Вплив зовнішніх факторів на шлюб

До цього останнього кола проблем, які доводиться вирішувати в рамках подружньої терапії, відноситься вплив батьків і близьких родичів, друзів, знайомих і сусідів, а також позашлюбних зв`язків (зрад).

Вплив батьків і близьких родичів

Відносини подружжя з батьками представляють безліч різних і іноді важко вирішуваних проблем. Це залежить від віку батьків, від того, з ким пов`язані проблеми - з батьками чоловіка або дружини-важливо і те, чи живі обоє батьків або тільки один з них, проживають вони разом з подружжям або окремо. Перш за все необхідно допомогти подружжю зрозуміти особливості ставлення старіючих батьків до дорослих дітям, причому мова тут йде не про якийсь «вини», а лише про звичайні психологічних явищах.

Батьки протягом багатьох років звикли піклуватися про своїх дітей, опікати їх, це стосувалося не тільки їх прав, а й обов`язків. З точки зору типології відносин вони перебували в комплементарних відносинах зі своїми дітьми. Даний тип відносин зовсім не просто швидко перевести в розряд повністю симетричних відносин з дорослими дітьми, навіть якщо батьки намагаються це зробити. З роками певний тип відносин фіксується, зв`язку стають більш ригідними, їх значно важче змінити. Інша ситуація виникає, коли батьки ще більше старіють, перестають працювати, коло їхніх інтересів і контактів різко звужується, вони стають емоційно залежними від своїх дітей. Вони намагаються утримати зв`язок зі своїми дорослими дітьми, нагадуючи їм про те, скільки вони за своє життя зробили доброго для дітей, і викликаючи в них почуття провини або, навпаки, захвалюючи і задарівая их- вони намагаються догодити, конкуруючи в турботі про свою дитину з його партнером, щоб більше залучити на свою сторону, міцніше прив`язати його до себе. В цьому випадку подружжю необхідно розібратися у всьому і постаратися зрозуміти поведінку батьків. Своє ставлення до батьків вони повинні будувати за принципом симетричних зв`язків, а свої рішення реалізувати на основі домовленості між собою, і ні в якому разі - на основі індивідуальної домовленості з батьками когось із них.

Варто також згадати ситуацію, коли чоловік і жінка живуть в квартирі, що належить батькам, приймають від них матеріальну допомогу та інші послуги-в даному випадку вони повинні враховувати принцип обміну (щось за щось). Вони не можуть не рахуватися з батьками, безоглядно робити все, що захочеться, вони повинні дотримуватися правил гуртожитку, поважати позицію і погляди батьків, компенсуючи в якійсь мірі послуги і турботу задоволенням деяких їхніх потреб. Розглянемо кілька звичайних альтернатив, які стосуються спільного або роздільного проживання подружжя з батьками.

Спільне проживання подружжя з батьками дружини. У цьому випадку чоловік часто відчуває, що не може влаштувати спільне життя по-своєму, не може в родині нічого вирішувати, оскільки дружина, виступаючи проти нього, має підтримку в особі своїх батьків. Постійно хтось ніби стоїть над ним. У разі сварки або конфлікту дружина завжди може сховатися у батьків. Якщо подружжя живе з овдовілої або розведеною матір`ю дружини, то нерідко виникає ситуація, коли теща, яка вже не має опори у власній родині, прагне розташувати зятя до себе як єдиного чоловіка в будинку. Дружину це, як правило, не турбує, і взаємні відносини всіх трьох розвиваються в позитивному напрямку. Однак і така порівняно сприятлива комбінація може стати джерелом напруженості у відносинах, якщо і теща, і чоловік мають тенденцію до домінування.

Capponi і співавт. описали варіант порушення відносин, який назвали «велика мати роду». Мати дружини займає в сім`ї домінуюче становище, бере на себе функції управління сім`єю, пов`язані з організацією домашнього господарства, виховання дітей і рішенням найбільш важливих питань. Найчастіше вона займала таке ж становище у власній родині. Дружина зазвичай несамостійна і в усьому покладається на матір. Чоловік в такій сім`ї практично позбавлений своєї чоловічої ролі. Прийняття рішень в сім`ї проходить за таким стереотипу: розпоряджається матір, дружина беззаперечно підкоряється, чоловік висловлює незгоду. Потім слід покарання чоловіка жіночою половиною сім`ї. Якщо чоловік не претендує на чоловічу роль або відмовляється від неї, в родині встановлюється відносний спокій до тих пір, поки цю роль виконує мати. Коли ж мати йде з сім`ї, дружина найчастіше виявляється нездатною до домінантної ролі і сім`я починає відчувати відсутність глави будинку. Дружина звинувачує в цьому чоловіка (в консультації зазвичай повідомляє, що «він зовсім не цікавиться сім`єю»). В процесі психотерапії слід підтримати чоловіка, допомогти йому повернути собі чоловічу роль і інтерес до сім`ї. Якщо домінуюча мати продовжує жити в родині, то можна спробувати в процесі індивідуальної чи групової терапії вплинути на дружину, підштовхнувши її до більшої самостійності і вступу в коаліцію з чоловіком.

Спільне проживання подружжя з батьками чоловіка.

У цих умовах дружина, як правило, досить негативно ставиться до втручання свекрухи в домашні справи і необхідності пристосовуватися до її стилю життя-крім того, їй доводиться конкурувати з батьками чоловіка за свого чоловіка. Положення значно погіршується, якщо свекруха самотня або має з сином міцні емоційні, зв`язку. Plzak вважає таку комбінацію найбільш небезпечною.

Мати чоловіка використовує різні маневри для посилення розбіжностей в молодій сім`ї. Конфлікт загострюється, якщо син вступає в коаліцію з матір`ю, але проблем не меншає і в тому випадку, коли син вступає у відкриту коаліцію з дружиною, не перешкоджаючи, однак, матері втручатися в їхні стосунки. Іноді доводиться чути наївне припущення, що дружина могла б порозумітися в такій ситуації, якщо б у неї було достатньо «доброї волі». Спроби чоловіка примирити дружину і матір зазвичай бувають безуспішними. З кращих спонукань він захищає дружину перед матір`ю і мати перед дружиною, ніж лише ще більше налаштовує проти себе обох жінок. З метою збереження шлюбу і встановлення нормальних відносин необхідно вирішити питання про поділ домашнього господарства. Якщо це неможливо (мати доглядає за онуками або їй просто нікуди піти), Plzak рекомендує «розділитися» в рамках квартири - кожен має свою територію і не вступає на чужу без запрошення. Найскладніша проблема в даній ситуації - загальна для всіх кухня тут найкращим рішенням є складання графіка її почергового використання.

Іноді в рамках подружньої терапії виникає необхідність поговорити зі свекрухою, з`ясувати її заслуги, емоційні потреби і др лікаря, звичайно, слід проявити розуміння її проблем, але разом з тим він повинен твердо і директивно довести до неї прийняте рішення.

Capponi і співавт. описали патологічний варіант, який назвали «мавпяча мати», який з терапевтичної точки зору майже безнадійний. Він відображає глибокі і фіксовані зв`язку між матір`ю і сином, що сформувалися в минулому в патологічної обстановці батьківської сім`ї. Її відносини з чоловіком були конфліктними, він або часто зраджував їй, або був алкоголіком. Всю свою увагу мати направляла на сина, вона завойовувала його розташування різними послугами, нерідко суперечать його моральним засадам. До його партнерці ставилася як добра свекруха, поки та залишалася привабливою іграшкою для її сина. Коли ж син у своїй родині став повторювати патологічну модель поведінки свого батька, матір підтримала його. Мати за всяку ціну хоче жити разом з сином, бути ближче до нього. Розпад його сім`ї її не турбує, вона охоче «просвічує» його щодо негативних якостей дружини.

Проблеми відвідування батьків, які живуть окремо.

Тут суперечки виникають в основному на тому грунті, що один з подружжя не бажає відвідувати батьків свого партнера, протестує проти їх відвідувань або ж заперечує проти індивідуальних відвідувань партнером своїх батьків. Він ревниво ставиться до зв`язку партнера з батьками, побоюється, що батьки налаштують партнера проти нього, вважає годинник, які партнер проводить у батьків ( «чоловік ходить допомагати своїм батькам,« посидіти і поговорити »зі своєю матір`ю замість того, щоб поговорити зі мною» ).

Природно, більшість подружніх пар прагнуть обзавестися власною квартирою і не залежати від батьків, наскільки це можливо, що особливо важливо на початку сімейного життя. Краще, якщо молодята влаштовують своє життя самі, без втручання третіх осіб, поступово звикають один з одного, виробляють власний стиль спільного життя. Якщо вони зуміють створити таку самостійну осередок, навчаться власними силами вирішувати всі проблеми і конфлікти, то при подальшій спільного життя з батьками вони вже виступають як самостійна сім`я, яка займає по відношенню до батьків симетричну позицію, але не комплементарную.

Кпох підкреслює, що сімейні проблеми ускладнюються в тих випадках, коли один з подружжя віддає перевагу батькам перед партнером. Ми в своїй роботі з подружжям прагнемо підвести їх до того, щоб вони однозначно віддавали перевагу своєї сім`ї, але разом з тим не поривали зв`язків з батьками. Якщо один з подружжя не хоче підтримувати дружні відносини з батьками свого партнера, то не слід на цьому наполягати, доводячи справу до конфлікту.

У таких випадках можна домовитися про певну взаємоприйнятної частоті зустрічей. Не можна вимагати, щоб партнер не розмовляв зі своїми батьками. Коли один з подружжя відвідує своїх батьків, інший може займатися якоюсь улюбленою справою.

У тих випадках, коли батьки не люблять зятя (або невістку), постійно критикують його, сину чи дочці треба відмовитися від подібних розмов або відвідувати своїх батьків тільки за умови, що ті не будуть відгукуватися про партнера погано.

Слід згадати ще про готовність батьків давати поради і втручатися в життя своїх дітей, яким подібне втручання є досить небажаним. Правда, є і такі чоловіки (або дружини), поведінка яких значною мірою залежить від думки своїх батьків і які постійно ходять до батьків за порадою, на велике невдоволення партнера. У подібних випадках замість малорезультативних докорів партнеру слід заохочувати самостійні рішення, прийняті без участі батьків.

При отриманні від батьків різних подарунків, грошей або іншої допомоги слід, оцінивши ситуацію, зрозуміти, чи дійсно мова йде про подарунок як такому або про «обмін», який передбачає право втручатися в рішення, що приймаються подружжям. Коли це саме такий «обмін», то подружжя повинні домовитися між собою, чи згодні вони з ним або краще відмовитися від допомоги батьків.

Ми розглядали відносини подружжя з батьками головним чином прагматично, з точки зору задоволеності і згоди в молодшому подружньому союзе- проте спробуємо поглянути на цю проблему і з іншого боку. Працюючи в консультації з подружжям і стикаючись з ситуацією, коли їх розбіжності пов`язані з відносинами до батьків, ми часто схильні звинувачувати саме батьків і радимо подружжю приймати самостійні рішення, які могли б зробити їх максимально незалежними, а також, якщо можливо, відокремитися від батьків. При цьому недостатньо враховуються інтереси старших, які, будучи практично ізольованими від суспільства, широких контактів або страждаючи різними захворюваннями, заслуговують того, щоб їх сини або дочки, а також їх партнери з розумінням і співчуттям поставилися до їх положенню, забезпечили необхідну підтримку і допомогу. У цій області необхідно підходити до проблеми диференційовано. Тут не повинно бути схематичного підходу, коли лікар, використовуючи свій авторитет, намагається раціону-лизировать або санкціонувати таке поведінка молодої пари, яка по своїй суті є не що інше, як прояв егоїзму і безвідповідальності. Тут вже не має сенсу говорити про вдячність і повагу до старших, мова йде про елементарне прояві уваги до них.

Smolka (1982) правильно зазначає, що спільне життя з батьками при певному рівні відносин має багато позитивних моментів. Це скорочення фінансових витрат і можливість допомоги під час хвороби батьків чи допомогу з їхнього боку у вихованні дітей.

Діти, які виростають у благополучній, гармонійній сім`ї, що складається з представників кількох поколінь, можуть краще за інших налагоджувати соціальні контакти, емоційно забарвлені відносини, легше засвоюють необхідні норми поведінки, що в подальшому, коли вони стануть дорослими, відіб`ється на їхньому ставленні до своїх батьків.

Друзі, знайомі та сусіди

Проблему першорядної важливості для конфліктних подружніх пар представляють відносини з друзями, знайомими і сусідами. Ми найчастіше стикаємося з ситуацією, коли один з подружжя не виносить приятелів іншого і навпаки. Під час обговорення цього питання необхідно з`ясувати, чи є у партнера близький друг або необхідний час для зустрічей з ним або ж він даремно витрачає час, який міг би провести вдома з користю для сім`ї. Якщо мова йде про дійсно негативне ставлення до друзів партнера, то, за рекомендаціями авторів, орієнтованих на біхевіорістіческій підхід, слід компенсувати розваги партнера якимось приємним времяпрепровожденіем- наприклад: коли чоловік проводить час з приятелем, дружина йде прогулятися і подивитися на вітрини магазинів. Інший варіант вирішення даної проблеми - постаратися зробити так, щоб чоловікові більше хотілося проводити час з дружиною, ніж з приятелями.

У деяких випадках можна спробувати залучити партнера в коло своїх друзів, припустимо, запросити їх до себедомой в надії, що і партнер візьме участь в розмові або розвагах. Особливо корисно пов`язати дружні відносини з подружньою парою того ж віку. Однак якщо подібне залучення партнера після неодноразових спроб не вдається, не варто примушувати його-в такому випадку краще кожному залишатися зі своїми друзями.

У деяких випадках партнеру буває дійсно важко включитися в нове коло друзів зважаючи на значний відмінності інтересів. Наприклад, якщо чоловік, інженер, зустрічається зі своїми приятелями тієї ж професії і обговорює з ними проекти якихось приладів, навряд чи це може зацікавити його дружину, медичну сестру.

Подружжю слід пояснити, що кожен з них не повинен висміювати або ставитися зі зневагою до друзів свого партнера, бо партнер часто сприймає випади проти своїх друзів як особисту образу.

Скарги нерідко стосуються спільного проведення вільного часу з друзями, коли чоловік (або дружина) третирує свого партнера в присутності інших людей, критикує його, шукаючи підтримки у приятелів, затіває сварку або розповідає присутнім про які-небудь подробиці сімейного життя, які партнер вважає інтимними. Це необхідно припинити. Іноді дружина скаржиться, що в присутності друзів чоловік буває веселим і товариським, коли ж вони залишаються одні, він замовкає. В даному випадку можна порекомендувати прийняти цю ситуацію як природну і навіть спробувати скористатися нею: якщо дружина хоче більше дізнатися про чоловіка, вона повинна постаратися забезпечити йому «публіку».

Іноді буває, що під час зустрічей з різними приятелями чоловік повторюється, знову розповідає новим людям «ту стару історію», яку партнер вже неодноразово чув. Тут краще проявити терпіння і дати йому можливість розповісти історію ще раз, ніж затьмарити йому радість.

Позашлюбні контакти і зв`язки

Відео: У пошуках призначення. Руслан Нарушевич Київ, 16.05.2016

Позашлюбні контакти і зв`язки, традиційно позначаються поняттям «зрада», представляють найбільш типову проблематику в подружній терапії. Їх вплив на подружні стосунки значною мірою залежить від того, на якій стадії розвитку шлюбу відбулася зрада, чи йде мова про переважно сексуальної або емоційної зв`язку, про випадковому контакті, промискуитета або про тривалу зв`язку з однією особою. Будь-який вид зради загрожує для подружжя виникненням гострої або хронічної емоційної реакції обманутого партнера, якщо зрада розкриється. Тривала позашлюбний зв`язок, крім того, загрожує шлюбу можливим виникненням емоційної залежності невірного партнера від нового партнера.

Plzak розрізняє випадкові позашлюбні контакти і позашлюбні зв`язки. Muldworf відзначає існування між ними ще одного виду зради - «сексуального пригоди».

Випадковий позашлюбний контакт - це дійсно одиничний випадок, мало пов`язаний з конкретною особою. Випадковий контакт може бути наслідком сексуальної потреби, зумовленої вимушеної статевої абстиненцією (розлука або хвороба одного з подружжя), проявом потреби довести собі свою сексуальну дієздатність або спровокованим результатом реалізації випадкової можливості. Він не є наслідком чуттєвих стосунків і не веде до них-це чисто сексуальний факт. У цих рамках можна виділити наступні крайні варіанти: а) одиничний позашлюбний контакт, який мав місце зовсім випадково при збігу певних обстоятельств- б) часті позашлюбні контакти у індивідуума проміскуітетних типу, який легко змінює статевих партнерів, не маючи з ними еротичної зв`язку.

Еротико-сексуальні пригоди, згідно Muldworf, являють собою позашлюбні сексуальні епізоди, в яких особливу роль відіграє сексуальна досвідченість елементами відкривання нового і прагнення до різноманітності.

Крім статевого бажання, вони неодмінно включають еротичну привабливість партнера. Істотну роль при цьому відіграє ніжність. Такі контакти будуються на взаємній надання тонких переживань, в яких, крім усього іншого, важливо відкриття нової людини. У чоловіка йдеться насамперед про відкриття тіла партнерки, у жінки - скоріше про відкриття реакції свого тіла на нового партнера. Ці еротико-сексуальні пригоди бувають короткими, необов`язковими і залишають після себе спогади про якийсь окремому епізоді і власне задоволення. Вони не становлять небезпеки для подружнього союзу (до якого зберігається повагу) кожного з партнерів, скоріше вони є його тимчасовим доповненням.

Позашлюбні статеві контакти, поодинокі або повторювані, і еротико-сексуальні пригоди іноді позначають як «ситуаційні короткочасні зради». Від них слід відрізняти тривалу зраду, що позначається як «позашлюбний зв`язок».

Позашлюбний зв`язок характеризується великою тривалістю і виникненням емоційного зв`язку. Для неї, як і для подружніх відносин, характерні певні стадії розвитку. Велике значення мають особистісні якості та емоційність обох партнерів. Цей зв`язок може мати характер тривалих, переважно статевих відносин або перш за все любовних відносин. «Пристосовуючись» до законного шлюбу, такий зв`язок неминуче веде до різного роду проблем так званої подвійної життя.

Зраду визначають як специфічні випадковості і ситуації, так і особливості особистості партнерів.

Muldworf розглядає кілька типів особистості, які мають схильність до позашлюбних зв`язків. У чоловіка це такі типи (див. Нижче).

1. Донжуан: незріла особистість, яка перш за все хоче подобатися і від зрад відчуває нарцистичному задоволення.

2. Розпусник, або «ловець жінок»: мова йде про чоловіків проміскуітетних типу, його позашлюбна статева активність випливає або з потреби в змінах, різноманітності, або з уявлень, що мужність доводиться великим числом сексуальних перемог.

3. Вічно незадоволений: постійно шукає любові, але з жодною жінкою не має постійних емоційних зв`язків. У жінок це такі типи (див. Нижче).

1. Спокусниця: хоче любити і мати шанувальників, для чого використовує і секс, однак її дійсне прагнення до статевих зв`язків, як правило, невелика.

2. Любителька пригод: шукає короткочасних сексуальних пригод з якомога меншою залученням почуттів, причому вдома це хороша дружина і мати. Любить свого чоловіка, але сексуально не знаходить з ним спільної мови. Партнера по пригоді активно вибирає сама-шукає сексуальних переживань, яких їй не вистачає в сімейному житті.

3. Беззащитная: нездатна до відмови і з тієї причини, що статева пристрасть чоловіка відразу ж викликає в ній відповідне почуття. Має низький поріг Попової збудливості, сама не проявляючи ініціативи, задоволення знаходить, покірно віддаючи себе у владу партнера- не може чинити опір, тому що «він сильніше».

4. Незадоволена: не може знайти задоволення ні в чому, ні в чоловіка, ні в роботі, ні в друзях. Сумнівається в правильності вибору партнера, навіть коли має з ним досить тривалі зв`язки. Легко закохується в іншого, якого зазвичай переоцінює. У любовних зв`язках часто відчуває почуття провини і швидко стає нестерпною.

Imielinski зазначив, що тенденція до зради визначається не тільки статевим інстинктом, а й звичайним прагненням людини до пошуку нових переживань. Така тенденція спостерігається в різних областях людської діяльності, наприклад, в туризмі (постійний пошук нових туристських маршрутів, що приносять нові знання і викликають нові враження та емоції). У сексуальної області це проявляється пошуком нових партнерів. Прагнення до змін може бути різним. Згідно Імелінскій, воно позитивно корелює із загальною життєвою енергією людини. Читач уже міг переконатися в залежності цієї тенденції від особливостей особистості і пов`язаного з ними «сексуального сценарію». Значення мають і такі властивості особистості, як здатність зав`язувати контакти, сміливість і здатність до самовіддачі. Нерішучість, пасивність і страх ускладнюють зраду. Збереження вірності з цієї точки зору залежить не стільки від здатності контролювати прояв статевого інстинкту, скільки від виборчого контролю за прагненням змін і нових вражень в еротико-сексуального області. Мотивом такого контролю може бути любов або почуття обов`язку. У період закоханості у подружжя автоматично проявляється прагнення до збереження стабільності і вірності. Пізніше ж має посилитися дія психічних гальм: усвідомлення обов`язку і відповідальності, свідоме прагнення запобігти конфліктні ситуації, які загрожують шлюбу.

Capponi, Novak описали 6 типів реакцій у позашлюбних зв`язках, з якими вони зіткнулися в рамках роботи в сімейній консультації (див. Нижче).

1.Азартний гравець. Тут мова йде про людину, захопленням якої є «добування» осіб протилежної статі. Зі збільшенням числа «перемог» підвищується відчуття власної значущості, цінності. Зав`язує короткочасні знайомства, не замислюючись про можливі наслідки. Однак в більшості випадків зі своїм партнером по шлюбу пов`язаний емоційно. У таких сім`ях часто спостерігається цикл: зрада-виявлення-покаяння-прощення-зрада. Ініціатором звернення до консультацію в деяких випадках є ошуканий партнер «гравця», в інших - самі «гравці», коли їм починає загрожувати розлучення, До цієї категорії відносяться і фригідність, істеричні жінки, «вічні шукачки оргазму», які вважають винуватцем їхніх бід «нездатного »чоловіка, а пізніше - настільки ж нездатних коханців.

2. Шукач щастя. Ця модель частіше зустрічається у жінок. Тут мова йде про незрілої, несамостійної особистості. Сім`я для неї служить економічним забезпеченням. Свої домашні обов`язки виконує лише «остільки оскільки". У чоловіки вибирає серйозного партнера і вимагає від нього повної віддачі сил для блага і забезпечення сім`ї. Рівень її сексуальної реактивності швидше нижче середнього, секс вона використовує як засіб заохочення або покарання. Зазвичай проявляє достатню турботу про сім`ю на початку спільного життя і в той період, поки діти ще малі. Коли ж діти підростають і не потребують більше в постійній турботі, вона починає нудьгувати і вимагає від чоловіка, щоб він забезпечив їй «наповнену життя». Чоловік, як правило, не розуміє, що від нього хочуть. У цій фазі дружина реалізує позашлюбні зв`язки, причому про розпад сім`ї не йдеться до тих пір, поки не підвертається можливість придбати більш високий рівень матеріального забезпечення або більш високий соціальний статус. Зраду визнає і звинувачує в ній чоловіка. Коханець часто вислизає від шлюбу. Таке закінчення роману підноситься як принесення себе в жертву родині і дітям. У консультацію частіше звертається обманутий партнер. Якщо з нашою допомогою йому вдається зменшити свою залежність в сім`ї, то дружина нерідко починає побоюватися, що він її може кинути, і її позашлюбний зв`язок закінчується швидше.

Відео: 24 годинний тест на перевірку світлодіодних ламп svetorezerv.ru

3.Уведенний і неотпущенний. Тут мова йде про випадкову зраду. Чоловік не хоче йти зі своєї родини і разом з тим не має наміру підтримувати позашлюбний зв`язок. Він дозволив собі «щось зайве», але хоче від цього зв`язку позбутися. Якщо йому вдається зробити це без скандалу, то його поведінка в сім`ї під впливом докорів сумління може навіть покращитися. Однак часто в гру включається коханка. Те, що чоловік брав за швидкоплинний епізод, вважав випадковістю, може іноді виявитися рафінованої пасткою коханки, яка шукає постійного партнера. Вона сама намагається зробити так, щоб дружина дізналася про зраду, в надії, що він буде належати їй цілком. Коли дружина дізнається про зраду, чоловік відчуває облегченіе- він намагається створити коаліцію з дружиною проти коханки.

4. зачинателем нового життя. Тут мова йде про створення нового шлюбного союзу, ініціатор шукає нового, «кращого» партнера. Це буває у випадках, коли не задовольняють подружжя шлюб продовжує зберігатися заради дітей-тим часом діти вже стають незалежними. Або це може бути синдромом «заїждженої коні», коли зайняв міцне соціальне становище 50-річний чоловік залишає свою постарілу дружину і одружується на значно більш молодий, щоб ще «взяти дещо від життя». До дітей він хоче зберегти хороше ставлення, на перший шлюб дивиться як на «зжив себе робочий союз». Якщо справа йде до розлучення, він не особливо охоче співпрацює з лікарем. Якщо ж він співпрацює, то скоріше лише для того, щоб отримати в консультації підтвердження, що «він намагався зберегти сім`ю, але з цього нічого не вийшло».

5. Домогосподарка. В основі цих зрад лежить втому від шлюбу, побудованого на стереотипних відносинах і має деградуючих рівень комунікації. Позашлюбні зв`язки в таких випадках є приємною зміною домашньої рутини. У консультацію звертаються ошукані партнери, розраховуючи отримати пораду, як простіше і швидше «захопити» чоловіка з коханкою. На рекомендації та поради щодо збереження сім`ї не звертають уваги, а невірного партнера влаштовують вдома «пекло». Такі жінки ганьблять чоловіка на роботі, ображають його перед дітьми, родичами та знайомими. Зрештою справа доходить до розлучення.

6. Солідний гравець. У більшості випадків мова йде про емоційно і психосоціальних зрілому індивідуумі, якого не задовольняють (з різних причин) подружні сексуальні відносини. Причиною може бути біологічна схильність до промискуитету або недостатній інтерес партнера до статевих стосунків, який не відповідає його потребам. Він має позашлюбні зв`язки, однак по відношенню до партнера по шлюбу і до своєї сім`ї поводиться досить серйозно і відповідально. Його зради зазвичай добре законспіровані, і він в них не зізнається. Солідний гравець вибирає позашлюбного партнера з аналогічною мотивацією, бажаючи, щоб «солідна гра» була двосторонньою. В позашлюбному зв`язку жоден з партнерів не опускається до зайвої емоційної залежності від цього союзу, обидва розглядають його лише як доповнення, як «додаткове задоволення». Позашлюбний зв`язок не створює їм проблем в сімейному житті, у виконанні подружніх і батьківських функцій. Хоча сексуальність і є для них певною метою, вони в усьому дотримуються міру, щоб не нашкодити особі, з якою знаходяться в інтимних відносинах. Якщо вдається утримувати позашлюбні зв`язки в певних рамках, то виникнення конфліктної ситуації можливо лише тоді, коли в результаті якоїсь «нещасної випадковості» прихована зв`язок виявляється.

Відео: ДОРОСЛІ ІГРИ! ЯК СТАТИ благополучно?

Велика увага подружньої невірності приділяв Plzak, який, крім класифікації і психопатологічного аналізу, розробив диференційовані рекомендації по кожному типу проблем, пов`язаних з подружньою зрадою.

Для контролю за реакціями на розкриту подружню зраду з метою запобігання її переростання в хронічний конфлікт рекомендується: 1) попереджати спроби з`ясування подробиць ізмени- питання, що стосуються невірності, обговорювати тільки в присутності лікаря і не допускати повторення суперечок будинку- 2) намагатися попередити тенденції до припинення статевих сношеній- 3) не порушувати склався загальний порядок спільного життя, т. е., наприклад, не встановлювати суворий контроль за партнером і не вводити замкнутий стиль життя.

Природно, що в інтересах всього суспільства бажано не доводити сімейні конфлікти до розлучення через випадкову позашлюбного зв`язку. Обдуреному партнерові необхідно допомогти подолати почуття несправедливості.

Якщо не вдається погасити виниклі гострі реакції і вони переростають в затяжний конфлікт з триваючими протестами, непримиренним і ворожим ставленням обманутого партнера, можна спробувати формально зберегти сім`ю без відновлення статевих контактів між подружжям і з наданням партнеру максимальної свободи в проведенні вільного часу. Обдуреному партнерові можна запропонувати курс групової психотерапії.

Plzak розробив детальну класифікацію з метою визначення та оцінки небезпеки для шлюбу позашлюбних зв`язків. У неї входить поняття емоційної залежності від шлюбу, причому порівнюється залежність кожного з подружжя від їхнього шлюбу з залежністю обох учасників позашлюбного зв`язку від цього шлюбу-в результаті виходить кілька варіантів і по кожному з них даються окремі, конкретні рекомендації.

Взагалі кажучи, обманутий партнер має можливість реагувати на зраду або агресивно, або оборонно. При агресивної реакції обманутий партнер перериває будь-які стосунки, припиняє спільне ведення господарства і попереджає, що подасть на розлучення, якщо партнер негайно не порве позашлюбний зв`язок. Це може собі дозволити партнер, мало залежний від шлюбу. Агресивний підхід змушує «зрадника» прийняти рішення-якщо у нього зберігається ще значний зв`язок з родиною і дітьми, то така постановка питання може привести до припинення позашлюбних стосунків і поверненню в сім`ю.

При оборонної реакції обманутий партнер припиняє подружні стосунки тільки частково. Він обмежує емоційні прояви, а також прояви любові і розташування, але продовжує спільне ведення господарства і статеві відносини. Партнеру пред`являється довготривалий ультіматум- він повинен порвати позашлюбний зв`язок протягом певного терміну (1 рік). Припиняються розмови про позашлюбного партнера і ігнорується будь-яка інформація про нього.

Якщо в деяких випадках доходить до надмірної емоційної залежності, то Plzak рекомендує навіть госпіталізувати того партнера, який глибше загруз в ній: або «зрадника», якщо у нього спостерігається надмірна (катастрофічна) залежність від позашлюбного партнера, або «обманутого», якщо у нього відзначається надмірна залежність від невірного партнера по шлюбу.

При групової психотерапії ми прагнемо посилити у госпіталізованого обманутого партнера впевненість в собі, що виходить із інших джерел і не спирається на його невірного партнера. Ми намагаємося підтримувати і розвивати, особливо у ошуканих дружин, забуті ними здібності та вміння, орієнтуємо їх на необхідність дбати про свою зовнішність, здоров`я, професійної діяльності, контакти з друзями і участь в різних громадських заходах, що могло б в достатній мірі компенсувати жінці втрату . На цьому рівні нове зближення з чоловіком вдається набагато легше і швидше, ніж на рівні катастрофічної залежності з вимаганням подружньої вірності як повинності або Боргу.

Що стосується цукеркових областей спільного життя, Plzak рекомендує партнерам поступати таким чином (див. Нижче).

1. У спілкуванні: припинити розмови про зраду, взаимооценке і емоційні прояви, підтримувати тільки формальне спілкування.

Само собою зрозуміло, що надії на повернення невірного партнера більше тоді, коли атмосфера в будинку спокійна і приємна (і може конкурувати з атмосферою в будинку коханки або коханця, особливо після того, як пройде початкове, некритичне захоплення і позашлюбний зв`язок вступить в стадію реалістичних оцінок ), ніж в тих випадках, коли в будинку постійна напруженість, сльози, нескінченні критичні зауваження і докори, які женуть невірного партнера з дому.

2. У статевого життя: рекомендується продовжувати статеві зносини, якщо невірний партнер проявляє до них інтерес.

3. У господарстві: чітко домовитися з питань планування та розподілу сімейного бюджету.

4. В області пересилання вільного часу: встановити відкриті відносини, надати свободу, проте слід розподілити між собою обов`язки по веденню спільного домашнього господарства.

5. Щодо дітей: оберігати їх від конфлікту, а також визначити, хто і за що відповідає в справі їх виховання. Основним принципом є недоторканність дітей, недозволено втягувати їх у вирішення проблем, що стосуються позашлюбних зв`язків.

Проблеми, пов`язані з порушенням подружньої вірності, в подружній терапії і в сімейних консультаціях відносяться до найбільш важливим і вимагають від працівників цих установ ясною і певної позиції в даних питаннях. Мораль в сучасному суспільстві зазнає змін, і різні дослідники, консультанти та лікарі висловлюють різні думки з приводу подружніх зрад, по-різному ставляться до цієї проблеми. Деякі з них ламають старі міфи, вважаючи зраду природним і для нашої дійсності типовим явищем, яке слід прийняти як таке і постаратися пристосуватися до нього.

Про те, наскільки поширена подружня невірність і становить вона в дійсності статистично значущу норму, ми, звичайно, не можемо мати точного уявлення. Інформація про універсальність цього явища виходить від подружніх консультацій, клінік і адвокатських контор, які стикаються в основному з уже зруйнованими сім`ями. У такій делікатній області практично неможливо отримати достовірні дані, засновані на вивченні репрезентативною нормальної популяції. Посилання на поширеність зрад з психотерапевтичної точки зору можуть бути виправдані при купировании підвищених негативних реакцій пацієнта на виявлену зраду партнера, але вони досить проблематичні там, де подібна інформація може послужити підказкою, моделлю або нормою майбутнього поведінки:

Прихована випадкова подружня зрада, еротичні пригоди або добре законспіровані позашлюбні зв`язки, які добре продумані і спокійні (тип «солідних гравців», по Capponi і Novak, без надмірної або катастрофічної залежності, по Plzak), не повинні ніяк зашкодити шлюбу і в кінцевому підсумку можуть іноді навіть сприяти його «полегшення» і зрілості. Якщо подібна поведінка відповідає системі цінностей обох партнерів і не порушує їх подружніх і батьківських функцій, то вони, як правило, не звертаються ні до психології, ні до психіатрів, і в сімейному консультації ми зустрічаємося з такими парами лише у виняткових випадках. Однак зберегти в таємниці позашлюбний зв`язок буває іноді дуже важко, а розкриття зради часто призводить до різних ускладнень. Крім того, і в врівноваженою позашлюбного зв`язку може виникнути з тієї чи іншої сторони емоційна залежність, яка нерідко становить певну загрозу родині. Небезпека, яку в більшості випадків несе в собі перелюбство, погрожуючи стабільності сім`ї та гармонії подружніх відносин, постійно враховують розсудливі консультанти, які вважають за доцільне пропагувати старі міфи про подружню вірність, підкреслювати позитивні аспекти подружнього життя.

Інші зовнішні фактори

До зовнішніх факторів, які можуть вплинути на розвиток подружніх відносин, слід віднести також роботу, навчання, функціональні навантаження і ін. Ми вже торкалися деяких з них у зв`язку з обговоренням проблеми вільного часу.

Особливі проблеми виникають в сім`ях, де обоє працюють, орієнтуючись на просування в професійній діяльності (так звані двухкарьерние шлюби). У сім`ї кожен з них виконує ролі партнера, господаря і батька, а на службі - працівника і колеги. Кожна роль вимагає витрати певної енергії, причому загальна кількість енергії в системі, природно, обмежена. Отже, якщо для будь-якої з цих ролей знадобиться додаткова енергія, то для іншої її вже не вистачить. У наш час майже неможливо, щоб і чоловік, і дружина повноцінно працювали, цілком присвячуючи себе кар`єрі, і при цьому ефективно виховували більше однієї дитини.

Багато дівчат надходять вчитися і виходять заміж, вважаючи, що зможуть одночасно виконувати всі необхідні ролі, які виконувало покоління бабусь, і до того ж ще просуватися по службі. Насправді виявляється, що сім`я потребує чимало енергії, і виникають труднощі з її подальшим розподілом, а точніше, з перерозподілом.

Для того щоб згодом уникнути розчарування і почуття несправедливості, бажано своєчасно виробити спільну стратегію поведінки-припустимо, кар`єру робитиме тільки чоловік, а дружина від своєї кар`єри відмовиться і стане головним чином дбати про сім`ю. Підвищення чоловіка по службі буде розглядатися як загальний успіх сім`ї, і дружина не буде прагнути конкурувати з ним або вважати, що принесла себе в жертву його кар`єрі. Приблизно у 10% подружніх пар складається діаметрально протилежна ситуація: за взаємною домовленістю подружжя дружина бере на себе виконання позасімейних ролей, а чоловік здійснює турботу про сім`ю. Подружжя можуть домовитися інакше: спочатку один з них буде повністю віддавати себе професійної діяльності, просуваючись по службі, а пізніше - інший або обоє одночасно орієнтуються на кар`єру, відкладаючи здійснення своїх батьківських ролей або виховуючи тільки одну дитину.

У разі «двухкарьерной сім`ї», що має одну дитину, виникає проблема єдиної дитини. З педагогічної точки зору виховання єдиної дитини не обіцяє жодних вигод, навпаки, така дитина у своєму подальшому житті буде менше пристосований, крім того, в шлюбі і в сфері суспільних відносин він стикається з великим числом проблем, ніж діти, які виросли в багатодітних сім`ях . Рішення мати єдину дитину нерідко буває пов`язано з виникненням почуття провини батьків перед своїм дорослішим дитиною.

При деяких професіях і не дуже трудомісткою роботі можна дозволити собі мати кілька дітей, іноді ця проблема вирішується за допомогою бабусі, яка знаходиться в хороших відносинах з обома подружжям і основні турботи про онуків і ведення домашнього господарства молодої сім`ї бере на свої плечі.

Одним з найважливіших факторів, що ведуть до виникнення проблем і конфліктів в сім`ї, може бути хвороба одного з подружжя. Йдеться головним чином про хвороби, які його інвалідизуючих, унеможливлюють статеві зносини, змінюють його зовнішність, позбавляючи його привабливості, різко скорочують громадські контакти або впливають на репродуктивну функцію (стерильність), становлять небезпеку для майбутнього потомства (генетичні захворювання), ускладнюють спілкування ( сліпота, глухота), змінюють психічний стан (пухлини мозку, душевні хвороби). Подружня терапія спрямована на те, щоб допомогти партнерам адаптуватися до виниклих труднощів і знайти оптимальну форму подальшого спільного життя.

Якщо підсумувати завдання подружньої терапії при виникненні у партнерів конкретних проблем, обумовлених внутрішніми ситуаціями і зовнішніми впливами, то можна однозначно сказати, що це перш за все допомога в їх вирішенні. Після попереднього точного формулювання тих чи інших проблем і з`ясування вимог і побажань кожного з подружжя ми підводимо пацієнта до розуміння можливостей їх вирішення. Рішення досягається різними шляхами:

а) активно - пацієнт наполягає на своєму, наприклад, змушує партнера взяти на себе частину домашніх обов`язків, збільшити витрати на харчування, забезпечити переїзд від батьків і т. д .;

б) шляхом компромісу - сюди відносяться обмін (щось за щось, якщо щось отримую, то в чомусь поступлюся), «задоволення наполовину» (першу половину відпустки в горах, другу - на море) і так звана механічна справедливість (наприклад, «одне рішення приймаєш ти, одне я або кидаємо жереб»);

в) шляхом пасивної адаптації - один партнер відмовляється від своїх домагань і пристосовується до іншого. Він повинен зважити і вирішити, поставивши собі запитання: «Що для мене важливіше - досягти виконання своєї вимоги або втратити сім`ю?».

Слід якомога частіше використовувати принцип позитивного заохочення: щоразу, коли партнер зробить що-небудь, що влаштовує іншого, той у відповідь повинен зробити для нього що-небудь приємне.