Поклади себе під мікроскоп

Щоб стати краще, проявити свої достоїнства і подолати недоліки, необхідно усвідомити себе. Найважливіша умова самовдосконалення та самоврядування - вміння рефлексувати, тобто розмірковувати про своє «я», питати себе: що я за людина? Що собою представляю?

У ряді країн рефлексії надається особливе значення: наприклад, в Японії з`явився метод самоспостереження, званий терапією Нейкана. Це процес досліджень і роздумів над своїм минулим досвідом, в результаті чого здійснюється перетворення себе.

Здавалося б, займатися рефлексією просто Однак більшість людей не вміє рефлексувати. Для сімейних відносин вміння рефлексувати дуже важливо. Уявіть дружину, яка не обтяжує себе питаннями: яка я, які мої сильні і слабкі сторони, що у мене виходить, а що не виходить, права я чи не права і т. Д. Рано чи пізно така жінка змушує чоловіка вказати їй на її ж недоліки: наприклад, невміння готувати, неакуратність, нестриманість у спілкуванні з дітьми. Не виключено, що чоловік зробить зауваження в різкій формі, в мало відповідний для цього момент. Таке жінкам завжди неприємно. Але замість того щоб задуматися над зауваженнями чоловіка і викликали їх причинами, дружина емоційно парирує: «На себе подивися! Сам такий! Чия б корова мукала ... »і т. П. Ми дуже часто реагуємо емоцією на емоцію не роздумуючи про те, що спонукало партнера пред`явити претензії.

Чому ж люди не схильні до рефлексії або погано її здійснюють? Мені бачаться дві основні причини цього. Перш за все в сучасному європейському суспільстві у кожної людини формується уявлення про власне «я» як про щось окремому і самодостатньому. Невміле виховання сприяє гіпертрофії «я», в результаті людина вважає себе мало не центром Всесвіту, пишається не тільки своїми достоїнствами, але й недоліками, протиставляє себе іншим людям і суспільству в цілому, а крім того, споруджує китайську стіну на шляху самопізнання. Свідомість роздвоюється: чоловік, звісно, розуміє, що залежимо від оточуючих, але в той же час в ньому утвердилася думка: «Я есьм Я». Все це заважає рефлексії. А деяким ще І здається, що, розглядаючи себе і розмірковуючи про власний «я», вони займаються непотрібним самокопанієм - так і «закомплексована» можна.

Інша причина нездатності до рефлексії криється в самій людині, точніше, в його інтелектуальних здібностях. Якщо погано «працює» увагу, багато в собі не помітиш. При недоліках у функціях пам`яті багато про себе не пам`ятаєш. Якщо нечітко організовано мислення, важко осмислити, до речі чи не до речі ти проявив своє «я», як у майбутньому уникнути допущеної помилки, як «заховати» свою погану рису.

Є люди, приречені на сімейні конфлікти, тому що недостатньо розумні і не здатні усвідомлювати себе і свою поведінку. Вони бачать тільки шлюбного партнера: він такий, сякий, сякий. У себе ж не бачать нічого. . ... Одного разу я познайомився з жінкою, яка, дізнавшись, що я психолог, спробувала з моєю допомогою вирішити свої сімейні проблеми: «З чоловіком не ладиться. На грунті сексу все в порядку, а от конфліктуємо весь час. Я вважаю себе людиною недурною, а ось чоловік ... ».

Сподіваюся, вам ясний діагноз: ця жінка не вміє рефлексувати, у неї завищена самооцінка, вона прагне принизити чоловіка, бажає справити враження на співрозмовника - цілий букет якостей, які роблять життя поруч з нею важкою. Можу я допомогти, їй в ході швидкої бесіди? Ні, тому що їй треба принципово змінити хід своїх думок, а головне - покласти себе під мікроскоп, як говорив А. С. Макаренко.

На мій погляд, чоловіки і жінки рефлексують по-різному. Жінка швидше відчуває своє «я», ніж осмислює його. Для неї важливіше знати не саму себе, а то, як бачить, оцінює і що думає про неї чоловік. Тому вона так болісно сприймає будь-яке слово в свою адресу, переживає найменший натяк на критику і радіє кожному, навіть фальшивим компліменту.

Жіноче рефлексуючих пристрій діє за принципом локатора, весь час обмацуючи оточуючих. Жінка в будь-яку хвилину готова отримати інформацію про себе від інших: скажіть, яка я, чи подобаюся вам, чому ви мною не захоплюватися, що я ще повинна зробити, щоб справити на вас враження?

Жінками керують природне бажання зваблювати і придбане прагнення до емансипації. Але вони наївно розраховують на вичерпну відповідь реакцію чоловіків. Оскільки чоловіки, згідно з велінням природи і громадським засадам, прагнуть до домінування, вони мало помічають настрої, бажання жінок. Виняток становить стан закоханості, коли поведінкою керують інші сили.

Жінка сприймає відсутність належної уваги до себе і домислює причини: він знаходить мене поганий, непотрібної, негідною, неглибокої, нецікавою і т. Д. Але ж я не така! Вона захоплено фантазує, замість того щоб перевірити свої відчуття, задати питання, з`ясувати, що ж чоловік насправді думає про неї.

Відео: Сперма під мікроскопом! З коментарями лікаря

Жіноча рефлексія хоча і складна, але цілком піддається логічному аналізу. Вона допомагає жінці затвердити своє «я» в очах оточуючих, і перш за все в очах чоловіків.

Інакше організована рефлексія у представників сильної половини людства. Вони занурені не в себе, а й свої справи, їх майже не цікавить, що про них думають жінки. І в цьому сенсі чоловіки - самодостатні. Хіба не видно, як вони задоволені собою, з яким напором просуваються вгору по службових сходах, як поблажливі до жінок? Чоловік зрідка і локально рефлексує себе. Їх рефлексуючих пристрій працює за принципом медичного зонду. При цьому опущений у внутрішній світ зонд відбирає головним чином позитивну, приємну інформацію про чоловічому «я».

Це легко пояснити. Оскільки чоловік схильний до домінування, йому невигідно здатися собі, а тим більше іншим слабким, залежним, сентиментальним, нерозумним. Щоб виглядати мужнім, він намагається демонструвати силу, непохитність, незалежність.

Якщо ж чоловік сприймає себе очима жінки, то і тоді рефлексія замикається на його ж «я». Чоловік часто спантеличений питанням: що вона думає про те, що я думаю про себе? Уява дограє ситуацію до кінця: чи не думає вона, що я вважаю себе хлюпиком, здатним висіти на гачку? Як би не так! Ну-ка, переконайся в тому, що я справжній чоловік. І він робить на догоду своєму «я» черговий, не завжди розумний вчинок, який сам же собі запрограмував. Чоловіча рефлексія хитромудро заплутана, у чому чоловіки не зізнаються навіть собі.

Бути може, у когось із читачів з`явилася думка, ніби я все ускладнюю, нав`язую якусь рефлексію, від якої мало пуття в повсякденному спілкуванні. Дозвольте навести приклади з моєї практики консультанта-психолога.

В одному з досліджень взяли участь 200 подружніх пар, причому чоловіки і дружини з вищою освітою з числа ІТП і службовців. Всі вони складаються в єдиному шлюбі, прожили разом 12-15 років, мають одного або двох дітей.

Пропоную учасницям опитування усвідомити себе: дається перелік з 32 особистісних якостей, які мають відношення до сімейної життя-треба поставити собі оцінку по кожному з них від 1 до 5 балів, потім оцінити себе очима чоловіка - який бал поставив би він ... Потім ту ж роботу робить окремо кожен чоловік: оцінює себе сам і з точки зору дружини.

Що ж вийшло? Що звертає на себе увагу? По-перше, серед жінок перебували такі, які без будь-якого задоволення і навіть з роздратуванням виконували моє прохання. Очевидно, не зрозуміли, що їм випала нагода подумати про своє «я», зробити деякі висновки. До честі чоловіків, всі вони охоче і сумлінно оцінювали себе, швидко зрозумівши, що це не марно.

По-друге, і дружини, і чоловіки, даючи собі оцінки очима шлюбного партнера, значно помилялися: виявлено близько 80 відсотків незбіжних оцінок. Жінки кілька точніше прогнозували думку про себе чоловіків, ніж чоловіки - оцінки на свою адресу з боку дружин.

По-третє, і цей висновок самий неприємний, дружинам часто здавалося, що по ряду параметрів чоловіки їх цінують низько, хоча насправді вони отримували високу оценку- те ж саме відноситься і до чоловіків.

Чому ж настільки песимістичні і помилкові виявилися очікування і тих і інших? Справа в тому, що в повсякденному житті чоловіки і дружини ставляться один до одного гірше, ніж в глибині душі. Дійсно, часто в подружньому спілкуванні мають місце різкувато, різні прояви невдоволення по відношенню один до одного, напівфразі, напівнатяки, напівжестом, півпогляду, полулюбезності. В таких умовах легко дезорієнтуватися самому і дезорієнтувати іншого. І тоді потрібні екстремально життєві ситуації, щоб дружина переконалася в тому, що чоловік її цінує та поважає, щоб чоловік побачив, як дорожить їм і любить його дружина. Мабуть, далося взнаки і загальна наша установка на те, що до нас погано ставляться, нас не цінують, не поважають. В результаті, мені здається, кожен з нас перебуває в стані підвищеної готовності до самозахисту: трохи що - образи, відповідні шпильки, «піддавання».

У нас вкоренилася погана звичка постійно чекати неприємностей. Ми часто глибоко в душі переконані, що у кожного, з ким ми маємо справу, камінь за пазухою. Тому ми вичікуємо особливого випадку, щоб проявити свої справжні хороші якості, замість того щоб показувати їх постійно. Такі стереотипи поведінки проникли і в сім`ю.

Наслідки цього найнеприємніші. Коли один чоловік живе очікуванням підступу, думає, що шлюбний партнер незадоволений їм, то зникає радість сімейного буття. Осад накопичується, поступово приходить розчарування в собі або в партнері, психіка «підтягує» відповідні докази цього. Настає дисгармонія, разлаживаются інтимні зв`язки. Уміння рефлексувати, звичка вчасно ставити собі і партнеру потрібні питання, які проясняють суть справи, могли б запобігти конфлікту.

...Чоловік 35 років звертається за допомогою: загроза раз-- вода, але він любить дружину і дочку. Як бути? «З цією жінкою жити неможливо», - таке у нього переконання.

Відео: M&Ms under the Microscope

- Що не зроблю, - продовжує пригнічений людина, - все дружині погано, все не так. Посуд мою - це для мене звична справа, ніколи не відмовляю, якщо дружина попросить. А тут приїхала в гості її мати, теща, значить-чую на кухні розмову. Мати запитує дружину: «Що ти все незадоволена чоловіком? Адже він у тебе хороший, навіть посуд миє сам. Твій батько мив би мені посуд, так я б уже щаслива була ... »У відповідь дружина скаржиться:« Це він перед тобою, мамо, малюється! »Ну, як же так? Навіщо плакатися? Теща приїхала, кожен кут в нашому житті обсматріваемим, а дружина бреше ... Або останній факт ... Кулаками закінчився ... На 8 Березня купив їй подарунок - кулон. Несу на кухню, не чекаючи торжества, думаю - зрадіє. Вона скоса дивиться:

- Це мені, чи що?

- А кому ще? Або не зрозуміло? - Зійшло, почала приміряти ...

- Скільки ж він коштує? - Питає.

- Ти ж бачиш, там ціна - сто рублів.

- Мені за сто рублів? Ти, напевно, нуль тут підмалювали ...

- Не віриш, запитай у Кольки (це друг сім`ї), разом в магазині були. Я ще радився з ним, чи піде лот кулон на твою рязанську шию ...

- Ах, і шия у мене рязанська! Візьми свою брязкальце, щоб і духу її тут не було.

Відео: Food under the Microscope, peanuts - [under microscope]

В цілому ця сцена, звичайно, комічна. Але це нам з вами видно, а ось у подружжя все скінчилося скандалом, після якого ребром стало питання про розлучення. А причина - невміння рефлексувати ,.

Був би чоловік трошки, психологічно підкований, - він запитав би себе: «На які сторони мого« я », дружина так болісно і різко реагує? Адже ясно, справа не в посуді і не в кулоні ». Пошуком відповіді на це питання ми з ним разом і зайнялися. Все з`ясувалося дуже швидко: "вісім років тому він зрадив дружині, - очевидно, цей факт дуже травмував її і тепер дає про себе знати. Більш того, кожен хороший вчинок чоловіка насторожує дружину і смикає пам`ять про минуле. Чоловік пішов на кухню мити посуд, а у дружини в голові: «Напевно, черговий гріх замолює». Він дарує кулон, а вона накручує себе в думці: «Мабуть комусь призначався, так посварилися або совість заїла». Та хіба мало що здатна думати жінка, яка пережила зраду.

Що повинен був робити чоловік, якби сам здогадався про причину поведінки дружини? Він постійно повинен був доводити їй, що чесний і любить. Питаю: «Ви доводили дружині, що вірні, що любите? Ви ніжні, ласкаві з нею? »Відповідь:« Як же бути з нею ласкавим, якщо вона їжачиха якась ?! »

А якби жінка, про яку йде мова, вміла рефлексувати? Вона запитала б себе: «Що в мені викликає такі реакції на хороші вчинки чоловіка?» Упевнений, без особливих зусиль вона знайшла б першопричину - не може забути зраду, мучиться підозрами. Так і треба сказати чоловікові, вибравши слушну хвилину. Чи не пізно зробити це навіть після вибуху драми. Чоловік зрозуміє все і буде переконувати дружину, що вірний їй, любить і хоче миру в родині. Саме цих запевнень і не вистачає жінці.

Як бачите, вміння рефлексувати - важлива штука в сімейних відносинах. Більш того, це ознака психологічної культури особистості, який у нас надзвичайно низький. Треба обов`язково вчити дітей рефлексії, роблячи це непомітно, між іншим, в процесі спілкування. Найкраще, коли дитина ще маленький, коли охоче спілкується з батьком і матір`ю, слухає їхні розповіді про життя і роботу.

Наприклад, мати розповідає доньці про те, як вона оцінювала і розуміла себе, коли була маленькою, підлітком, дівчиною, що змінювалося з часом в самооцінці. Дівчинка все запам`ятовує, їй подобається увагу і довіру, а головне - їй підноситься урок рефлексії: міркувати про себе треба, це цікаво. Потім мама перекидає місток до «я» своєї дочки: «А що ти думаєш про себе? Яка ти? »Дітям хочеться і нескладно говорити на таку тему. Знову закріплюється стереотип: цілком природно міркувати про себе. Ви можете піти і далі: запитайте дитини, що він думає про вас, про матір. Не виключено, ви зробите для себе відкриття або у вас з`явиться завдання щось змінити в собі.

Якщо ж вашої дочки вже років 15, то, мабуть, пізно вчити її рефлексії. Ви почали розмову про те, як розуміли і оцінювали себе, коли були маленькою або підлітком, а дочка, розпізнавши ваш педагогічний прийом, кидає: «Не треба, мама, нікому не цікаво, якими ви були ...» Як то кажуть, поїзд пішов ...

Тепер спробуємо удосконалити свої здібності в області рефлексії. Для цього треба постаратися подолати типові її недоліки.

Недолік перший - рефлексія обмежена по широті. Це означає, що людина бачить себе однобоко, розмірковує тільки над деякими сторонами свого «я».

У спілкуванні з лекційної аудиторією мені багато разів доводилося переконуватися в цьому самому і переконувати своїх слухачів. Наприклад, звертаюся до кого-небудь з присутніх на лекції про сім`ю жінок з питанням: «Скажіть що-небудь про себе як про дружину. Яка ви? »Або:« Яка ви мати? »У переважній більшості випадків питання застає зненацька, жінки знизують плечима, не можуть сказати щось певне. Подумавши, називають одну-дві риси свого характеру, а частіше обмежуються обтічним відповіддю: «Як все», «Чи не краще, не гірше за інших».

Чи не протиприродно таке незнання себе? Адже чоловік, дитина бачать жінку з усіх боків, оцінюють властивості її розуму, характеру, поведінку в різних ситуаціях, звички, взаємини з оточуючими, а сама вона багато в собі не бачить або не хоче бачити.

Обмеженість рефлексії - свідоцтво втрати справжнього інтересу до самого себе. А втративши інтерес до себе, ми стаємо байдужими і до інших - така моральна ціна недостатньою рефлексії.

Психологи стверджують, що зазвичай людина усвідомлює тільки частину себе, а багато якостей, звички, стану, установки знаходяться поза зоною нашої уваги і самокритики. Наприклад, для людської психіки характерне поєднання властивостей-супутників - позитивного і негативного. «Рука об руку» зазвичай «діють» такі якості-супутники, як прагнення принести користь людині і бажання отримати його вдячність, підвищена чутливість і дратівливість, справедливість і агресивність, цілеспрямованість і нерозуміння людських слабостей, збудливість і депресивність, захоплення одними і зневага іншими, товариськість і догідливість.

А як буде оцінювати себе конкретна людина? Досить імовірно, що односторонньо і в вигідному для себе світлі. З якостей-супутників він віднесе на свій рахунок лише позитивні: «Я прагну приносити користь людям, у мене підвищена чутливість, я справедливий, цілеспрямований, порушимо, захоплююся талановитими і чесними людьми, ужівчів». Відбулося усікновення значної частини свого «я», спрацювала самоцензура.

Не будемо надто суворі до самоцензури, оскільки вона часто необхідна, допомагає нам зберегти свою «самість», внутрішню цілісність, справити позитивне враження на оточуючих. Вся справа в межах самоцензури, в тому, чому" вона служить в конкретному випадку - добра чи зла і який її результат - корисне пристосування до оточуючих або лакування дійсності, шкоди самому собі.

Я впевнений, що сімейне благополуччя можливо при мінімальному дії самоцензури. Міркуючи про своє «я», чоловік і дружина повинні бути гранично відверті і об`єктивні. Обманюватися щодо свого «я» - значить не помічати в собі те, що щодня бачить в тобі шлюбний партнер. Чи не усвідомлювати і не шліфувати різні грані свого «я» - значить провокувати реакції партнера, піддавати його психологічної експлуатації. І взагалі - особистість, яка не усвідомлює своєї різнобічності, різноманіття якостей, вчинків і почуттів, є збідненого.

Зробимо висновок: якщо хочете підвищити рівень своєї рефлексії, осмислювати себе з різних сторін, помічайте прояви свого «я» в різних ситуаціях. Усвідомивши себе цілісно, людина отримує можливість прийняти або відкинути себе, підправити або грунтовно переробити хоча б частину свого «я», знайти внутрішні або зовнішні кошти і стимули для самовиховання.

Другий недолік рефлексії проявляється в тому, що увага людини зі свого «я» зрушено на «я» інших.

Зазвичай люди зосереджено аналізують поведінку, стан, думки інших. Дружина бачить і оцінює насамперед поведінка чоловіка, а він, у свою чергу, сконцентрований на словах і діях дружини. В результаті Кожен готовий керувати іншим, але не собою. У кожному з нас сидять адміністратор, менеджер, учитель і навіть диктатор, і всі ці прихильники маніпулятивного впливу на оточуючих готові проявити творчість і інтелект, використовувати всілякі хитрощі, щоб підпорядкувати кого-небудь своїй волі, принципам і настроям. А щоб змінити себе, самому стати краще, сил не вистачає.

Давайте ж в своєму будинку відмовлятися від звички стежити, контролювати, повчати інших. Будемо намагатися бачити, розуміти, змінювати насамперед самих себе.

Третя вада рефлексії - искаженность уявлень про своє «я».

Як правило, людина рідко занижує самооцінку - іноді бо комплексує, а іноді тому що кокетує, розраховує на більш високу оцінку навколишніх. Напевно, доводилося чути, як жінка починає лаяти і засуджувати себе, але при цьому вухо тримає гостро - авось поруч сидять подруги втішать її: «Ну що ти на себе наговорюєш? Ти ж відмінна дружина, мати ».

Але так, повторюємо, буває порівняно рідко. Зазвичай ми кілька завищуємо собі оцінки. Таке наслідок нашого егоцентризму і побудованого відповідно до нього виховання. Майже всім хочеться бути значними, хорошими, краще, ніж насправді, хоча, природно, далеко не кожен в тому собі і іншим зізнається.

Іноді особистість щиро помиляється, переоцінюючи себе. Справа в тому, що найчастіше кожний з нас, визначаючи в собі ті чи інші якості, бере до уваги свої потенції. В принципі людина вважає себе, скажімо, порядною, чуйною, Добрим, гуманним. Такий, можливо, він і є, але в щоденному спілкуванні у нього далеко не завжди є можливість і необхідність реалізовувати свої потенційні якості: наприклад, не кожен день доводиться проявляти свій гуманізм. Навколишні, близькі, однак, оцінюють нас на основі вчинків у повсякденному житті і тому нерідко дають нам оцінки, що відрізняються від наших самооцінок. Особливо це стосується подружжя, які прожили разом 3-5 років.

Якщо хтось з подружжя не самокритичний і завищує оцінку своїх достоїнств, то тим самим він згущує сімейну атмосферу. Шлюбний партнер змушений «пробивати» захист його «я». Чим самовпевненість дружина, то все більше буде критика на її адресу з боку чоловіка. Вона, якщо вчасно не зупинить себе, все більше буде дратуватися у відповідь на зауваження чоловіка. Він, в свою чергу, ще сильніше буде «натискати» на дружину, домагаючись, щоб вона змінила свою поведінку. Подружжя потраплять в полон власних емоцій.

Чим менше самокритична мати, тим імовірніше захисні реакції і критика на її адресу з боку дітей. Отже, тим більше приводів для емоцій, взаємних образ і конфліктів. У багатьох сім`ях стосунки побудовані за принципом «піддавання»: дружина вказує чоловікові на його недоліки, чоловік - дружині, обоє - дітям. Це відбувається внаслідок того, що у всіх «непробивне» «я», завищена самооцінка.

Люди не прагнуть до чесної рефлексії тому, що бояться відкрити в собі найгірше. Навіть найзапекліші негідники не бачать себе в критичному світлі або виправдовують своє моральне падіння. Але, як не дивно, люди, стверджують психологи, відчувають страх і перед можливістю виявити в собі гарне. Очевидно, це обумовлено необхідністю прийняти на себе відповідальність за виявлене якість і постійне його прояв. А оскільки це зробити важко, наприклад, завжди бути добрим, людина взагалі уникає визнаватися самому собі в тому, що він добрий.

Давайте зробимо висновок: якщо хочеш миру в родині, прагнеш до того, щоб тебе не критикували, будь самокритичний, уникай перекручених уявлень про своє «я».

Четвертий недолік рефлексії - обмеженість по глибині.

Міркуючи 0 власному «я», можна занурюватися на більшу чи меншу глибину. Мінімум рефлексії - запитати себе: «Хто я? Що собою представляю? Які мої достоїнства і недоліки? »На цьому найчастіше ми і зупиняємося. Більш глибока рефлексія передбачає осмислення виявлених у себе особливостей. Наприклад, жінка заявляє: «Я хороша дружина». А що значить «хороша»? Чи завжди можна визнати це? Чи бували ситуації, що свідчать про зворотне? Чи можна вважати себе у всьому «хорошою», якщо порівнювати свої достоїнства і недоліки з достоїнствами і недоліками інших жінок? Рефлексуючи в такій площині, жінка може виявити, що далеко не всі і не завжди в її поведінці відповідає уявленням про «хорошою» дружині, що є властивості, які слід було б демонструвати якомога рідше або відмовитися від них зовсім.

Відео: Війни комах. Імперія. Документальний фільм National Geographic. Nat Geo WILD HD

При глибокої рефлексії жінка може задати собі, наприклад, такі питання: як я поступаю в виняткових і звичайних ситуаціях? Чому я роблю саме так? Що виправдовує, а що не виправдовує мене? Чому я демонструю певні якості? Як, де, від кого я Придбала ці якості? Чи треба мені в подальшому їх проявляти і в яких ситуаціях?

Ще більш глибока рефлексія передбачає оцінку свого «я» як би іншою людиною - шлюбним партнером, сином або дочкою, свекром або свекрухою та іншими особами, які діють на сцені сімейного життя. Наприклад, дружина розмірковує: «Що думає про мене мій чоловік? Що йому в мені подобається, що не подобається? Що я повинна в собі розвивати, а що долати? »Або:« Що думає про мене моя дитина? Чи бачить якості, якими я пишаюся, або тільки негативні? Наскільки обгрунтовані його висновки про мене? Чому сталося так, що оцінюються лише мої недоліки? Як виправити ситуацію? »

Подібні питання і відповіді на них допомагають жінці своєчасно долати недоліки, коригувати ставлення до себе з боку оточуючих. Деякі жінки можуть схаменутися занадто пізно, коли про їх недоліки їм кажуть інші.

...Дочка несподівано нагрубила матері, звинуватила її в черствості, егоїзмі, неуважності. Це було так несхоже на дівчинку, що жінка пережила потрясіння, образа переповнила серце: «Я тобі все життя присвятила, а ти мені кажеш таке!» Смію запевнити, що висновок дочки спів давно, тільки мати, не обтяжують себе рефлексією, цього не помічала . Але ж напевно були «дрібні симптоми» образи на матір, щось запало в дитячу душу, і ось тепер, коли дівчинка подорослішала, висновок зроблено свідомо, в зв`язку з конкретною ситуацією і в безжальної формі.

Буває, що подібним «несподіваним» докором, домаганням, вчинком чоловік «приголомшує» дружину, а дружина - чоловіка. І знову-таки подружжя не помічали зреющей реакції на адресу свого «я», заважала віра в свою непогрішність, неувага до стану шлюбного партнера. Така поширена причина того, що чоловік «раптом» зраджує дружині, дружина «раптом» починає зневажати чоловіка і т. Д.

Рефлексія може бути ще глибше, якщо людина запитує себе: «Що він (вона) думає про те, що я думаю про себе?» Задайте собі, дорогі жінки, питання: «Що думає мій чоловік про те, що я думаю про себе? »Бути може, ви виявите, що він вважає вас, наприклад, впертою, егоїстичною, але ви думаєте, що ви - інша. І може бути, ви дійсно інша - намагаєтеся для сім`ї, домагаєтеся порядку. Тоді треба негайно щось робити, щоб невірна точка зору не зміцнювалася в його свідомості, і зробити це тактовно, знайти відповідний привід.

В арсеналі більш глибокої рефлексії наступне питання: «Що мій чоловік думає про те, що я думаю про те, що він думає про мене?» Або ще далі вглиб: «Що .муж думає про те, що я думаю про те, що він думає про те, що я думаю про себе (або про нього)? »Напевно ви заплуталися в" відтінках думки, але, звичайно, вловили її. Наш мозок в принципі може проробляти набагато складніші операції, але нам незвичні такі інтелектуальні пасажі в спостереженні власного «я». І не будемо ускладнювати собі життя, не будемо прагнути до настільки глибокої рефлексії. Але, принаймні, треба частіше ставити собі такі порівняно нескладні питання: «Що я собою представляю?», «Що думають про мене інші?», «Що, на їхню думку, я думаю про себе?» Погодьтеся, це необхідно для підвищення культури спілкування, для того, щоб тебе приймали, поважали, любили. .

Тренуйте свою здатність до рефлексії. Кожна спроба міркувати про своє «я» і про те, як до вас ставляться оточуючі, дає свої плоди. Отже, спробуйте відповісти на наступні питання:

1. Яка моя роль в створенні психологічного клімату в сім`ї? Сприяю чи я його поліпшення, не порушую його своїми словами і діями? Чи можу я поступати так, щоб впливати на оточуючих в потрібному мені напрямку, але при цьому не розпалювати сімейну атмосферу?

2. Яке моє участь у відносинах, що склалися між чоловіком і дитиною? Чи все я роблю для їх зміцнення? Чи не заважаю я їх нормальному розвитку? Сприяю чи я їх поглиблення, і якщо немає, то як мені поступати? Чи достатні мої зусилля в тому, щоб дитина любив і поважав батька, а батько - дитину?

3. Що думає про мене моя дитина? В його уяві я розумна, уважна, добра, чесна, порядна?

Він розуміє, чому я буваю суворої і караю його, або не розуміє і озлобляється? Що мені треба зробити, щоб домогтися взаєморозуміння з ним? Чи вважає він за потрібне довіряти мені свої біди і таємниці? Якщо не довіряє, то чому? Бачить і чи усвідомлює він, як я намагаюся для будинку, як мені часом важко, прикро, самотньо? Чи розуміє, що він - моя єдина радість? Якщо не розуміє, як мені бути? За що моя дитина любить мене і чи любить?

4. Як ставиться до мене мій чоловік? Чи знає він мої потаємні думки? Цінує, поважає чи? Якщо не цінує і не поважає, то чому? У чому моя вина і як я можу виправити становище? Що він мені не прощає? Чому іноді різкий і незадоволений? Може бути, справа в мені?

На закінчення вам пропонується ще одне завдання., Що сприяє розвитку рефлексії. Нижче перераховані основні особистісні якості, що впливають на характер шлюбу і взаємин у сім`ї. В колонках праворуч треба ці якості оцінити від 1 до 5 балів. Спочатку поставте оцінки себе, потім згадайте свою матір і оціните наявність тих же якостей у неї, наскільки це можливо. Подумайте про виявлені відмінності - чим ви кращі, а чим гірше своєї матері. Після цього спробуйте побачити себе очима чоловіка і від його імені поставте собі оцінки.

Тренаж можна продовжити, якщо ви попросите чоловіка оцінити вас. Потім нехай оцінить себе, свого батька і себе вашими очима. Тільки після цього не треба з`ясовувати стосунки. Мені б дуже не хотілося сварити вас між собою.