А чи можливий оптимальний шлюб?

Можливий Ось ми описали процес, в якому «вона першою почала» ... Нус, а якщо б вона була тією, яка описана нами як приємний виняток? Тобто «не почала б перша». А надходила б по справедливості, не користувалася б важелями влади і не видавала б віялом конфліктогени.

Скажімо так, що і він, цінуючи це, вів би себе пристойно, а не вимушено стримувався - «згнітивши серце і скриплячи зубами». В кінці подружнього двадцятиріччя він не користувався б тоді і своїми з`явилися у нього в руках важелі влади, а відчував по відношенню до неї подяку за її моральну поведінку і морально поводився по відношенню до неї, не допускав би конфликтогенов.

Звичайно, немає гарантій, що він був би ідеальним чоловіком в цьому випадку. Надто вже великі спокуси, кругом стільки «зимової вишні», а то й свіженької полунички. Але якщо він нормальний средненравственний людина, то в ньому говорила б совість, а не образи. Їх поєднувала б історія їхнього кохання, сім`ї, діти, внуки, тили, теплота, почуття захищеності.

Я не можу ручатися за кожен окремий випадок. Я говорю про «в середньому». І можу навести приклади. Мені пригадуються старі, які вмирали 30-40 років тому. Вони проживали життя важку, а сім`я була більш стабільною. Чи не тому, що, хоча і пішов патріархат, залишалася якась патріархальність, при якій жінки були спочатку більш стримані у владних проявах. А чоловіки відповідали їм вірністю і в кінці життя. Я знав одну подружню пару. Це були психіатри віком навколо сімдесяти. Я теж був психіатром з дворічним стажем. Познайомився я з ними по роботі, і ми стали друзями. Диспансер, в якому я працював, був на булгаковської Малій Бронній, а вони жили в п`яти хвилинах ходьби звідти, на Пушкінській площі. Розповідали мені про своїх знайомих Ганнушкіна і Сербській, надавали допомогу в скрутних діагностичних і життєвих випадках, давали читати «стародавні» психіатричні книги, позичали мені в борг і представляли мене колегам - мені важко переоцінити їх значення для мого життєвого розвитку. Проходить чотири роки після нашого знайомства. Він помирає. Вона не змогла жити без нього. Через рік вона наклала на себе руки.

Нам скажуть: не повертатися ж до скрижалям цієї патріархальності. Чи не повертатися Але звернемося до фольклору, який дуже спостережливий. Навіть за часів патріархату мачуха

могла змусити батька везти рідну дочку в ліс замерзати ( «Морозко») або принаймні тримати в чорному тілі ( «Попелюшка»). І пам`ятайте, у «Казці про рибака і рибку» у Пушкіна старий настільки стероризованої старою (а теж адже вже не матріархат), що йому і в голову не приходить попросити рибку, щоб стара «заткнула». Але ж здогадайся він, то і все, і ніяких проблем не було б. Правда, не було б і казки. Але припинила старухину експансію тільки сама рибка. В рамках цих міркувань НЕ закономірно припустити, що сам патріархат став до певної міри захистом від маніпулятивних талантів дружини? Ні, до патріархату не повертатися, навіть якщо моя гіпотеза щодо його захисної ролі справедлива. Тому що є самодисципліна, є психологічна культура, якої можна опанувати, є розуміння описаних нами тут сумних закономірностей і є гуманізм. А ми, люди, хомосапіенс і Хомоморалітеси, люди розумні і люди моральні, повинні намагатися відповідати цим сакраментальним термінам.

Поки що доводиться констатувати, що проблемним є кожен шлюб. І ми зрозуміли частина проблем. Зигмунд Фрейд казав, що розуміння причини неврозу вже послаблює симптоми. Можливо, це і так. Навіть швидше за все так. Перш за все зрозуміємо, що проблемним шлюбом обумовлюється невроз. Не обов`язково клінічно виражений - з головними болями, розладом сну, депресіями ... Але так званий метаневроз. Невроз, симптоми якого - за межами психіатричної клініки. «Мета» перекладається як «за». За межами чогось. Ось за межами клінічно виражених неврозів. Симптоми такого метаневроза виражаються апатією, поганим настроєм, відсутністю імпульсу до життя і творчості, втратою «сенсу життя», тьмяним сприйняттям світу, життя здається сірим ...

І ось симптоми метаневроза нам треба послабити до нуля. Тому оголосимо, що тільки зрозуміти - «замало буде».

Можна і потрібно протидіяти причин. Адже ймовірно, що, усвідомивши описані закономірності, пізнавши причини, ми зможемо їм протидіяти.

Відео: шлюб, сім`я, діти

Ми вже зверталися до формули «ДВА на ТРИ». Звернемося до неї ще раз. Надто вже важлива ця формула. Тут ми дещо

Додамо до того, що говорилося на 2-23. Нагадаємо: жінки в два рази частіше, ніж чоловіки, подають на розлучення і в три рази рідше, ніж чоловіки, вступають у повторний шлюб. І прийшли до висновку, що, знай жінка про цю демографічної закономірності, вона б з меншою активністю йшла на розлучення. Якщо вона недоумкуватий, то, звичайно, взагалі нема про що говорити. Вона буде вести себе відповідно до інстинктами, які і ведуть її до краху. Але і нормальна середньостатистична жінка схильна до звичайним Псіхозащітное побудов. Нагадаємо, що під психічної захистом психологи розуміють такі зміни в психіці, які дають заспокоєння, знімають тривогу і страх. Так ось, вона вважає, що ці кулі призначені не для неї, що вони просвистівши над її головою, але не торкнуться. Вона вважає себе красивіше тих, кому предуготованного невдачі. Її обиратимуть, бо вона народжена для щастя, як «птах для польоту». Вважає і прораховується. Можливо, звичайно, що, коли вона виходила заміж вперше, її самооцінка була адекватною. Але, як сказав один цинік, краса - товар швидко псується. Тепер її самооцінка завищена. І на даний момент виберуть інших, а не її. Зрозумівши ці закономірності, вона, можливо, стане більш розумна в своїх претензіях до чоловіка.

А тепер - як буде працювати усвідомлення формули «до і після 24х» ... Нагадаємо, що до 24 років армії наречених протистоїть більш численна армія женихів, а після 24х - все «гідні» женихи розхапані. Адже вона цього теж не знала, а думала, що завжди буде так, як в 8-9 років.

Євгенії було 8, коли вона вийшла заміж за 20летнего Сашу, демобілізований з спецназу, який «працював» в Чечні. Справа була в Костромській області в лісозаготівельних селищі. У мене там будинок - північна екзотика з риболовлею, лісовими ягодами, грибами ... Пізніше ми з моєю дружиною Оленою купили ще один сільський

будинок поюжнее, в Тургенєвська заповіднику. Але тоді ця північна «фазенда» теж була віддушиною (дуже я люблю російське село: північніше, південніше - не так важливо). З Женею і Сашею я познайомився на костромський землі. Вона вчилася на 2м курсі педагогічного коледжу в Костромі. Жила в гуртожитку в оточенні подруг. Наїжджала в своє рідне селище. Красива. Він на тлі бомжів і звільнилися з ув`язнення хлопців був яскравим явищем в селищі. Працював водієм у директора лісгоспу, мав «Ниву» і роз`їжджав на ній по навколишніх селах, спілкувався з дівчатами. Одружитися і не збирався. Ще не з`явилася Женя. Нефарбовані блондинка з голлівудською посмішкою. Вона теж запала на Сашу, супермена місцевого значення. Весілля. Син - теж Сашка. Проходить ще три роки. Євгенія закінчує коледж - її мама допомагає їй з дитиною: Потім наша героїня надходить на факультет педагогіки і психології в губернському педуніверситеті. Далі звичайний, вже знайомий читачеві процес, обумовлений ілюзією взаємної оцінки, ілюзією порівняльної оцінки і ілюзією самооцінки ... Словом, бермудський трикутник. Я вів тоді дисципліну. «Психологія сім`ї» у вузі, де навчалася Женя- зустрів її, коли вона була на третьому курсі. Вона розговорилася і попросила про індивідуальну консультації. Уже курить, вже блякне. Але бермудський трикутник засмоктує. У педуніверситеті отримували диплом старші хлопці. Працювати за фахом не збиралися. Диплом їм потрібен для просування у владу. Женя розповіла, що були любовні пригоди. Але один одружений, у нього двоє дітей. Інший взагалі заявив їй, що «любов свободна- століття кочуючи, законів всіх вона сильніше». Третій розлучений, на 20 років старше, «що скажу мамі?». Я недарма згадав цей випадок. На неї особливе враження справили ці самі дві формули - «2 на 3» і «до і після 24х». Все було саме так. Троє сексуальних партнерів. З чоловіком ще не розлучення і навіть не розрив ... а так, «відрив», як вона висловилася. Але троє - це вже статистика. Усвідомлення ілюзій, які вже привели до колізій, змусило мою психологічну клієнтку усвідомити, що треба зміцнювати відносини з Сашею. Наступного мій приїзд в мою «північну фазенду» ми святкували «помісячний» день народження їх другої дитини, це теж була Женька, їй був місяць.

Але ж можна, зрозумівши і інші закономірності важких відносин, оптимізувати і їх.

Повернемося до тих психологічним закономірностям, які випливають з концепції Геодакяна (див. 4-25).

Що, хіба висновки з концепції Геодакяна не можуть змінити оцінки і поведінку? Можуть адже, якщо вони продумані. Але хіба вони широкому колу людей були відомі? Та ні. Я особисто про це дізнався тільки тоді, коли став фахівцем. Але будь-який чоловік і будь-яка жінка повинні стати фахівцями по шлюбу. Адже вони ж професійні чоловік і дружина. Так що нехай ще раз задумаються про розібраних нами психологічні закономірності.

Повернемося до малюнка 5 на 6. «Я не набагато гірше її, а її чоловік набагато краще мого. Як це несправедливо Треба це поміняти ». І пам`ятаємо, що ж фокус в тому, що тут поки немає ілюзії. Дійсно, «ненабагато» і «набагато» ... ілюзорно, проте, сама можливість заміни на кращий варіант Чи не розлучиться чоловік подруги і не одружиться з нею. Він ще в середині батьківського процесу. Його синові ще десять, і він з сином їздить на риболовлю, а то і на полювання. У дружини цього не розведеного ще чоловіка ще багато важелів впливу, він ще боїться розлучення. Дада, звичайно, доля - річ зиґзаґоподібна. Може бути, якщо ви істотно молодше, красивіше і прихильнішими, якщо ви підете на позбавлення матеріального спрямування, будете терпіти його аліменти і його інтерес до сина, а значить, і контакти з його розведеною дружиною, то, може бути, як-небудь і вдасться налагодити з ним життя. Але в середньостатистичному варіанті те, що ви вважаєте себе красивіше і взагалі краще, - це ілюзія самооцінки, і він не розлучиться ... Так що те, що він розлучиться з нею і одружується на вас, - це ілюзія.

А ось якщо ми реалістично підійдемо до справи, зрозуміємо ілюзорність? І не будемо сідати на хмару, думаючи, що це стілець, - впадемо адже ... І замість того щоб відчувати і втрачати ілюзії, побудуємо спочатку реалістичні плани. І зробимо реалістичні дії. Наведемо в порядок гардероб свого чоловіка. Підштопати пальто, купимо новий освіжаючий шарфик. Зрозуміємо, що він чеховський Димов, якого треба вчасно належним чином оцінити. Допоможемо відредагувати і передрукувати на комп`ютері його кандидатську дисертацію. Постежимо за собою, перестанемо курити, перестанемо кураж і іронізувати, відмовимося від гриму днем і від крему вночі, створимо йому своєю присутністю ауру в суспільстві. І ось він стане меном і чоловіком, яким можна пишатися.

Але і чоловік може врахувати закономірності, відбиті в кривих по Геодакяном. Ти усвідомив свої мінуси для неї - постарайся придбати компенсуючі плюси.

Якщо ти шизоид, для якого одяг не грає ролі, а вона істероідка, для якої одяг грає роль, - постеж за одягом. Ти мало заробляєш, і тобі здається, що на життя вистачає. Але жінка, навіть не хижачка, орієнтується на подруг, і їй хочеться виглядати якщо не краще, то хоча б не гірше за них. Вивчи її потреби, і ті з них, які розумні, постарайся вгамувати. Ну, хоча б подумай на цю тему. Може бути, ти знайдеш можливості ...

Але ось ти епілептоід, а вона все та ж істероідка. Тобі потрібен суворий порядок, а вона вимете середину кімнати до приходу гостей, а під ліжками жмутами пил. Вимети сам або не звертати на це уваги, - не влаштовує траур і терор з цього приводу.

Про психотипи і їх взаємодію в подружній парі попереду досить об`ємний розмову. Цими кількома попередніми абзацами ми читача тільки як би зацікавили. Так що чекайте, чекайте, чекайте. Він, ця розмова, обов`язково повинен відбутися. І не раджу перескакувати через голови, які стануть в нагоді для розуміння обіцяного матеріалу по психотіпам. Всьому свій час.

Сподіваюся, ми усвідомили, що жінки більш емоційні в прийнятті рішень. Однак була ж і Софія Ковалевська - перша російська женщінаматематік. ТаК що превалювання правополушарной психіки (емоційність) над левополушарной (раціоналізм) - ще не фатум.

Розвивайте, шановні молоді жінки, ліва півкуля. Більше сумнівів, більше доводів замість бурхливих емоційних сплесків. І невиправданих розлучень стане менше, і клопоту із заміни одного чоловіка на іншого, який буде краще в одному відношенні, але гірше в чомусь іншому.

Не треба розлучатися, якщо можна раціонально все переосмислити. Ви побували в «Икее», і вам сподобалися настінний годинник. Але на естетизацію квартири зайвих грошей немає, а у вас наручний годинник, і у чоловіка наручний, ще годинник в телефоні з автовідповідачем, в мобільнику, в авторучці ... Ще годинник в комп`ютері, який поч

ти весь час включений, в телевізорі за деякими програмами. Досить годин, щоб стежити за часом, якщо це треба для справи.

Шановні пані, менше негативних емоцій, більше «раціо». Підкріпіте цю позицію в собі простим самонавіюванням по Куе. Був такий французький аптекар. Він радив просто багато разів вимовити фразу з потрібним вмістом. І психотерапевти взяли це до свого лікувальний арсенал. Бракує цього - освойте аутотренінг по Шульцу (книжок по аутогенним тренуванні - хоч греблю гати) і скажіть про себе цю фразу в стані аутогенного заглибленості - це самогіпноз.

Нарешті (або в першу чергу), уважніше послухайте аргументи протилежної сторони. Чоловік вам ось і скаже, що, щоб стежити за часом для справи, джерел вистачає. Або що замість табуреток треба купити набір інструментів і він зробить з їх допомогою цілий Табуретний гарнітур.

Чи не радьтеся зі своїми подругами - вони через заздрощі можуть нарадити розлучення або з солідарності з вами ( «всі вони, мужики, такі»). Чи не радьтеся зі своєю мамою. Радьтеся з його мамою.

Чоловіки, не вірте емоційних сплесків дружин Швидше за все це і є сплески. А то ви повірили її словами, що зараз же в ЗАГС розлучатися, і йдете понуро в ЗАГС розлучатися. А вона вже не знає, як без шкоди для свого самолюбства дати задній хід. Добре якщо по дорозі в ЗАГС зайдете до друзів «відсвяткувати розлучення», вип`єте по чарці молока і помиріться. У кожному жарті, ладно, є частка жарту. Але якщо всетаки подали на розлучення, але ж і після цього можна почати миротворчий процес. А жінка емоційна тільки в перший момент, а потім якщо ви починаєте умовляти її розумними словами, то в ній все ж таки прокинеться глибоко спляча Софія Ковалевська. Дивишся: і розлучення не відбудеться, а так тільки - легкі хвилі від сплесків.

Юні пані, не користуйтеся невиправдано своєї юної красою Згадайте вираз циніка щодо делікатного товару. І весь час пам`ятайте про перехресті: ОН до тридцяти років стає лебедем. Не зловживайте своєю юністю для заміни або придушення чоловіка, поки він ще бридке каченя. Тоді і він, ставши лебедем, не скористається можливостями, що відкрилися перевагами для заміни або придушення дружини. І тут лівопівкульний раціоналізм візьме розумний гору над правополушарной емоційністю.

Як це так не користуватися своїми можливостями? А ось так от ... Запам`ятайте день і годину, коли я вас попередив про відплату. Я не творив ваш шлюб, і я не відповідаю за нього. Кожен раз, коли виникає бажання скористатися своїм становищем до перехрещення (в красі), треба включити больовий подразник - згадайте консультанта з копитом А. П. Егідес і не скористайтеся, що не натисніть голосом, вдамося тільки до раціональних аргументів, поступіться взагалі ...

Чоловіки, потерпіть Не піддавайтеся на нерозумні провокації щодо розлучення. Дитина (або навіть діти), витрачені на консолідацію шлюбу зусилля, побудований будинок, куплений ділянку для дачі - це ж потім все одно доведеться повторно робити. Потрапити - терпіти доведеться недовго - десять років - і ви на перехресті, а далі цей важіль переміститься в ваші руки. Але ви, раціональний і справедливий, не будете їм зловживати. Більш того, ви з розуміючим всепрощенням будете піднімати її в своїх очах, в очах дітей, в її власних очах за колишню і все ще процвітаючу красу, за «понімательность», за довготерпіння (адже вона терпіла ваші підвищення кваліфікації, роботу над кандидатською дисертацією, а після - над докторською) і за внесок у справу сімейного благополуччя. А зараз потерпіть ви. Вона ж теж іграшка в руках психологічної долі, людина з обмеженими психологічними можливостями, психологічно не повністю розвинене істота. Але і ви ж не бозна-що, теж не все розуміли ...

Молоді дружини Не використовуйте для заміни або придушення чоловіка своєї більш розвиненою в юному віці психотехнікою спілкування. Перекреста тут не буде. Але він наздожене вас і пережене юних чоловіків інших молодих жінок - і буде ж, «гад», користуватися цим в догляді за ними, як ви колись користувалися цим в прийнятті залицяння з боку більш старших, ніж він, змужнілих, зрілих лебедів. Ну а якщо ви не користувалися більшою розвиненістю вашої психотехніки для заміни та придушення, то і він, пам`ятаючи про це ( «совість тому запорука») не скористається тим, що наздогнав вас і перегнав своїх молоденьких суперників.

Ну і так далі ... Так що ж у нас там далі? А., фінансове питання. Ну да, в молодості заміну нема на що було організувати. А тепер, згадаємо, ВІН тепер може повести свою обраницю не тільки в театр з буфетом, але і в Будинок актора з рестораном для зачарування її своїми знаннями і добре поставленої лекторської промовою. Пригадали ... А тепер ви, жінки у віці далеко за 30: якщо ви не користувалися своїми перевагами в молодому віці і не приймали фінансові залицяння більш старших, змужнілих чоловіків, то і ваш тепер уже заматеревшій і встав на серйозні фінансові ноги чоловік не буде витрачати «зайві гроші» на ваших суперниць, а «все в будинок, все в дім». Дачу побудуєте. Машину змініть.

Не менш важливе, а в порядку перерахування ... У нас була сакраментальна тема про секс. Він в юності гіперсексуали, вона прохладновата. Вона користувалася цим для заміни та придушення. Ну, так ти ж розумна жінка, розвиваюча ліва півкуля Не користуйся сексом як засобом для заміни та придушення. Розвій в собі сексуальність, почитай книжки, настрій себе на сексуальну хвилю, врешті-решт, «через не хочу» дай чоловікові понаслаждаться, потім він «через не можу» буде намагатися для тебе. Тут же ж перехрещення. Дослідження показують, що сексуальність жінки може бути розвинена і раніше. У справу вступає психічна складова, яка приєднується до гормональної. Молодому чоловікові треба теж потрудитися. Він - все на гормональної складової скаче. І йому не треба прелюдій. А їй потрібні прелюдії, і при цьому вона любить вухами. Молоді люди, ви чуєте? Вухами.

І не тільки в сенсі ласк, спрямованих на вушні раковини, не стільки в сенсі солодкого шепоту, але і в сенсі сексуального розмови. При тому, що жінку зазвичай тримають в «поясі невинності» до заміжжя, вона соромиться вільно висловлюватися на сексуальні теми. І її швидше загальмують, ніж порушать сексуальні сцени у фільмах. Якщо чоловік буде делікатно наполегливий в ласках і казках, вона буде розвиватися швидше - нормально швидко, не ретардированной (без уповільнення), хоча і не прискорено. Якщо він буде їй дарувати «заборонені», але жадані форми сексу, вона менше буде дивитися повз нього. А то ж ті, хто не чоловіки, на рогах стоять, тільки б спокусити, і вона наставляє чоловікові роги.

Коли відбудеться перехрест і він буде втомлюватися, то сексуальна активність буде вище у неї. І вона теж зможе його догодити. Про подружній секс нам ще доведеться детальніше поговорити, тут же про секс - в руслі важелів влади і в руслі проблеми заміни.

Пам`ятаєте «причину» під номером 9? Розрив з дитиною для чоловіка важкий, а дитина в разі розлучення зазвичай залишається з матір`ю. Мама Молода мама Якщо ви позбавите свого колишнього чоловіка можливості бачитися і спілкуватися з дитиною, то тут вже Бог вам не подасть. Батьківське почуття у молодого батька часто теж дуже гостре. На ньому можна багато побудувати. У тому числі і його слухняність. Але Бог Батько вам не пробачить. Це жарт, гірка. Я хотів тільки сказати, що при всьому при тому совість не повинна вам дозволити зробити йому те, чого ви ніколи не захотіли б собі самі. Ну, уявіть, що вас позбавляють контакту з улюбленою дитиною. А якщо ви позбавляєте контакту чоловіка з улюбленою дитиною? Адже це ви вибрали чоловіка як батька дитини. Ні, не можна, нельзяяя

Але немає, ви не хочете прислухатися до голосу своєї совісті. Тоді я вам намалюю ваше майбутнє. Дитина буде питати вас, де тато. Ви, можливо, складете легенду: помер, пропав без вісті. Ви намагатиметеся вийти заміж. Для цього, як мінімум, вам треба спати в чужих ліжках або приводити чоловіків в будинок. Чоловіків, а не чоловіка, тому що спочатку всі вони (це нормально) хочуть доказів любові, а це секс, або просто хочуть сексу. Але далеко не перший покладений в вашу постіль захоче поєднуватися з вами шлюбом. Хтось просто з гарною або огидною брехнею на устах зникне. П`ятий - сьомий буде користуватися випадком і продовжувати з вами сексуальне життя, відкладаючи об`єднання господарств до кращих часів (розлучуся ось, і одружимося). І про вас будуть говорити: спляча з усіма красуня. Знайдеться після довгих пошуків і такий чесний і цікавий для вас людина, яка повірить у вас і вам, познайомить з мамою, займеться вашою дитиною. І тут пригадаємо, що хлопчик часто виживає вітчима в боротьбі за матір.

Але припустимо, що всі ці рифи подолані, дальшето почнеться все те ж саме, що з вашим першим чоловіком. Всі такі ж протиріччя, нехай інші за змістом. Ви цього хотіли? Вітчим при живому батькові.

А адже живий батько, страждаючи, буде змушувати страждати і вас. Своїми розмовами з вами про свої права. В розмови буде з неминучістю залучений ваш новий чоловік. І напевно між ними відбудеться чоловіча розмова з агресивними погрозами на адресу один одного. Може бути, відбудеться бійка. Може бути, заведуть судову справу. У цій розмові ви приймете сторону нового чоловіка. А про рідного батька будете говорити дитині погані

слова. Батько буде домагатися контакту з дитиною. Буде налаштовувати дитину проти вас. Ви цього хотіли? Вам це подобається?

Але ж ви можете і зовсім не вийти заміж знову. Я адже вам дав число 3. Пам`ятайте, розведені дружини в повторний шлюб вступають в три рази рідше, ніж розлучені чоловіки. Чому це ви думаєте, що ви потрапите в одну третину? З ймовірністю у два рази більшою ви потрапите в дві третини. А далі події розгорнуться, може бути, так. Ваша сексуальне життя буде тривати з тими чи іншими перепадами, вона буде віднімати багато часу і душевних сил. Дитину доведеться здати в казенний дім на п`ятиденку. А потім в казенний дім на групу подовженого дня. Я багато разів спостерігав п`ятиденки та групи подовженого дня. Нічого хорошого я в них не знайшов. Звичайно, повна бездоглядність ще гірше. Але це слабка втіха. При будь-навіть не дуже педагогічно утвореної мамі както так виходить, що казенний дім завжди гірше. Ми далі обговоримо цю проблему в власне псіхологопедагогіческой ключі. Тут це я привожу вам тільки в рамках проблеми розлучення.

Усе? Або ще? Ще ... При батькові ви будете дитини водити в музичну школу і на різні там фігурне катання, художню гімнастику, батько - на хокей. А в казенному домі або у дворі дитина знайде собі негативного лідера. Вашої дитини навчать курити, спочатку просто сигарети, а потім - травичку, а там, дивишся, і на голку посадять. Ви цього хотіли? .. Ви скажете, що я згустив фарби ... Ну, подивіться телевізор - не тільки рекламу і кліпи ...

«Ні, мама, матуся, чи не кидай мене в цей життєвий колодязь помиритися з татом, що не розлучайся з ним»

Але ось ви, мама, виграли з отцоммужем цей затяжний позиційного бій. Він слухняний, податливий. І ви придушили в очах дитини батька. Авторитет його підірваний. Батько номінально в будинку, але пішов у внутрішню еміграцію. Французька педагогіня Франсуаза Дольто в книзі «На боці дитини» пише, що наявність отцанеудачніка для дитини важче навіть, ніж відсутність батька. Ситуація для дитини не така небезпечна. Але, може бути, краще, якщо і вона буде усунена? Значить, не треба вдаватися до психологічних засобів примусу. А треба проводити науковий аналіз і, розмовляючи, користуватися аргументами.

Дитина, звичайно, поступово стає Самостійної особистістю, але поки він настроюється інструмент. мама Ти

повинна тримати в пам`яті те, що ми обговорили щодо 5 і 5летней дитини. Треба підтримувати в свідомості дитини авторитет батька. Батько дорівнює матері. У вже давні радянські часи знайшовся один «семьевед», який одну із частин свого книги під назвою «Етика і психологія сімейного життя» назвав «Батько на життєвому шляху людини». Я здригнувся від такого заголовка. Не можна допускати ні патріархат, ні матріархат. Архаїчна релігійна догматика все ще проголошує «Дружина нехай боїться чоловіка свого». Я проти цього. Але я проти того, що мама, користуючись, як я вже сказав, пуповинної зв`язком дитини з нею, може налаштувати його проти папи. Після моєї статті «Мама з татом розлучилися» в «Літературній газеті» був потік листів І дзвінків. Я дізнався від своїх читачів в тому числі і такі моторошні історії. Одна мама говорила дитині, що тато збирається його вбити. Інша залякувала тим, що його тато взагалі смажить дітей і їсть їх. Третя переконувала дитини, що тато може його вкрасти і тоді він ніколи не побачить маму. До слова, деякі доведені до відчаю батьки таки крали дітей, і одна мама, посивіла від горя, побачила дитину тільки через сім років - це тато сказав дитині, що мамапреступніца.

Так ось, щоб ці жахливі кошмари і кошмарні жахи були тільки в фольклорі, давайте, мамусю, що не будемо налаштовувати дітей проти пап. Ще раз: адже ви ж самі вибрали батьків для своїх дітей. Чому ж за вашу помилку у виборі повинні страждати двоє - батько і дитина? А може бути, ви помиляєтеся, навпаки, зараз в оцінці цього вибору? І теж страждають вони від вашої помилки.

Відео: Чи можливий шлюб з невіруючим ...?

Всі ми не досконалості, все допускаємо моральні помилки, які потім виявляються гріхами. «Кинь в мене камінь, якщо ти безгрішний». Але більший гріх - засудити невинного. А він батько вашої дитини, рівний з вами. У всіх у нас шлях в темряві. Ну, давайте прояснювати. А не судити один одного в очах дітей наших на основі мракобісних установок.

Зрозуміло, симетричну прохання я адресую і татам. Втім, в силу чи більшого раціоналізму чоловіків, більшою чи їх залежності від дружин в плані оцінювання їх дітьми - чоловіки менше засуджують в очах дітей їхніх мам. А може бути, це мені тільки так здається ... Я користувався все тими ж листами і матеріалами консультацій, але не проводив спеціального дослідження. Чекаю ваших відгуків, дорогі читачі, на цю тему в Інтернеті.

Що робити татові, коли його припирають до стінки дитиною? Я думаю, що треба правильно побудувати відносини з самою дитиною. Не треба про його матері говорити нічого негативного. Тільки позитивне. Але не брехати, а говорити правду. Якщо мама зробила щось хороше - підкреслити це. Якщо дитина мамою незадоволений - както виправдати її в його очах. Це можна робити і без мами (дитина їй передасть), і тим більше при мамі. Ні в якому разі не протиставляти в його очах себе і мати.