Чи необхідно покарання?

Єдиний розумний відповідь така: переважна більшість свідомих і чесних батьків вважають, що час від часу дитини потрібно карати. З іншого боку, є й такі батьки, які обходяться зовсім без покарань. Дуже багато залежить від того, як виховували самих батьків. Якщо їх карали рідко і по грунтовної причини, вони, природно, стануть так само карати своїх дітей. А якщо їх взагалі не карали, але примудрялися домагатися доброї дисципліни, батьки виявлять, що зуміють добитися того ж і зі своїми дітьми.

Справедливості заради треба визнати, що зустрічаються діти, які дуже погано поводяться. Одних таких дітей батьки постійно карають, інших - зовсім не карають. Тому ми не можемо сказати, чи діє покарання або його відсутність. Все залежить від того, як батьки в цілому уявляють собі дисципліну.

Перш ніж продовжити обговорення питання про покарання, необхідно підкреслити, що воно ніколи не буває основним знаряддям виховання - це всього лише додаткове нагадування, що вказівки батьків потрібно виконувати. Ми всі знаємо дітей, яких постійно шльопали, лаяли і всіляко карали і які продовжували погано себе вести. Багато злочинців-рецидивістів половину молодості провели у в`язниці, але кожен раз, як виходили звідти, негайно робили новий злочин.

Відео: Держдума і Рада Федерації РФ: покарання за тероризм і його підтримку треба посилити

Головна умова хорошою дисципліни - це любляча родина. Тебе повинні любити, і ти повинен навчитися відповідати на любов любов`ю. Ми хочемо бути добрими і поступливими (більшу частину часу), тому що любимо оточуючих і хочемо, щоб вони нас любили. (Злочинці-рецидивісти - це зазвичай люди, які в дитинстві не знали любові, а зустрічали тільки жорстоке поводження і тому не навчилися любити і поважати інших.) Дитина поступово перестає віднімати іграшки і згоден поділитися з іншими приблизно у віці трьох років - не тільки тому , що йому постійно нагадує мама (хоча і це до певної міри діє), а тому, що у нього достатньо розвинулися певні почуття до інших дітей: любов до них і вміння отримувати задоволення в їхньому товаристві.

Інша важлива умова - сильне прагнення дитини бути якомога більше схожим на своїх батьків. Особливо напружено дитина виробляє в собі ввічливість, цивілізованість і відповідальність у віці з трьох до шести років (див. Параграфи 505 та 506). Це період, коли в дитині виховується прагнення допомагати іншим, бути хоробрим в небезпеці, ввічливим з жінками, відповідально ставитися до роботи, точно як тато. У цьому віці дівчинка прагне допомагати по дому, вона любить возитися з дітьми (включаючи ляльок), вона ніжна по відношенню до інших членів сім`ї, точно як мама.

Хоча діти вчаться цивілізовано поводитися з допомогою любові і наслідування, багато що тут залежить і від батьків, як ви все добре знаєте. Якщо порівняти з автомобілем, дитина поставляє енергію для руху, але керують рухом батьки. У дитини добрі наміри (здебільшого), але у нього немає досвіду і немає стійкості, щоб постійно залишатися на дорозі. Батьки повинні нагадувати йому: «Ні, тут переходити вулицю занадто небезпечно», «Цим не грай, можеш поранити кого-небудь», «Подякуй місіс Гріффіт», «Ти повинен йти зараз, тому що обід вже готовий», «Не можна брати додому цю машинку, тому що машинка належить Гаррі »,« Тобі потрібно лягати спати, щоб вирости великим »і так далі, і тому подібне. Ефективність подібних зауважень залежить від послідовності батьків (ніхто не може бути завжди абсолютно послідовний), від того, чи говорять вони всерйоз або тільки про людське око, чи є серйозна причина для заборони або зауваження або матері просто хочеться покомандувати.

Повсякденне обов`язок батьків, таким чином, строгістю тримати дитину в межах гарної поведінки. (Ви ж не будете просто сидіти і дивитися, як малюк розбиває що-небудь, а потім його покараєте.) До покаранню ви вдаєтеся зрідка, коли ваша система строгих правил порушується. Може, дитини мучить спокуса перевірити, чи зберігається заборона, який ви наклали кілька місяців тому. Або, може, він розсердився і свідомо поводиться погано. Може, він по неуважності розбив що-небудь цінне для вас. Або нагрубив вам, коли ви напружені через чогось іншого. Може, ледве уникнув зіткнення з машиною, тому що не подивився на всі боки. У вас кипить обурення і праведний гнів. В такий момент ви караєте дитину або принаймні відчуваєте себе готовою покарати його.

Краща перевірка ефективності покарання - чи досягли ви, чого домагалися, без серйозних побічних ефектів. Якщо дитина сердиться, поводиться зухвало і ще гірше, ніж раніше, значить, ви даремно його карали. Якщо дитина страждає, значить, покарання для нього занадто сильно. Кожна дитина реагує на покарання по-своєму.

Іноді дитина розбиває тарілку або рве на собі одяг випадково або ненавмисно. Якщо у нього хороші відносини з батьками, він засмучується так само, як вони, і карати його не потрібно. (Вам краще навіть його втішити.) Якщо накинутися на дитину, який шкодує про свій вчинок, можна позбавити його каяття і змусити сперечатися з вами.

Відео: Жопа винна потрібно покарати

Якщо мова йде про дитину постарше, який постійно дуріє і ламає посуд, непогано змусити його відшкодувати збиток з його кишенькових грошей. У дитини старше шести років розвивається свідомість справедливості, і він розуміє виправданість покарання. Однак до цього віку не потрібно змушувати дитину розплачуватися за зроблене, а дитину до трьох років я б взагалі не став карати. Не слід виробляти у малюка важке почуття провини. Завдання батьків - уберегти його від неприємностей, а не бути строгими суддями, коли вони відбулися.

За старих часів дітей багато карали, і нікому це не здавалося неправильним. Потім настала реакція, і багато батьків вирішили, що карати дітей соромно. Але це нічого не вирішувало: якщо розсерджений батько воздежсівается від того, щоб отшлепать дитини, він проявляє свою розсерджений як-небудь по-іншому, наприклад лаючи дитини півдня чи змушуючи його відчути свою провину. Я не захищаю шльопання, але думаю, що воно менш шкідливе, ніж тривале роздратування, тому що допомагає зняти напругу між дитиною і батьком. Іноді рекомендують ніколи не шльопати дитину в гніві, а почекати, поки ви заспокоїтеся. Це здається неприродним. Тільки дуже жорстока людина може відшмагати дитини, коли гнів вже пройшов. Деякі батьки вважають, що добре діє покарання, коли дитину замикають в кімнаті. Теоретичний недолік цього покарання в тому, що дитина починає вважати свою кімнату в`язницею. У деяких сім`ях ефективним покаранням є Наказ просидіти кілька хвилин на особливому стільці.

Намагайтеся уникати загроз. Вони послаблюють дисципліну. Вам може здатися розумним попередження: «Якщо будеш виїжджати на вулицю на велосипеді, я його заберу у тебе». Але насправді це виклик. У самій загрозі міститься визнання, що дитина може не послухатися. Набагато більше на нього подіє, якщо ви строго йому скажете, щоб він не їздив вулицями, особливо якщо він з досвіду знає, що ви говорите серйозно. З іншого боку, якщо ви бачите, що вам все ж доведеться на кілька днів відібрати у дитини його улюблений велосипед, чесно було б його попередити. Особливо безглуздо і відразу знищує авторитет батька, якщо робити загрози, які ніколи не виконуються або не можуть бути виконані. У всіх випадках шкідливі спроби залякати дитину чудовиськами або поліцейськими.

Батьки, які не можуть контролювати своїх дітей або занадто часто їх карають, потребують допомоги. Деякі батьки відчувають великі труднощі в спробах контролювати дітей. Вони кажуть, що дитина «не слухається», що він «просто поганий». Перше, що помічаєш, спостерігаючи за таким батьком (припустимо, це мати, так що ми будемо говорити «вона»), це те, що насправді вона навіть не намагається, хоча самій їй здається, що це не так. Одна така мати майже ніколи не здійснює свої погрози. Інша, хоч і карає дитину, врешті-решт так і не домагається, щоб дитина зробила те, що вона велить. Третя змушує раз послухатися, але через п`ять або десять хвилин спускає йому непослух. Четверта починає сміятися посеред покарання. П`ята тільки кричить на дитину, що він поганий, або при ньому питає сусідку, чи бачила та коли-небудь таких поганих дітей. Такі батьки підсвідомо очікують від дитини поганої поведінки і не можуть зробити нічого ефективного, щоб попередити його. Самі того не усвідомлюючи, вони напрошуються на погану поведінку дитини. Їх лайка і покарання - прояв роздратування. Скаржачись сусідам, вони сподіваються почути підтвердження, що дитина абсолютно неможливий. У таких батьків часто бувало нещасливе дитинство, і вони дітьми не отримували впевненості, що в основному вони хороші і здатні добре себе вести. В результаті у них немає впевненості ні в собі, ні в своїх дітях. Їм потрібна допомога дитячого психолога або педагога.

Ревнощі і суперництво

Ревнощі може принести і користь, і шкоду. Навіть у дорослих це дуже сильна емоція, Маленька дитина страждає ще й тому, що не розуміє, що його мучить.

Якщо ревнощі сильна, вона надовго отруїть дитині існування. Але ревнощі - одна з реальностей життя і не може бути повністю уникнути, так що батьки не повинні намагатися зробити неможливе. Однак вони можуть багато чого зробити, щоб послабити ревнощі і перетворити її в інші почуття, безболісні і творчі. Якщо дитина зрозуміє, що суперник йому нічим не загрожує, це зміцнить його характер і він зможе краще впоратися з ситуаціями суперництва пізніше в житті - на роботі і вдома.

У цей час треба допомогти дитині відчути себе більш дорослим. Більшість маленьких дітей реагують на появу в будинку новонародженого тим, що самі хочуть стати немовлятами, і це цілком нормально. Вони просять пляшечку з соскою. Вони можуть обмочити ліжко і забруднити штанці. Можуть почати сюсюкати і проявляти безпорадність в тому, що вже вміють. Мені здається, батькам слід поставитися до такої поведінки з гумором, особливо коли дитина відчуває дуже сильне бажання. Можна добродушно віднести дитину в його кімнату і, як маленького, роздягнути - все це у вигляді гри. Тоді дитина зрозуміє, що йому не відмовляють в ту увагу, яку отримує його новонароджений братик або сестра. Йому здається, що цей догляд дуже приємний, і зазвичай він швидко розчаровується.

Однак я вважаю, що батьки доб`ються більшого, якщо будуть звертатися до прагнення дитини стати дорослим. .Вони Можуть нагадати йому, який він великий, сильний, розумний і вмілий. Не хочу сказати, що ви повинні розхвалювати його, як комівояжер товари, але похваліть його, коли він заслужив і коли це доречно. Час від часу батьки можуть з жалем поговорити про безпорадність новонародженого.

Зауважте, що я не пропоную пряме зіставлення, в якому передбачається, що старша дитина краще. Якщо дитина відчує, що йому віддають перевагу, це може принести йому тимчасове задоволення. Але в кінцевому рахунку упередженість батьків призведе до страху: дитина буде боятися, що вони передумають і змінять до нього відношення. Звичайно, любов батьків до новонародженого повинна бути абсолютно очевидною. Я тільки підкреслюю, що старшій дитині потрібно дати можливість пишатися своєю зрілістю і пам`ятати, що у положення новонародженого є безліч недоліків.

Але не перестарайтеся. Якщо те, що дитина хоче, батьки будуть називати «дитячим», а те, чого не хоче, - «дорослим», скінчиться тим, що дитина захоче бути немовлям.