Сім`я після народження дитини

Пам`ятайте, що дитина на першому місці. Поважайте міцний зв`язок між матір`ю і дитиною. Папи, не намагайтеся змагатися з новонародженим - ви напевно програєте. Пам`ятайте, що зв`язок матері з дитиною, яка формується після пологів, сильніше будь-якого сексуального позиву. Один батько якось зізнався нам: «Я відчуваю себе так, немов займаюся любов`ю з роздвоєною особистістю». Це нормально, якщо ви відчуваєте, що, коли тіло вашої дружини в ваших руках, душа її з дитиною. Якщо малюк і тато захочуть маму одночасно, відгадайте, хто виграє. Коли у вашому будинку з`явиться дитина, будьте готові до такої сцені: дитина спить (ви сподіваєтеся), але, як тільки ви починаєте займатися любов`ю, він прокидається, і буквально через мілісекунди радар матері відвертається від вас в сторону дитини. Як би ви вчинили в подібній ситуації? Неправильно: ви можете відпустити дружину з ображеним виглядом «знову зірвалося», даючи дружині зрозуміти, що дитина і так отримав від неї досить і що тепер ваша черга. Такий егоїзм гарантовано дасть вам від воріт поворот, і ви отримаєте не дуже хороший секс, якщо взагалі його отримаєте.

Відео: Зміна відносин в родині з появою дитини

Є спосіб краще. З моменту народження дитини, а можливо, протягом всієї вагітності ви давали своїй дружині зрозуміти, що дитина буде для вас головною цінністю. Зараз, в розпал сексу, у вас є шанс довести це. Або здайтеся і вирушайте заспокоювати дитину самі, а потім поверніться до дружини, або скажіть їй: «Іди спочатку заспокой малюка, а любов`ю ми займемося потім». Нічим ви не заробите більше очок (і кращого сексу!), Як щиро давши своїй дружині знати, що ви розумієте, чому вона ставить потреби дитини вище ваших. Заспокоївши дитини, вона напевно повернеться до вас під бочок, ще більш любляча і чуйна, тому що ви підтримали її в її бажанні спочатку задовольнити потреби дитини.

Ділите турботи по догляду за дитиною. Папи, хоча ви не можете (і не повинні) боротися з природою, ви можете боротися з втомою. Ваша дружина може бути дуже втомленими, щоб займатися любов`ю. Крім допомоги в догляді за дитиною, візьміть на себе турботи по господарству, які витягують з вашої дружини енергію, не залишаючи сил на вас і дитини, або найміть когось.

Частина процесу дорослішання особистості - це здатність віддати себе іншій людині і відкласти собі на втіху, бо хтось інший стоїть на першому місці. Саме в цьому полягає процес становлення батька. Дитина берет- ви отдаете- ви чекаєте. Така реальність життя новоявленого батька. Кожен раз, коли ви відчуваєте, що страждаєте від гострої нестачі сексу, нагадуйте собі, що ділити дружину з дитиною і відтягувати своє задоволення вам доведеться лише тимчасово. Секс після народження дитини існує! Саме самовідданість в сексі робить чоловіка дорослим, перетворюючи його в чоловіка і батька.

Тільки для матерів

Відео: Лекція: "Взаємовідносини в сім`ї після народження дитини" 22.05.15

Хоча ви можете відчувати, що ваш чоловік не розуміє, які зміни відбуваються у вашому організмі і що діється з вашими гормонами після вагітності і пологів, чи розумієте ви, що бажання вашого чоловіка НЕ змінилися? Його гормони однакові до пологів і після.

обговоріть це. Поговоріть про секс - або про його відсутність - після пологів. Поясніть чоловікові, які гормональні зміни, описані вище, відбуваються у вашому організмі, чому вони відбуваються і що це нормальний період шлюбного життя. Обов`язково дайте чоловікові зрозуміти, що це не його вина, що ваші сексуальні почуття не такі, якими вони були до народження дитини.

Скажіть йому, що він як і раніше потрібен вам. Якщо ваш чоловік відчуває себе так, немов дитина витіснив його, повторюйте йому невтомно, що ви все ще маєте потребу в ньому, але потребуєте на деякий час інакше, поки новонароджений ще новонароджений. Скажіть йому точно, що вам потрібно, коли і як багато. «Мені потрібно сьогодні ввечері, щоб ти обійняв мене», - гарний початок.

Утримуйте думки на те, що ви робите. Ваш чоловік може відчути, коли ви фізично з ним, що думками ви зі своєю дитиною. Він не чекає від вас, що ви думаєте головним чином про нього, коли годуєте грудью- так повинні ви думати про дитину, займаючись любов`ю? Якщо ви відчуваєте труднощі з тим, щоб фізично і психічно відірватися від дитини і отримати задоволення від спілкування зі своїм чоловіком, це абсолютно нормальні почуття для має

маленької дитини матері, над якими вам потрібно працювати.

Попередьте синдром «Але моя дитина потребує мене». Вам не потрібно робити вибір або / або між материнськими і подружніми обов`язками. Вони можуть доповнювати один одного. Як і багато проблем батьків, ці обов`язки - питання рівноваги, яке знаходиться в міру того, як ви вчитеся жонглювати своїми новими ролями і новими взаємовідносинами так, щоб вони знаходилися в гармонії.

Відео: Відносини в сім`ї після народження ДРУГОГО дитини

Ось ситуація, з якої ми часто стикаємося в своїй практиці. Стів і Маршу, обидва відмінні професіонали, одружились, коли обом було далеко за двадцять, і через декілька років у них з`явилася перша дитина. У Марші була дуже вдала кар`єра вона хотіла зберегти цей високий рівень успіху і в ролі матері. Вона хотіла робити все на «відмінно». Вона встановила міцний зв`язок зі своєю дитиною, була з ним день і ніч, і це, здавалося, спрацювало.

Стів відчував певний дискомфорт у поводженні з немовлятами. Він більше відчував себе як вдома на швидкісній магістралі своєї кар`єри. Відчуваючи непевність і труднощі Стіва в поводженні з дитиною, Марша побоювалася залишати його вдома наодинці з малюком і рідко надавала Стіву заспокоювати його. Стресу додавало те, що їм пощастило мати дитини, якому було потрібно, щоб його більшу частину часу тримали на руках. Навіть коли Стів брав свого сина на руки, Марша крутилася поруч, готова прийти на допомогу при першому пхикання, тому у Стіва ніколи не було можливості розвинути свої здібності заспокоювати новонародженого. Будучи незграбним батьком, Стів з головою занурився в свою роботу. Він відчував себе викресленим з тісного кола взаємин матері і дитини. Поступово вони з Маршів розійшлися по різних доріжках: Марша - захопившись материнством, Стів - кар`єрою. Маршу стала більш прив`язаною до своєї дитини, Стів став більш прив`язаним до своєї роботи, і вони виявилися менш прив`язаними один до одного.

Одного разу Маршу прийшла в наш кабінет за консультацією по сімейному житті і почала так: «Але я намагалася бути хорошою матір`ю, і моя дитина потребував в мені. Я думала, Стів вже великий хлопчик і може сам про себе подбати ». Ми сказали Марші: «Чого потребує ваша дитина, так це в двох батьків». Ми пояснили Марші, що їй потрібен Стів, якщо вона не хоче перегоріти. Жодна мати не в змозі нескінченно віддавати всю себе дитині з високими потребами в поодинці, без того щоб хтось віддавав їй і брав на себе частину батьківських турбот. Стів потребував її увазі і в її допомоги, щоб набути впевненості у поводженні з дитиною. Вони могли піклуватися крім потреб дитини та про потреби один одного. На щастя, Марша і Стів подорослішали як батьки і як подружжя.

Тільки для пар

Друзі завжди запитують нас, як у нас залишається час один на одного. Відповідь - ми організуємо час один на одного. Після вступу в шлюб ми досить рано усвідомили небезпеку, яка загрожує двом напружено працюють людям, настільки зануреним у свою кар`єру і в турботу про дітей, що дуже просто втратити єдність як пара і розійтися в різних напрямках. Ми поклялися ніколи не допустити цього. Ми розуміли, що діти ненаситні в тому, що стосується витягування енергії з батьків. Нам довелося навчитися зберігати енергію для самих себе, оскільки опосередковано це обертається благом для всієї родини. Немає нічого поганого в тому, щоб сказати ні своїм дітям.

Один звичай, за який ми тримаємося - і який наші діти навчилися поважати, - це наш щотижневий вечерю вдвох, іноді вдома, іноді поза ним, коли ми вирушаємо на побачення. Наші старші діти звикли до нашого щотижневого побачення і навіть нагадують нам про нього, якщо ми забудемо. Іноді, коли ми вечеряємо вдома, вони перетворюють це в гру, зображуючи із себе наших офіціантів або розважаючи нас після вечері розіграшем. Ми не відмовлялися від цього звичаю, навіть коли в будинку з`являвся новонароджений, іноді перетворюючи це побачення в вечерю на трьох.

Мами і тата, напружено працювати для того, щоб стати парою, так само важливо, як напружено працювати, щоб стати батьком. Найважче час - перші кілька місяців, але не забувайте, що ваш малюк залишиться малюком лише на дуже короткий період. Цей період високої залежності швидко проходить. Так, романтика після народження дитини існує!