Я - сім «я»

Я - сім`я

в мені як в спектрі живуть сім «я»

нестерпних як сім звірів

а самий синій

свистить в сопілку

а навесні мені сниться

що я - восьмий.

Цей вірш Андрія Вознесенського «Автоотступленіе». Є в цьому вірші поетичний образ, який дуже важливий і дорогий: «Я - родина», - стверджує Вознесенський, маючи на увазі свою багатоликість, неоднозначність. Адже в родині кожен з нас має безліч втілень, виконує кілька ролей, по суті, рішуче відрізняються один від одного! Я - дочка (син), внучка (внук), сестра (брат), дружина (чоловік), мати (батько), невістка (зять), теща (свекруха), тесть (свекор), бабуся (дідусь). Ось скільки важливих ролей дістається на нашу долю, а в зв`язках з дальньої ріднею - і того більше.

Одночасно в кожному з нас втілені риси предків багатьох поколінь. І зовнішні риси запозичені у різних родичів: ніс - мамин, зріст і фігура - татові, волосся - діда, руки і хода - бабусі і т. Д. І темперамент нам дістається в спадок не в точному і однозначному повторенні мами і тата: скільки завгодно прикладів, коли діти повторюють натури дідів і бабусь, а то і представляють вибухову суміш.

Таким же складним з`єднанням є і життєві наші судження, уявлення про належне, про гідне, про те, чого хотіти і як можливість. І коли ми беремося за самооцінку, за нашою спиною перед дзеркалом незримо шикуються всі ті, хто нас породив, виростив і викохав.

Ми не зможемо дізнатися себе, якщо не матимемо норм і норм, нав`язаних ще з раннього дитинства. Це - добре, це - погано, красиво - некрасиво, розумно - нерозумно, порядно - непорядно. Нехай ми якісь настанови, правила пропускаємо повз вуха, начебто навіть нехтуючи ними, але в глибині свідомості нашого вони все ж живуть і виступають строгими суддями в таких ось випадках, коли нам доводиться оцінювати свою натуру без прикрас.

Характер нашої самосвідомості глибоко розкрив К. Маркс: «Так, як він народиться без дзеркала в руках ... то людина спочатку виглядає, як у дзеркало, в іншу людину. Лише поставившись до людини Павлу як до себе подібного, людина Петро починає ставитися до самого себе як до людини »(Маркс К., Енгельс Ф. Соч., Т. 23, с. 62). І ще: «... Індивіди як фізично, так і духовно творять один одного» (Маркс К, Енгельс Ф. Соч., Т. 3, с. 36).

Хто в більшій мірі, ніж родичі, творять нас? Ось чому нам не розібратися в самих собі, не вникнувши в особливості відносин, які будуються і складаються у нас з нашими «творцями» і соратниками по створенню особистості.

Родичі, сім`я - звичні всім слова. Але що в ці поняття вкладають вчені?

Скільки суперечок довелося мені вислухати на цю тему. Кілька років тому два авторитетних дослідника дуже енергійно відстоювали свої точки зору щодо однієї, але дуже суттєвою деталі: чи включати в визначення сім`ї особливий характер відносин між її членами чи ні? Один говорив: досить назвати сім`ю малою соціальною групою, об`єднаної житлом, загальним бюджетом і родинними зв`язками. Інший заперечував: потрібно включити специфічні відносини членів сім`ї, зокрема взаємодопомога. Без цих відносин сім`ї може і не бути, а буде співжиття людей, яких разом тримає житлоплощу, гроші, господарство, але ж це не головне в сімейних відносинах наших сучасників.

Трагічна постать з відомого вам роману М. Є. Салтикова-Щедріна «Добродії Головлеви». Глава цього сімейства, Аріна Петрівна, під кінець життя дійшла сумного висновку: «Всю-то життя вона щось влаштовувала, над чимось побивалася, а виявляється, що побивалася над примарою. Все життя слово «сім`я» не сходило у неї з мови: в ім`я сім`ї вона одних стратила, інших награждала- в ім`я сім`ї вона піддавала себе позбавленням, катувала себе, знівечила все своє життя - і раптом виходить, що сім`ї-то саме у неї і немає!

- Господи! Та невже ж і у всіх так! - Крутилося у неї в голові ».

На жаль, і нині зустрічаються сім`ї, члени яких, напевно, можуть випробувати подібне прозріння: то, що вони визнавали за сім`ю, - привид. І все лише тому, що не знали, не розуміли, якою вона має бути насправді.

Зовсім інша картина складається в житті тих, хто глибоко усвідомлює значення і сенс такого з`єднання людей.

Згадайте, яке щемливе душу побожне подив викликали і викликають сім`ї засланців декабристів. Чоловіки - в каторжних норах, дружини - неподалік або ж за тисячі верст. Сполучені вони були душею і серцем навіть тоді, коли даху загальною у них не було, лише рідкісні побачення під недремним оком наглядачів. А хіба переривалися їхні сімейні стосунки від вимушеної розлуки? Звичайно, ні.

Так що далеко в минуле за прикладами ходити! У наші дні, коли на нових місцях піднімаються міста і села, заселяють вчорашніми школярами, чи означає це, що за їх спинами залишаються бездітні люди похилого віку, а тут обгрунтовуються Івани, безбатченки, сироти перекітні?

Якщо ми будемо оцінювати чисто зовнішні явища, то все правильно: коли виникає нова, молода сім`я, стара як би руйнується, перестає існувати. Однак у більшості відносини зі старшим поколінням не тільки не перериваються, навпаки, вони набувають нову значимість і зміст. Запитайте у багатьох молодих подружжя: коли вони відчули пекучу потребу в душевній і особистої спільності, допомоги старшого покоління? Відповідь найчастіше слід один: коли самі стали татом і мамою. Тому що усвідомили, по-перше, який же це величезна праця - ростити дитину. Зрозуміли і по-справжньому оцінили заслугу батьків у власній долі. А по-друге, побачили свою безпорадність перед труднощами життя: і економічними, і моральними, і психологічними. Без ради старших, без їх участі важко встати на ноги. Статистика вже помітила, що число розлучень в молодих сім`ях залежить, крім безлічі інших причин, від того, чи близько від юних знаходяться люди похилого віку і допомагають їм.

Відео: ЩО В МОЄМУ ТЕЛЕФОНЕ ?! ?????? IPHONE 7 ??? + Як Я Обробляю Фото Для Instagram

Сімейні матеріальні зв`язку, як правило, не обриваються, коли син або дочка покидають рідне гніздо. Скажімо, оселився вчорашній сільський житель в місті, залишивши людей похилого віку в селі. Ось і починаються ходіння на пошту: дивись, батьки з села шлють своїй дитині посилки-переклади, поки той ще не оперився. Потім намічається рух в зворотному напрямку: процвітаючий городянин постачає сільських родичів міськими товарами. Хіба в такому випадку можна вважати, що обидві родини матеріально ніяк один від одного не залежать? Навряд чи, хоча головні матеріальні статки та заробляються і витрачаються нарізно.

Іноді допомога, на перший погляд, може не мати матеріального втілення. Наприклад, догляд за малою дитиною, за хворим старим. Коли молоде подружжя із задоволенням приймають турботу бабусь, які приїжджають з іншого кінця міста, щоб нагодувати, погуляти з онуком, звести внучку «на музику» або в басейн, мало хто думає, що цим самим молодій сім`ї виявляється значна матеріальна допомога. Але ж якщо перевести безкорисливі турботи і праці на розцінки який-небудь служби побуту - ого-го, в яку копієчку це вилилося б! Точно так же істотно відгукнулося б на бюджеті батьків-пенсіонерів запрошення чужу людину щось полагодити в їх квартирі, збігати за ліками, доставити продукти, зготувати обід - все те, що безкорисливо беруться виконати люблячі діти і внуки.

Якщо ж ні у кого з родичів особливої потреби в допомозі сьогодні немає, то дуже важлива впевненість: у важку хвилину є до кого звернутися з проханням.

Ця впевненість - вже зі сфери духовних зв`язків. І серцева спільність теж може виражатися по-різному: від щоденних контактів, розпитувань-звітів, до короткого листа, недовгого телефонної розмови. Головне тут - внутрішнє відчуття: є рідні, готові тебе зрозуміти, поспівчувати, розділити з тобою радість і горе. Якщо ж серед родичів не знайдеться мисливців ділити з тобою успіх, не кажучи вже про горе, тоді дійсно марно називати сімейними такі відносини, як би незалежно ні жили між собою ці люди, як би вони себе при цьому ні іменували: чоловік і дружина, батьки і діти, брати і сестри. Це - звук один, формальні титули і звання.

Духовний зв`язок проявляється в природної потреби бачитися один з одним, спілкуватися, цікавитися всім, що відбувається в житті кожного члена сім`ї.

- Ми вважали, що такі відносини є більш притаманними людську дружбу. Це вона не вимагає щоденного спілкування, матеріальної залежності. Це один зазвичай кидається на перший поклик, а в решту часу залишається непомітним і ненав`язливим, - такий протест можна почути. Що ж, вірно. Здається, що справжню людську сім`ю і можна назвати кревним співтовариством.

Тепер ми вторглися в сферу особливих почуттів, емоційних відносин між членами сім`ї. Що ж це за емоції?

Свого часу наша держава поставило собі за мету зруйнувати світ чистогану, насильства, експлуатації людини людиною, розважливих відносин між люблячими людьми. В основному це завдання здійснена в результаті величезних соціальних змін, що відбулися в житті всього суспільства і кожної людини. Тепер лише лічені одиниці женихів і наречених віддають руку, не віддаючи серця, тая, як камінь за пазухою, голий розрахунок. Переважна більшість пар йдуть до вінця, як казали у давнину, по щирій симпатії, по взаємній любові. А які ще почуття потрібні і важливі для створення сім`ї, для її благополучного існування? Для любові з`єднуються, любов`ю кріпляться, цвітуть і плодоносять люди.

Однак дослідження показують, що одного кохання недостатньо для довгого і щасливого шлюбу. Соціологи наводять сумну статистику розлучень. Та ви й самі знаєте, що останнім часом почастішали розлучення, хоча більшість колишніх подружжя одружилися по любові. Що ж, навіть сильний потяг вимагає таких «підпірок», як почуття відповідальності за іншу людину, свідомості - не в кіно з другом-подружкою зібрався, а будувати спільну долю. Значить, запасайся ще терпінням і боргом. Але багато молодих людей про борги і чути не бажають і про любов-то мають вельми мінливе уявлення.

Невміння розпізнати різні обличчя любові, незнання, що подружня любов і дошлюбне, а ще - позашлюбна - це зовсім різні почуття, з пантелику збиває не тільки юних, але і цілком зрілих людей. Чи не схожі ці почуття, як не схожий міцний колос на зерно, з якого він виріс. Але про відмінні властивості подружнього почуття ми поговоримо більш докладно трохи пізніше. А тепер повернемося до визначення сім`ї та її сучасних основ.

Суперечка про природу цього явища в основному тепер завершено. У філософському словнику в короткому викладі формула сім`ї виглядає так: сім`я - осередок, мала соціальна група суспільства, заснована на подружньому союзі і родинних зв`язках, т. Е. На багатосторонніх відносинах між чоловіком і дружиною, батьками і дітьми, братами і сестрами та іншими родичами , що живуть разом і провідними спільне господарство. У визначенні, як бачите, відносини отримали пальму першості, а господарство відійшло на другий план, хоча вони і взаємопов`язані найтіснішим чином. І перш за все в цьому суть перетворення нашого часу, одна з відмінностей нової сім`ї від старої. Адже якщо раніше показником сімейного благополуччя було володіння майном, матеріальне і службове успіх, а найбільшою бідою - розорення, то в новому варіанті благополуччя сім`ї визначається духовним і серцевим багатством її членів, відданим на загальну користь. Господарство з мети всіх фізичних і душевних зусиль сім`ї перетворюється в засіб відтворення фізичних і душевних сил людей, які направляються на зміцнення і вдосконалення серцевих зв`язків.

- Не у всіх такі погляди. Інший раз через майно такі пристрасті розпалюються, що люди забувають про сердечні зв`язки, рідну кровь.- Дізнаєтеся голос опонента?

Все нове, як відомо, зріє, народжується в надрах старого і несе на собі риси свого батька. Наша сучасна сім`я найчастіше носить ознаки і старої, і нової формації. Зустрічаються і «чисті екземпляри»: старі або нові. У більшості ж два начала ведуть невпинну боротьбу зі змінним успіхом. Коли матеріальні інтереси починають затуляти, придушувати в нас добрі почуття, диктувати, кому і як себе вести, значить, в нас заговорив довгий досвід попередників. Коли ми «ставимо в кут» розбушувалися речові пристрасті і закликаємо розум, совість, справедливість і любов направити нас на шлях істинний у відносинах один з одним, ми тим самим допомагаємо новому здобути перемогу, утвердитися в нашому побуті. Хоча, повторюю, і сімейний досвід, і історія переконують: новими такі відносини можна назвати із застереженням. Новизна їх полягає лише в тому, що з щасливою і рідкісною долі обранців долі вони можуть і повинні стати нормою для більшості.

Абсолютизація якихось оцінок, суджень в нашому з вами розмові чревата не тільки неточністю, а й несправедливістю. Іншим скоростиглим на висновки читачам може запасти в душу впевненість: ось, мовляв, ми які, освічені, чисті, благородні, не те що наші корисливі предки! Згадайте важливу характеристику особистості: здатність до подолання. Мабуть, в цій здатності протистояти негараздам важко буде змагатися деяким сучасникам з багатьма з наших попередників. Не було у них широкого освіти і вченості, давили їх безправ`я і злидні, які і змушували часто вести рахунки-розрахунки при створенні сім`ї (тут від кожної дрібниці життя залежало, а не задоволення комфорту або володіння якоюсь цінною дрібничкою), вірили вони в неповноцінність жінки, в те, що діти - власність батьківська. І все ж народ наш зберіг і примножив в душі і в житті добрі початку.

Візьміть збірники старих пісень, казок, билин: вони всі вчать доброті, безкорисливості, поваги людської гідності будь-якого члена сім`ї.

- Якщо народний досвід створив і зберіг зразки доброчесних сімейних відносин, чому ж все наші предки не слідували їм і нас до цього не привчили, тоді б не було потрібно ці заняття, все робилося б само собою?

Ось вже воістину загадка: чому люди не поспішають наслідувати хорошим прикладів, а так і норовлять наробити власних помилок, наставити синців і шишок, перш ніж вийдуть на вірну стежку? Над її вирішенням ламало голову не одне покоління. Погані приклади заразливі, а добрі потрібно посилено насаджувати і культивувати. Бур`ян, як відомо, сам зростає, не те що хліб наш насущний.

Не беруся стверджувати рішуче, але одна з причин бачиться в особливому ставленні людей до біди і благополуччя, сформованому століттями. Ось уявіть собі таку ситуацію: при великому скупченні народу людина сміється, стрибає від радості. Яка буде реакція у перехожих? Швидше за все вони посміхнуться, а то й докірливо похитають головою: не вміє, мовляв, стримуватися. Але, повірте, ніхто не стане його розпитувати, що сталося, не можна взяти участь в його радості.

А потім можна уявити, як ті ж перехожі відреагують на чужий біль, біль, страждання, лихо. У переважній більшості випадків людини не залишать без уваги і співчуття. Неодмінно збереться народ, почнуться розпитування, поради: що робити, куди звернутися. «Рефлекс участі» - так можна визначити подібну реакцію. Людство привчене століттями тяжкої боротьби за своє існування бігти на крик біди. Але не завжди досвід, набутий в моменти участі, відкладається в свідомості. Не те досить було б помилок сусіда, щоб потім завжди бути готовим стелити соломку, щоб самому на тому самому місці не впасти. Так ні ж, множимо одні і ті ж промахи.

Тому, мабуть, історія, література і мистецтво накопичили гори оповідань про нещасливих сім`ях, а про щасливих мало що відомо. «На помилках вчимося» - відома приказка. Але куди успішніше рухалися б справи, якби ми вчилися на успіхи, нехай і на чужих.

Ще одна причина того, що добрий досвід рідко привертає увагу, - переконаність, яку так ємко сформулював Л. Н. Толстой в знаменитому своєму зачині «Анни Кареніної»: щасливі сім`ї схожі один на одного, а нещасливі - нещасні по-своєму. Зовні спокійний благополуччя створює враження одноманітності.

Так-то воно так, та й не зовсім. Якщо спробувати вникнути в деталі різних обставин, виявиться, що мають вони численні подробиці, частковостей, якими зазвичай і розрізняються. Причому не тільки недобрі, але і добрі обставини.

Неймовірна різноманітність можна виявити в житті сімей, які вважають себе простими, що живуть «нормально». Але відмінність це відкривається тільки дуже зацікавленій погляду: стриманість, сором`язливість змушують подібні сім`ї не виставляти напоказ свої досягнення.

Якщо ми звернемося до відомих літературних джерел, то і там виявимо дивовижне відміну щасливих пар. От скажіть, що спільного між життям героїв Чернишевського, подружжям Кірсанових, і життям гоголівських «старосвітських поміщиків»? Нічого. У перших - освітлене глибоким знанням, високою культурою почуття, осмислене творення незвичайних відносин, коли кожен день, кожен крок - експеримент. У інших - солодка дрімота, майже летаргічний стан, у якого найголовніше гідність - незмінність, сталість почуттів і звичок. І чи можна уявити милих Афанасія Івановича і Пульхерию Іванівну поруч з подружжям полум`яних борців за визволення народу - Инсарову, Оленою і Дмитром, героями роману І. С. Тургенєва «Напередодні»?

Згадайте сімейні відносини старшого й молодшого поколінь Ростові. Або ж присутніх під одним дахом Наташі і П`єра, княжни Марії та Миколи. Їх життя відрізняється від життя подружжя Левіним - Кіті і Костянтина, героїв роману «Анна Кареніна». Існування одних безтурботно і ясно, хоча і не позбавлене проблем, втрат - всього, що супроводжує будь-яку людську пару. Відносини інших - напружені і болісні.

Складнощів у благополучних сім`ях, при вдумливому вивченні, нітрохи не менше, ніж в нещасливих. Відрізняють ці сім`ї, на мій погляд, вміння протистояти руйнівним силам, що діють ззовні і зсередини. Хто здатний подолати негаразди, ті, в кінці кінців, і іменуються благополучними, щасливими. І навпаки, що не витримали випробувань, які відмовилися від любові, спасував в боротьбі з негараздами - нещасливими. Одеські соціологи опитали розлучених і живуть в шлюбі подружжя: чи легко будувати сімейні стосунки? «Легко», - найчастіше відповідали ті, хто не зумів їх побудувати, - разведенние- «важко», - відповіла більшість благополучних пар. Ще б не важко! Особливо якщо не вчитися подолання у тих, кому вдалося вистояти.

Перша умова щастя, якраз і укладено в тому, щоб не втомлюватися шукати добрі приклади. І друге: для створення міцного будинку потрібно мати в голові його чіткий план (мета) і вміти обирати відповідні йому засоби. Саме це поєднання давньогрецький філософ Аристотель вважав найважливішою умовою успіху в будь-якому починанні і справі.

Якщо ж розпитати інших молодих людей, що вступають у шлюб, то нерідко з`ясовується, що вони не заглядали в завтрашній день, відправляючись в загс. Цілі у них бувають найрізноманітніші, а засобом обиралося подружжя. Наприклад, завидно стало дівчині, що її подружки все вже заміж повиходили, а вона ще вдома сидить. І так хочеться в весільному вбранні покрасуватися: довга сукня, фата, квіти, музика - і вона, вся така повітряна, немов казкова принцеса! І дає вона згоду стати дружиною людині, до якого не відчуває ніяких почуттів, крім вдячності за зроблену пропозицію. Буде користь від такого шлюбу? Навряд чи. Хіба що сліпа удача спіткає, яка так само рідкісна, як великий виграш в лотерею.

Відео: Я ПОВИНЕН ВБИВАТИ Артуа ЛБЗ СТ-7. Раптовий удар

- Це - курйоз, безглуздий випадок, теж дуже рідкісний, - заперечите ви.

Вірно: не кожен день таке трапляється. І все ж буває. Але ось що доводиться чути постійно від молодят: «Ми вирішили одружитися, тому що любимо один одного і хочемо бути разом». Тоді, дійсно, досить зареєструватися і оселитися разом - і мета досягнута! А далі що? Молоді люди губляться, не можуть сказати щось зрозуміле. Інший - далекої, на все життя - цілі, перспективи у них немає. Тому дуже швидко настає пересичення і розчарування один одним. Якби ми всі до весілля знали, розуміли справжнє покликання сімейної людини, цілком можливо, що менше було б поспішних і легковажних шлюбів, але, звичайно, набагато менше було б і розлучень через дрібниці побуту.

Одне з призначень сім`ї, цілком ймовірно, полягає в тому ж, у чому й призначення окремої особистості: виявити в кожному з її членів і в самому собі все краще, що в ньому є, розвинути і віддати на загальне благо. Відтворення життя в усіх її іпостасях і її зміна на краще - загальна і кінцева мета спільного життя чоловіка і дружини. І природно, що реалізувати її в повній мірі можливо тільки при наявності дітей. (Яке може бути «відтворення життя» без потомства?)

Ми з вами вже говорили про те, що сімейні юридичні норми об`єднані у нас в Кодексі законів про сім`ю і шлюб. Як бачимо, юристи не визнають тотожності між цими поняттями, інакше треба було б одне, а не два слова. Цілком ймовірно, в цьому є свій глибокий сенс. Шлюб - перша стадія на шляху до створення сім`ї. Це - відносини двох, спрямовані один на одного. По-справжньому сімейними відносини між чоловіком і дружиною, на мій погляд, стають тільки з появою дитини. За образним висловом А. І. Герцена, відбувається диво перетворення двох егоїстів в альтруїстів, заклопотаних благом третього - їх спільну дитину.

Відео: NLC 7: "Я - Мічений"

Людина може відтворити себе фізично, не перебуваючи в подружніх стосунках. Для появи на світ дитини досить скороминущої близькості чоловіки і жінки. І що при цьому буде відтворено? Колір очей, волосся, будова тіла та ще - темперамент. Але тільки в процесі довгого спільного життя, праці, турбот чоловік і жінка можуть розраховувати на повне і всебічне відтворення себе, свого внутрішнього змісту в дитині. Можуть передати вироблені суспільством і засвоєні ними самими ідейні і моральні установки, принципи, передати професійні знання і вміння, побутові смаки і звички. Тільки в сімейному будинку можна створити і відтворити певну культуру інтимно-родинних відносин.

І чим складніше стає людське буття, тим міцніше і довше повинен бути союз тих, хто хоче увічнити себе в потомстві, і не тільки своє тіло, але і свою душу, свої ідеали.

Хочу звернути вашу увагу на такий цікавий факт: чим духовно багатшими людська особистість, тим серйозніше і відповідальніше вона ставиться до дітей. Погодьтеся: важко знайти велику важливість, ніж власне безсмертя і безсмертя коханої людини. Ось чому для сім`ї діти - головна цінність. І ось чому так стурбовані бувають ваші батьки, коли відкривають в ваших рисах і властивостях сліди чужого і поганого вліянія- ось чому ледве стримують торжество, коли помічають, що дитина переймає хороші сімейні традиції.

Звичайно, думки про безсмертя не так вже й часто відвідують їх. Багато що робиться радше інстинктивно, ніж свідомо. Мати вчить малюка тим же забавам, які винесла з власного дитинства, муркоче мелодії колискових, почуті від своєї матері. Годує і лікує, вчить і плекає своє дитя, використовуючи набуті знання та успадковані від родичів. І дитина задовго до того, як зуміє діяти осмислено, цілеспрямовано, вже набереться життєвих правил, звичок, хороших і поганих, що існують в родині. До школи в основному сформується його натура, яку буває важко переінакшити навіть вольовими зусиллями.

Відео: Сім`я / Family Man. Фільм. StarMedia. Фільми про Любові. мелодрама

Сім`я - сім-Я. Всі ми живемо, рухаємося, змінюємося в часі і просторі. І потреба наша в друзях, дарованих природою, т. Е. В родичів, з роками зазнає зміни. Спостерігаючи за поведінкою оточуючих, можна помітити якусь закономірність, циклічність в розвитку родинних відносин. Виглядає це приблизно так.

У самому ранньому віці дитина невідривно тягнеться до матері, до батька. Це - коли він зовсім безпомічний, коли він набуває первинні навички буття. Потім з`являється у нього інтерес до своїх однолітків, до хлопців старшого і молодшого віку. З ними він вчиться спілкуванню на рівних, підпорядкування своїх інтересів чужим, вчиться підпорядковувати собі і опікати тих, хто менше, слабкіше, намагається передати іншим свої знання і вміння.

У підлітковому віці людина починає відчувати прагнення до самоствердження: саме в цей період виникає маса конфліктів (потім усвідомлюваних як смішні і сороміцькі) з батьками, з учителями. «Я - сам!» І відштовхуються добрі руки, які прагнуть утримати від падіння. І починаються випробування «на дорослість». Тоді будинок здається мало не кліткою, з якої потрібно летіти світ за очі.

Юність вже повністю поглинена самоустройством в житті-батьки нерідко сприймаються тільки як «підсобної сили». Внутрішні зв`язку помітно слабшають: почуття витрачаються на подругу, друга, на різного роду захоплення, в тому числі і на такі, які стануть справою, професією. В такий час молоді люди нерідко виступають лише споживачами домашніх благ і в меншій мірі соратниками батьків.

Поява дітей знову розгортає молодих татусів і мам особою до власних батьків.

Нарешті, молода сім`я знаходить стійкість, зрілість. Левову частку сил і часу у людей від 30 до 45 років займають службові, ділові турботи. З дітьми поспілкуватися ніколи, до старіючим батькам з`їздити (або навіть написати) колись: робота, яка постійно зростає в обсягах, в посадовій складності і відповідальності, стає метою і сенсом, а сім`я начебто навіть перешкодою. Соціологи відкрили дивовижний факт: число розлучень подружжя з 10-річним і більше стажем несподівано зростає, замість того щоб знижуватися (в порівнянні з молодятами). Цілком ймовірно, тут позначаються коливання, перехідні етапи в людських відносинах, які по черзі висувають на передній план то загальсімейні інтереси, то суто особисті, то ділові. Не кожному і не завжди вдається одночасно встигати на всіх фронтах.

Зате чим більше сивини в волоссі у мам і тат, тим добріші і уважніше вони стають до старіючим своїм родичам. Відбувається як би друге «повернення блудних дітей» під дах рідної домівки. Найчастіше вони звертаються до спогадів про роки дитинства і юності. Із задоволенням слухають розповіді про власні дитячих витівках. Ностальгія за минулим - перша ознака того, що людина уповільнює свій біг в завтра.

Ті, хто досяг похилого віку батьки вже цілком готові знову віддати всі свої сили і увагу дорослим дітям, які «чомусь» відкидають надмірну батьківську турботу. І тоді все нерозтрачені почуття звертаються на онуків. І в тому знаходиться у новому світлі, який зігріває поступово холонуче серце. Але в нашому бутті зазвичай зі світлом сусідить тінь. І час щасливого оновлення роду, поява онуків, нерідко супроводжується тяготами і хворобами прабатьків, т. Е. Престарілих прабабусь і прадідусів, які шукають піклування у своїх зрілих дітей і онуків. Їх смерть - завершення циклу життя одного покоління, замикання її кола: з небуття вийшов чоловік - в небуття і пішов. Що він залишив після себе на землі - оцінка сенсу його існування. Як багато прийняв у попередніх поколінь, помножив своїми працями загальне надбання, передав потомству, так йому і воздасться в пам`яті людській, тим і виконає він своє земне призначення.

Всі ми включені природою в цей кругообіг: і великі, і малі, і сильні, і слабкі. І якщо не кожному з нас дістанеться вдячна пам`ять народу, колег, соратників, то залишити по собі добрий слід чесним, вмілим, працьовитим потомством можуть майже все.

Говорячи про благополуччя сім`ї, ми повинні виходити з того, що добробут «наше» і «моє» має одні й ті ж джерела і передумови. Багато є й в родині визначають мету і засоби, спрямованість потреб, інтересів. Головне достоїнство сім`ї, як і особистості, - подолання зовнішніх і внутрішніх перешкод на шляху до гармонійного злиття бажань всіх її членів, їх можливостей і боргу. Сім`я, як і кожна людина, осягає саме себе не в одних лише співбесідах і з`ясування особистих стосунків, але «дивлячись, як в дзеркало», в інші родини. І через свою рідню кожен з нас виходить на широкі зв`язки з великої сім`єю, іменованої НАРОДОМ. НАШ РІД - чи не так розшифровується це величезна, надійне, мужнє слово? РОДИНА, ОТЕЧЕСТВО - все це сімейні поняття, випромінюють такий же світло і тепло, які породжують почуття опори і надії.

Спробуйте визначити міру і ступінь впливу на ваші смаки, інтереси, звички членів своєї сім`ї. Знайдіть сліди і свого впливу на стиль і спосіб життя своїх рідних.

Що змінюється в вашому домі (чи на краще) через вашого прагнення до незалежності, самостійності?

Як співвідноситься ваше «я» з бажаннями і можливостями інших членів вашого маленького співтовариства? Чи цікавить вас благополуччя будинку або тільки власне?

Чи усвідомлюєте ви, що і від вашого ставлення до батьків залежить їх любов і силу їхню шлюбу?