На перетині нового зі старим

Багато матерів сьогодні скаржаться - важко стало їм виховувати дітей, не допомагає знання ні педагогіки, ні психології, щось, видно, в повітрі таке носиться ... Занепокоєння жінок має під собою об`єктивне підґрунтя. У сучасній сім`ї відбулися зміни, які не могли не позначитися на взаєминах старшого і молодшого поколінь. Здається, розмова про ці особливості сьогоднішньої сім`ї допоможе матерям вибрати правильну лінію поведінки.

Чи не переступаючи поріг міської квартири, сьогодні можна впевнено сказати, що в ній зростає один-два дитини - сім`я в основному стала малодетной (причин цього явища ми вже торкалися). Вона стала і однопоколенная, або, інакше сказати, нуклеарной, ядерної. У ній, як правило, живуть мати, батько і їх діти. Наприклад, в РРФСР таких сімей 76 відсотків. Іноді в родині є люди похилого віку - бабуся, дідусь по лінії чоловіка або дружини, ще рідше - батьки подружжя.

Однопоколенная сім`я сьогодні настільки типова, що ми навіть не згадуємо про многопоколенного сім`ях, колись об`єднували під одним дахом прадідів і прабабок, дядьків і тіток, племінників і племінниць, двоюрідних братів і сестер, старших, середніх та молодших дітей і їхніх спадкоємців.

Здавалося б, - канула у вічність многопоколенного сім`я, і сумувати нема про що - така вимога часу. На жаль, наслідки цього набагато серйозніше, ніж здається на перший погляд.

З одного боку, нуклеарізації - явище прогресивне: члени сім`ї стали менш залежати від своїх незліченних родичів, від традицій, що насаджувалися старими. Зменшилася психологічний тиск на особистість з боку оточуючих. З іншого боку, в однопоколенная сім`ї відбулися такі зміни, які негативно позначилися -на характер взаємин її членів

Перш за все звернемо увагу на те, що в многопоколенной сім`ї існували різні по довжині і змістом ланцюжка взаємин. Наприклад, контакти, дітей зі старшими. Вони були інтенсивними і різноспрямованими, оскільки діти паралельно спілкувалися з рідними і двоюрідними братами і сестрами, з дорослими членами сім`ї різної статі і віку.

З яким різноманіттям умов, характерів, темпераментів, звичок, умінь повсякденно стикався дитина! Можливість спостерігати велику кількість людських образів - дуже суттєва психологічна обставина дитинства, і значення його особливо зростає в період актівного- наслідування: підвищується виборче реагування на обличчя, голоси, емоції оточуючих. Стаючи старше, дитина легше і швидше усвідомлює і розпізнає різні якості людей, потім вчиться їх оцінювати, відрізняти гарні від поганих, набуває звичку до спілкування.

Відео: Світлофор новий - правила старі

Спостерігаючи природний плин старості, діти вчилися розуміти її, співпереживати, допомагати немічним, цінувати мудрість. У такій атмосфері і люди похилого віку відчували себе комфортно. В одному з досліджень, проведених радянськими вченими в гірських районах Абхазії, де ще зберігається многопоколенного сім`я, висловлено, цікаве етнопсихологічних припущення 6 долгожительстве. Найважливіша його причина - психологічно затишна атмосфера, в якій знаходяться люди похилого віку. Адже їх поважають, люблять, і тим більше, чим довше пройдений життєвий шлях.

Сьогодні молодь в масі своїй не розуміє і не поважає старість. Перш за все, думається, тому, що різко обмежилися контакти з людьми похилого членами родини в дитинстві. Звідки у внука або внучки візьмуться послух, шанобливість, подяка по відношенню до бабусі і дідуся, якщо старі живуть на іншому кінці міста і відвідують близьких з нагоди днів народжень або великих свят? А якщо до своїх бабусь і дідусів немає поваги, то чужих і поготів ніхто поважати не стане. Відсутність досвіду спілкування поколінь моральними настановами не заміниш.

У многопоколенной сім`ї люди похилого віку, в свою чергу, посильно допомагали в догляді за онуками і правнуками, розуміли їхні потреби і домагання. Навряд чи була можлива ситуація, коли літня людина залишався байдужим до виховання дитини або навчання трудовим навичкам підлітка. Тепер же деякі бабусі і дідусі зайняли позицію сторонніх спостерігачів, заявляючи: «няньчити онуків ми не збираємося, самі вирішуйте свої проблеми. Нам ніхто не допомагав ». За даними радянського соціолога В. Д. Шапіро, орієнтація на онуків виражена і у працюючих, і у непрацюючих пенсіонерів слабо. Лише три відсотки тих і інших віднесли онуків до цінностей свого життя.

Придивляючись до взаємин представників середніх поколінь - своїх батьків, дядьків, тіток, діти з многопоколенной сім`ї осягали абетку життєвої дипломатії, набували вміння будувати психологічні контакти, відчувати дистанцію в спілкуванні, вчилися взаємну допомогу і підтримку.

Старші діти опікали молодших, що виробляло елементарні педагогічні навички та звичку терпляче ставитися до природних потреб малюків, їм зерна, гучному поведінки. Нині людина, яка виросла єдиною дитиною в сім`ї, цурається дитячого плачу, пелюшок, горщиків і інших атрибутів дитинства. Тому-то народження власної дитини часто сприймає як малоприємна подія.

Контакт з численними дітьми збагачував і дорослих. Якщо жінка народжувала 8-12 дітей, то вона практично весь час проводила з черговим немовлям. Припустимо, кожні 1,5-2 роки в сім`ї з`являвся новонароджений. Якщо помножити цей інтервал на число народжених дітей, то виходить, що в контакті з малюками мати проводила 12-24 року. Це тільки зі своїми, не рахуючи дітей рідні, що живе поруч.

Важливий був такий контакт і для чоловіків. Навіть якщо батько опинявся людиною черствим, грубуватим, відчуженим, він поступово ставав терплячі, ніжніше, добріше. Адже він завжди взаємодіяв з дитиною, колисав його, тримав на руках, спостерігав в різних станах.

Нинішні мами і тата, які виростили одну дитину, не встигають адаптуватися до дитинства, відчути всю гаму батьківських почуттів, виробити звичку спілкування з малюком.

В період молодості багато зосереджені на своїх життєвих проблемах, зайняті навчанням або, наприклад, будівництвом молодіжного житлового комплексу ... Тому дитячий період власну дитину запам`ятовується в основному по деяких неприємних моментів, пов`язаних з дитячими хворобами. Концентрація уваги на собі притупила наші батьківські почуття, здатність радіти і захоплюватися маленьким істотою.

Гуманістичний досвід єдиного дитини, що росте в однопоколенная сім`ї, обмежується в основному контактами з батьком і матір`ю, зрідка, якщо йому пощастило, - з бабусею чи дідусем. Характер таких відносин нав`язаний: хоче або не хоче дитина, він змушений запам`ятовувати деякі демонстровані перед ним в родині стереотипи поведінки.

У подібних умовах підвищується ймовірність «жорсткого наслідування», коли дитина засвоює і повторює в своїй поведінці переваги та вади обмеженого кола родичів. Чим менше розміри сім`ї, тим жорсткіше наслідування. Одноманітність спостережуваних в нинішній родині характерів, умів, звичок стомлює дитячу психіку, адже вона прагне до нових вражень і досвіду. Особливо яскраво ефект «втоми» проявляється в тих випадках, коли діти не розуміють, не приймають або засуджують поведінку і нахили батьків. Заповнення вакууму вражень відбувається за рахунок образів ззовні - дитина прагне до однолітків, авторитетам поза сім`єю, випадковим знайомим.

Особливу роль в подоланні бідності вражень грає телевізійний герой. Умовний, збірний, далекий від реальності, він опановує фантазією дітей і підлітків. Дівчата нерідко прагнуть наслідувати який-небудь естрадної зірки, яскраво нафарбована, блискучою, як ялинкова іграшка.

Хлопчики копіюють манери і стиль одягу популярних гітаристів, ударників або виконавців шлягерів. У підлітковому і ранньому юнацькому віці людина малокрітічен, на нього справляє враження все незвичайне, помітне, а воно-то, як правило, минуще і штучне. Хіба в шістнадцять років хлопчина розуміє, що, наприклад, герої біт-квартету «Секрет» на естраді реалізують сценічний образ, створений в дусі часу і запитів молоді, і що в житті це нормальні люди, які мають дружин і дітей, що живуть мирськими турботами? На жаль, фанатичні прихильники модного ансамблю намагаються наслідувати йому в житті: носять краватки, піджаки, шевелюри і посмішки а-ля «Секрет». Але те, що доречно і розважає на сцені, незграбно і примітивно в повсякденної реальності.

«Навязанность» відносин в сучасній сім`ї обумовлена не тільки нечисленністю її членів, а й специфікою житла. У минулому продовженням будинку були дворові будівлі, сад і навіть прилегла вулиця. Значну частину часу діти проводили поза домом і були надані самі собі.

Інша обстановка сьогодні. Обмеженість житлового простору, погана звукоізоляція, часто відсутність у дитини своєї кімнати - все це призводить до того, що стирається грань між життям дорослих і дітей, дитинство розчиняється в прозі побуту. Сьогодні відбувається ранній «розсекречення» дітьми повсякденності, в зону уваги дитини легко потрапляють і конфлікти батьків, і приклади байдужості, озлоблення, агресії старших. Дорослим необхідно строго контролювати свої слова і вчинки.

Оскільки члени сім`ї взаємодіють на лічених квадратних метрах, кожен певною мірою позбавлений самостійності, перебуваючи під тиском присутніх. Особливо дістається дітям. Від них вимагають, їх повчають, закликають до порядку. Всі норовлять командувати - мати і батько, бабуся і дідусь. Психологічний тиск на дітей з боку дорослих членів сім`ї сьогодні значно збільшилася.

Підвищилася ступінь пристосовності дітей до дорослих мешканцям квартири, ступінь взаємної асиміляції, духовної і фізичної залежності. Діти часто змушені стримувати свої природні емоційні пориви, самостійні дії, живучи розумом дорослих. У таких "умовах батьки мимоволі пригнічують дитяче« я », роблять його залежним і нестійким.

Оцінюючи згадані вище психологічні переваги многопоколенной сім`ї, звичайно, не варто перебільшувати, а тим більше ідеалізувати. Немає мови про повернення або навіть часткове повторення старого способу життя, оскільки функціонально він себе вичерпав. Зрозуміло, і за старих часів сім`я вирощувала різних людей - добрих і злих, альтруїстів і егоїстів, але прояв негативних індивідуальних якостей все ж жорстко обмежувалося сімейної та суспільною мораллю.

Відео: ЗАГРАНПАСПОРТ НОВОГО / СТАРОГО ЗРАЗКА

Усвідомивши втрачене, треба постаратися компенсувати моральні втрати. Зокрема, добре б продуманими засобами виховання формувати у особистості більш фундаментальний гуманістичний потенціал.

Однопоколенная сім`я поставляє суспільству людей з обмеженим гуманістичним потенціалом, бо, як ми вже говорили, спілкування один з одним її членів стримується в силу різних причин. Згодом це неодмінно дає про себе знати в різних сферах життєдіяльності людини. Подібно до бумеранга, обмеженість гуманістичного досвіду повертається в родину - і в ту, що виховала конкретну особистість, і в нову, яку ця особистість для себе створює.

У формуванні гуманістичного потенціалу дитини, звичайно, неможливо переоцінити роль матері - адже саме вона починаючи з дитинства повинна вчити свою дитину бути добрим, любити ближнього, захищати слабкого. Але наскільки ускладнилася сьогодні її завдання!

Сучасній жінці самій бракує гуманістичного досвіду, а життєві обставини нерідко спонукають її «нав`язувати» дітям аж ніяк не найкращі -стереотіпи поведінки. «Якість» материнства, втім, як і батьківства, сьогодні визначає несприятлива обстановка, що склалася не тільки в родині, а й в суспільстві.

Наприклад, ще недавно в нашій суспільно-політичній системі переважав командно-вольовий стиль управління. Закріпився він і в родині, проявляючись у звичці матері вказувати дитині, зупиняти, вимагати беззаперечного підпорядкування.

Деякі матері грубо, образливо і навіть цинічно поводяться зі своїми дітьми. В устах таких жінок часто звучать слова і оцінки, що принижують дитини, зокрема його розумові здібності. Мамі, наприклад, нічого не варто сказати підлітку: яку дурість ти несешь- помилковий, малий ще рассуждать- не сунь свого носа, коли старші разговарівают- не став ідіотських питань-перестань кривлятися, як дурак- поводишся, як ненормальний.

Не менш виразні мовні звороти, що ставлять під сумнів фізичні гідності сина або дочки: крутишся, ніби у тебе шило в одному місці-піди від дзеркала, красунею все одно не станешь- ти кисіль, а не чоловік. Промовляючи подібні слова, мати не думає про те, яку психічну травму завдає дитині. Адже увагу хлопців, особливо в підлітковому і ранньому юнацькому віці, сконцентровано на власному «я», у них пробуджується інтерес до своєї зовнішності, відбувається оцінка своєї сексуальної привабливості. Тому необдумані і жорстокі фрази, кинуті матір`ю, можуть викликати сильну образу.

В арсеналі «виховних» засобів, використовуваних мамами, також принизливі повчання.

...Хлопчик років восьми просить матір купити полуницю, яку продають прямо біля виходу з метро. Перша ягідка дорога, мамі не по кишені, і вона роздратовано кидає синові: «Підеш працювати, тоді і купиш!» Не важко зрозуміти душевний стан жінки, яка не може зробити приємне дитині: вона відчуває і досаду, і заздрість до грошових людям. Проте навіть в такій ситуації не можна ображати гідність дитини. Чому він повинен пережити одразу стільки негативних моментів: відмова в задоволенні його бажання, натяк на фінансову скруту -Сім, докір в дитинстві і Нахлебнічество?

Інші мами навіть не розуміють, що бувають жорстокі по відношенню до дітей. Ось, наприклад, дитина впала, а мати сміється над ним. Він забився чуть-чуть, але підняв несамовитий плач, тому що ображений на матір, яка поспівчувала йому. Недоречно сказане «до весілля заживе» теж травмує малюка.

Одного разу довелося стати свідком неприємної сцени в парку. Проходячи повз ставок, дівчинка років семи оступилася і виявилася майже по пояс у воді. Небезпеки ніякої, тим більше що навколо люди, але дитина не могла самостійно подолати пологий бетонний берег, покритий слизькою зеленню. Дівчинка відчайдушно намагалася вибратися з водяного полону і робила одну марну спробу за іншою. Її рухи ставали все більш нервовими, вона злякалася. Мати ж, захоплена розмовою з подругою, продовжувала віддалятися по тінистій алеї, не помітивши, що дочка потрапила в біду.

Я підійшов до дитини і подав руку. Поневіряння скінчилося б легким переляком, але тут з`явилася матуся, яка виявила відсутність дочки. «Що це з тобою?» - Запитала вона, а зрозумівши, в чому справа, голосно розсміялася: «Мокра курка!» Дівчинка зіщулилася від образи. І хто знає, чи звернеться вона до матері за розрадою, якщо з нею трапиться справжня прикрість.

Адже в стосунках батьків і дітей нічого не проходить безслідно. Інші мами пожинають плоди виховання, не завжди розуміючи свою провину. Іноді вони щиро дивуються: чому діти неповагу, грубі, відчужуються від будинку? Особливо багато закидів на адресу підлітків.

Така материнська наївність, далебі, дивовижна. Як можна розраховувати на любов і прихильність дітей, якщо принижувалась їх людську гідність? У відповідь у підлітка може сформуватися комплекс неповноцінності - він звикає до думки, що дурний, незграбний, негарний або аморальний. Надалі він може вести себе по-різному. Наприклад, слідувати, так би мовити, по заданій траєкторії, тобто продовжувати грати в житті роль, яку відвели йому батьки. Відповідно до їх оцінкою він, ставши юнаків, дорослим, прикидається дурним, незграбним, часом навіть виставляє напоказ ці уявні недоліки, щоб хоч якось зменшити свої переживання.

Підліток може обрати і форму протесту - повстати проти принижень, образ. Психологічний захист проявляється в грубості, впертості.

Він також здатний мстити «благополучним» дітям - в цьому випадку його комплекс неповноцінності проявляється в заздрості до однолітків, яких хвалять, якими задоволені, в підвищеної конфліктності з «хорошими» хлопчиками і дівчатками.

Не отримуючи належної порції уваги з боку матері, інша дитина домагається його хоча б у вигляді осуду або покарання. Ось чому, будучи маленьким, він часом вередує і упирається, а подорослішавши, грубить і сперечається з матір`ю. Але варто їй змінити гнів на милість, приголубити дитину, поставитися до нього з розумінням і довірою, як він стає уважним і поступливим.

Ще раз підкреслимо, постійні підганяння, окрики та погрози викликають у дитини сильні емоції, а вони пригнічують його інтелектуальну активність - увага, нам`яти, мислення. Втім, це знайоме і дорослим. Переживаючи сильне емоційне збудження, ми гірше і менш точно осмислюємо відбувається, емоція заважає мисленню, тому відповідні реакції народжуються з мінімальною участю, а то і при повному відключенні свідомості.

Затюкані діти не просто втрачають віру в свої сили, під впливом негативних емоцій вони дурнішають, не справляються з найпростішими життєвими завданнями, губляться в очікуванні засудження або образи. Розгубленість і некмітливість дітей викликають знову незадоволення і породжують нові причіпки. Виникає замкнуте коло.

В результаті різноманітних негативних стимуляций завдається шкода і волі людини. Її тонус слабшає, що дає про себе знати в самих різних аспектах - моральному, виробничому, соціальному, сімейному. У таких людей бракує волі на самовизначення і самообмеження, їм буває важко подолати внутрішні суперечності. Несамостійність багатьох чоловіків і жінок пояснюється тим, що їх особистість придушили ще в дитячі роки.

Якщо малюк або підліток піддається сильної негативної стимуляції, його психіка постійно знаходиться в напрузі і звикає працювати в такому режимі. На все життя у нього може зберегтися потреба виводити психіку зі стану спокою, періодично отримувати нервові потрясіння. Коли обстановка тривалий час спокійна, він сам починає нервувати, прагне підзарядитися додаткової зовнішньої енергією.

Ви напевно зустрічали людей, у яких час від часу виникає гостра потреба з кимось посваритися, посваритися, що називається, викликати вогонь на себе. Вони люблять влаштувати скандал в магазині, автобусі, вивести з рівноваги співрозмовника, довести до сказу дитини, «заряджаючи» таким способом свою нервову систему, підкачуючи її нервової енергією інших. Навколишні, що залучаються до конфлікт, не підозрюють, що стають енергетичними донорами людей, які в дитинстві отримали велику дозу негативної стимуляції.

Нарешті, найжахливіше наслідок масованої негативної стимуляції - дитина поступово переконується у відсутності материнської любові. А враження дитинства зберігаються на все життя, і як важко людині постійно усвідомлювати, що мати не любила його!

Іншим батькам і матерям здається, що в голові у дитини є якийсь фільтр, за допомогою якого відсівається все випадкове, грубе, неприємне, сказане в жарт, і залишаються в свідомості тільки прояви їхнього кохання. Можу запевнити тат і мам, що такого «фільтра любові» у дітей немає, в їхній свідомості діє «приймач образ і несправедливостей». Він фіксує все, що ранить дитячу душу, і транслює по всім «каналам», зачіпаючи емоції, почуття, думки, уявлення, мрії, мотиви.

Зрозуміло, мати - не запрограмований автомат, і вона буває різною в стосунках з дитиною: в одних ситуаціях демонструє співчуття і турботу, в інших категорична та упереджений, по-третє - поводиться зверхньо. Послідовність в її діях може поступитися місцем гарячність, переконання - моралізаторства, справедливість - необдуманого покарання. Ніхто не застрахований від помилок і крайностей, проте слід усвідомити типовий для вас стиль поведінки з дитиною.

Наприклад, ви схильні обмежувати його дії, часто висуваєте різні вимоги, любите наказувати. Якими мотивами ви при цьому керуєтеся?

Буває, мотив пов`язаний з інтересами самої дитини. Скажімо, ви даєте йому вказівки, піклуючись про те, щоб він не нашкодив собі, не перевтомився, не потрапив в погану компанію. Але подумайте: чи варто так опікати його, можливо, він заслуговує на довіру? Врахуйте, якщо постійно нагадувати, вказувати дитині, що він повинен робити, він звикає до підганяння і «передає» функції самоконтролю вихователю.

А може бути, мотив «обмежує» стилю ставлення до дитини носить престижний характер? Ви опікуєтеся і контролюєте сина або дочку, щоб переконати оточуючих в тому, яка ви хороша мати. Однак таким чином нічого нікому довести не можна. І чи треба «працювати» на глядача?

Іноді нами керують мотиви, так би мовити, «інструментального» плану: роблячи що-небудь, ми хочемо вплинути на третіх осіб. Наприклад, ви обмежуєте дії дитини, а насправді даєте чоловікові зрозуміти-що він усунувся від виховання сина чи дочки. Чим холодніші чоловік до поведінки дитини, тим жорсткіше до нього вимоги матері. Погодьтеся, це несправедливо - діти стають «жертвами» негараздів між батьками.

Зустрічаються мотиви, продиктовані турботою про власних зручності: ви часто приструнювати дитини, щоб він не створював для вас зайвого клопоту, не перешкоджав вашим особистим інтересам, що не напружував вашу увагу. Вимога, вказівка, нагадування звучить, випереджаючи ймовірне помилкове, а точніше, незручне для вас дію дитини.

Погодьтеся, що обмежувати дітей доречно лише в тому випадку, коли це пов`язано з їх інтересами. Але при цьому обов`язково слід вибрати відповідну форму звернення. Якщо ж вами керують інші мотиви, це означає, що ви любите себе, а не дитини.

Поки він маленький, ходить до дитсадка, вчиться в школі, їм управляють батьки: повчають, наставляють, вимагають підпорядкування, - і він змушений підкорятися. Але в міру дорослішання дітей вони все частіше самі починають керувати батьками, причому засобами, які раніше застосовувалися до них, - бумеранг повертається до тих, хто його запустив. Тепер в родині всі намагаються управляти один одним: батьки - дитиною, дитина - батьками, чоловік - дружиною, дружина - чоловіком. Коли всі хочуть керувати один одним, сімейне життя заходить у глухий кут.

Засвоївши від батьків негативний тип впливу, маленькі діти копіюють його, а з віком починають свідомо використовувати у взаєминах між собою і зі старшими. Так, вони навчаються маніпулювати формулами-зверненнями, принижающими здатності іншого. Не випадково саме поширену слівце в середовищі малюків, школярів і підлітків - дурень. Діти також активно використовують в своєму побуті словесні засоби, що ставлять під сумніви фізичні гідності інших, виражають зневагу до кого-небудь, висловлюють образливі і принизливі повчання, метафори, порівняння - весь арсенал засобів негативної стимуляції, який випробували на собі.

Діти - вправні маніпулятори. Вони з самого раннього віку маніпулюють предметами, словами, мімікою і інтонаціями. Саме маніпулюють, тобто користуються ними з таким розрахунком, щоб вплинути на оточуючих, надати на них тиск, змусити вести себе певним чином, щоб витягти для себе вигоду.

Ось дитина грає і копіює слова, пози, інтонації, вчинки своїх батьків. Це не просто наслідування, його дії осмислені: засобами, запозиченими у батьків, він намагається вплинути на ляльку, на учасників гри, на самого себе. «Я тобі зараз так дам, що ти на все життя запам`ятаєш», - каже він з загрозливим виглядом «неслухняного» ведмедю. Мати вражена тим, як точно дитина відтворив її жести, інтонацію і мета впливу, вкладену в повчальну фразу.

Маніпулюючи дорослими, дитина вередує, спонукаючи батька або матір догоджати його, брати на руки. С. тією ж метою він симулює, коли йому не хочеться спати або є. Майже кожна маленька дитина вміє «вирахувати», як змусити кого-небудь наблизитися, наприклад, шляхом проб і помилок малюк переконується, що удавані страх або хвороба змусять мати швидко прийти, взяти його на руки. Якщо ці ранні маніпуляції ефективні, то вони запам`ятовуються і, ймовірно, будуть повторюватися в майбутньому в більш-менш модифікованому вигляді.

Діти люблять напружувати нас своїми нескінченними питаннями і часто із задоволенням спостерігають наші труднощі з відповідями або вимотують нас. Типовий прояв маніпулювання - робити дорослому зло. Дитина бачить, що мати або батько роздратовані його вчинками, нервують, - саме цього він і добивається. Цілі можуть бути різними: привернути до себе увагу, покарати батька за несправедливість, грубість, жорстокість.

Поступово усвідомлюючи свою значущість в сім`ї та звикаючи до своєї виняткової ролі, дитина все більше маніпулює почуттями рідних. Зображуючи з себе хорошого і слухняного, він спонукає матір, батька, бабусю, дідуся робити подарунки. Іноді вимагає, щоб йому купили іграшку або солодощі, закочуючи істерику в магазині. В цьому випадку хитромудрий малюк піддає дорослих подвійному тиску, бо знає, що батько чи мати важко витримати його капризи і засуджує ставлення оточуючих.

Одна з форм маніпулірованія- настирливість. Це варіант упертості, коли діти свідомо домагаються свого різними засобами: нескінченними проханнями і плачемо, ниттям, докучаннями, дратівливістю, примхливістю, мовчанням. Рано чи пізно батьки поступаються настирливому дитині, у них не вистачає терпіння виносити його цілеспрямоване впертість. Однак настирливі діти, як вважає А. І. Захаров, бувають найчастіше у таких же батьків. Батько і мати, нерідко не віддають собі звіту в тому, вимогливі і нетерплячі, пристають до дітей в будь-яку хвилину, з будь-якого приводу, бурхливо реагують, якщо їхні вимоги негайно не виконуються, читають без кінця мораль, загрожують або залякують. Вони схильні планувати кожен крок дитини, обплутуючи його мережею нескінченних пропозицій і інструкцій, і при цьому чомусь впевнені, що люблять своє дитя.

Тепер давайте виконаємо контрольне завдання, що буде своєрідним підбиттям підсумків прочитаного вище.

Перш за все усвідомте застосовувані вами методи впливу на дитину:

1. Мабуть, я перетискають в своїх вимогах до дитини. 2. Буває, я підвищую на нього голос. 3. Іноді зриваюся в спілкуванні з ним: говорю грубо, різко. 4. Знаю, ре-пінок боїться, що я можу його покарати. 5. Чи траплялося, я загрожувала синові (дочки), що не пущу додому, позбавлю задоволень, покараю ременем, поставлю в кут. 6. Бувало, дитина отримувала від мене запотиличник або сердитий ляпас. 7. Я била дитину за те, що він не слухається, порушував порядок. 8. Я б побила дочку, якби вона завагітніла, не будучи заміжньою. 9. Треба визнати, я категорична в спілкуванні з дитиною, розмовляю в основному командним тоном. 10. У нас в родині все (майже всі) люблять командувати один одним. 11. Я ловлю себе на тому, що іноді читаю мораль синові (дочки). 12. У мене часом виривається образливе слівце, що принижує самолюбство сина (дочки): недотепа, дурний, слюнтяй і т. П.

А ось кілька перевірочних ситуацій, що показують вашу загальну тактику, прийняту в спілкуванні з сином або дочкою:

1. Вважаю, дитину треба хвалити якомога рідше, інакше він зовсім вийде з-під контролю. 2. Мені колись підбирати делікатні слова і вирази в спілкуванні з дитиною - кажу, як виходить. 3. Мої спроби вплинути на сина (доньку) зазвичай малоефективні. 4. Я рідко вказую дитині на його позитивні якості. 5. Дитина - мій, що хочу, те і скажу йому, як хочу, так і скажу. 6. Я завжди розмовляю з сином (дочкою) по-дорослому, без знижок на дитячий вік. 7. Мені часто доводиться давати наганяй синові (дочки). 8. Мені хочеться, щоб знайомі бачили, як слухняний моя дитина.

9. Чоловік усунувся від його виховання, тому мені доводиться бути жорсткіше і вимогливіше. 10. Краще зайвий раз повторити дитині відоме вимога, ніж чекати, поки він його порушить. 11. Коли він був маленьким, мені тільки і Доводилося стежити, як би він чого-небудь не накоїв. 12. Мені постійно доводиться про щось нагадувати синові (дочки): вчасно прийти додому, виконати доручення, сісти за уроки і т. П.

Тепер про ймовірні результати негативної стимуляції, якщо ви до неї вдавалися:

1. Мені здається, що син (дочка) часом прикидається дурненький, нетямущим, щоб уникнути виконання деяких вимог або покарань. 2. Моя дитина якийсь безпорадний, несамостійний. 3. Він замкнутий, неговіркий, мовчазний (зазвичай або іноді). 4. Син (дочка) рідко дружить з «хорошими» і «правильними» дітьми. 5. Чим більше вимагаєш від дитини, тим гірше у нього виходить (тим більше упирається). 6. Мабуть, я «затюкала» свою дитину. 7. Коли він був маленьким, упертістю вмів домогтися свого. 8. Мені здається, син (дочка) сумнівається в своїх здібностях.

Неправильна тактика виховання, негативна стимуляція в спілкуванні з дитиною можуть обернутися проти вас же:

1. Син (дочка) іноді надходить (надходив) мені на зло.

2. Мої грубі слова дитина повторює в мою адресу.

Відео: Сага про те, як новий асфальт дружити зі старим ..

3. Іноді мені здається, що він немов напрошується на грубість, різке моє зауваження. 4. Він слухається тільки тоді, коли підвищиш голос. 5. Сто раз треба повторювати, щоб дитина виконав прохання. 6. Він грубить мені. 7. Син (дочка) холодно, насторожено ставиться до мене. 8. Бувало, що підліток хотів піти з дому. 9. У дитинстві дитина ставив питання про те, рідна чи я йому мати.