Психологічні проблеми перших років подружнього життя

Сім`я як стійка соціальна спільність людей існує вже протягом багатьох століть. Вона є необхідним елементом соціальної структури людського суспільства, виконуючи надзвичайно важливе завдання відтворення населення. Вивченням сім`ї до недавнього часу займалася майже виключно Соціологія- були створені теоретичні концепції сім`ї з точки зору соціальних функцій і зв`язків сім`ї з іншими громадськими інститутами. Однак в останні десятиліття спостерігається великий інтерес до проблем сімейного функціонування з боку різних областей знання - психіатрії, психології, етнографії, педагогіки і т. Д. Це явище пояснюється тим, що, як показують соціологічні дослідження, традиційний інститут сім`ї переживає зараз деякий криза, пов`язана зі зміною змісту шлюбно-сімейних відносин. Криза виражається в тому, що, з одного боку, йде пошук якихось нових форм сім`ї, які краще відповідали б сучасному змістом відносин-наприклад, відомий американський дослідник Берр перераховує і описує близько десяти різних форм сімейних взаємин, що існували в США в 70- е рр. поряд з «класичною» моногамной сім`єю. З іншого боку, безперервно зростає число розлучень і в нашій країні, і за кордоном-у колишньому СРСР до початку 80-х рр. на кожні три шлюби припадає в середньому одне розлучення, причому особливо страждають «молоді» шлюби - майже 1/3 всіх розлучень припадає на сім`ї, які мають стаж не більше трьох - п`яти років. У нашій статті ми спробуємо висвітлити деякі питання сімейного взаємодії з точки зору психолога.

Поданим соціології, в соціалістичному суспільстві все більшого значення набуває суб`єктивний фактор у розвитку сім`ї та шлюбу-зокрема, демографічні дані свідчать про досить високу питому вагу психологічних мотивів і причин розлучення, таких як відмінність характерів, відсутність або втрата відчуття любові і т. П. одночасно з цим вказується, що однією з основних функцій шлюбу зараз стає забезпечення психологічного комфорту, так звана терапевтична функція шлюбу. Цей факт отримує своє відображення в результатах демографічних досліджень шлюбу і развода- проте вони лише фіксують його, не даючи аналізу даного явища. Глибоко проаналізувати процеси сімейного функціонування можливо тільки за допомогою спеціальних психологічних методів дослідження. Одним з таких методів - в широкому сенсі слова - можна вважати сімейну психотерапію, спрямовану на зміну міжособистісних відносин в сім`ї та на її стабілізацію- в ході психотерапії розкриваються багато тонкі психологічні механізми подружньої взаємодії, що не виявляються іншими відомими методами. У зв`язку з цим необхідно відзначити статтю В. В. Столина, в якій автор викладає свої погляди на теоретичні основи сімейної терапії, що склалися в процесі практичної роботи з конфліктними сім`ями. Дана стаття є програмною, вона спрямовує і орієнтує психологів, що займаються сімейною психотерапією.

В останні роки у нас в країні кількість консультацій з питань сім`ї та шлюбу стрімко збільшується. В даний час все більшої популярності набуває така форма роботи з молодими сім`ями, як профілактичні бесіди з подають заяви про розірвання шлюбу. У багатьох районах Москви при РАЦСах, народних судах, громадських відділах виконкомів створені консультативні кабінети допомоги розлучається. Прийом в цих кабінетах зазвичай проводять юристи, соціологи, психологи головне завдання подібної роботи - на підставі спільного обговорення дати можливість подружжю самим прийняти остаточне рішення - зберегти їм шлюб або разводіться- допомогти їм побачити кілька (а не один) можливих виходів з ситуації, що склалася . В ході бесіди консультант разом з клієнтом прагне виявити ті початкові помилки в побудові комунікації з партнером, які в результаті привели до вирішення розірвати шлюб. Однак нерідко в ці кабінети звертаються і ті сім`ї, які не в змозі самі впоратися з вирішенням тієї чи іншої проблеми і хотіли б отримати кваліфіковану допомогу, т. Е. Так звані конфліктні сім`ї. У таких випадках основна мета роботи - допомогти подружжю знайти спільну мову, навчити їх самостійно вирішувати конфлікти.

У нашій статті ми хотіли б познайомити читачів з деякими результатами і висновками, до яких ми прийшли, працюючи з разводящимися молодим подружжям в консультації «Шлюб і сім`я» Первомайського району Москви. У зборі матеріалу крім автора даної статті брали участь Г. Ф. Дейнега і Н. В. Малярова- аналіз матеріалу проведено автором.

Велика частина зверталися до нас подружжя - це молоді люди у віці від 18 до 35 років, які не мають дітей (оскільки, як відомо, сім`ї, в яких є неповнолітні діти, розривають свій шлюб тільки через суд). В силу цього основні проблеми, з якими ми стикалися, - це проблеми міжособистісних взаємин подружжя, які прожили разом ще зовсім небагато часу - від кількох місяців до 3-4 років.

Бесіди з разводящимися носили вільний, нестандартизований характер-ми прагнули до того, щоб у подружжя виникало відчуття, що вони можуть довіряти психолога, який готовий і в силах їм допомогти. Накопичивши певний досвід роботи з разводящимися, ми зробили спробу створити анкету, яка давала б упорядкований, стандартизований матеріал. Ця анкета містить 19 питань-17 з них направлені на збір демографічних даних, а останні два звучать так: «Що привело вашу сім`ю до розлучення?» І «Що привело особисто Вас до розлучення?». Анкета заповнюється розлучається перед бесідою з психологом, і практика показала, що це дуже допомагає встановленню контакту, знаходженню спільної мови. З кожним чоловіком ми розмовляли спочатку окремо, а потім, в разі потреби і відповідно до бажання подружжя, проводили спільне обговорення проблем.

Отримавши попередні дані про подружжя - про тривалість їхнього спільного життя, про умови проживання, про рід занять, про те, хто є ініціатором розлучення і т. П., Ми пропонували їм викласти претензії до чоловіка, розповісти, чим він не задовольняє, у чому він не виправдав сподівань. Кожного клієнта обов`язково запитували, чи немає у нього будь-яких труднощів у сексуальній сфері взаємовідносин з чоловіком, так як самі вони надзвичайно рідко наважувалися торкатися цього моменту, а відомо, що джерелом багатьох сімейних негараздів служить сексуальна дісгармонія- в консультації же є кваліфікований лікар сексолог, який може надати реальну допомогу у вирішенні сексуальних проблем-за бажанням члени подружжя записувалися до нього на прийом.

Уважно вислуховуючи подружжя, ми намагалися, щоб їм самим захотілося поділитися своїми проблемамі- в більшості випадків вдавалося цього досягти. Інший раз розмова загрожувала перетворитися на нескінченний монолог клієнта про негативні властивості, звички і сторонах характеру партнера- в таких ситуаціях ми через деякий час зупиняли клієнта і просили його згадати, чи був у його сімейному житті благополучний період і коли і чому він кончілся- завдяки цьому ми знову поверталися до обговорення подружнього взаємодії, до основних конфліктів і способів їх вирішення. Закінчувалася бесіда після того, як кожен чоловік починав більш-менш повно і чітко усвідомлювати свої невірні вчинки і невірні тлумачення вчинків партнера.

В ході роботи через наш кабінет пройшло близько 60 пар молодих бездітних подружжя віком до 30 років. Бесіди з ними показали, що приблизно половина з них вступали в шлюб на основі мотивів, що лежать поза сімейної сфери (наприклад, бажання піти з рідного дому, здійснити відповідальний самостійний крок, помститися кому-небудь і т. П.). Відсутність адекватної мотивації призвело до того, що перед подружжям не вставали завдання «самовизначення» сім`ї: з`ясування подружніх ролей, внутрісімейного статусу кожного з них, їхніх спільних цілей. Такі подружні пари самі кажуть: «У нас сім`я не мала». Подібні шлюби розпадаються, як правило, досить швидко, як тільки виявляється, що створення міцних сімейних уз вимагає великої, серйозної роботи і багато часу, а молоде подружжя до цього абсолютно не підготовлені і, більш того, не зацікавлені в цій діяльності. Тому проблеми, що виникають в таких сім`ях, пов`язані здебільшого з тим, що чоловік і жінка просто не хочуть докласти ніяких зусиль до того, щоб створити стійкі Взаимоотношения- вони продовжують жити кожен своїм життям, як і до шлюбу, що не намагаючись знайти якісь загальні інтереси, точки дотику. Конфлікти у них виникають через несуттєвих дрібниць, переростаючи потім в тривалі ссори- поступово вони самі починають розуміти, що сім`я у них не складається, але робити що-небудь у них немає бажання. Установки на розлучення у цього подружжя дуже сильні і стойкіе- за відомостями Первомайського РАГСу, майже всі вони незабаром розривають свої шлюби. Наприклад, подружжя Олена та Ігор К. - обидва музиканти, люблять свою профессію- поки вони зустрічалися в компаніях, у них було багато спільних інтересів і тем для розмови, вони подобалися один одному. Рішення одружитися взяли під впливом друзів: «З вас вийде чудова пара!» Однак незабаром після весілля, опинившись в домашній обстановці, це подружжя виявили глибокі відмінності в життєвих інтересах і повне небажання формувати сім`ю. Жили вони у батьків дружини, практично «на всьому готовому» - і той і інший зберегли всі свої «парубоцькі» прівичкі- часто сварилися через дрібниці, після чого нерідко не розмовляли один з одним по тижню і більше, не відчуваючи при цьому особливих пережіваній- і у чоловіка, і у дружини були близькі друзі, з якими вони обговорювали свої проблеми, ділилися бідами і радощами, тоді як між собою їм нема про що було говорити. Однак вони продовжували жити разом з інерціі- через півтора року після весілля дружина зустріла людину, з яким потім вирішила зв`язати свою життя-розповівши про це чоловікові, вона запропонувала йому развестісь- чоловік не мав нічого проти, і вони досить швидко розірвали свій шлюб.

Значне число молодих пар, які прийшли до нас в консультацію, вступали в шлюб, як вони самі кажуть, по любові-це подружжя щиро прагнули до того, щоб створити сім`ю, згодом мати дітей, разом радіти і разом засмучуватися. Переповнені світлими мріями про своє променистому майбутньому, вони тим не менше виявилися не підготовленими до труднощів реальної спільного життя. Багато вказували, що всього лише перші кілька місяців (а іноді і менше) вони були задоволені один одним і спільної жізнью- мало-помалу починали з`являтися тертя, конфлікти, зіткнення, в кінці кінців виникли «нерозв`язні» ситуації, з яких подружжя бачили тільки один вихід-розлучення. Саме про таких парах і йтиметься надалі. Перші рік-два спільного життя-це перша стадія життєвого циклу сім`ї, стадія формування індивідуальних стереотипів спілкування, узгодження систем цінностей і вироблення загальної світоглядної позиції. По суті, на цій стадії відбувається взаємне пристосування подружжя, пошук такого типу відносин, який задовольняв би обох. При цьому перед подружжям стоять завдання формування структури сім`ї, розподілу функцій (або ролей) між чоловіком і дружиною і вироблення загальних сімейних цінностей. Під структурою сім`ї розуміється спосіб забезпечення єдності її членів-розподіл ролей проявляється в тому, які види сімейної діяльності кожен чоловік бере під свою відповідальність і які адресує партнеру- нарешті, сімейні цінності представляють собою установки подружжя з приводу того, для чого існує сім`я, що вона повинна їм приносити.

Для благополучного здійснення взаємної адаптації шлюбних партнерів необхідна сумісність їх уявлень з трьох зазначених параметрам- ідеальним було б їх повний збіг, але воно в реальному житті неможливо. Тому будь-яка подружня пара на зорі свого спільного життя неминуче в тій чи іншій мірі стикається з розбіжністю думок, оцінок і переконань чоловіка і дружини з найрізноманітніших питань. І, отже, величезну, якщо не вирішальну, роль у процесі взаємного пристосування молодят грає їх вміння конструктивно вирішувати виникаючі конфлікти.

Відео: Викуля - Особистість

Володіючи конструктивними способами вирішення конфліктів, можна знайти вихід із самих, здавалося б, безнадійно суперечливих зіткнень, і навпаки, при невмінні правильно проводити конфлікт дрібний привід призведе до серйозних наслідків. Зараз цим питанням в психологічній літературі приділяється багато уваги-вироблені принципи так званого творчого конфлікту, т. Е. Такого конфлікту, який можна плідно використовувати для розвитку міжособистісних відносин подружжя. Перш за все кожен з подружжя повинен вирішити, чи дійсно його образи і переживання вимагають спільного обговорення. Потім вони повинні висловити один одному свої позиції і наміри і вибрати час і місце для проведення конфлікту. В процесі проведення конфлікту слід уникати торкатися тем, які не мають відношення до предмету разговора- не можна наносити партнеру «удари нижче пояса». Конфлікт можна вважати успішно завершеним після того, як партнери висловили один одному все, що хотіли, прийшли до єдиної думки з того чи іншого питання і - помирилися.

Таким чином, значення вміння «правильно сваритися» для сімейного життя важко переоцінити. Але якщо повернутися тепер до молодих розлучаються подружжя, що звернулися в нашу консультацію, то перше, що кидається в очі, - повне невміння більшості конструктивно вирішувати конфлікти. Про це говорить, по-перше, той факт, що найчастіше конфлікт носить прихований характер, т. Е. Справжня його причина не стає предметом обговорення подружжя- нерідко подружжя навіть не усвідомлюють її. Але навіть коли мала місце відкритий конфлікт, то і він не наважується адекватно, так як недостатньо пред`явити претензії, треба ще знайти і шляхи їх усунення. Це можна зробити після відвертого обговорення висловлених докорів, в ході якого партнери повинні проявити свої здібності вислухати один одного, вникнути в суть питання, а також готовність до зміни своєї поведінки або своєї точки зору відповідно до зазначених вимог. При дотриманні цих умов можливе знаходження компромісного рішення.

У деяких подружніх пар невміння вирішувати конфлікти відбивається на всіх аспектах процесу взаємної адаптаціі- у деяких - тільки на окремих сторонах його-це залежить від того, наскільки збігаються уявлення подружжя про тій чи іншій галузі сімейного життя. Практично всі пари не могли адекватно вирішити проблему сімейного лідера-по суті це означає відсутність постійної, стабільної структури сім`ї. У тих випадках, коли в родині є лідер, його партнер зазвичай цього лідерства не приймає - або по суті, або за формою. Лідерство, як правило, носить авторитарний характер і неодмінно супроводжується пригніченням партнера. Саме тому в деяких подружніх парах спостерігається така картина: один з партнерів-лідер-другий приймає таке положення в принципі, але не може змиритися з конкретними формами лідерства. Наприклад, у подружжя 3. (чоловікові-24 роки, дружині - 20 років, тривалість шлюбу - 1 рік і 4 місяці, чоловік - інженер з вищою освітою, дружина - службовець із середньою освітою) чоловік займає в родині положення лідера, він дуже авторитарний , наполегливий. Дружина не відчуває потреби самої бути лідером, вона потребує опіки, проте тиск чоловіка вона прийняти не може, вона вимагає більшої демократичності.

Ще один типовий варіант - обоє з подружжя, і той і інший, прагнуть бути лідером, і жоден з них не хоче поступитися іншому. Це може проявлятися явно, відкрито, а може приймати і приховані форми, коли на поверхні відносин цієї проблеми начебто немає, а фактично кожен з подружжя прагне взяти верх. Наприклад, в сім`ї Н. (чоловікові-21 рік, дружині - 23 роки, тривалість шлюбу - близько півроку, чоловік - робочий високої кваліфікації, дружина - службовець із середньою спеціальною освітою) йде постійна відкрита боротьба за лідерство з невеликою перевагою в бік дружини.

Нa цьому грунті є гострий відкритий конфлікт, який посилюється розбіжністю уявлень подружжя про розподіл ролей в побутовій сфері. А у подружжя К. ситуація зовсім інша (чоловікові - 26 років, він - робочий високої кваліфікації, дружині - 24 роки, вона - службовець із середньою спеціальною освітою, тривалість їхнього шлюбу - II місяців): йде неявна боротьба за лідерство, кожен супрyг тягне в свою сторону, прихований конфлікт на цій почве- становище ускладнюється серйозним розбіжністю в ієрархії сімейних цінностей і в розподілі ролей.

Можливий також варіант, коли один з подружжя має сильну тенденцію до домінування, а інший налаштований на встановлення рівноправних відносин-при цьому поведінка останнього розвивається як «боротьба за незалежність». Дуже яскравим прикладом такого типу можуть служити подружжя О. (чоловікові - 24 роки, дружині - 23 роки, вона - службовець з середньотехнічною освітою, він - робочий високої кваліфікації, стаж шлюбу - 2 роки): постійного лідера в родині ні-їм прагне бути чоловік, причому діє дуже жорстко, в наказовому порядку, нерідко використовуючи шантаж ( «якщо не кинеш палити - розлучуся») - дружина активно протестує проти цього - «я доросла людина, сама знаю, що добре, що погано» - проте сварки між ними йдуть по дрібним, поверхневим приводів, т. е. конфлікт тут прихований. Рольових неузгодженостей у них немає, але є розбіжності в ієрархії цінностей (у тому числі і сімейних).

Нарешті ще один, не такі вже й частий, але все ж існуючий варіант - лідер знаходиться поза сім`єю. Зазвичай при цьому їм є свекруха або теща- в таких випадках чоловік, мати якого грає роль лідера, приймає це положення, тоді як його партнер веде приховану або явну боротьбу за самостійне рішення подружніх проблем. Так, в сім`ї Б. (чоловікові і дружині - по 20 років, тривалість шлюбу - 1 рік, чоловік - робочий, дружина - медсестра) спостерігається явне домінування матері дружини, яка втручається в усі їхні внутрішні справи-при цьому дружина вимагає, «щоб всі питання вирішувати разом з матір`ю ». Чоловік противиться такому стану, йде відкрита боротьба за лідерство між ним і тещею, має місце відкритий конфлікт з цього приводу. Цей варіант найчастіше зустрічається в сім`ях у дуже молодого подружжя - 19-21 рік. Відомо, що для формування власної сім`ї людині необхідно психологічно відокремитися від своїх батьків, досягти певного рівня психологічної зрілості. В даному випадку ми маємо справу саме з психологічною неготовністю до шлюбу, незрілістю подружжя, яка і визначає їх надмірну (для досягнення задовільною подружньої адаптації) прихильність до своїх батьків (зазвичай до матері).

З усього сказаного можна зробити висновок, що проблема лідерства в сім`ї є однією з найгостріших проблем перших років подружнього життя. Однак чимало конфліктів виникає також на грунті різних уявлень подружжя про сімейні ролях і цінності сім`ї. Потрібно зауважити, що дня сучасної молодої сім`ї характерно неузгодженість уявлень про подружні ролях не тільки і не стільки господарсько-побутовій сфері, скільки в області міжособистісних відносин. Нерідко претензії одного або обох подружжя полягають у невідповідності партнера бажаного ідеального образу чоловіка або дружини. Наприклад, Ірина Т. (21 рік, що служить із середньою спеціальною освітою) вважає, що її чоловік, Микола Т. (22 роки, студент технічного пуза), приділяє їй недостатньо уваги, не вміє вчасно її підтримати, не цінує її старанності і досягнень на терені домашнього господарства, що в цілому його манери залишають бажати кращого. Вона неодноразово намагалася поговорити з ним на цю тему, але він щоразу ухилявся, не розуміючи, по суті, що від нього вимагається.

Відео: NONSENSE

Розбіжності в розподілі господарських ролей теж нерідкі, але вони не є самостійною причиною конфліктов- як правило, це лише фасад, за яким ховаються більш серйозні розбіжності з приводу структури сім`ї, її цінностей.

Розбіжність ціннісних ієрархій у подружжя - дуже важлива проблема молодої сім`ї-для неї також має велике значення вміння вирішити конфлікти. Кожен день перед подружжям постають проблеми, які потребують негайного вирішення: куди піти, як провести вільний час, як і на що витратити гроші, кого покликати в гості і т. П., - В яких стикаються системи цінностей подружжя. Уміння знаходити компромісні рішення з таких питань веде до згуртування сім`ї.

Отже, ми бачимо, що невміння молодого подружжя конструктивно вирішувати неминучі розбіжності веде до того, ЩО процес їх взаємної адаптації нарушается- не вдається формувати структуру сім`ї, перетворитися з двох розрізнених «я» в єдине «ми», зберігаючи при цьому своє індивідуальне своєрідність, свою унікальність. Але є і ще одна небезпека, яка чатує на молодят, - це втрата відчуття любові, розчарування в партнері. Багато подружжя в якості причини розлучення висувають саме це- вони стверджують, що після весілля партнер змінився на гірше, знаходять в ньому безліч недоліків, які нібито спочатку були відсутні (або, принаймні, здавалися несуттєвими).

Мабуть, молоді юнаки та дівчата часто приймають за любов то, що ми могли б назвати закоханістю. Особливість закоханості полягає насамперед в тому, що ставлення до партнера будується не на основі його реальних якостей і рис, а на основі вигаданих і приписуваних йому властивостей. Людина створює собі ідеальний образ партнера і потім проектує його на об`єкт своєї прихильності, наполегливо ігноруючи дійсність, не бачачи в партнері жодного недоліку. Якщо ж і партнер відповідає йому тим же, то можна з упевненістю сказати, що їх взаємини будуються цілком на хибній основі. Рано чи пізно реальні властивості партнера обов`язково проявляться досить сильно, щоб «зробити пролом» у вигаданому образі, і обрушаться на людину як грім серед ясного неба, викликавши глибоке здивування і абсолютне нерозуміння витоків того чи іншого вчинку партнера. Поступово «відсутні раніше» риси характеру партнера будуть проступати все з більшою повнотою. І в цій ситуації велике значення має те, яку лінію поведінки вибере людина: чи буде він як і раніше чіплятися за неіснуючий образ, прагнути «підігнати» під нього свого партнера, ображаючись і не розуміючи, чи ж, навпаки, почне коректувати не партнера, а свій образ його, наближаючись тим самим до дійсності, почне приймати партнера таким, яким він є. Це не означає, що він повинен назавжди примиритися з будь-якими суттєвими недоліками, аж ніяк немає, безумовно, потрібно намагатися виправити партнера, але цього не можна досягти докорами і директивними вказівками. Необхідно тактовно, з повною повагою до партнера давати йому зрозуміти своєю поведінкою, що ті чи інші його риси небажані і було б краще, якби він їх позбувся. Однак багато молодят вважають, що достатньо лише вказати партнеру на його недолік (причому це нерідко робиться в образливій, що принижує формі), для того щоб він відразу ж виправився. Природно, цього не проісходіт- розгорається конфлікт, який росте, шириться, захоплюючи інші області спільного життя, і в результаті - погіршення відносин, розчарування в партнері, а часом і в сімейному житті в цілому. Але можна обрати і інший шлях - шлях корекції способу партнера на основі його реальної поведінки. Послідовна реалізація цього шляху призведе подружжя до поглиблення почуття любові, вдосконалення взаєморозуміння, взаємному збагаченню і розвитку. Цей шлях вимагає від партнерів значних зусиль, великий, важкої роботи по усвідомленню і зміни перш за все своїх власних рис і звичок, вимагає терпіння і наполегливості, оскільки всі подібні зміни не відбуваються в один день. Але нагородою їм буде почуття задоволеності своїм шлюбом, відчуття повноти життя, її багатства і краси, бо єдина розкіш, доступна людині, - це розкіш людського спілкування (А. де Сент-Екзюпері).