Про те, як ми потрібні один одному

Одна з характерних рис нашого часу - це відношення до маленької дитини як до якогось досить зворушливому суті, але тим не менше безмозкі, обділеній розумністю в порівнянні з нами, дорослими. Якщо абстрагуватися від батьківських почуттів, які природа неминуче пробуджує в матері і батька, і від почуттів кровного споріднення, що живляться родичами, ставлення це межує зі ставленням до красивої і премилі ляльці. Якщо ми і говоримо про якийсь формальному рівноправність дитини з дорослими, то швидше за все лукавим. Для дорослої людини малюк - найчастіше недорозвинений дорослий, а тому в чомусь неповноцінний.

Відео: Ми потрібні один одному

Не кажучи вже про дитину який ще не народився. Його начебто просто немає. "У них буде дитина", - Говорять про сім`ю, яка чекає на народження малюка. Він тільки буде. А зараз його просто немає ...

А коли він зовсім крихітний і ще не проявляє свого існування в зовнішньому вигляді мами, ми вважаємо своїм правом вирішувати, чи буде він жити чи ні. "Будете залишати дитину?", - Не такий чи питання задає лікар жінці, вперше прийшла на огляд, запідозривши свою вагітність. Чи не міститься в цьому питанні в концентрованому вигляді вся наша культура ставлення до дітей, один до одного, і в кінцевому підсумку до життя взагалі?

А поводження з немовлям при його народженні? Запитаємо себе: чи можна так поводитися з людиною? Кожен з нас не побажав би цього собі. Чому ж це допускається по відношенню до дитини? Чи не тому, що за людину-то він і не вважається, принаймні за повноцінного?

А далі ми говоримо про виховання, яке, незважаючи на велику кількість теорій і красивих слів, на практиці зводиться в кінцевому підсумку до простої схеми: одна людина, розумний (це, звичайно, дорослий, вихователь) повинен чогось навчити іншого, дурного (це , звичайно, дитина, вихованець). А далі з`являються легковоспітуемие і важковиховувані. На допомогу приходить наука - педагогіка, яка при такому ставленні до дитини також буде зводитися до завдання: як досягти мети навчання, незважаючи ні на що.

І все ж ми любимо дітей. Не помічаючи, що любимо їх якоюсь дивною любов`ю, до якої наточити потаємне почуття власної переваги, власної "доделанності".

Тут ми навмисно намагаємося не використовувати слово "виховання", Що має на увазі вихователя і воспитуемого. Ми говоримо про взаємодію, який передбачає рівноправне партнерство батьків і дітей в процесах взаємозбагачення і взаємного зростання, званих батьківством і дитинством.

"свідоме батьківство" - Це відношення до батьківства як до шляху реалізації особистості, її розвитку та духовного зростання. І наші діти реально надають нам цю можливість.

Якщо ми не схильні вважати себе просто білковими тілами, якщо ми замислюємося про те, що ж таке життя, що таке відчувається нами "Я", То ми виявимо, що поява на світ нової людини - це подія, рухоме силами, недоступними розумінню нашим обмеженим інтелектом. Це таїнство, пережите лише якимось трансцендентним чином, за межами звичайної логіки. Таїнство життя і одночасно смерті, народження і вмирання, розквіту і згасання. Таємниця, якою ми є самі для себе. І якщо ми не уподібнюємося дурню, яка вважає себе досконалим і мудрим, ми повинні визнати цю таємницю, яку приносить з собою в світ дитина, ми повинні визнати в ньому "Я" так само, як в собі, таке ж право жити, розвиватися і проявляти це своє "Я".

Відео: Renewal Youth - Ми потрібні один одному

Якщо ми задумаємося над тим, що ж таке батьківство як природне явище, то виявимо, що це хитромудрий спосіб, за допомогою якого душа з`являється в цьому світі, а батьки - ті люди, які допомагають їй зробити перші кроки. Тому батьківство - місія, і покладається вона, як показує саме життя, не тільки за нашим бажанням. Ми повинні її прийняти, прийняти з вдячністю як спосіб відкрити завісу таємниці, можливість пережити глибини Буття, відображення яких приносить з собою наш малюк.

Ми говоримо : "моя дитина", І любов наша до нього - це любов до чогось "моєму". Не обов`язково любити те, що "не моє". але "моє" ми завжди любимо. Але якщо батько - лише засіб для душі прийти в цей світ, то стає очевидним дурний на перший погляд питання: "А чи дійсно це ваша дитина?". Не потрібно бути досвідченим психологом, щоб зрозуміти, що любов до "своєму" - Перш за все любов "себе". Потрібно зізнатися собі, що, люблячи свою дитину, я перш за все люблю себе, хвилюючись за нього, я хвилююся насправді за себе.

Дитина захворіла, батьки хвилюються. Чому? Проаналізуємо їх почуття. Вони хвилюються тому, що їм неприємно, що дитина захворіла, вони не хочуть, щоб він хворів, тому що їм погано, коли дитина хворіє. Коли ми хочемо, щоб наша дитина була здорова, то чи не є це перш за все бажання для себе благополуччя і спокійного життя?

Наша любов до дітей так не схожа на ту Любов, яку діти приносять з собою. Любов безумовну, без всякої "самості". Вони ще не вміють думати про себе. Ми повинні визнати, що наша любов більше схожа на прихильність, а справжня Любов це те, чого ми повинні вчитися у них.

Але замість цього вони вчаться у нас нашої любові. Люблячи дітей, ми хочемо, щоб вони були схожі на нас, але при цьому не скоювали наших помилок. І вони стають схожими на нас, але вперто повторюють наші помилки. Кожна дитина - пам`ятник своїм батькам. І та душевний біль, яку нам часом завдають наші діти - не біль чи це від зустрічі з самим собою, зі своїми власними якостями?

Перш за все нам потрібно навчитися любити дітей заради них, а не заради себе. А цього найкраще нас можуть навчити вони самі. Як волав Ф.Лебойе: "Нехай жінки зрозуміють, відчують:"Я його мати", а не "Це моя дитина".

Отже, наші діти - наші рівноправні партнери. І в не меншому ступені, ніж ми для них, вони наші вчителі. Потрібно лише позбутися почуття власної переваги і вміти взяти те, що вони нам дають. А дають вони нам чимало. Ось як сформулював можливість дітей бути нашими вчителями С.В.Ковалев. Отже, наші діти:

1) пред`являють нам зразки поведінки, що належать до числа вищих етичних еталонів: зосередженість на досліджуваному предметі - безкорисливу і самозабутню (у нас вже цього часто не залишається), а також довірче, справді діалогічне спілкування без властивих нам, дорослим, захисних механізмів;

2) надають нам рідкісну можливість, ставши на дитячу точку зору, побачити світ по-новому, без спотворюють наше сприйняття стереотипів і забобонів;

3) сприймаючи нас безпосередньо і точно, без властивих нам, дорослим, "угодовських" моментів, саме діти повертають нам дійсно точне дзеркальне зображення нас, батьків, вільне від усіляких "дорослих" спотворень".

Діти часто стають жертвами нашої волаючу неграмотність і того ретельно прихованого зневажливого ставлення до них, яке сповідує наша сьогоднішня культура.

Вони стають жертвами ще задовго до свого народження. наприклад:"Результати анкетних опитувань показують, що більшість дітей, яких "не чекали" в подальшому занедужувало неврозом страху, оскільки первинна невпевненість в їх народженні з боку батьків в якійсь мірі позначалася на появу у них в подальшому невпевненості в собі". або: "Негативне ставлення до вагітності і невідповідність статі дитини очікуваному батьками зустрічалися в 68% випадків і часто мали наслідком захворювання дітей неврозом страху".

Що відбувається з дитиною, коли батьки вирішують питання, -Зробити аборт або дозволити дитині жити? Про це рідко замислюються. Адже він ще не людина!

Одні батьки чекають хлопчиків, інші дівчаток. Так, люди різняться між собою і хочуть грати в різні іграшки ..."Ми хочемо хлопчика". А якщо там дівчинка? Ах да, адже її ще немає ... Чи можна уявити собі більший абсурд?

Вони стають жертвами при народженні не тільки через варварського з ними звернення, а ще й тому що в цей нелегкий час з ними немає ... мами. Про що думає мати під час пологів? Швидше за все про те, як їй боляче і щоб все це швидше скінчилося. І більше ніколи ... А часом і ні в чому не винний малюк постає перед матір`ю як породження пекла - адже це він змусив її так страждати.

Якби вона знала, що її страждання не співмірні з його стражданнями. В муках не тільки народжують, але в ще більших муках народжуються. І коли він нарешті народився: "Захоплене особа. Ця жінка радіє красі дитини? Ні звичайно. Вона посміхається, тому що ... все закінчилося".

Мати з дитиною під час пологів також повинні бути партнерами, що допомагають один одному в цій нелегкій роботі. Дитина при народженні не пасивний. Він активно допомагає матері, виділяючи велику кількість гормонів. Це їх спільний процес. Але ця допомога так сильно залежить від того, приймається вона чи ні, від того, де зараз знаходиться мама своєю свідомістю - з ним або далеко від нього.

Але ось він удома. Маленька істота, яке прийшло у світ в стражданнях. Але і це виявляється ще не все. Він стає жертвою страхів і хвилювань. За нього постійно хвилюються. Мама, тато, особливо бабуся. Зараз навіть саме материнське почуття зв`язується з хвилюванням і тривогою. Уявіть собі мати, не хвилююче за свою дитину. Та хіба це мати!

Страхи, що огортає малюка, стають його власними страхами. Він не вміє не довіряти. Він любить, а значить довіряє, вірить в те, що думають про нього. І ці страхи звертаються в реальність. А що батьки, бабусі і дідусі? Уявіть собі людину, чиї побоювання виправдалися. Значить, він мав рацію, значить, він вміє передбачати. І починають передбачається ще страшніші речі ...

Як важко повірити, що наші думки і страхи можуть так легко стати реальністю. Ось класичний приклад. Дитина починає ходити. Ось він робить перші невпевнені кроки, нові відчуття переповнюють його, він крокує все швидше і швидше, все далі і далі від мами. Що думає мама, якщо дитина досить далеко? Вона думає :"Зараз впаде!" Що робить дитина? Звичайно, падає. Думайте, що він слабкий і непристосований, і він таким буде. Думайте, що він може захворіти, - і він обов`язково захворіє.

Ми вже говорили, що немовля - істота надзвичайно сильне. Так, йому дійсно нелегко після народження, все його сили мобілізуються на першочергове завдання - вижити. Але природа прекрасно його захистила, забезпечивши такими внутрішніми ресурсами, про які дорослий і не думає.

І все ж він вразливий. Вразливий до подиву просто. Ті його тонкі психічні структури, завдяки яким він є істотою людським, нові в еволюційному відношенні, природа захистити ще не встигла. Для цього є мати і батько. Для цього є сім`я. А якщо такий захист взагалі не передбачена? Як він може чогось навчитися від нас, будь він "річчю в собі"Він володів цим захистом? Адже йому рости і жити серед людей.

Як губка вбирає він все, що відбувається навколо. А що ж навколо нього відбувається? Суєта, хвилювання, страхи, занепокоєння. А якщо ще в родині конфлікти? "... У перший рік життя дитини психічний стан матері впливає на стан малюка. Зайві її хвилювання, пов`язані, наприклад, з труднощами у відносинах з чоловіком і його батьками, надмірна заклопотаність тільки підсилюють занепокоєння дитини".

Типовий приклад. Вранці дитина спокійно спить у своїй кімнаті, батьки ж на кухні приймаються бурхливо з`ясовувати стосунки. Батько в засмучених почуттях йде на роботу, мати в заворушеннях приймається за буденні справи. Увечері вони помиряться. А дитина? Вночі у нього раптом виявляється висока температура. Він гарячий, важко дихає. Прибулий лікар, вагаючись поставити діагноз, підозрює запалення легенів, хоча робить це через перестраховки. Відібрання дитини в лікарню, а через 2-3 дні виписують за непідтвердженням діагнозу. Але він вже встиг отримати велику дозу антибіотиків. Він ослаблений, флора його кишечника порушена. Починаються нові проблеми. Але хіба є такий діагноз - конфлікт між батьками?

Інший приклад. Привітати батьків з народженням малюка і помилуватися новонародженим приїжджають родичі. А потім знову температура, плач до ранку, безсонна для матері ніч з неунімающімся дитиною на руках. І, може бути, знову лікар. Але хіба є такий діагноз - хвилювання бабусі? А що буде, якщо постійно хвилюється бабуся живе в тій же квартирі? А хвилюватися і переживати, як відомо, бабусі вміють ...

Доброзичливий, позитивний настрій здатний робити чудеса. Любов батьків один до одного, їх любов до дитини, їх впевненість в його можливостях, в його силі і здібностях - нічим не замінні умови благополуччя малюка. Перш за все - подолання своїх страхів і занепокоєнь щодо дитини, засноване на розумінні тієї тонкої зв`язку, яку мають діти і батьки. Дитина вірить вам, втілюючи ваші думки. Чи не є це чудовою нагодою вчитися вірі, але тільки вірі в себе? Чи не становить це можливості зрозуміти те, як наші думки впливають на нас самих?

Сприймайте свою дитину як найсильніша істота, здатне впоратися з будь-яким обставиною. "Він може", "він здатний" -ця віра, підкріплена розумом і знанням, стає реальністю, якщо вона щира і заснована на глибокому внутрішньому переконанні.

Підіб`ємо деякі підсумки.

1. Батьківство слід розглядати як покладену природою місію, за допомогою якої приходить в наше життя нова людська істота. Батьки - провідники прийшла душі, покликані допомогти їй зробити перші кроки. Ми не маємо права вважати дитини "своїм". Він сам по собі. Він - таке ж "Я", як ми. Він тільки народжується через нас і з нашою допомогою проходить перші щаблі життя.

2. Ставлення батьків до дитини має бути ставленням рівноправного партнерства і взаємозбагачення. Нам теж багато чому можна повчитися у наших дітей. І головне - любові і довірі, душевної чистоти і безпосередності. Вони можуть багато чого нам розповісти, якщо ми зуміємо зрозуміти їхню мову, налаштуватися на їх хвилю. Адже вони приходять з того невідомого, яке для нас - нерозв`язна загадка. І часом саме в них ми можемо ясно побачити ті глибини Буття, які ледь розрізняємо в собі.

3. Психологічний клімат в сім`ї - своєрідна живильне середовище для психіки дитини. Через неї він вчиться життя і її цінностей. Ставлення батьків один до одного, відносини між родичами - модель людських взаємин для малюка з найперших днів. Дитина - фокус, в якому сходяться всі взаємовідносини в сім`ї. І це середовище може бути як доброчинної, так і шкідливою. Малюк практично беззахисний в психічному відношенні. Його захист - це батьки з їх любов`ю до нього і один до одного. І перш за все мати. Батьки своїм ставленням один до одного і любов`ю до дитини здатні захистити його від будь-яких шкідливих впливів і створити атмосферу, сприятливу для розвитку психіки дитини, а отже, для його фізичного здоров`я.

4. Малюк зберігає після народження тісний психоемоційний зв`язок з матір`ю, безпосередньо сприймаючи її стану. Успадкувавши певні структури, відповідальні за психічну діяльність, від батька, він також залежимо від його стану. Кілька меншою мірою це стосується і інших родичів. Дитина - як прилад, налаштований в резонанс з психічним станом батьків. Маючи явно виражену залежність фізичного стану від стану психічного, він реалізує всі, що про нього думають, що від нього очікують. Тому важливо зрозуміти, що наша дитина настільки здоровий, наскільки ми думаємо про нього як про здоровий. Він такий, яким ми його схильні сприймати. Його здібності і можливості в більшій мірі залежать від того, чи віримо ми в ці його здатності і можливості чи ні.

5. Основне, що потрібно нашій дитині від нас, - це наша любов, але любов безумовна, любов заради нього самого. Необхідно зрозуміти, що страх і занепокоєння за дитину - не ознака любові до нього. Це ознака нашого егоїзму. Любов спонукає давати дитині те, що йому необхідно. Чи необхідні йому наші страхи і хвилювання? Любов змушує долати власні слабкості і недоліки заради іншого. Любові потрібно по-справжньому вчитися, і кращі вчителі - наші діти.