Нові родичі після весілля

У житті найчастіше повністю відгородитися молодим не вдається, якщо, звичайно, нова сім`я не виникає десь далеко від батьківського вогнища. Близько 60% молодят із загсу відправляються до батьків дружини або чоловіка. А це значить, новий осередок повинна вписатися в міцний, сформований спосіб життя. Точніше, «чужорідного елементу» доведеться пристосовуватися до статуту і правилам, йому перш незвичним. І «господарям» доводиться притиратися до нього.

Природно, що подібний процес не може проходити безболісно для обох сторін, не може він залишати байдужим і сполучна їх ланка. Швидше за найбільш тяжко дістається якраз цього «ланці»: пов`язувати воєдино одно дороги, але чужих один одному людей.

Які тут виникають колізії та як вони вирішуються сучасними сім`ями? Як уживаються між собою нинішні свекрухи і невістки, зяті і тещі, в колишні часи давали привід для написання безлічі драматичних і комічних історій?

Одного разу до редакції надійшов лист старої жінки. Вона розповідала про нещастя, що спіткало її родину: загинув найдорожчий для неї людина, єдиний син. А його дружина, молода вдова, залишилася з дитиною на руках. Про що ж просила зазнала непоправної втрати мати? Допомогти влаштувати сімейне життя своєї невістки, милою, доброю, освіченою, але дуже сором`язливою Галочки, яка ось уже кілька років живе самітницею. А роки проходять. «Їй потрібен чоловік, внучці - батько, без цього не буде у них щастя, а у мене - спокою».

Свекруха звертається з проханням до «службі знайомств», коли вона вже утворюється, знайти тонкий, делікатний спосіб вивести Галочку «на люди», в цікавий коло можливих партнерів або повідомити їй (свекрухи) адреси тих, хто міг би стати претендентом на руку і добре серце невістки.

Зазвичай славимо ми самовідданість, безкорисливість матерів.

А цей вчинок в чий реєстр заслуг занести? Матері або свекрухи? Та й віддільні вони в даному випадку?

Але, на жаль, такі свекрухи в нашому житті зустрічаються не так вже й часто. Чи випадково, що про тещу цілі «серіали» веселих анекдотів складено і пісні співаються, а про свекруха нічого подібного. Жодної нешкідливою жарти. Але зате скільки страху, ненависті, жовчі і отрути в піснях і частівки. Неулибчів фольклор, похмурі літературні образи (у Даля приказки про неї - одна інший лютей). Невже так вже несправедлива народний поголос, готова зазвичай зрозуміти і пробачити?

Спробуємо розібратися, як складаються стосунки свекрухи і невістки в сучасній сім`ї. На стиль відносин між членами сучасної сім`ї істотно впливає рівень освіти. А він значно виріс і у свекрух, і у невісток. Приходить розуміння мотивів поведінки людей, близьких і далеких. До свекрухам поступово приходить усвідомлення того, що їх невдоволення невісткою не завжди викликається недоліками самої молодої жінки, швидше за загальними властивостями жіночої психіки.

Сприяють пом`якшенню звичаїв і чисто об`єктивні причини: свекруха і невістка все частіше живуть окремо і з`єдналися матеріально один від одного не залежать. Велика частина молодят, які живуть зі старшими, обгрунтовуються у батьків дружини. Погодьтеся, що при такій ситуації приводів для взаємного невдоволення у свекрухи і невістки набагато менше.

Але і в колишні часи при будь-яких труднощах і тяготи життя було чимало сімей, в яких тільки посміювалися над приказками, що чорнили старшу з жінок. Невістка, бувало, в такому будинку і саме слово «свекруха» вимовити не могла, таким воно їй здавалося скрипучим та корявим, неправедним, «матінка», а потім «бабуся», і не робилося відмінності: чия вона - чоловікова мати або власна.

У сучасних сім`ях рідко звуть свекруха «мамою», більше просто на ім`я. Але це не впливає на глибинні їхні стосунки. Навпаки, вони стають помітно м`якше, делікатніше. Нерідко свекруха і невістка знаходять зворушливе єднання, на зразок того, що встановилося між героїнями комедії П. Бомарше «Одруження Фігаро». Свіжоспечена свекруха, Марцеліна, кидається допомагати невістці, Сюзанні, в її плутню з графом і чоловіком, так характеризує юну подругу Фігаро: «Вона таке чарівне створіння! Ах, коли особисті інтереси не озброюють нас, жінок, один проти одного, ми все, як одна, готові захищати наш бідний, пригноблений підлогу від гордих, жахливих ... (зі сміхом) і разом з тим недалеких чоловіків ».

І все-таки сам факт того, що тільки 1/3 молодят живе з матір`ю чоловіка, досить багатозначний. Значить, молодій сім`ї у матері дружини живеться краще, ніж у матері чоловіка. Обидві - матері, обидві бажають щастя своїм дітям, а чи розуміють це щастя по-різному, то чи спільних позицій і приводів для роздратування у тещі із зятем менше, ніж у двох жінок на одній кухні. Ну, а якщо обидві ці посади сходяться в одній людині? Як тоді теща-свекруха реагує на поведінку своїх новоявлених родичів?

Відео: «ДОЗВОЛЬТЕ ТЕБЕ ПОЦІЛУВАТИ ... НА ВЕСІЛЛІ» ДІЯ № 3

Наведу таку розхожу байку. Розмовляють старі приятельки. Одна розповідає інший про життя своїх дітей. Доньці в шлюбі пощастило. Зять попався уважний, турботливий, працьовитий. Молода дружина не встигає сон з вій струсити, а він вже в булочну збігав, сніданок приготував, кава зварив - все встигає і вміє. Але зате вже синові не повезло - так не пощастило! Дружина попалася лінива, гонористих. Зранку не зволить встати, синові сніданок приготувати. Він, бідний, змушений сам собі їжу розігрівати, а то й іде на роботу голодний. Її ж з дзвін не добудишся.

У цій притчі, напевно, виражена особливість материнської психіки: однакову ситуацію оцінювати зовсім по-різному. Що добре для власної дитини, то і взагалі добре, навіть якщо комусь не дуже зручно і приємно. Все, що хоч в малому ущемляє інтереси мого чада, має бути отринуто і засуджено, навіть якщо справедливо.

Може бути, відносини двох жінок, свекрухи і невістки, часом не складаються тому, що у старшої жінки очі затуманені любов`ю до сина і у молодої вони не дуже-то зрячи? Емоції, які не регулюються здоровим глуздом, терпимістю, можуть бід накоїти чимало. Ось кілька прикладів.

...Син одружився, не запитавши у матері, ніж кровно її образив. А досаду свою матір перенесла на молоду дружину. Та не захотіла терпіти наклеп, домоглася, що виїхали від батьків в інше місто. Потім протягом чотирьох десятків років ні свекруха в будинок невістки, ні та до неї - ні ногою! Сорок років війни на відстані, в яку були втягнуті і діти, і внуки, і далекі родичі. І не втомилися, не уклали перемир`я навіть в роки Спільних втрат.

Не було б потреби наводити цей приклад, якби і з нього, як з казки, не можна було витягти «натяк, добрим молодцям урок». Дуже важливо, щоб чоловік розумно і тактовно ввів в будинок молоду дружину, не зробив її без вини винною в очах власної матері. Треба зуміти розташувати своїх родичів до майбутньої невістки, при цьому не викликаючи материнської ревнощів. Хитро? Безсумнівно, але ж і справа того варта: чи буде мир і злагода у власному будинку.

Випадок другий. Син тільки-тільки відпустив вуса -пушок, а мама вже в тузі і розпачі: ось-ось з`явиться на горизонті «вона», розлучниця-крадійка її щастя, її благополуччя. Як зізнавалася одна знайома, цілком освічена жінка, при такої думки в неї дихання переривалося, грудку підступив до горла. Коли ж і справді з`явилася «вона», були сльози, істерики, були і спроби стримуватися, з яких нічого путнього не виходило, а навіть ще гірше: всі відчували себе «злодіями», яким приноситься в жертву материнське серце. Син не витримав, наполіг на роз`їзді, заслуживши за це звинувачення в зраді.

Відео: КВН Город Пятигорск - Підготовка до весілля

Мені здається, що в даному випадку материнське начало у свекрухи поступається власницькому. Тоді і з`являється безоглядна ревнощі, стільки сліз історгшая з невесткіних очей. Часом молодий чоловік, який всмоктав з молоком матері звичку до послуху і вшанування до матусі, не бажає вникати в приводи і причини чвар між двома жінками і займає одну позицію - мамину. Як правило, нічого хорошого з такої однобічності не виходить, а виходить розлучення або глуха, що проривається в скандалах ворожнеча вже з власною дружиною.

- А де моє місце насправді? - Питав якось ось такий невлаштований чоловік і син.- Розірватися мені, чи що, між ними? Вся їх пристрасть витрачається один на одного, на мене ні сил, ні часу, ні серця не вистачає.

Здається, що в подібних обставинах краще роз`їхатися і звести спілкування до граничного мінімуму. У такого роду змаганнях свідомо не буде переможців. Чия б сила ні здолала, постраждають сім`я і щастя всіх учасників «турніру». Чи повернеться син до матері в її повне розпорядження, він не забуде і не пробачить їй розриву з дружиною, тим більше якщо без нього залишаться діти. Відвадить Лі дружина чоловіка від матері, їй це теж так не минеться. Адже цим вона подасть приклад нешанобливого ставлення до матері власним дітям. Як він відгукнеться на ній самій в недалекому майбутньому, можна легко уявити.

Нерідко дружина сподівається перевиховати чоловіка. Але для цього мусить забезпечити максимум далекоглядності і педагогічного такту. А де молодій жінці взяти далекоглядність і педагогічне мистецтво? Тут-то вона і починає спотикатися. Намагаючись послабити вплив матері, раз у раз дорікає чоловіка: «Це у тебе від матері такий характер, такі замашки!» І не розуміє, що досягає зворотного результату. Замість того щоб зрозуміти і прийняти її правоту, чоловік відмахується від зауважень. І не дивно: людині адже легше виправдати свої недоліки, тим більше вроджені, звичні, що стали натурою, ніж рішуче змінити себе. З цих міркувань він намагається виправдати і ту, що створила його таким, ту, що сама має ті ж якості.

Навіть самі справедливі претензії молодої жінки повинні пом`якшуватися свідомістю, що перед нею мати і її син!

Любов до матері, всякої, доброю чи поганою, - одна зі справжніх людських цінностей. Кому, як не жінці, дорожити цим почуттям.

- Добре, любов до матері - священне почуття, але чому тільки до власної? Адже я теж мати, але вже його дітей.

Значить, однією потрібно поклонятися, а з іншого можна не рахуватися, не панькатися?

Це - лейтмотив багатьох розмов уражених невісток. І тут є своя логіка. Дозволити подібну задачу може лише об`єкт суперництва, син і чоловік.

Кажуть, в Грузії є такий звичай. Чоловік, приводячи в будинок молоду дружину, супроводжує її появу особливим настановою. Матері він говорить: «Ось моя дружина, я обрав її. І якщо ти любиш мене, то приймеш її як дочку. Але якщо ти скривдиш її, ти мені не мати ». А дружині він говорить: «Ось моя мати. Я люблю її, і ти будь їй дочкою. Але якщо ти скривдиш її, ти мені не дружина ». Впевнена, і в інших краях знайдеться чимало прикладів випадків безконфліктного співіснування двох жінок. Так, власне, з такого прикладу і розпочато була ця розмова.

Не кожному чоловікові і не завжди подобається щире єднання двох жінок. Іншим з чоловіків, як правило, не дуже морально стійким, вигідніше протистояння матері і дружини: кожна намагається його задобрити, виконувати забаганки, потураючи його слабкостям. А якщо жінки об`єднуються, то нерідко беруть такого чоловіка в педагогічні лещата і намагаються вдосконалити, облагородити. Приємно це йому чи ні, але справедливості заради доведеться визнати: для морального і фізичного здоров`я чоловіків благотворна дружба між свекрухою та невісткою. Та й в усьому домі атмосфера змінюється, коли у господинь особи прихильності, усміхнені, веселі. Для дітей-онуків добра згода між мамою і бабусею що сонячне світло, «біостимулятор росту душі». Їх серця мінет тінь суперництва, що не остудить, чи не озноб холодність відносин між найулюбленішими людьми.

Дуже корисно взяти за принцип так звану у юристів «презумпцію невинності». Бачачи, що інша жінка робить щось не так, каже не так, спробувати переконати себе: не винна! Вона народилася в іншій родині, в інший час, вихована з іншими звичками. Чи не винна свекруха, що не може змінити смаки і звички, тому що роки затвердили, зцементували характер. Чи не винна невістка, що молода, недосвідчена, нерозторопність, багато промахів робить.

Дуже корисно пам`ятати про вік і звички іншої людини. Краще за все шукати у вчинках і словах одне одного не помилки і недоліки, а пояснення і аргументи на користь один одного.

...Але чи правильно все звалювати на плечі двох жінок? Адже будь-яку сімейну роль не можна зіграти в поодинці - це роль колективна. У відносинах бере участь все оточення: і свекор, і інші родичі, які або не противляться розігрується пристрастям, або заспокоюють їх і допомагають молодій жінці увійти в коло сім`ї, стати бажаним, рівноправним її членом.

Тут буває велика сила і влада свекра. Він зазвичай більш доброзичливо буває настроєний до дружини сина і в той же час має великий вплив на власну дружину. І не в тому справа, що він часто бере на себе обов`язки «третейського судді». Швидше він вміє бути громовідводом, обертаючи жартом різкість, намагаючись розрядити хмари взаємного невдоволення;

За аналогією з відносинами свекрухи і невістки було б справедливо подивитися: якими постають в очах один одного і найближчого оточення два члена сім`ї різного віку, але однієї статі, тесть і зять. Але ось аналогії ніяк не виходить. Хоча начебто передумови для складних колізій при спільного життя все ті ж, що і в стосунках між двома жінками.

Молодий чоловік, який оселився в будинку дружини, а саме ця ситуація перш за все цікава, оскільки найбільш нині поширена, змушує потіснитися старших. Це - по-перше. А по-друге, економічно він теж буває залежимо від тестя, все ще головного годувальника в багатьох сім`ях. Шлюби у нас укладаються між молодиками, частенько не мають міцної матеріальної бази. І при цьому зіткнення між чоловіками - досить рідкісне явище. Хоча помічено: найчастіше батько до дочки відноситься ніжніше, ніж до сина, прикипають до неї серцем. І начебто повинен відчувати пекучі ревнощі до стороннього хлопцеві, який «зриває квітку», вирощений його турботою і ласкою.

Причина такої безконфліктності, на мій погляд, в тому що обидва частенько не мають вдома серйозної справи, заняття. А домашні дрібниці: купити меблі такій конфігурації чи іншої, поставити шафу в кутку або біля стінки, смажити або тушкувати овочі ... і інша й інша, не зачіпають кровних інтересів, не викликають принципових заперечень, а значить, протистояння. Тим більше що найчастіше і рішення приймається, і виповнюється задумане без їх активної участі, при двох дорадчих голосах.

На чому ж, на якому грунті часом виникають неприязні стосунки між людьми різної статі, різного віку, різних сфер домашнього впливу - між тещею та зятем?

Треба визнати, що в стосунках між цими членами сім`ї нерідко вирішальну роль грає непристосованість зятя до сімейного життя.

Що гріха таїти, майбутні чоловіки нині нерідко виховуються в тепличних умовах, бояться перевантажень самостійного життя. І, ставши зятями, ніяк не можуть второпати: чого від них вимагають батьки дружини? Його власна матір ніколи не нарікала йому на невключенность в домашні турботи, навпаки, всіляко його оберігала від них. Значить, це батьківський обов`язок, а не послуга, за яке потрібно особливо дякувати іншу жінку, матір дружини. А якщо ще й молода дружина, т. Е. Дочка, не підготовлена до подолання поневірянь і злигоднів, то з`єднання двох єдиних, двох «беруть», під крилом однієї матері загрожує неприємностями для всіх членів сім`ї.

Ускладнення викликає і пристрасть зятя до алкоголю. Статистика стверджує, що основна маса розлучень нині відбувається з ініціативи жінок, у яких чоловіки виявляють цю слабкість. І матері їх, звичайно, підтримують рішення своїх дочок. Чесно кажучи, якщо молода людина з`являється в сім`ї дружини вже заражений цією хворобою, важко йому розраховувати на добре ставлення. У новій сім`ї все розуміють, яку неминучу біду несе ця людина і їх дочки, і її потомству.

Відео: Єгор Крід зізнався, що хотів дітей від Нюші

Зовсім інша справа, коли зять потягнувся до вина вже після того, як змінив своє холостяцьке життя. Тут не заважає і мамі, і дочці задуматися про причини з`явився пристрасті. Так в свою сторону озирнутися: чи не підштовхнули його до чарки? Адже буває, що зять почуває себе неприкаяним не тільки через невлаштованості в новій сім`ї, але навіть, навпаки, через бажання нових родичів йому догодити, звільнити від праць і турбот. Немає у молодої людини своєї справи в будинку, немає відповідальності, немає боргу, немає і зайнятості. А, як відомо, неробство - мати всіх вад.

Ось і тут протиріччя: навантажує теща зятя всякими домашніми роботами і турботами, може цим його образити, роздратувати і його, і свою дочку. Звільняє від усіх турбот - відкриває посудину з усякими пороками. Розумна міра, мабуть, і в цьому випадку повинна стати головною суддею і порадницею.

В який же ситуації мир і злагода між новими родичами зберігається на довгі роки? Так багато способів і методів досягти доброзичливості по обидва боки, коли є обопільне бажання. На моїх очах протікали безболісні відносини цих двох членів сім`ї. Притому що зять був, прямо скажем- не подарунок. Тесть його до реєстрації дочки інакше, як «шибеником», і не називав. А теща гіркими сльозами вмилася на весіллі. Однак на другий день було сказано, як відрізано: справа зробилося, тепер ми - одна сім`я, значить, все помічати і говорити, що на добро. Ні слова - на зло. І витримали обіцяне. Інший раз вже дочка на матір сердилась:

- Чому не втрутишся, що не пригрозив, а все його тільки по шерстці гладиш? І свекруха за нього, і ти, рідна мати, теж. А я - одна, без підтримки і опори, начебто кругом винна.

- Дурненька ти, - сміється, бувало, мати, - Ти ж - моя дочка. Ну, посерділась трохи, серце і відійшло. Куди тобі від мене дітися? А він запам`ятає і перетолкует кожне моє необережне слово. Потім тебе ж від мене і відвадить, переді мною двері закриє. Кому від цього добре стане? Тобі, йому, мені, сину твоєму? Ось і думай! Сімейне життя - школа дипломатії і найтоншої політики. А ти: «справедливо-несправедливо». Якби була єдина і неподільна справедливість, тоді ще куди не йшло, а то ж, що розумно для нас з тобою, для чоловіків зовсім немає. І навпаки. Та й у часі багато для нас змінюється: ми завтра, може, самі то зрозуміємо і підтримаємо, що сьогодні брати до уваги не бажаємо.

Треба віддати належне і зятю: «шибеником» він був по молодості, а не по суті. Зумів зрозуміти і оцінити позицію батьків дружини, перейняти їх стиль: нічого на зло один одному. І все, зроблене для його родини старшими, брав з щирою вдячністю, не дорікав за відмову у допомозі, коли таке траплялося. І тепер, коли вже немає в живих тестя і тещі, пам`ять про них в цьому будинку - найдобріша і незмінна.

...Теща в будинок - світ в будинок. Вона, дивись, друкує оголошення в газеті, переїжджає зі зручної і звичної квартири в гірші умови, аби ближче до дітей і онуків. Вона раніше, ніж вичерпаються сили і полювання, йде зі служби на пенсію. Бачили ви натовпу терплячих і ще не старих жінок в роздягальнях звичайних і музичних шкіл, стинущіх на стадіонах в очікуванні, коли набігаються милі серцю онуки. Влітку, на дачі, вони живуть місяцями, відірвані від власних справ, закинувши нерідко своїх чоловіків.

Чого ж чекають і вимагають вони від своїх зятів? Уваги і чуйності насамперед. А ще і співчуття до хвилювань невгамовного материнського серця. Увага для них - бальзам, вдячність і делікатність - найкраща нагорода. А чим може теща завоювати прихильність зятя? Допомогти, якщо може і хоче, дочки стати самостійною господинею в його родині, працювати на зміцнення їх союзу.

Тут виходить картина, аналогічна тій, що складається у відносинах між свекрухою та невісткою, з тією різницею, що двом жінкам частіше потрібно озиратися на вік один одного, а тещі із зятем - на підлогу. Йому не забувати про те, що теща жінка, а їй, у свою чергу, що він чоловік, нехай і молодий, недосвідчений, але вже з певними уявленнями про власну гідність.

Як бачите, не такі вже це важкі і нездійсненні умови.

Молода дружина входить в сім`ю батьків чоловіка, від чоловіка й аж вростає в чужій уклад життя - нікому з них не уникнути етапу притирання характерів, подолання різниці звичок, смаків та інтересів. Але чи так уже рідко нам доводиться проходити через подібні випробування, щоб робити з цього вселенську драму? Скільки разів протягом навіть юних років людина змінює звичний колектив на новий? Переходить він з однієї школи в іншу, з неї - в училище, технікум, вуз або надходить на роботу. І там нерідкі переміщення. І всюди доводиться адаптуватися (попросту кажучи, пристосовуватися) до незнайомих умов і людям. У більшості випадків вдається знайти спільну мову.

Весь цей досвід, різні прийоми, що допомагають знімати напругу в стосунках з однокласниками і товаришами по службі, можна буде перенести на плацдарм відносин з новими родичами. А той, хто зумів і встиг засвоїти правила і норми культури спілкування, здолає цей рубіж з більшою легкістю, ніж «ненавчені», і придбає в особі ще недавно чужих людей «кровних содружніков». А це, повірте, дуже цінне придбання.