Дисципліна вашої дитини

Деякі поширені помилки щодо дисципліни. У першій половині століття дитячу психологію поглиблено вивчали педагоги, психотерапевти, дитячі психіатри, психологи і педіатри. Батьки з інтересом читали результати цих досліджень, газети і журнали охоче про них розповідали. Ми потроху дізнавалися чимало цікавого: що дітям найбільше потрібна любов добрих батьків-що діти самі дуже напружено працюють, щоб стати дорослими і ответственнимі- що багато хто з тих, хто потрапляє згодом в неприємності, страждають від нестачі любові, а не від «достатку строгості- що діти із задоволенням вчаться в школі, якщо матеріал відповідає їхньому віку, а вчителі їх понімают- що ревнощі до братів і сестер і виникає іноді гнівний почуття по відношенню до батьків абсолютно природні і дитина не повинна цього стидіться- що інтерес дитини до життя і до деяких сексуальним аспектам теж абсолютно нормален- що занадто жорстке придушення агресивних почуттів і сексуального інтересу веде до неврозам- що підсвідомі почуття і потяги важливі не менш сознательних- що кожна дитина має власною індивідуальністю і з нею потрібно рахуватися.

Всі ці ідеї сьогодні здаються банальними, але коли їх висловили вперше, вони були абсолютно несподіваними і справляли сильне враження. Багато з них суперечать уявленням, що панували протягом століть. Неможливо змінити таку кількість подань про природу й потреби осіб, які не збивши батьків з пантелику. Батьки, у яких дитинство було щасливим і які виросли впевненими в собі, заплуталися менше інших. Вони з цікавістю знайомилися з цими новими ідеями і навіть могли з ними погоджуватися. Але коли справа доходила до виховання дітей, вони виховували своїх дітей так, як виховували їх самих. І з їх дітьми виходило так само вдало, як і з ними. Такий природний спосіб навчання прийомам виховання - вирости в хорошого і щасливу родину.

Батьки, яким нові виховні ідеї далися з великими труднощами, самі в дитинстві були дуже щасливі. Багато з них випробовували одночасно обурення і відчуття провини через напружені відносини між ними та їх батьками. Вони не хотіли, щоб діти їх відчули те, що випробували вони самі в дитинстві. Тому вони вітали нові теорії. Але часто прочитували в них те, що зовсім не мали на увазі вчені-наприклад, що єдине, чого потребують діти, - це батьківська любов-що дітей не можна змушувати подчіняться- що не можна стримувати їх агресивні спрямування по відношенню до батьків і іншим людям-що якщо щось виходить не так, винні виключно батьки-що коли діти погано поводяться, батьки не повинні сердитися або карати їх, а повинні тільки ще більше демонструвати свою любов. Всі ці хибні уявлення, якщо їх завести досить далеко, зовсім непридатні на практиці. Вони спонукають дітей ставати вимогливими і неслухняними. Змушують дітей усвідомлювати провину за своє неправильна поведінка, змушують батьків докладати надлюдських зусиль. Коли дитина починає вести себе погано, батьки якийсь час намагаються стримувати свій гнів. Але з часом вони вибухають. І тоді відчувають почуття провини і пригніченості. А це веде до ще гіршого поведінки дитини.

Деякі дуже ввічливі і виховані батьки дозволяють дітям бути абсолютно нестерпними не тільки з собою, а й з сторонніми. Вони ніби не бачать, що відбувається. Коли подібні ситуації розглядаються більш уважно, виявляється, що таких батьків змушували в дитинстві завжди поводитися дуже добре і правильно і стримувати природне обурення і неприязнь. І тепер вони отримують злорадне задоволення від того, що їх дитині дозволено те, що їм самим доводилося сдержівать- такі батьки вважають, що надходять відповідно до новітніх теоріями виховання дітей.

Як почуття провини, яке відчувається батьками, призводить до проблем з дисципліною. Існує безліч ситуацій, в яких батьки усвідомлюють вину стосовно тій чи іншій дитині. Є й інші очевидні випадки: мати вирушає на роботу, не впоравшись з свідомістю, що вона кидає свого дитини-батьки, у яких дитина страждає від розумового або фізичного недостатка- батьки, які усиновили дитину і вважають, щоб повинні докладати надлюдських зусиль, щоб виправдати те , що відняли дитини у кого-то іншого-батьки, які в дитинстві зазнали стільки несхвалення, що зараз відчувають себе завжди винними, поки не довели обратного- батьки, які вивчали дитячу психологію в коледжі або в професійній школі, знають всі, чого слід уникати, але вважають, що через своїх професійних знань повинні впоратися зі справою досконало.

Хоч би яка була причина свідомості провини, вона заважає батькам виховувати дитину. Такий батько схильний занадто мало очікувати від дитини і занадто багато від себе. (У даному випадку частіше йдеться про матір, тому що саме вона безпосередньо піклується про дитину, але те ж саме цілком може ставитися і до батька.) Мати намагається зберігати терпіння і спокій, коли терпець у неї вже вичерпалося, а дитина вже перейшов всі рамки і потребує строгого впливі. Або мати коливається, коли потрібна твердість і рішучість.

Дитина, як і дорослий, прекрасно знає, коли він погано поводиться, грубить і вередує, навіть якщо мати закриває на це очі. І відчуває в глибині душі себе винуватим. Він хотів би, щоб його зупинили. Але якщо його не поправлять, він швидше за все буде вести себе все гірше і гірше. Він начебто говорить: «Яким поганим я повинен стати, щоб хто-небудь мене зупинив?»

Відео: Випуск 12. Як боротися з поганим поводженням

Згодом його поведінка стає таким провокаційним, що мати не витримує. Вона лає його або карає. Світ відновлений. Але біда з такою мамою, яка відчуває себе винуватою і соромиться свого зриву. Тому, замість того щоб забути про те, що трапилося, мати намагається загладити свою провину або дозволяє дитині себе карати. Можливо, дозволяє дитині грубити собі прямо під час покарання. Або скасовує покарання, коли воно ще не відбулося. Або робить вигляд, що не помічає, коли дитина знову починає вести себе погано. У деяких випадках матері самі провокують дитину на непослух, звичайно, не усвідомлюючи, що вони роблять.

Можливо, все це здається вам занадто складним або неприродним. Якщо ви не можете собі уявити батька, який дозволяє дитині безкарно здійснювати вбивство або, що ще гірше, спонукає його, це лише доводить, що у вас немає проблем зі свідомістю провини. Більшість сумлінних і свідомих батьків зрідка випускають дитини з-під контролю, коли вважають, що були несправедливі до нього або недостатньо турботливі. Але скоро відновлюють рівновагу. Однак якщо батько каже: «Все, що робить ця дитина, виводить мене з себе», - це зазвичай означає, що батько в глибині душі відчуває почуття провини і занадто багато дозволяє дитині, який реагує на ці постійні провокації. Жодна дитина не може дратувати випадково. Якщо мати зуміє зрозуміти, в чому вона дуже поступається дитині, і проявить твердість, вона буде рада тому, що її дитина не тільки буде краще себе вести, але і стане набагато щасливішим. Тоді вона зможе краще любити його, а він - відповідати на цю любов.

Ви можете бути одночасно твердими і дружелюбними. Дитина повинна розуміти, що його батьки, ласкаві і привітні, мають свої права, можуть проявити твердість і не дозволять йому чинити нерозумно або грубити. Такими вони ще більше йому подобаються. Так він з самого початку вчиться поводитися розумно. Розпещений дитина навіть в своєму власному будинку не буває щасливим. А коли виходить в світ - на 2 роки, в 4 або в б, то відчуває сильний шок. Він виявляє, що ніхто не збирається йому потворствовать- навпаки, він нікому не подобається через свій егоїзм. Йому або доведеться все життя прожити ніким не коханим, або з великими труднощами навчитися бути привітним і доброзичливим.

Совісні батьки часто дозволяють дитині користуватися своєю перевагою, поки не лопне їх терпеніе- тоді вони накидаються на нього. Але обидві ці стадії не обов`язкові. Якщо у батьків нормальне почуття власної гідності, вони зуміють постояти за себе, зберігаючи дружелюбність. Наприклад, якщо дитина наполягає, щоб ви продовжували гру, коли ви втомилися, не бійтеся сказати йому доброзичливо, але твердо: «Я дуже втомилася. Тепер я почитаю, а ти теж можеш почитати ».

Якщо ваша дитина упирається і не хоче повертати іграшку іншій дитині, якій пора йти додому, не вважайте, що вам потрібно мати нескінченне терпіння. Відберіть у нього іграшку, навіть якщо він з хвилину і поплаче.

Нехай дитина знає, що почуття гніву природно. Якщо дитина грубить батькам - тому що чимось роздратований або тому що ревнує до брата чи сестри, - негайно зупиніть його і вимагайте ввічливості. Але в той же час батьки можуть сказати дитині, що знають, що він іноді на них сердиться. Всі діти іноді сердяться на батьків. Вам це може здатися суперечливим: ви начебто відкидаєте покарання ще до того, як дитина його відбув. Численні описи виховної роботи з дітьми свідчать, що дитина відчуває себе більш щасливим, якщо батьки вимагають від нього розумного доброго поведінки. Але в той же час дитині допомагає свідомість того, що батьки знають про його гнівних почуттях і не сердяться на нього за них. Така свідомість допомагає йому подолати гнів і утримує від почуття провини або переляку. На практиці добре діє розуміння різниці між ворожими почуттями і ворожими вчинками.

Відео: 11-14. Глава 9. Дисципліна, заснована на любові

Батько повинен брати участь у вихованні дисципліни. Батько, до якого його власний батько занадто строго ставився в дитинстві, може сказати: «Не хочу, щоб моя дитина ненавидів мене так само, як я іноді ненавидів свого батька». І тому уникає будь-яких неприємних пояснень з сином, надаючи всі проблеми дисципліни матері. Якщо хлопчик чимось дратує батька ,, той намагається приховати це почуття і нічого не говорить. Це абсолютно зайве. Дитина розуміє, коли він засмутив батьків або порушив правила, і хоче, щоб його поправили. Якщо батько намагається приховати своє несхвалення або роздратування, дитина тільки відчує неспокій. Він уявляє собі, як одного разу прорветься весь цей стримуваний гнів (що часто дуже близько до істини), і боїться того, що тоді станеться. Дослідження показують, що дитина більше боїться батька, який утримується від привчання його до дісціпліне- ніж того, який не вагається покарати дитину або проявити своє невдоволення. У другому випадку хлопчик вчиться отримувати заслужене, дізнається, що покарання неприємно, але не смертельно, і атмосфера очищається. Тому дитина потребує батька, який іноді буває йому приятелем, але весь час залишається батьком.

Не кажіть: «Чи не хочеш ...» - просто робіть то, що вважаєте за необхідне. Легко звикнути говорити малюкові: «Чи не хочеш сісти і пообідати?», «Чи не одягнутися чи нам, зараз?», «Хочеш пі-пі?». Біда в тому, що природний відповідь дитини, особливо у віці між роком і трьома, «ні». Тоді бідна мати змушена переконувати дитину в тому, що зробити в будь-якому випадку необхідно. На такі суперечки йдуть тисячі слів. Краще не давати дитині шансу посперечатися. Коли приходить час обіду, виведіть його або віднесіть, як і раніше кажучи про те, чим він зайнятий. Коли побачите ознаки, що йому пора в туалет ,, відведіть його туди або принесіть горщик. Починайте роздягати його, навіть не кажучи, навіщо це робите.

Вам може здатися, що я раджу налітати на дитину, не даючи йому отямитися. Нічого подібного. Насправді, всякий раз як ви перериваєте заняття, яким захоплений дитина, краще робити це тактовно. Якщо ваш п`ятнадцятимісячного дитина захоплено вставляє один кубик в інший, забирайте його до обіднього столу з кубиками в руках і відберіть їх, тільки давши взамін ложку. Якщо дитина грає з іграшкової собачкою, коли пора лягати спати, скажіть йому: «Давай укладемо собачку в ліжко». Якщо ваш трирічна дитина тягне за статтю за мотузочку іграшкову машинку, коли йому пора купатися, запропонуйте йому здійснити довгу-довгу подорож до ванною. Коли ви проявляєте інтерес до того, чим він зайнятий, дитина стає поступливішими.

Коли дитина стала старше, він більш зосереджений, його важче відвернути. Тоді краще його заздалегідь по-дружньому попередити. Якщо ваш чотирирічний син будує з кубиків бойовий корабель, скажіть йому: «Став гармати на місце побистрее- я хочу, щоб корабель був готовий до того, як ти ляжеш спати». Так набагато краще, ніж хапати його посеред захоплюючого заняття, як ніби перед вами не бойовий корабель, а купа розкиданих на підлозі іграшок. Звичайно, все це вимагає терпіння, і, природно, у вас воно буде не завжди.

Не вступайте в розлогі пояснення з дитиною. Іноді зустрічаються діти у віці від одного року до трьох, яких турбує занадто велика кількість попереджень. Мати дворічного хлопчика завжди намагається пояснити йому, чому щось не можна робити: «Джекі, не чіпай лампу доктора, тому що ти її зламаєш і лікар не зможе бачити». Джекі з тривогою дивиться на лампу і каже: «Доктор не зможе бачити». За хвилину він намагається відкрити провідну на вулицю двері. Мати знову його попереджає: «Не виходь за двері. Джекі може загубитися, і мама його не знайде ». Бідний Джекі обмірковує цю нову небезпеку і каже: «Мама його не знайде». Йому шкідливо чути так багато про неприємні можливості. Це виховує похмуре уяву. Дворічна дитина не повинен турбуватися про наслідки своїх вчинків. Це період, коли він вчиться, здійснюючи вчинки і спостерігаючи за результатами своїх дій. Я не кажу, що ви ніколи не повинні попереджати дитину на словах-тільки ви повинні враховувати особливості його мислення.

Я згадую сверхсознательном мати, яка вважала, що повинна пояснювати дитині Усе. Коли потрібно було виходити з дому, їй в голову не приходило просто одягнути дитину і піти. Вона починала: «Не надіти нам пальто?» - «Ні», - відповідав дитина. «О, але ми хочемо вийти і побути трохи на свіжому повітрі». Дитина вже звик вважати, що мати зобов`язана все йому пояснювати, і це спонукає його сперечатися з кожного приводу. Тому він питає: «А навіщо?» І так далі весь день безперервно. Такі безплідні і безглузді пояснення і суперечки не роблять його більш слухняним і не викликають поваги до матері як до розумній людині. Дитина була б набагато щасливіший і впевнений у своїй безпеці, якби мати була більше впевнена в собі і по-дружньому виробила б автоматизм у виконанні повсякденних занять.

Якщо маленька дитина опинився в небезпечній ситуації або бажає чогось забороненого, не слід переконувати його словами. Його просто потрібно відтягнути і відвернути чимось безпечним і цікавим. Коли він трохи підросте і стане відповідальніше, скажіть йому «не можна» і відволікаючи чимось. Якщо він зажадає пояснення або причини, поясніть в простих словах. Але не вважайте, що йому потрібні пояснення всіх ваших вказівок. В глибині душі він усвідомлює свою недосвідченість. І розраховує, що ви вбережете його від небезпеки. І він відчуває себе в безпеці, якщо ви керуєте їм, але тактовно і не дуже помітно.