У пошуках душевного резонансу

Душевний резонанс - це стан, що виникає, коли двоє людей «налаштовані» один на одного в емоційному, інтелектуальному, сексуальному або моральному відношенні. Якщо чоловік і жінка досягають резонансу, у них настає свято взаєморозуміння, загальний підйом сил, прилив натхнення. Спілкування стає обопільно корисною, цікавою, заспокійливим.

Однак часом душевні стани тих же партнерів дисонують. І тоді контакт між ними не виникає, бесіда не клеїться і не зігріває, спілкування дратує і навіть пригнічує.

Нескінченні варіації незбіжних душевних станів. Скажімо, один із подружжя переживає підйом психічної енергії, інший - спад. Один перебуває в сентиментальної смутку, інший в цей момент агресивний. Один холодно розважливий - інший емоційний і непослідовний. Одному хочеться усамітнитися, відпочити, інший в той же день і в той же час має потребу в тому, щоб виговоритися. І замість того щоб терпляче дочекатися наступної фази - резонансу, партнери відчайдушно сваряться. Чоловік звинувачує жінку, а жінка - чоловіка. Тепер в хід йдуть погані характери, егоїстичні звички і посилання на об`єктивні обставини. Подружжю невтямки, що причина взаємного нерозуміння в обох відразу, а не в когось конкретно.

...У чоловіка поганий настрій. Взялося не понять звідки: щось не так склалося, що щось зашкодило засмучення - все по дрібницях, але неприємно. Дружина реагує відповідно до стереотипом жіночності, проявляючи увагу до чоловіка: «Що-небудь трапилося?» Оскільки причина чоловіком не усвідомлена, він нічого зрозумілого сказати не може. Ну а раз з дружиною все можна собі дозволити, гаркає: «Відчепися!» Ось тут-то і «підключаються» характери: дружина відповідає грубістю на грубість, чоловік проявляє ще більшу нестриманість. Йому навіть здається тепер, що причина його поганого настрою - дружина, яка вічно «пристає», все їй треба знати. Після такого висновку легко згадуються сумний минулий досвід, попередні сварки ...

А все «заварилося» через те, що подружжя перебувало в різних емоційних фазах. Уникнути конфлікту можна було легко: дружині було почекати, поки у чоловіка зміниться настрій, ще краще, звичайно, було б чоловікові самому його не показувати.

Временамі- один шлюбний партнер знаходиться на інтелектуальному підйомі - філософствує, міркує, іронізує, критикує, Інший в цей момент не хоче навіть розмовляти, а тим більше дискутувати. Обом буде добре лише тоді, коли фази інтелектуальної активності співпадуть.

Шлюбні пари розрізняються за ступенем сексуальної активності. Якщо обоє з подружжя потребують інтенсивних статевих контактах, то на них не впливають навіть сварки - природно, між ними в основному сексуальний резонанс. Інша пара часто переживає стан дисонансу, тому що один з подружжя відчуває потребу в постійних статевих контактах, а у іншого сексуальний потяг з`являється рідко. Чоловік і дружина дратують один одного: один - бажанням, інший - холодністю. Коли їх прагнення збігаються, настає стан резонансу - гармонії почуттів.

Дослідження показують, що сексуальна гармонія - динамічне явище. За даними А. Тавіт (Естонія), на початку шлюбу повну або майже повну сексуальну задоволеність відчували близько 90 відсотків партнерів, через п`ять років - тільки 72. відсотка чоловіків і 74 відсотки жінок. Значить, з плином часу відбувається зниження сексуального потягу. У вдалих шлюбах цей процес протікає повільніше. Періодичні розбіжності в сексуальному житті можуть виникати і у молодят в щасливих шлюбах: час від часу зазнавали дисгармонію близько 31 відсотка вдалих пар.

Дані, отримані К. Вітек, свідчать, що люди, які вважають свій шлюб «ідеальним», відчувають сексуальну гармонію: майже у 60 відсотків опитаних статеві контакти були дуже частими (щоденними або 2-3 рази на тиждень), в шлюбах, які перебувають на межі розлучення, часті статеві контакти спостерігалися у вельми невеликої кількості пар. Це зрозуміло і на рівні здорового глузду: про яку сексуальної гармонії може йти мова, якщо зникли любов, ніжність, емоційна підтримка, дбайливість і співчуття один одному.

Незадоволеність інтимним життям може бути обумовлена недостатньою культурою в області сексуальних і психологічних відносин. Дані, отримані деякими дослідниками, показують, що жінки скаржаться на суто фізіологічний підхід мужів до інтимних контактів, на буденність стосунків, на небажання ці відносини збагачувати. Чоловіки відчувають повну або часткову задоволеність частіше, ніж жінки.

Досягненню сексуальної гармонії в шлюбі можуть перешкодити дошлюбні статеві зв`язки. Ряд фахівців вважає, що рано почалася статеве життя призводить до ослаблення психоемоційного оргазму, стає нудною, буденною. Все нібито в нормі, але втрачений емоційний компонент. Дана обставина провокує і чоловіків, і жінок шукати «струсу» на стороні. Але якщо контакти налагоджуються майже «з ходу» ,, теж швидко настає байдужість до сексуального партнера.

Трапляється і по-іншому. К. Вітек виявив, що серед тих, хто допускав дошлюбні -інтімние відносини, більше половини були задоволені своїм сексуальним життям у шлюбі, в той час як серед противників дошлюбних інтимних зв`язків виявилося тільки 37 відсотків задоволених цією стороною шлюбу.

Як бачимо, не самі по собі дошлюбні зв`язки впливають на сексуальну гармонію, а то, як подружжя ставилося до них.

Моральний резонанс проявляється в тому, що в конкретний момент подружжя переживають однакові моральні спонукання. Наприклад, йдучи по вулиці, вони стали свідками того, як група підлітків ображає перехожого. Обидва обурені діями молодих людей і втручаються в ситуацію, домагаючись відновлення справедливості. Спільне моральний вплив подружжя зміцнює їх узи. Однак часто буває, що чоловік і дружина відчувають моральний дисонанс: наприклад, він обурений тим, що відбувається і готовий заступитися за скривдженого, тоді як вона не хоче «лізти не в свою справу».

Тимчасовою відсутністю морального резонансу можна пояснити деякі конфліктні ситуації в сім`ї. Конфлікт виникає, коли чоловік і жінка по-різному оцінюють події, хоча зазвичай їх позиції збігаються. Слідом за відчуттям цих ситуативних моральних відмінностей може прийти розчарування в людині, хочеться зробити далекосяжні узагальнення, що необґрунтовано.

Однією з умов досягнення душевного резонансу є своєчасне задоволення шлюбним партнером будь-яких потреб іншого. Чим більше між ними психологічної сумісності, ніж чутливіші вони сприймають один одного, тим легше їм вловити виникла у партнера потреба. Чи треба говорити, що жінка здатна проявити тут більше чуття і уваги. Візьмемо для прикладу потреба в їжі.

Те, що домогтися прихильності чоловіка можна за допомогою своїх кулінарних здібностей, - найдавніше відкриття жінки. Підозрюю, що колись саме вона зробила висновок, що став крилатим: «Шлях до серця чоловіка лежить через його шлунок».

Смію від імені чоловічої половини людства запевнити, що ця істина залишається непорушною. Однак сьогодні чоловіки все рідше і рідше можуть захоплюватися кулінарним мистецтвом своїх дружин і, отже, поважати їх за це. Багато емансиповані молоді господині забувають рецепти своїх бабусь і мам, рідко заглядають в допомоги з кухарського мистецтва, що негайно відбивається на домашньому меню. Яке воно одноманітне, прісне, спішне, нетворче в більшості відомих мені будинків! Але як приємно опинитися в гостях у хорошій кулінаркі! Відразу виникає душевний резонанс.

А якщо серйозно, що ж заважає часом подружжю домагатися його?

Одна з головних причин - висока ступінь персоніфікації (від слова «персона» - особистість) кожного.

Сучасна людина дуже персоніфікований, тобто усвідомлює свою індивідуальність, вимагає поваги до себе, прагне проявити самостійність і незалежність. Він готовий висловити власну думку, настояти на своєму рішенні, демонструє волю до втілення своїх задумів і до досягнення особистих цілей. Це, зокрема, результат високого рівня освіченості і самосвідомості. А якщо мати на увазі жінок, то почуття персоніфікації у них перш за все пов`язано з участю в суспільному виробництві і емансипацією в цілому.

Під впливом підвищеної персоніфікації у багатьох виникає відчуття своєї безгрішності, праведності, «гарності». Прислухайтеся до того, як люди судять про себе і про інших. Майже кожен себе вважає порядною, свідомим, сумлінним, розумним, правильним. Погане ж охоче бачиться в інших.

Далеко не завжди і всюди треба демонструвати свою псрсоніфіцірованность, підкреслено виявляти своє «я». У сімейній сфері персоніфіканія недоречна з тієї простої причини, що вона руйнує єство контактів. коли

в сім`ї взаємодіють дві персони з загостреним почуттям власної гідності, перебільшеним зарозумілістю, хворобливим самолюбством, відносини розпалюються, високий рівень персоніфікації як би підігріває їх, виступає їх каталізатором.

В чому це проявляється? По-перше, знижується самокритичність людини: з одного боку, він погано бачить свої недоліки і перебільшує гідності, з іншого - завищує вимоги до шлюбного партнера, ігноруючи його індивідуальність. Всякий прояв розбіжності характерів, звичок і цінностей переживається гостро, емоційно, акцентовано.

Психологічна несумісність - норма при демократичному шлюбі, в який вступають люди, різні за рівнем освіти, культури, з різними інтересами, принципами. Два-три роки йде адаптація подружжя один до одного - це період пошуку шляхів і засобів сумісності. Високий ступінь персоніфікації заважає природному розвитку подружніх відносин, ще більше посилюючи наявні відмінності в партнерах.

По-друге, високий рівень персоніфікації призводить до того, що різні явища сімейного життя подружжя сприймають як би через призму свого «я», обов`язково порівнюючи зі своїми цінностями, поглядами, звичками. Далеко не завжди це доречно, особливо коли ми стикаємося із побутовим ситуаціями, незапланованими діями партнера або ненавмисно нанесеними нам образами. На жаль, буває так, що будь-дрібниці подружжя надають якийсь особливий сенс, шукають привід для особистої образи, демонструють уражене самолюбство.

...Чоловік зробив зауваження дружині: «Ти знову забула погасити світло в кухні». Сказав спокійно, без будь-якого «заднього» сенсу. Дружина ж відреагувала на його слова на рівні свого «я»: «Що ти весь час мене повчаєш, немов я маленька. Читай нотації своєму синові! »Після такої неадекватної реакції« я »чоловіка теж здатне заявити про себе:« Боляче треба вчити тебе, дурну! Ти на мене не покрикує! »

Якби рівень персоніфікації у подружжя був нижче, а культури - побільше, якби реакції минули призму «я», чоловік і дружина спокійно б поставилися до зауважень такого роду. У подібних ситуаціях навіть корисно принижувати рівень своєї персонификаций) показуючи тим самим готовність усунути свої недоліки і уникнути конфлікту. На зауваження чоловіка про те, що треба гасити світло в кухні, дружина могла б сказати: «Ой, знову забула, стала зовсім розсіяною». Щіпка самокритики повністю блокує конфлікт.

На жаль, часто зустрічаються подружжя, не здатні критично дивитися на себе, ставитися до себе з гумором перебільшеними проявами свого «я» свідчить про духовну бідність і розбещеності людини. Амбіції, як правило, прикривають дурість і обмеженість, а в ряді випадків прямісінько ведуть до розлучення. Ледь що, інша «персона» готова крикнути в обличчя своєї «половині»: «Подумаєш, обійдуся без тебе!» Слова диктує не розум, а роздута гординя.

По-третє, високий рівень персоніфікації призводить до того, що навіть хороші особистісні якості подружжя не рятують від конфліктів, ігноруються, дратують.

...Шлюбний союз уклали двоє молодих людей. Він - цілеспрямований, ділова людина, вона - господарська, уважна, добра жінка. Але оскільки обоє мали підвищений рівень персоніфікації, вони без кінця повчали один одного, дуже болісно реагували на зауваження, якими обмінювалися. Через деякий час чоловік і дружина озлобилися, стали різкими, невитриманими, постійно намагалися підчепити одне одного, відшукати слівце гостріше.

Зауважте, якщо в подружній суперечці інтелект використовується для того, щоб образити, принизити, образити партнера, - конфлікт набуває незворотного характеру. Вже краще в емоційній гарячці нести всяку нісенітницю, ніж з холодною розсудливістю уязвлять свою «жертву» влучними словами і порівняннями. У таких випадках стає зрозумілим, що партнер давно виношує злобу і переслідує одну мету - показати, що спільне життя далі тривати не може.

Чи не перестаю дивуватися такому факту: окремо взятий кожен з подружжя - дуже хороший, милий, розумний чоловік, але разом він і вона утворюють такий «коктейль» з особистісних якостей, що навіть стороння людина труїться їм, ледь пригубивши, а подружжя приймають цю отруту щодня .

Статистика причин розлучень виявляє, як мені здається, гіпертрофовану персоніфікацію. Так, дані соціологічного обстеження, проведеного в Ленінграді, показують, що люди нерідко розлучаються через відмінності в позиціях. Причиною розлучень опитані назвали: відмінності в поглядах на проведення дозвілля - 24,2 відсотка, в поглядах на ведення домашнього господарства - 19,9, на виховання дітей - 16,6, на подальші плани - 16, На громадську активність - 9,9, на літературу і мистецтво - 7,9 відсотка.

Можна, звичайно, поставити під сумнів коректність дослідження. Наприклад, не ясно, що означають відмінності в поглядах на проведення дозвілля - стосуються вони телепередач і походів в кіно або один з подружжя горілку п`є, а інший йому зраджує. Відповідають могли слідувати підказкою, що міститься в переліку запропонованих для відповіді варіантів, могли «підганяти» свої обставини під готові відповіді. Проте наведена статистика пригнічує.

Чи будуть нормальні люди розлучатися через розбіжність поглядів на суспільну активність або літературу і мистецтво? Звичайно ж, справа тут в загостреній реакції неприйняття шлюбного партнера. Очевидно, конфлікт розлучається настільки глибокий, що в партнері вже все дратує, все заперечується.

Відео: Schumann Resonance 7.83hz Isochronic Tones, With Underwater Sounds and Whales

По-четверте, високий ступінь персоніфікації шлюбного партнера сприяє яскравого прояву його індивідуальних якостей - як достоїнств, так і недоліків, включаючи аномалії. А чи треба в сімейних відносинах підкреслено проявляти свої особливості? Здебільшого не слід, виняток становлять гострі ситуації, коли вирішуються питання благополуччя сім`ї, честі і порядності. В інших випадках хороша сімейна атмосфера передбачає півтони, м`яке, ненастирливе поведінку Та ви й самі знаєте, що буває, якщо хто-небудь з членів сім`ї віджимає, демонструє характер, безапеляційно висловлює свою думку ...

Виникненню душевного резонансу заважає і те, що після укладення шлюбу деякі чоловіки і дружини дуже повільно, знехотя перебудовують свою поведінку на сімейний лад. У жінки на розумі подружки, дискотеки, у чоловіка - друзі, футбольні пристрасті, старі «приятельки».

Подружжя намагаються зберегти деякі холостяцькі звички, пред`являючи проте взаємні вимоги. Їх очікування не виправдовуються, що і викликає конфлікти.

Душевний резонанс не виникає і через те, що чоловік і жінка майже весь час перебувають у напруженому стані. Побутові труднощі, дрібні і великі неприємності, міжособистісні конфлікти - все провокує нервове напруження, при якому майже неможливо налаштуватися па хвилю взаємної поваги, розуміння. Обстановка ускладнюється тим, що більшість подружжя не привчені, не вміють «скидати» психічну енергію кудись в сторону, «розряджатися» поза сім`єю, наприклад, наймаючись самодіяльним творчістю, спортом, туризмом і т. Д. Зручною і близько розташованої «мішенню» для емоційного «пострілу» обирається шлюбний партнер, якому і дістається потужний енергетичний удар. «Удари» наносяться чоловіком і дружиною по черзі, викликаючи глибокі образи. При потужної концентрації психічної енергії її розрядка здійснюється за допомогою розлучення. Розлучення зараз часто виконують роль випускного клапана- для сім`ї це засіб саморуйнування в безвихідній ситуації.

Цілком природною причиною для душевного дисонансу подружжя є згасання почуттів. Тут нікуди не дітися - більшість з нас влаштовано так, що після захоплення, потрясіння, обожнювання коханої людини настає охолодження і навіть розчарування. Однак через певний проміжок часу почуття можуть нахлинути з новою силою. У період їх спаду важливо не підірвати відносини з шлюбним партнером. Постарайтеся зберегти в пам`яті душевний трепет минулого часу, дорогі серцю спогади. Мабуть, це один з найбільш значних показників поваги до самого себе. Інакше треба зізнатися собі в тому, що вибір був помилковим, що почуття обдурили і час, проведений разом, минуло дарма ...

Наступна причина душевного дисонансу - порушення спілкування подружжя, коли чоловік і дружина відчувають тягар від спільних розмов, їм нема про що розмовляти. Це серйозна психологічна проблема в житті сім`ї. Звичка мовчати може самим негативним чином позначитися на ставленні один до одного. Особливо, якщо врахувати додаткову дію «вбивці» спілкування подружжя - телевізора.

К. Вітек на основі опитування переконався, що чверть опитаних чоловіків і жінок на питання, чого їм бракує в шлюбі, відповіли - спільних інтересів. Більше 40 відсотків опитаних вказали, що відмінність поглядів і розходження інтересів - основна причина подружніх конфліктів.

Нарешті, на шляху до душевного резонансу нерідко виникає ще одна серйозна перешкода - прагнення подружжя до психологічної експлуатації один одного.

У чому конкретно проявляється психологічна експлуатація шлюбного партнера? Перш за все в демонстрації йому негативних рис свого характеру, негативних емоцій і поганих звичок. Інші люди роблять це запросто, між справою, змушуючи страждати інших членів сім`ї, та ще пишаються своїми недоліками.

Психологічна експлуатація знаходить вираз і в посяганні на духовний світ шлюбного партнера. Деякі подружжя любить копирсатися в душі супутника життя, претендують на знання всіх його таємних думок і переживань. Буває навіть так, що один з подружжя прагне включити в себе особистість іншого, поглинути її, зробити частиною себе. У таких випадках шлюбний партнер розпоряджається іншим як власністю, вказує, що і як робити ,, відчувати, думати. Наприклад, жінка дивується: «Які можуть бути таємниці від мене у чоловіка? Якщо двоє люблять один одного, їм нема чого приховувати! Мабуть, це хибна позиція. У кожної людини є свій глибоко інтимний світ і право вирішувати, потрібні йому свідки і судді чи ні.

Психологічна експлуатація може відбуватися за допомогою перекладання на партнера відповідальності за ті чи інші рішення і дії. Багато чоловіків поклали на дружин відвідування батьківських зборів в дитячих яслах, садах і школах, візити в житлові контори, рішення педантичних питань статевої освіти дітей та інших психологічно трудомістких проблем.

Психологічна експлуатація проявляється в прагненні шлюбного партнера викликати співчуття до себе в той момент, коли інший партнер сам шукає підтримки і розради. Дружина розповідає чоловікові про неприємності на роботі, їй так необхідні співпереживання і участь. Ледь вислухавши її, чоловік починає сам «плакатися в жилетку», мовляв, мої біди куди істотніше. Змагання в пошуках емоційного співчуття - дуже поширене явище в сучасній сім`ї. Ми дуже любимо, щоб нам співчували, і не соромимося нашої слабкості.

В принципі співпереживання один одному - подружня обов`язок, але часто відносини складаються так, що один постійно співчуває, а інший тільки користується цим, не проявляючи відповідної турботи, уваги і доброти. В такому випадку на того, хто стає об`єктом психологічної експлуатації, лягає велика інтелектуальна, емоційна і моральна навантаження. Часом вона майже нестерпна.

Психологічна експлуатація виражається в звичці розряджати на членах сім`ї емоції, народжені але виробництві, в міському транспорті, штовханині магазинів. Буває і безпричинна концентрація енергії в організмі, яка вихлюпується в нападі гніву, злості, ворожості, в образах, - тоді дістається тому, хто підвернувся під руку. Трапляється, що чоловік або дружина звикли зривати зло на партнері, перетворюючи його в «козла відпущення». Психологічна експлуатація в таких випадках набуває аморальний характер і, природно, провокує відповідні реакції - протести, гнів, антипатію.

Взагалі звідки взялася у нас ця звичка - ділитися р родині емоціями з приводу виробничих негараздів і скандалів в чергах? Ми просто зациклені на цих темах. Напевно, все тому, що в нашому житті ще дуже багато проблем: Проте не слід тягти їх, та тим більше у своїй емоційній інтерпретації, в будинок, нещадно експлуатуючи психіку один одного. Нам треба повчитися у англійців - вони вважають поганим тоном говорити про справи за межами офісу або підприємства. Навіть актори тут, народ, як відомо, емоційний, розташувавшись в барі після тільки що відіграв вистави, ні словом не обмовляться про роботу.

Ми ж всюди говоримо про виробничі сюжетах, про своїх начальників і підлеглих: на днях народження, під час зустрічей зі знайомими, в лазні, на пікніку, на сон грядущий. Інженери, робочі, артисти, службовці, вчені - всі ми страждаємо виробничої манією.

Нарешті, багато людей схильні «програвати» моделі своєї поведінки на інших, залучаючи близьких в свої проблеми і переживання, вимагаючи підтримки, підкріплення і схвалення дій, - це теж психологічна експлуатація.

Програються моделі минулого, сьогодення і майбутнього. Наведемо приклади.

Пригадую одну немолоду подружню пару, яка скаржилася на нестабільні відносини. Справа в тому, що чоловік без кінця подумки повертався до своєї колишньої сім`ї, мучився докорами сумління і шукав співчуття дружини. Іншими словами, він нещадно психологічно експлуатував дружину, програючи за її участі моделі своєї поведінки в минулому. Для обох обстановка була важкою.

А ось типовий приклад програвання моделі сьогодення. Жінка повернулася додому з магазину, де у неї стався конфлікт з продавцем. В особах, з відповідними інтонаціями і найменшими деталями вона описує чоловікові, як їй намагалися підкласти кисть гнилого винограду і як вона домагалася відновлення справедливості. І спробуй чоловік не поспівчувати їй або, боронь боже, сказати: «Ти влаштувала шум через дрібницю». Наступний приклад покаже, як відбувається психологічна експлуатація шлюбного партнера шляхом програвання моделі майбутньої поведінки ... Подружжя вляглися спати, минув клопіткий для дружини недільний день - прибирання, прання, обід. Тільки стулила очі, як чоловік почав ділитися своїми турботами:

- Не спиш? Ти знаєш, я вирішив завтра висловити начальнику все, що про нього думаю. Досить терпіти ...

- Господи, я так втомилася ...

Відео: Skyrim The Kagrumez Secret Treasure Quest (Dragonborn DLC)

- Ас ким же мені ще порадитися? Дружина називається! - І представник сильної статі демонстративно відвернувся від своєї половини.

Передбачаю подив деяких читачок: виходить, подружжю обмінятися думками і поспівчувати один одному не можна?

Звичайно, можна і потрібно, часом це просто необхідно. Ми потребуємо раді або участі близької людини, коли приймаємо важливе рішення, коли важко вибрати варіант поведінки з кількох можливих, коли на душі радість або смуток. Потрібно і обмінюватися враженнями з приводу прочитаної книги, побаченого фільму або телепередачі. Але, впевнений, далеко .не завжди доцільно обрушувати на партнера свої емоційні переживання. Особливо це стосується чоловіків, їм належить бути стриманими.

Тепер вам пропонується проаналізувати свої стосунки з чоловіком і зрозуміти, чи немає в них елементів психологічної експлуатації. Чим більше ствердних відповідей - тим більше у вас схильність експлуатувати інших.

1. Я завжди розповідаю чоловікові про свої виробничі негаразди. 2. Я часто підвищую на нього голос. 3. Мені важко визнати перед чоловіком свою помилку, неправоту. 4. Мабуть, у мене нелегкий характер. 5. Я часто шкодую про те, що сказала щось зопалу, не подумавши. 6. Я часто буваю роздратованою. 7. Вважаю, що чоловік повинен бути зі мною відвертим у всьому. 8. Цей чоловік повинен все прощати дружині. 9. Я зазвичай зупиняю чоловіка, коли він починає просторікувати на свою улюблену тему (політика, рибалка, футбол, машина і г, д.) 10. Я майже завжди розповідаю чоловікові про конфлікти, одержані з моєю участю в магазині або міському транспорті. 11. Перед сном ми з чоловіком, як правило, поділ: у обговорюємо дрібниці життя. 12. Я ловлю себе на тому, що постійно роблю зауваження чоловікові. 13. Якщо на душі у мене неспокійно, я обов`язково повинна поділитися своїми переживаннями з чоловіком. 14. По своїй натурі я песиміст, багато бачу в чорному світлі. 15. Я часто повертаюся після роботи в поганому настрої. 16. Я знаю, що через деяких моїх поганих звичок страждають члени сім`ї.

17. Я часто ловлю себе на тому, що кажу чоловікові шпильки.

18. Вважаю, що відпочивати і розважатися чоловік повинен тільки зі мною.