Молодята

«Свято, яке завжди зі мною» - так, мабуть, майже словами Хемінгуея багато хто назве час, наступне відразу після весілля. Радість нерозлучного спілкування, можливості, не криючись, виявляти почуття, стримувані і насилу приховувані недавно. Повінь емоцій, загострене сприйняття будь-якого слова: радість - від доброго, образа - через кожної дрібниці.

За інерцією молоді живуть, зберігаючи звички тієї пори, коли ще вони були нареченими: вдома не сидиться, тягне до друзів, в компанію, на танці, в кіно. І батьки, співчуваючи їх настрою, не поспішають впрягти юну пару у вир домашніх турбот і обов`язків. Але, подобається чи ні, господарські справи починають поступово обступати безтурботних молодят, змушують скорочувати час потіхи, впрягатися в незвичні і не завжди захоплюючі заняття.

І справді: хочеться в гості піти, а сорочки у чоловіка невипрані, чистих шкарпеток теж немає. Вранці потрібно бігти в інститут, на роботу, а хліб вчора купити не встигли, сніданку немає. Молоді люди дивляться один на одного і чекають: хто перший візьметься за виконання невідкладних справ? Хто відмовиться від майбутнього задоволення поспілкуватися з приятелями, почитати цікаву книгу заради того, щоб навести порядок в кімнаті, випрати білизну? Так, звичайно ж, обидва, разом, разом! Весело, з пустощами і насмішками над незграбністю беруться багато молодят за будь-яку справу. Їх захоплює гра в доросле життя, як же, вони вже не чиїсь діти, син і дочка, а чоловік і дружина. Слова-то які, дивні, строгі навіть. Адже вони тепер повинні вести себе і відчувати зовсім не так, як раніше, і до них оточуючі повинні ставитися по-іншому, більш солідно, шанобливо.

Минають дні, місяці. І поступово починає вщухати гострота відчуттів від радісної близькості. Рідше бурхливі сплески пустощів, ігри, частіше з`являється потреба побути на самоті, щось обміркувати, перепочити від потреби бути постійно в добром, благодушному настрої, бути уважним і чуйним до коханої людини, тим більше до нової рідні.

Це вірна ознака, що свята любові закінчуються, починаються її будні.

...«Будні, побут, повсякденність», бу-бу-бу, б-б-б! Уже в звучанні цих слів глухе бубоніння, дратує монотонність.

«Невже то був сон, а це - пробудження?»

Найтяжче випробування, що чекають на молодого подружжя, що не йде ні в яке порівняння з життєвої невлаштованістю, з недостачами грошовими, з незграбністю господарської, - будні. Досягнення бажаного, повторюваність відносин, подій, реакцій. Як відомо: молодість особливо жадібна до всього незвичайного, нового, що вимагає вигадки, ризику навіть, подолання будь-яких перешкод. І це не має значення, де ведеться боротьба, пошук: в навчанні чи, на роботі або в любові. А тут - рубіж взято, висота завойована. А що далі? Не ясно. Спуск з поетичних вершин в долини прози? Іспит цей, на жаль, не витримує чимале число молодих пар.

«Живучи тісно разом, люди занадто близько підходять один до одного, бачать одного занадто докладно, занадто нарозхрист і непомітно зривають по пелюстці все квіти вінка, що оточує поезією і грацією особистість», - застерігав А. И. Герцен.

«Знебарвлення» себе і іншого - другий важкий іспит, який нерідко не витримують молодята. Хоча проходять його неодмінно все, реагують на нього по-різному.

Третій іспит: розподіл ролей, обов`язків в маленькій державі, іменованому сім`єю.

Давайте спробуємо поміркувати про характер цих випробувань і про те, яким чином можна вийти з гідністю з пасток, призначених молодому подружжю спільним життям.

Перш за все молодятам доведеться усвідомити дуже просту і дуже важко засвоювану істину: любов юнацька, дошлюбне, позашлюбна лише зовні схожа з любов`ю подружньої. Вони - сестри, але аж ніяк не одне й те саме. У стародавніх греків було два позначення любові. «Еросом» вони називали бажання володіти улюбленим істотою, «агапе» - прагнення віддавати себе, свої помисли, сили для щастя коханого. Перше почуття більш егоїстично і безтурботно, заземлено, друге - більш самовіддано і строго, піднесено.

Подружні стосунки, по суті, поступовий перехід першого почуття в друге. Перехід цей рідко відбувається без особливих труднощів і зусиль чоловіка і дружини. Іноді їм навіть починає здаватися, що новий стан зовсім і не любов, оскільки в ньому менше задоволення, більше праці душі. Але нам вже відомо, скільки мінливий лик у цього почуття.

До шлюбу (і поза шлюбу) відносини молодих людей напружені до крайності. Йде своєрідна війна, мета якої - привернути увагу, любов. Всі сили, помисли, здатності зосереджені на цьому. Тому в перші місяці, у кого-то і роки після весілля - ненаситність в ласка, взаємне сп`яніння. Але людський організм не здатний жити постійно в стані граничної напруги і сп`яніння. Тим більше що бажання тепер можуть бути задоволені без боротьби, пристрасті, відвирувала, спокійно укладаються в берега повсякденності. Тоді-то і можна говорити, що улюблені стають подружжям.

Відео: Серіал «Молодята» Сезон 2 - 17-я Серія

Повторюю, як світ відрізняється від війни, так сімейна любов від позашлюбного або дошлюбної. Війна, відомо, вимагає подвигів, крові, жертв. Світ - працьовитості, витримки, співчуття і терпимості. Але щоденне служіння одній меті, одній людині нерідко виявляється куди більш складним випробуванням для характеру, ніж короткочасний порив почуттів і бажань. Тому й не всі молоді люди безболісно проходять етап перетворення закохано-напруженого почуття в спокійно-подружнє. Або, краще сказати, - в сімейне, яке, ймовірно, набагато глибше, сильніше, багатогранніше і, не побоюся цього слова, возвишенней просто любовного потягу, оспіваного усіма поетами землі.

Хтось скаже: немає такого почуття! Немає такої назви. Почуття є. Ми визнаємо існування дружнього почуття, товариського, визнаємо самостійним і цінних однодумність, співчуття, почуття батьківства і материнства, почуття відповідальності і обов`язку, нарешті, називаємо звичку другою натурою. Сімейне почуття і є складний сплав всіх цих почуттів разом з «мирно-любовним» потягом чоловіка і дружини один до одного і до плодів любові - до дітей. Сплав цей у кожної пари неоднорідний: у одних переважає однодумність, товариство, дружнє участь- у інших - фізіологічна страсть- у кого-то сильніше виявляється почуття відповідальності, батьківського обов`язку, у кого-то звичка і т. Д. І т. П. але в тій чи іншій мірі присутні всі необхідні компоненти. Це співвідношення і визначає емоційний портрет конкретної пари.

Почуття сім`ї, будинки нам добре знайоме по несвідомої радості повернення в рідне лоно після довгої відсутності. А багато хто знає тугу за нього, яка наздоганяє навіть тоді, коли і друзями людина не ображений, і соратниками Не обійшов, і всілякими зручностями і задоволеннями. І все ж мається самотністю при повному «комплекті» зв`язків і відносин. Це тому, що всі почуття існують окремо, що не втілені і не зосереджені на одній людині. Відсутність цього єдиного, що увібрав в себе всю гаму емоцій, і заважає відчувати і усвідомлювати повноту і гармонію буття.

Нерідко тільки цим почуттям, незбагненним і навіть неусвідомлюваним, тримаються відносини між подружжям, коли вони і не дуже-то дружні, часто сваряться, а жити нарізно не можуть. Як сказали б люди похилого віку: домовик не пускає розбігтися.

Що люди різних верств і положень рішуче відрізняють подружню, сімейну любов від її меншою сестри - любовної пристрасті, на мій погляд, дуже вражаюче доводить такий історичний факт. Англійський король Едуард VIII полюбив американку Уелліс Сімпсон, двічі побувала замужем. І побажав з нею одружитися. Цьому заперечив весь парламент і все духовенство, які вважали, що подібний шлюб підірве авторитет монарха і самої монархії в очах англійців. Радники запропонували королю зберегти вже сформовану з Сімпсон зв`язок, не узаконюючи її.

По суті, королю не заборонялося ділити з подругою ложе, але не дозволялося ділити з нею життя, турботи і радості. Він не міг прийняти принижують його обраницю умови. Едуард VIII віддав перевагу шлюб з коханою жінкою королівському трону. Він відрікся від престолу і покинув Англію. Ця подія аж ніяк не з давніх, лицарських часів служіння Прекрасну Даму. У наш раціональний століття, в 1936 році відбувся цей випадок. До речі, далеко не єдиний. Тому що в Росії перед революцією на подібне ж «безумство» наважився законний спадкоємець російського престолу великий князь Михайло.

Годі й казати, що серед людей, яким доводилося жертвувати куди меншими цінностями і привілеями, такі факти справа звичайна. І марні запевнення, ніби сам шлюб, т. Е. Визнання чоловіки і жінки один одного подружжям, - лише формальна подробиця. Як би не обставлялися ці «умовності»: пишними чи урочистостями або просто з`єднанням рук з добрими напутніми словами, з цієї хвилини дві людини визнавали себе належними один одному і нікому більше, пов`язаними честю, совістю, вірністю, повагою і взаємодопомогою.

Подружні стосунки докорінно змінюють психологію чоловіка і жінки, їх внутрішній стан. Про це переконливо пише теоретик сім`ї, доктор філософії А. Т. Харчев: «На відміну від статевого інстинкту або навіть від пристрасті любов як морально-естетичне почуття має своїм предметом не просто істота іншої статі, а людини, в якому в тій чи іншій мірі розвинена особистість, який володіє не тільки фізичної, а й інтелектуальної і емоційної цінністю і в якому сама фізична привабливість служить лише як би виразом високих духовних якостей, т. е. набуває вже естетичний характер ».

Доводилося вам, напевно, зустрічати сімейні пари, що на довгі роки зберегли свіжість почуттів, блиск очей при вигляді «половини». Придивіться до стилю їх спілкування: уважна доброзичливість, ввічлива стриманість, акуратність в слові і жесті.

Подібний стиль відносин доступний більшості подружжя при дотриманні деяких умов чисто профілактичного властивості. Перш за все усвідомити для себе, що перші, медові місяці, коли ще збереглася природна стриманість, сором`язливість, найкращий час для вироблення «рефлексів сімейного спілкування».

Елементарні з них: не підвищувати голосу при з`ясуванні спірних питань. Навпаки, чим очевидніша розбіжність, тим тихіше, м`якше і ввічливіше повинна бути мова. Сварку легше не починати, ніж припинити, ніж потім миритися, зализувати рани, нанесені в азарті битв, де немає і не може бути переможців, але є тільки переможені. Адже щиро любить страждає не тільки своїм болем, але переживає і муки коханої істоти. Значить, ранячи його, ранішь себе і одночасно вбиваєш найголовніше, найцінніше для обох: любов. Чи є на світі предмет для суперечки, який коштував би таких жертв? Крім, звичайно, зради, зради цієї самої любові.

До недоліків і слабкостей один одного ставитися так, як ставляться батьки до невміння, недосконалості свого дитяти: з терпінням і надією, що це вміння прийде, виробиться з часом. І вчити не словом, докором, а ділом, власним прикладом. Коли ж сам (сама) не здатний (здатна) показати, привчити, що не вимагай від іншого: несправедливо і марно.

Відео: Серіал «Молодята» Сезон 2 - 20-я Серія

Враховувати вікові та статеві особливості як в світосприйнятті, так і в інтимних відносинах Згадайте: жінка, ровесниця чоловіка, психологічно, емоційно старша за нього. Вона більше розуміє в області людських відносин, він - в предметному і знаковому світі. І потрібно довіряти природним здібностям один одного. Немає нічого поганого в тому, що чоловік запитує ради у дружини і слухається її, якщо, звичайно, дружина дорожить цією довірою і не зловживає ним, зводячи чоловіка до положення безвольного виконавця своєї волі.

Ми говорили, що людський організм - дуже складний інструмент, у чоловіка і жінки він кардинально відрізняється і тональністю, і способом налаштування. Як ви вже знаєте з лекцій по статевої гігієни, у жінки фізіологічні процеси викликають більш глибокі і сильні емоційні і психічні переживання. І щоб ці переживання були позитивними, потрібна статева і етична грамотність чоловіка.

Втім, якщо ви уважно читали все, що було написано про особливості відносин молодят, то виявили вимоги, що грунтуються на культурі почуттів, про яку ми говорили вище. Хто здатний тонко сприймати красу навколишнього світу, перейматися подивом перед загадкою і дивом людської натури, хто добрий, чуйний в ділових і дружніх відносинах, той і в інтимній сфері проявить ці властивості, знайде дорогу до серця коханої людини, не образить, чи не принизить його ні словом, ні жестом.

При цьому необхідно висловити і таке застереження. Часом трапляється так, що надлишкова сором`язливість і скромність, що переходять в скутість, виявляються настільки ж шкідливими для природного прояви людської любові, як і безоглядне безсоромність. Знайти внутрішню гармонію, потрібну тональність, прийнятну обом коханим, - це і є творчість в любові.

Деякі фахівці вважають, що незнання в області інтимних відносин найчастіше стає причиною сварок і навіть розлучень. Що й казати: невігластво в будь-якій сфері блага не обіцяє. Однак до цього часу, мабуть, не встановлено, коли статева незадоволеність є причина розбіжностей, а коли - наслідок їх. Якщо подружжя пред`являють один одному високі людські та моральні вимоги, а вони не задовольняються, то і інтимні відносини при абсолютній «грамотності» можуть стати неможливими і викликати лише почуття відрази.

Цілком ймовірно, ця сфера почуттів і відносин не у всіх і не завжди грає основну роль в системі сімейних зв`язків. Інакше були б неможливі багато місяців і навіть роки повного утримання, вірності, коли люблячі розлучені або один з них тяжко і довго хворіє. Та й без цих крайнощів «... найчесніші жінки зазвичай найбільше і зберігають владу над своїми мужьямі- завдяки розумній і тонкої стриманості, не вдаючись ні до примх, ні до відмов, вони вміють в самому ніжному союзі тримати чоловіка на відомій відстані і ніколи не дають пересититися ними ». Так писав в «сімейної енциклопедії», в морально-філософському романі «Нова Елоїза» Жан-Жак Руссо. Але ніхто і ніде не написав, що можна померти від сексуального голоду. Від серцевої туги за улюбленим - так, але не від невиконаного фізичного бажання. Навпаки, через холостяцьким невпорядкованості і надмірностей частенько хворіють і навіть помирають, при цьому саме «гурмани». Тут цілком доречне порівняння насиченості фізіологічними радощами статі з насиченням їжею. Про сексуальний голод можна сказати те ж саме, що і про харчовий: природні потреби і запити задовольнити порівняно легко, якщо вони не виходять за рамки норми, а штучні - неможливо. Завжди буде виникати бажання скуштувати щось перш невідоме.

Для того щоб краще зрозуміти властивості своєї натури і властивості партнера, молодятам надається можливість звернутися до спеціальної літератури, в безлічі з`явилася останнім часом. Їм назустріч йдуть і медики, і психологи, і філософи-етики.

- А як же узгодити такі міркування з тим, що раніше говорилося про «науці любові» як про підсобниць розпусти, яка завдала величезної шкоди моральності молоді на Заході?

Знайомство з вітчизняної і з літературою країн соціалістичної співдружності переконує: характер статевої освіти, зміст статей, книг, рекомендацій фахівців у нас спрямовані на олюднення природних інстинктів, їх облаштування, естетизація. Нам чуже обездушіванія сексу, його механізація, властиві деяким західним «просвітителям». Чи не копіюють наші сексологи і культ любовних ігор, що склався з давніх-давен в деяких країнах Півдня і Сходу. Вчені шукають самі і нас запрошують до пошуків такого любовного поведінки, яке грунтувалося б на глибокому знанні людини як цілісного, одухотвореного істоти, наділеного певними етичними і етнічними установками, і індивідуальними, за темпераментом і психіці, особливостями натури конкретної подружньої пари.

Наскільки дана проблема важка для розуміння, свідчать болісні роздуми про це багатьох великих умів людства. Наприклад, Л. Н. Толстой присвятив їй такі значні твори, як «Крейцерова соната», «Отець Сергій», «Диявол», написані на схилі років, коли письменник прагнув розплутати самі глибинні, вузлові питання буття.

Як звичайно оточення залишають без сторонніх очей молодят. А ось на кухню до них можна навідатися, в магазин з ними пов`язати, в пральню, щоб дізнатися, як вони справляються з господарськими турботами і потребами, як розподіляють обов`язки, використовують права.