Емоційна їжа «смачніше» манної каші

Ви не чарівники, ви ще тільки вчитеся ... Коли, чому, від кого і яким способом ви навчаєтесь впливати на сімейні відносини, якщо до цього часу не ходили в спеціальні класи, не відвідували гуртків, лекторіїв? Та й чи можна всерйоз говорити про спеціальне навчання науці любові? Чи немає тут блюзнірства?

Але ми вже знаємо, що науці цієї незвичайної починаємо ми навчатися з перших днів свого життя. Бачили ви, як у відповідь на усмішку дорослого розтягується в усмішці беззубий рот немовляти?

Дивіться, він мені посміхається, він мене впізнає, радіє мені, - радіє щаслива мама. А дитя спочатку дзеркально відображає щасливе мамине вираз, насилу керуючи неслухняними м`язами обличчя. У нього природою закладений інстинкт наслідування дорослим без розбору і відмінності: посмішку він копіює або похмурість. Недарма помічено: найчастіше веселими, усміхненими ростуть малюки в тій родині, де їм раді, де вони бажані й улюблені, і, навпаки, сумно-переляканий погляд дітлахів, що для власних батьків нежданий, та й не дуже бажаний «сюрприз». Ставлення родичів до дитини і є перша щабель в довгій школі виховання почуттів, яку ми всі проходимо з колиски. І на цьому етапі проявляється залежність успіхів в цій «школі» від природних потреб і здібностей дитини і від того, який розвиток вони отримують в процесі спілкування його з дорослими і тих один з одним.

Дослідження останніх років довели: потреба дитини в любові і ласки - чи не найсильніша з усіх, закладених в нас спочатку. Вчені провели такий експеримент: до малюків були приставлені дві виховательки, одна їх годувала, обіхажівать, але не пестила, інша - агукають, грала, пестила, але не годувала. Уявіть: немовлята тяглися ні до тієї, що задовольняла їх тілесний голод і створювала їм фізичний комфорт, але до тієї, що давала їм радість серцевого спілкування. Як пояснити таке явище? Вчені зробили висновок: емоційна їжа «смачніше» манної каші. Може і так. А може, в самій нашій природного програмі закодовано знання, історичний досвід: той, хто люблять, пестить, той при необхідності і нагодує, зігріє, збереже, а хто тільки втамовує фізичний голод, але не віддає нам своє серце, той в будь-який момент може і перестати нас годувати-пригощати.

Як бачите, питання це ще потребує осмислення. Але зате сам експеримент і його результат проливають нове світло на давно помічена прагнення дітей залучити до себе увагу, завоювати серця нових знайомих при всій своїй лякливості і сумні перед чужинцями.

У дитячому віці бажання це - полюбитися - не має певної статевої спрямованості. Хоча вже в трирічному віці з`являються перші ознаки інтересу до істот іншої статі. Це вам повинно бути відомо з занять по статевої гігієни. Уявлення про «безстатевості» дитини, досить довго існувало в релігійній, мистецькій та навіть медичній літературі, нині рішуче спростовано. Дівчинку і хлопчика можна розрізнити не тільки за зовнішніми ознаками, а й за поведінкою, яке в певному сенсі можна перелічити статевим.

Відразу обмовимося, що не будемо змішувати поняття «стать» і «секс». Хоча слово «секс» в перекладі з латинської і означає «стать», проте в нашому вживанні вони не ідентичні, не тотожні. Говорячи жіноча стать або чоловічий, ми маємо на увазі не тільки фізіологічні відмінності чоловіки і жінки, але і всю складну сукупність природних властивостей, відображених і у зовнішній дива, і у внутрішній суті, в особливостях реакцій на різні явища життя, в специфіці психічних і нервових процесів, в ставленні до навчання і професійної діяльності, наприклад, що і дозволяє нам говорити про очевидну «мужності» і «жіночності» характерів.

Видатний російський письменник і лікар В. В. Вересаєв називав чоловіка і жінку двома галактиками, між якими існує висока поле напруженості, тяжіння, магнетизму. Це два різні світи. Чоловіки і жінки - інші друг для друга, тим і постійно цікаві і привабливі. Безстатеве спілкування і поведінку - властивість самого раннього дитинства. У всі інші періоди очевидні відмінності в чоловічому і жіночому сприйнятті світу, навіть якщо «чоловік» і «жінка» ледь над столом підносяться.

Залучення до науки любити для нас починається з дитинства. Казки! Про що нам розповідають історії Попелюшки і Принца, Василіси Премудрість і Івана-царевича, Царівни-жаби? Так, звичайно ж, про кохання, про те, де і як шукати людині свою долю, за якими ознаками вибирати свою суджену, гідну пару.

Дивись, дитя, повчають казки, шукай собі друга-подружку не по зовнішності, не по сукні-убору, а по серцевої красі, по уму-розуму, по самовідданості, вмілості і працьовитості. Слухаючи казки, дивлячись фільми, дитина вбирає певні уявлення про людські цінності, дізнається і найважливіше в системі відносин: кого і за що можна любити.

«Казки брехня, та в них - натяк, добрим молодцям урок». Але чомусь дуже часто не витягуємо ми уроку з «натяків». Очі дітей, як і старших, зазвичай шукають у натовпі однолітків аж ніяк не скромну Попелюшку, але Принцесу, нехай перетворену почуттям, фантазією, але неодмінно чимось чудову, неординарну, красиву. У золі і сажі, в лахміття і напруги праць рідко хто шукає свою Обраницю. Точно те саме відбувається і з Обранцем: він повинен бути видатним, самим-самим, щоб бути поміченим серед інших юнаків.

Вам добре відомо дружне захоплення ваших однолітків однієї якоїсь дівчинкою або хлопчиком - героєм дівчачі мрій. Починається це з перших шкільних днів і триває до останнього дзвоника. Виникають свого роду класні «божки», бути закоханими в яких вважається мало не загальної обов`язком. Перед ними вихваляються своїми здібностями, ерудицією, силою, дотепності, відчайдушністю, зухвалістю, а інші навіть - хамством (хто чим може). Тут спрацьовує мистецтво чарівності, захоплення, ніким не викладається, але чомусь всім добре відоме.

Одночасно у хлопців можуть виникати складні відносини з іншими однокласниками і однокласницями. Дуже часто один і той же підліток, поклоняючись загальному кумиру, охоче проводить час з іншою дівчинкою, відноситься до неї як до одного, «свого хлопця», відчуває підсвідому симпатію до третьої, піддається атаці з боку четвертої, якої він подобається сам і чия увага йому лестить (а то і докучає), ділить свої позакласні турботи і хобі з п`ятої, вже не з однокласницею, а з подружкою по кружку, клубу, дворової компанії. Подібний набір зв`язків і відносин може скластися і в будь-якої дівчинки.

Ці контакти вимагають від зростаючого людини чималих душевних витрат, перебудови відповідно до характером створених країн відносин. Юнак раз у раз обертається до однолітків нової стороною, часом поводиться настільки незвично, що сам себе не впізнає або з подивом і страхом відкриває свою «лукавість», а то й багатоликість. З Принцесою підлещується, боїться, навіть уніжается- зі «своїм хлопцем» - як з рівним, іноді забуваючи, що перед ним дівчинка-імпульсивно чепуриться перед тією, що симпатична, і, буває, відверто хамить тієї, що симпатизує йому.

Кожне більш-менш тривалий і зацікавлене спілкування хлопчика з дівчинкою і дівчатка з хлопчиком - вже прекрасна школа почуттів. Ми не можемо виховати свої почуття, розвинути свій розум і серце без цих зв`язків і відносин. Ми не зуміємо осягнути не тільки інших людей, але і самих себе без цих уроків, які викладають нам наші друзі і подружки. Тут саме час звернутися до дружби між школярами. Адже вона теж формує наш характер, наші почуття, вона - генеральна репетиція любові.

«Я не знаю, чому дають якийсь монополь спогадами першого кохання над спогадами молодої дружби. Перше кохання тому так запашна, що вона забуває відмінність статей, що вона - пристрасна дружба. Зі свого боку дружба між юнаками має всю гарячність любові і весь її характер: та ж сором`язлива боязнь стосуватися словами своїх почуттів, то ж недовіру до себе, безумовна відданість, та ж болісна туга розлуки і той же ревниве бажання винятковості », - писав А. И. Герцен.

«Скажи, хто твій друг, і я скажу, хто ти». Зверніть увагу: не про батьків запитують, чи не про кохану. Про одного. Вони сходяться не по чуттєвого потягу, не по обов`язку-обов`язки, якими визначаються родинні зв`язки. Ні. Повна свобода волевиявлення при взаємній обрання, при встановленні статусу відносин, при розірванні союзу. І ніяких спеціальних законів, норм і правил, судів і контролю. Все на добровільно-договірних засадах. Такий стиль все більше починає затверджуватися у відносинах між дітьми та батьками, між чоловіками і дружинами. Не випадково ми визначили сім`ю як кровне співдружність. Але до повного торжества цього принципу ще далеко.

Повторимо: уроки шкільної дружби - чудове випробування юної душі на щирість, чесність, вірність, самовідданість, терпимість, т. Е. На найважливіші для хорошої людини і сім`янина властивості. Тому-то далекоглядні дорослі так уважно придивляються до зароджується прихильності між підлітками. А батьки - і ревниво. Адже ми вже помітили: у цьому віці, як би не було тепло в рідному гнізді, оперившийся пташеня робить спроби покинути його, нехай недалеко він відлітає і не надовго. Йому цікавіше здійснювати самостійні кружляння з приятелем, в кого він знайшов споріднену душу. Не секрет і те, що на певному етапі життя нерідко вплив такого друга виявляється сильнішим впливу родичів.

Важко собі уявити людину, яка не прагнув би знайти щирого, ідеального друга. Образ цього одного напрочуд однотипний за всієї несхожості спраглих дружби. Він, звичайно, чуйний, чесний, все розуміє з півслова, безоглядний допомоги, щедрий в удачі, той, кому все довіриш і на кого можна в усьому покластися.

«Основа дружби полягає в повній згоді волі, смаків і думок» (Цицерон).

Однак рідко кому випадає удача знайти такого однодумця відразу, готовим, без, що називається, примірки, без проб і помилок, без того, щоб себе або друга змінити, перш ніж виробляться спільні прагнення, бажання, інтереси. Тому справедливішим було б говорити не про те, що друга знаходять, а про те, - що одного створюють «за образом і подобою своєю».

Може бути, що відзначається дослідниками нерасторжимая дружба близнюків ґрунтується саме на природженому абсолютному схожості їх натур. Звичайні брати і сестри мають нерідко дуже різні характери і установки. Звідси - суперечки, сварки, ревнощі і суперництво, яких позбавлені в переважній більшості близнюки.

Ідеальна дружба і малюється як відносини близнюків. Всі разом, все порівну. Але ідеал на те й ідеал, що до нього прагнуть багато, а досягають одиниці із найзатятіших. У повсякденному житті доводиться задовольнятися відносинами, далекими від абсолюту і досконалості. І дружба - не виняток. Вона, втім, як і любов, нерідко ґрунтується не тільки на спільності натур, але і на їх протилежності, на тому, що люди доповнюють один одного, а не уподібнюються один одному. І на цій підставі будуються міцні і тривалі душевні зв`язку.

Ось відомий приклад з біографії великих людей. Дружба Пушкіна з Пущино грунтувалася скоріше на доповненні різних воль, смаків, думок, характерів. Пущин любив і захоплювався жвавістю вдачі, іскристим талантом свого сусіда по ліцейського дортуару. Пушкіна залучали в його друга особлива моральна краса і лицарське благородство, твердість правил.

Ось прочитайте атестацію, яку дає Івану Пущино наглядова наставник-єзуїт Мартин Пілецький-Урбанович: «З дуже добрі даруваннями, завжди старанний і поводиться розсудливо. Благородство, вихованість, добродушність, скромність, чутливість, з мужністю і тонким честолюбством, особливо ж розсудливість - суть відмінні його властивості. У зверненні приємний, ввічливий і щирий, але з пристойним розбірливість і обережністю ». Скажіть, чи можна вгадати в цьому психологічному портреті схожість з найдорожчим для Пущина людиною - А. С. Пушкіним? Нічого спільного:

...хвиля і камінь,

Вірші і проза, лід і полум`я

Не настільки різні між собою ...

А об`єднали їх: «дум високе поривання», мрії про «вольності святий».

Характер дружби визначається, природно, характером особистостей, з`єднаних цим почуттям. Значною мірою - спрямованістю їх життєвих прагнень, ідеалів. Класичні приклади переконують: не буває високою, світлої, відданою дружби у людей нікчемних, з дрібними і темними життєвими установками. В нашій літературі, кінофільмах часто оспівується фронтова дружба. Вона виникала часом раптово, під час одного бою, виконання одного завдання, тому що в умовах граничного напруження, ризику людина проявлявся відразу і до дна. Це з тієї пори в наш побут увійшли слова, які ми вимовляємо, коли хочемо сказати, що довіряємо комусь безоглядно і повністю: «З ним можна йти в розвідку».

Ось уже десятки років фронтові товариші підтримують сердечні зв`язки, живучи іноді за тисячі кілометрів один від одного. І зустрічі їх - «свято зі сльозами на очах». Свято і повчання для молодих людей, хто ніколи не потрапляв в екстремальні обставини, хто не переживав щоденного ходіння на межі між життям і смертю. Юнацтво на власні очі переконується: немає святіші уз товариства, заснованого на святої мети - захисту батьківщини, честі і свободи роду людського. Історичний досвід дозволяє посперечатися з твердженнями, ніби такого: «У щастя легко знайти друга, в нещастя ж - надзвичайно важко» (Демокріт).

На все життя зберігали серцеву тягу один до одного і ті, хто разом голодував і холоднішає, зводячи первогіганти нашої індустрії. І молоді будівельники КАМАЗа, БАМу, хоча і не знають тягот і потреби, що довелося винести їх попередникам, набувають вірних соратників, з ким дійсно без оглядки підуть і в розвідку, і на полюс, і на край світу. І знову ж таки тому, що з`єднала їх, випробувала на міцність загальна висока і благородна мета.

«Люди зазвичай називають дружбою спільне проведення часу, взаємну допомогу в справах, обмін послугами - одним словом, такі відносини, де себелюбство сподівається що-небудь вигадати» (Ф. Ларошфуко).

Дуже суворе судження висловлено про речі, які ми сприймаємо як цілком звичні і навіть гідні, чи не так. Що поганого в тому, що один з друзів надає послугу, а інший її приймає, будучи корисним в іншій сфері і в інший час? А взаємодопомога - хіба вона не обов`язкова і в дружбі, і в коханні? І не на ній тримається рівність, рівноправність та інші благородні явища нашого гуртожитку? А спільне проведення часу - хіба не природно прагнення друзів бути якомога більше разом?

Подібні висловлювання видатних умів людства, а ви їх знайдете в книгах чимало, нерідко викликають сум`яття в юних душах, сумнів у власній здатності до дружби високою, чистою, безкорисливою і сумнів в характері прихильності своїх друзів і приятелів, якщо вони раптом звертаються до нас з проханнями про допомогу, охоче приймають наші послуги.

Як вирватися з цього протиріччя? Напевно, один з можливих способів - усвідомити для себе внутрішні мотиви тісних дружніх стосунків. Коли мета близькості - духовна спільність, безкорисливі прагнення, ніщо не принизить і не спотворить відносин: ні послуги, ні взаємодопомога. Навпаки, вони зроблять душевні пориви реальністю, не словами, а ділом, нехай на перших порах малозначним. Але коли послуги, підтримка є мета, то, звичайно, це не дружба, а ділові відносини. Хоча з часом, хто знає, можуть і корисливі відносини перетворитися в щире співдружність. Таке перетворення ніяк не можна виключати. Адже наші відносини, як ми вже помітили, що не є щось застигле, раз назавжди дане. Змінюються люди, змінюються і їх взаємозв`язку. Тому немає потреби поспішати з суворим вироком недосконалості відносин, які складаються в дитинстві та підлітковому віці. Ви ж і вибору друзів і самої дружби навчитеся в процесі дружнього спілкування. А воно може мати різні прояви: тут може бути і дружба-служба, і дружба-суперництво, і дружба-компанійство, і дружба-сповідальність. Тоді кожна з потреб знаходить задоволення в різних, а не в одній людині.

Дружба-служба. Чи не найбільший примітний вид спілкування між підлітками, що різко відрізняються фізичною силою і силою характеру, здібностями, рівнем культури. У кожному класі, напевно, знайдеться подібний симбіоз: один з приятелів - захист і опора слабшому, а той - вірний паж, соратник свого покровителя. Здатний, авторитетний, яскравий ватажок охоче ділиться своєю славою, своїм умінням з менш обдарованим, швидше дозволяючи з собою дружити, ніж відкриваючи серце для справжнього співдружності. Тут соратник - швидше фон для видатної особистості. Однак настільки необхідний, що розлучитися з ним неможливо. «Король» без свити, як відомо - не король. І в кінці кінців, буває, не розібратися: хто кому в більшій мірі потрібен.

Основою для подібного спільноти завжди служать переваги одного (іноді перевагу навіть матеріального порядку: володіння, наприклад, модними речами, музичною апаратурою, «дисками» та іншими привабливими для даного віку «іграшками») і незадоволені потреби іншого. У дорослих теж зустрічається такий вид дружби.

Є й ще одна особливість вашого віку: в цю пору захоплює все енергійне, яскраве, гучне, ефектне. «Тихі» гідності - доброта, співчуття, совісність, скромність мало цінуються, швидше навіть здаються ознаками слабкості. Звідси безжальні насмішки над сором`язливими «маміями», поблажливе нехтування чутливими скромниця. Їх зазвичай зараховують до «світу».

Персонажі п`єси В. Розова «Традиційний збір», колишні однокласники, зустрівшись через три десятки років, не могли дізнатися і згадати деяких своїх товаришів і подружок не тому, що ті невпізнанно змінилися, а тому, що їх так і не дізналися за всі роки спільного навчання. Вони-то і були «фоном» для видатних особистостей цього випуску. Але саме одна така ось «сіра пташка», Ліда, потім отримала повноцінну п`ятірку за чесно, гідно і важко прожите життя, хоч і позбавлену зовнішнього гучного успіху. Життя, пройдену без хитання по кривим доріжках, яка не знає зрад, в тому числі - самої себе.

Дружба-суперництво. Тут сходяться натури рівносильні. Їх постійно тягне один до одного, особливо якщо коло захоплень і занять у них схожий. Їм би бути завжди поруч - повели б за собою клас. Але їхні стосунки нестійкі: зараз разом затівають якусь акцію, раптом - суперечки, гра самолюбства, спрага лідерства, беззастережного підпорядкування розводять їх в різні боки. Виникають навколо них групи і фракції соратників. Сумують, досадують, але піти на примирення не поспішають. Як це у поета Є. Євтушенко:

Зі мною ось що відбувається:

До мене мій старий друг не ходить,

А ходять в дозвільної суєті

Різноманітні не ті.

І все ж зовсім розійтися теж немає сил. Хіба що загальне захоплення дівчинкою поставить крапки над р А таке нерідко трапляється у подібних натур.

До речі, зустрівшись через роки, шкільні друзі-суперники найчастіше стають справжніми товаришами: немає потреби «ділити сфери впливу», вони вже поділені часом і життям.

Дружба-компанійство. Калейдоскоп хлопців і дівчаток, об`єднаних позашкільним інтересом. Тут дружать не хтось щось з кимось, а скопом. Об`єднує їх захоплення театром, технікою, спортом, природою. Поза цих занять - кожен сам по собі, але ось зійшлися - на естраді чи, в спортивному залі, на технічній станції, в оранжереї або на собачій майданчику - немає ближче товаришів.

А є ще один вид компаній, більшості з нас теж добре відомий. У них підбір йде за загальним пристрасті до однакових речей, задоволень, забавам, часом досить небезпечним і сумнівною порядності. Всім натовпом на танці, в парк, на вулицю. Разом не страшні нападки хлопців з змагається групи, разом легше встановлювати контроль над округою і нав`язувати одинакам свою волю.

Як правило, такого роду компанійство загрожує всякого роду бідами. Поряд з почуттям деякої безпеки і впевненості в силі воно породжує і страх: відповідати доведеться не тільки за власні промахи, але і за проступки тих, кого «заносить на поворотах».

Відео: Як приготувати манну кашу

У подібній компанійський спільності більше умовностей, ніж у відносинах двох. Нерідко маленька громада виробляє свій кодекс і буває строго нещадна до порушників цих правил. Вступати туди буває непросто, а вийти - зовсім важко.

У деяких групах і небезпечно: «зграя» не шанує тих, хто від неї відколюється. (Ця ситуація відтворена у фільмі «Опудало».)

Відео: Манна каша Рецепт на молоці як приготувати кашу смачно на сніданок вдома швидко і смачно

Ще багато століть тому було помічено, що ніколи один підліток не вплутається в ризикову справу, що йому неодмінно потрібні соумишленніков, які один одного немов би підштовхують, накручують, заводять власну і спільників лихі настрій. Загальні грішки, сумнівні справи і забави теж можуть звести людей міцно, хоча ці зв`язки з найбільш вразливих. Виросла людина з «важкого» віку - і немає його в компанії- знайшов собі інших покровителів, не менше сильних, але більш порядних, переїхав жити в інший район - і тут зазвичай зв`язку рвуться, якщо, звичайно, «гри" не зайшли надто далеко .

Про ці зв`язки-дружбах дорослі, як правило, не люблять згадувати. Тут багато ганебного, прикрого, незрозумілого з висоти і стійкості зрілого стану. Про пригоди та витівки в такого роду «артілі» навіть від шкільних друзів і подруг часом приховують ті, хто потрапляє в неї з цікавості, безвілля, сліпого наслідування. Хоча у більшості з старшокласників частенько буває свою довірену особу, сповідник або сповідниця, але навіть їм невідомі всі «подвиги» друзів.

Ось ще один вид дружби. Ніякими справами, захопленнями не пов`язані між собою люди - однієї потребою поговорити по душам з повною переконаністю, що правильно зрозуміють, що залишаться цілими довірені таємниці, яких у старших класах накопичується достатньо. Зауважимо: в сповідників у підлітків, як правило, виявляються люди старшого віку, нерідко - улюблені вчителі. Найбільш ризикові теми в такому випадку - не заборона. І довіра величезна і навіть готовність слухатися, а не тільки слухати. Автору цих рядків в недовгий, але щасливий термін роботи в школі довелося заслужити особливу довіру деяких учениць. Пачки листів-сповідей до цієї пори зігрівають серце наскрізним у них палкою жагою знати правду про життя, про самих себе, своїх однолітків і близьких.

Ще в ті роки, та й потім мучило питання: чому і ми в дитинстві і наступні покоління хлопців охоче довіряються одноліткам-приятелям, вчителям, невідомим працівникам редакцій, кому вони пишуть про те, що бентежить душу, тільки не найріднішим? Не знаю, чи приймете ви таке судження: хлопців зупиняє припущення, що у настільки розумних, позитивних, правильних людей, якими зазвичай постають перед ними їхні власні тата і мами, нічого подібного в житті статися не могло. І вони не зрозуміють, не пробачать помилок і гріхів незрілості. Та й самі дорослі часом створюють таку перешкоду недосяжності і строгості, що переступити її - сміливості треба набратися. Але давайте згадаємо, що таімся ми від рідних, коли треба приховати незначні витівки. Коли ж міцно допече, ми знаємо твердо, де наша опора і захист. Ось що пише відомий дослідник психології юнацької пори, доктор філософських наук І. С. Кон: «При опитуванні групи кримських старшокласників хлопчики, відповідаючи на питання, з ким вони воліли б проводити вільний час, поставили батьків на шосте, останнє, а дівчатка - на четверте місце: компанія однолітків для них явно краще. Зате відповідаючи на питання: «З ким би ти став радитися в складній життєвій ситуації?» - І ті, і інші поставили на перше місце мати, на другому місці у хлопчиків виявився батько, у дівчаток-друг (подруга). Інакше кажучи, з товаришами приємно розважатися, з друзями - ділитися переживаннями, але в скрутну хвилину краще звернутися до мами ».

Треба нам звернути увагу і на таку спільну рису підліткового віку: з`єднання в характерах, в поведінці протилежних властивостей, настроїв, прагнень. Немає в житті людини періоду більш суперечливого. Дівчинка-дівчина і хлопчик-юнак болісно і болісно рвуть пута спорідненої, батьківського піклування та одночасно охоче надягають на себе тяжкі кайдани правил і вимог дружній компанії. У цьому віці все хочуть заявити себе дорослими людьми і все роблять для того, щоб за зовнішнім виглядом, по сукні і зачісці, за манерою поведінки, за смаками і пристрастями різко відрізнятися від дорослих. Прагнуть до несхожості, індивідуальності, жадають виділитися з натовпу однолітків і одночасно - злитися з ними, бути визнаними, «своїми» в приятельському колі. «Підлітки (та й юнаки) - справжні раби« норми ». Вони переконані в тому, що на всі випадки життя повинні бути універсальні правила, і дуже бояться в чомусь відстати від однолітків », - пише І. С. Кон. Для вас, виходить, легше протистояти вимогам дорослих (в тому числі вчителів), ніж вимогам приятелів, а значить, немає особливої сміливості і заслуги говорити старшим «немає!». Сказати дружкам «немає!», Коли їхні вимоги суперечать совісті і правді, - ось істинна доблесть в ці роки. Лев Толстой не випадково називав цю пору «пустелею отроцтва»: шлях без чітких моральних орієнтирів, блукання в темряві. Але, на жаль, і його діти не минули цієї пустелі.

«Важко переживала я свої юнацькі роки. Багато безглуздого і болісного вставало в несталий свідомості ... Піднялися питання, ніколи не приходили в голову дитині, яким я була до сих пір. Питання життя і смерті-відношення до релігії, до Батьківщини, до батьків ...- питання грошей, мистецтва, стосунки статей - у всьому доводилося розібратися. І розібратися самій, однією. Чужий досвід був мені не потрібен.

У ранній молодості відчуваєш себе всесильною та в своїй гордій самовпевненості не хочеш ні чиїх порад і вказівок, хочеш все вирішити самостійно ». Ось визнання дочки Льва Толстого Тетяни, яке підтверджується і свідченнями її братів, Сергія та Іллі. А, здавалося б, вже їм чи зазнавати труднощів, їм чи в гордій самоті розбиратися зі складними питаннями буття, коли поруч - великий чолов`яга, за порадами до якого тягнулися геніальні люди всієї країни. Так ні ж, до всього хотіли дійти самі. І як діти простих смертних, мучилися духовної спрагою, живучи в оазисі, плуталися, міражі брали за реальність, картали себе за відсутність чітких принципів, за імпульсивність і випадковість реакцій і поведінки. Не встояли вони і перед заразливим впливом однолітків.

Тетяна Львівна згадувала про батька: «Він каже, що головна частина нашого життя проходить в тому, щоб намагатися бути схожою на Фіфі Долгорукую, і що ми жертвуємо найкращими почуттями для якогось сукні. Я йому сказала, що я з усім цим згодна і що я розумом все це розумію, але що душа моя залишається зовсім байдужою до всього хорошого, а разом з тим так і застрибає, коли мені обіцяють нове плаття або новий капелюх. Папа говорить: «Тоді носи сукні, які хочеш ... але принцип, який ти зрозуміла і маєш в голові, все-таки зробить своє».

Звичайно, старші діти Льва Толстого з меншими втратами здолали «пустелю отроцтва». Батько до настання небезпечного віку привчив їх до постійного самодослідження, самооцінці, до подолання слабкостей. Тут заслуга людини, який сам не забув пережитого колись душевного напруги і кризи і, намагаючись, як і всі батьки, застерегти дітей від повторення власних помилок, знаходив в душі стільки великодушності, що прощав їх за непослух, за те, що на своєму досвіді хотіли вони відчути всі болі і радощі цього найважчого періоду. Хоча старший з дітей Толстого, Сергій, у своїх спогадах розповість: його батькові теж було важко примиритися з тим фактом, що син, безоглядно приймає до виконання рекомендації своїх вчителів з навчальних предметів, що не виконує поради батька в питаннях людських відносин.

... - Що дадуть викладені тут відомості про складнощі нашого характеру в пору переходу від дитинства до отроцтва і юності? - Запитаєте, напевно, ви.

Перш за все розуміння витоків конфліктності, напруженості у відносинах з рідними: не мама і тато стали іншими, гірше, як інший раз в цей період вам здається, а ви самі змінюєтеся. Зміни ці болючі для всієї родини, хоча і природні, як зростання зубів, наприклад. А ще знання розумне, критичне ставлення до власних почуттів і вчинків не дозволить незаслужено поранити найдорожчих, теж переживають (і які пережили) ваші пристрасті батьків. Коли і старші, і молодші будуть знати не тільки те, що зараз відбувається з зростаючим людиною, але і будь-що звернуться потім нинішні пошуки

себе, можна буде уникнути багатьох бід, за які доводиться іноді платити невдалої долею. Може бути, нарешті, пом`якшать деякі помилки юності.

Відео: Оладки з манної крупи

Тут доречно навести слова А. С. Макаренка про те, яку роль відіграють відносини з друзями і близькими в підготовці зростаючого людини до «дорослої» любові: «Молода людина ніколи не буде любити свою наречену і дружину, якщо він не любив своїх батьків, товаришів , друзів. І чим ширше область цієї нестатевий любові, тим шляхетніше буде і любов статева ».

Ось чому ще раз справедлива прислів`я про одного: «Скажи, хто твій друг ...» Її можна співвіднести з характеристикою особистості і в інших її ролях і проявах. Скажи мені, хто твій друг, які властивості душі тебе з ним пов`язують, які інтереси при цьому задовольняються, які у вас прийняті правила і норми спілкування, і я скажу, який ти будеш сім`янин. Чи будеш ти зневажати, принижувати любляче, віддане істота або цінувати і поважати його. Чи будеш ти ховатися за чужу спину від небезпеки або приймеш удари долі на себе, захищаючи дорогої людини, і т. Д.

Відео: Галушки з манної крупи відео рецепт. Книга про смачну і здорову їжу

Ви, напевно, звернули увагу, що в нашій розмові про дружбу ми майже не розрізняємо характер відносин ваших однолітків за статевою ознакою. Дружать підлітки - і все. А дівчинка з хлопчиком або одностатеві особистості, нібито все одно. А насправді і старші, і юні, - все відмінно знають, що це не все одно. Інакше не виникало б стільки суперечок з приводу: чи можуть дружити по-справжньому ровесник і ровесниця.

Хлопчик з дівчинкою дружив,

Хлопчик дружбою дорожив.

Багато з вас пам`ятають вірші С. В. Михалкова, в яких розповідається, як померла чиста, чесна і відкрита дружба через плоских жартів, злих смішків і пошепки.

Як товариш, як знайомий,

Як приятель, він не раз

Проводжав її до будинку,

До хвіртки в пізню годину.

У цій ситуації все впізнається, схоже на те, що доводилося переживати кожному. І все ж не зовсім точно. Ні товариша, ні приятеля, тим більше знайомого ніхто не проводжає «до хвіртки в пізню годину». Чи не проводжав і друзі-хлопчаки, і подружки-дівчата. «Привіт!» І розійшлися по домівках. У характері двостатеві дружби присутній елемент статевої поведінки: проводжати свого друга дівчинка не стане ні за яких обставин, та й хлопчик їй цього не дозволить, портфель піднести, влізти в бійку і інші «подвиги» здійснює одна сторона, а інша з вдячністю їх приймає, відповідаючи ласкавим увагою, співчуттям.

Що і сперечатися, між дівчинкою і хлопчиком, як і між чоловіком і жінкою, можуть бути найрізноманітніші відносини - товариські, приятельські, соратників і колег. І можуть бути ці зв`язки глибокими, діяльними, відповідальними. Але з дружбою все складніше. Адже вона все-таки пристрасть.

Мабуть, двостатева дружба в підлітковому віці та юності є всього лише стадія, перехідний етап між товариством, приятельські відносинами і любов`ю. Саме крихкість цього стану, його невизначеність, беззахисність вимагають особливо дбайливого і чуйного уваги і з боку однолітків, і тим більше з боку дорослих. І тут має рацію поет: тільки дурні і пошляки здатні насміхатися і дражнити тих, хто переживає таку прекрасну і світлу пору дружньої участі і турботи, яка багато в чому визначить світ почуттів майбутніх жінки і чоловіки. І тут скоріше потрібно озиратися на дразнілу, ніж на тих, у кого він тицяє пальцем: щось негаразд у нього в духовному розвитку.

С. В. Михалков привів ці вірші в книзі «Все починається з дитинства». І, мабуть, усвідомлюючи, що у читача неодмінно виникає сумнів: а чи була то справжня дружба, якщо від дурних насмішок вона померла, привів лист одного свого юного читача, який розповів, що він продовжує дружити з дівчинкою, незважаючи на всі образливі прізвиська. Треба визнати, що будь-яке почуття, будь-які людські відносини перевіряються різного роду випробуваннями, без них не впізнати, чого ці почуття стоять. По всій видимості, випробування громадською думкою, тим більше глузливим, одне з найтяжчих. Недарма кажуть, що «злі язики страшніші пістолета». Їх постріли нерідко вбивають і вельми стійких дорослих людей, не те що юних отроків, слабо стоять на землі.

Будемо ж все взаємно дбайливими. Такі благородні почуття, як дружба, товариство - найбільші з надбань людства.