Формули ефективного спілкування з дитиною

Якщо ви почали застосовувати на практиці принципи виховання, викладені в цій статті, то ваші діти вже повинні зрозуміти, що їм більше не вдасться управляти вами за допомогою ниття.

Але наша мета полягає не в тому, щоб відучити дітей нити, а в тому, щоб навчити їх спілкуватися спокійно і шанобливо. Погодьтеся, якщо на зміну капризам прийде відчуження між батьками і дитиною, то ситуація в родині стане ще більш напруженою. Наше завдання - замінити непослух відкритим і поважних діалогом, який буде корисний як дорослим, так і дітям.

Саме батьки повинні показати дітям приклад спокійної і шанобливого спілкування.

Щоб повністю позбавитися від ниття і примх, ви повинні запропонувати дітям новий спосіб спілкування. Але пам`ятайте, що дитина бере приклад з батьків, тому ви теж повинні працювати над собою.

Ставтеся до всіх членів сім`ї як до друзів або колег - спокійно і шанобливо. Пам`ятайте, що відносини між батьками справляють величезний вплив на формування особистості дитини.

На жаль, далеко не всім пощастило вирости в сім`ї, де батьки і діти поважали і любили один одного. Рідні люди нерідко завдають один одному біль. Деякі можуть дозволити собі в словах і вчинках зі своїм чоловіком (дружиною) або дитиною таке, чого ніколи не дозволили б у відносинах з малознайомою людиною.

Як же змінити відносини в родині? Почніть з простого - задумайтеся, як ви розмовляєте з іншими членами сім`ї. Існує три способи взаємодії з оточуючими, які відповідають принципам виховання:

• агресивний (автократичний);

• пасивний (всепозволяющій);

• ефективний (демократичний).

Багато хто вважає, що домогтися свого можна тільки за допомогою агресії. Вони кричать, вимагають, залякують, наказують і ображають. Є люди, які постійно ведуть себе подібним чином, і ті, хто вдається до таких методів тільки в крайніх випадках.

Кожен хоча б раз зривався у відповідь на капризи або ниття дітей. Якщо проаналізувати подібні випадки, ви помітите, що нічого хорошого цим не домоглися: дитина або відповідав тим же, або замикався і мстив при першій же можливості.

Другий неефективний принцип взаємодії з оточуючими - вседозволеність. Ті, хто його дотримується, не можуть наполягти на своєму, взяти ініціативу в свої руки і завжди знаходять цьому виправдання. Іншими словами, такі люди дозволяють вити із себе мотузки. Їх не поважають ні чоловік (дружина), ні діти. Пасивні батьки часто вдаються до агресії, коли дитина виводить їх з себе.

Відео: Розвиток лідерства в дитині. Бізнес-сніданок з Радиславом Гандапаса

Ефективний (демократичний) стиль спілкування заснований на самоповагу. Ви самі встановлюєте межі дозволеного і визначаєте, як оточуючі повинні до вас ставитися. При цьому ви також з повагою ставтеся до оточуючих. Ефективному спілкуванню потрібно вчитися.

Ми пропонуємо дві основні формули ефективного спілкування. Перша: ви просто повідомляєте, що зробите (або чого не будете робити) в разі непослуху. Ця формула широко використовується при попередженні наслідків поганої поведінки. При цьому потрібно бути коротким, впевненим, говорити поважних тоном і зберігати спокій.

Друга формула ефективного спілкування стане в нагоді тоді, коли вам потрібно серйозно поговорити з дитиною (або з будь-яким іншим людиною).

А зараз проаналізуємо різні реакції на непослух, наприклад, дівчинки-підлітка:

Батьки хочуть провести вечір удвох, сходити на концерт і в ресторан. Мама просить п`ятнадцятирічну Крісті доглянути за молодшою сестрою, поки їх не буде. Дівчинка починає нити і всіляко висловлювати своє невдоволення, тому батьки поспішають піти швидше, щоб уникнути сварки. Вони засмучені тим, що трапилося, вечір зіпсований.

Як, по-вашому, повинні були відреагувати батьки на поведінку Крісті?

• Відповідь 1 • Пасивний підхід

Мама обіцяє: «Якщо посидиш з сестрою, я куплю тобі то плаття, яке ти хотіла надіти на випускний». (Хоча батьки вже давно вирішили, що вони занадто багато витрачають на доччині наряди.)

• Відповідь 2 • Агресивний підхід

Батько кричить: «Ти думаєш тільки про себе! Нам з мамою потрібно від вас відпочити! »

• Відповідь 3 • Пасивний підхід

Батько заспокоює дочку: «Ми скоро повернемося. Після концерту ми хотіли сходити в ресторан, але якщо ти проти, то ми відразу поїдемо додому ».

• Відповідь 4 • Агресивний підхід

Мама загрожує: «Будеш влаштовувати сцени - продам твій комп`ютер».

• Відповідь 5 • Ефективний підхід

Батьки йдуть, не звертаючи уваги на ниття і невдоволення дочки. На наступний день вони проводять з Крісті серйозну бесіду і пояснюють, яке неприємне враження справило на них її поведінку. Батьки сподіваються, що вона все зрозуміла і в наступний раз надійде розумно, підкресливши: «Вчора ввечері, коли ти почала нити у відповідь на наше прохання доглянути за сестрою, ми дуже розсердилися. Нам би хотілося, щоб в подальшому ти ставилася до наших прохань з розумінням ».

Сподіваємося, ви виберете п`ятий відповідь, заснований на одній з формул ефективного спілкування, так як тільки він допоможе вам створити в родині атмосферу взаєморозуміння і взаємодопомоги. Чому ми в цьому впевнені?

Формули ефективного спілкування допоможуть вам значно поліпшити відносини між членами сім`ї. Але підготуйтеся до того, що змінити поведінку буде не так-то легко.

Перш за все пам`ятайте, що перед вами стоїть відразу два завдання:

• За допомогою принципів наслідків припинити ниття.

• Зробити так, щоб на зміну ниття прийшов відкритий і поважний діалог. І батьки, і діти повинні навчитися розмовляти один з одним спокійно, з любов`ю і турботою, навіть на найбільш проблемні теми.

Використовуючи формули ефективного спілкування, ви прямо і в поважному тоні висловлюєте співрозмовнику свої почуття, думки і життєві установки. На перший погляд все дуже просто, але насправді будьте готові докласти чималих зусиль, щоб втілити в життя принципи ефективного спілкування.

Формули ефективного спілкування - це не тільки цінне виховний прийом. Застосовуючи їх, ви навчите дітей бути чесними та відкритими, висловлювати свої почуття і бажання. В основі цих формул лежать наукові роботи Томаса Гордона. У наведених прикладах показано, як за допомогою простих слів можна обговорювати з дитиною досить складні проблеми.

Формула ефективного спілкування

«Коли ти_, я чувствую_

тому що_.

Мені б хотілося, чтоби_

Заповнимо прогалини в тексті:

«Коли ти (опишіть дії дитини), я відчуваю (опишіть свої почуття), тому що (поясніть, чому дії дитини викликають у вас описані почуття). Мені б хотілося, щоб (опишіть бажаний хід розвитку подій, позначте свою роль і роль дитини) ».

Ось що може сказати батько синові після того, як той нив і не хотів лягати спати:

«Джеремі, коли ти відмовляєшся лягати спати вчасно і починаєш нити, я відчуваю роздратування, тому що хочу, щоб ти добре виспався і легко встав вранці. Мені б хотілося, щоб ти лягав спати вчасно і вставав вранці без проблем ».

Всі діти проходять період, коли їм потрібно перевіряти межі дозволеного і випробовувати терпіння батьків. Навіть якщо ваша дитина не закочує істерик, ви можете запобігти погану поведінку, показавши, що ви його не потерпіть.

Батькам варто заздалегідь обговорити з дітьми деякі питання і пояснити їм, чому не можна ображати інших дітей, ображати їх, лихословити, обманювати. Підліткам слід пояснити, чому ви проти поганих компаній, що буде, якщо вони прийдуть додому пізніше призначеного терміну або відправляться туди, куди ходити заборонено, чому не можна палити і вживати спиртне.

Такі питання потрібно обговорювати з дітьми заздалегідь і пояснювати, якої поведінки ви від них очікуєте і які наслідки будуть результатом непослуху. Це особливо важливо, якщо в сім`ї є підлітки, тому батькам потрібно навчитися володіти формулами ефективного спілкування.

Також не забувайте, що формули ефективного спілкування - це тільки один із способів донести свою думку до свідомості дитини. Батьки повинні зберігати спокій, твердість і поважний тон незалежно від характеру проступку і серйозності проблеми. Починати можна з самого раннього віку, але формули ефективного спілкування допоможуть налагодити взаєморозуміння навіть з дорослими дітьми.

Коли ви починаєте застосовувати принцип наслідків з підлітками, будьте готові до гучних протестів, тому ретельно підбирайте вираження і будьте небагатослівні. Намагайтеся говорити якомога менше і тільки по темі, не підвищуючи голос, не висловлюючи невдоволення і не висміюючи дитини. Розглянемо перший випадок (всього їх буде два) застосування формул ефективного спілкування:

Батько забирає десятирічну Дженіфер зі школи, і вони направляються в магазин канцелярських товарів, щоб купити ватман для завдання, яке дівчинка повинна здати на наступний день.

По дорозі в магазин Дженіфер просить зупинити машину, тому що вона дуже голодна і хоче купити морозиво. Батько відповідає: «Ні» і пояснює, що обіцяв мамі не затримуватися, тому що обід вже готовий, а ввечері у неї важлива зустріч.

Дженіфер починає нити, що зараз «помре з голоду», що її знудить, якщо вона негайно що-небудь не з`їсть, що «мама зупинилася б і купила б морозиво». Раніше в такій ситуації батько почав би обурюватися, виправдовуватися, чому він не може зупинитися, щоб купити морозиво. Але тепер батько поводиться по-іншому-застосовує принципи ефективного спілкування.

«Дженіфер, ти ведеш себе так, що мені не залишається нічого іншого, окрім як зараз же їхати додому», - з цими словами батько розгортає машину і прямує додому.

Дженіфер починає плакати і тупотіти ногами. Вона кричить, що завтра не зможе піти на заняття з невиконаним завданням. Батько не звертає на це ніякої уваги, він уже сказав доньці про наслідки її поведінки в спокійному і поважному тоні. Більше йому додати нічого.

Вас, звичайно ж, терзають абсолютно природні сумніви. Це зрозуміло, адже всім батькам хочеться, щоб їх діти добре вчилися. Тому в такій ситуації ви розривається між бажанням навчити дитину відповідати за свої вчинки і прагненням врятувати його від наслідків виявленої безвідповідальності. Але подумайте, як він навчиться бути самостійним і виконувати зобов`язання, якщо буде весь час сподіватися на чарівну паличку-виручалочка - підтримку мами і тата?

Також пам`ятайте про те, що у вихованні ви повинні бути послідовними. Неможливо одночасно зберігати тверду позицію і поступатися там, де справа стосується школи. Це нікому не принесе користі. Вам слід зберігати твердість, а дитина повинна навчитися думати про наслідки своїх вчинків. Повірте, що, зіткнувшись з такою відповіддю кілька разів, дитина засвоїть, що не батьки, а він сам несе відповідальність за свої вчинки.

У наведеному прикладі батько стурбований тим, що Дженіфер думає тільки про себе, і вирішує поговорити про це з донькою. Він не хоче обмінюватися звинуваченнями або переходити на крик, тому заздалегідь продумує свої слова, використовуючи формули ефективного спілкування. Батько починає розмову з дочкою після обіду, коли вони обидва заспокоїлися і встигли подумати над тим, що сталося. Він заходить в кімнату Дженіфер і каже:

«Дженіфер, коли по дорозі в магазин ти почала плакати і скиглити, щоб я зупинився, я був розчарований і роздратований таким твоїм поведінкою, тому що ти не цінуєш те, що я для тебе роблю. Мені б хотілося, щоб ми допомагали один одному і були вдячні за те, що для нас роблять інші ».

Більшість дітей, на подив батьків, абсолютно адекватно реагують на звернення до них в спокійному і поважному тоні, без докорів, критики і залякувань. Потрібно просто сказати, що було не так, і попросити в майбутньому вести себе інакше. При цьому батьки висловлюють впевненість, що наступного разу дитина буде вести себе краще, а це дуже важливо. Дітям потрібно дати відчути, що батьки чекають від них хороших, розумних вчинків.

Повторимо ще раз: зауваження повинні бути висловлені в спокійному і поважному тоні, без залякувань і крику, який зводить нанівець весь позитивний ефект від ваших зусиль. Пам`ятайте: «ефективний» і «агресивний» - це два абсолютно різних стилю спілкування. Мета вашої бесіди з дитиною полягає в тому, щоб вас уважно вислухали і зрозуміли, а це можливо тільки в тому випадку, якщо ви звертаєтеся до співрозмовника з повагою.

Якщо дитина не сприймає ваше звернення, починає сперечатися або переходить до звинувачень, займіть нейтральну позицію і вийдіть з кімнати. Ви повинні зберігати спокій і твердість, не потрібно закочувати очі, важко зітхати, гніватися або залякувати дитину.

Показуючи своє роздратування і злість, ви опускаетесь до рівня примхливу дитину. Якщо ви платите йому тією ж монетою, то дозволяєте капризам перерости в справжню істерику, коли розумні доводи не приносять користі і безсилі.

Ви, як батьки, в першу чергу повинні навчитися контролювати свої емоції. Це єдиний спосіб навчити своїх дітей спілкуватися без ниття, образ, криків і залякувань. Тільки так можна побороти їх погану поведінку. Пам`ятайте: діти беруть приклад з батьків.

Чи не піддаючись маніпулювання і не вступаючи в сварки, ви вчите дитину поважати себе та інших.

Важливо усвідомити, що діти не можуть стати ввічливими і слухняними самі по собі. Але якщо вони будуть бачити перед собою позитивний приклад, то рано чи пізно почнуть йому слідувати. Залишайтеся вірними ідеям, викладеним в цій статті, і будьте готові дотримуватися їх, навіть не отримуючи негайних результатів.

Вчитися шанобливого спілкування потрібно всім, тому що саме воно допомагає зміцнити відносини в родині. Ще раз підкреслимо позитивні моменти шанобливого спілкування:

• по-перше, батьки можуть змоделювати виховні ситуації і пояснити дитині, якої поведінки вони від нього чекають;

• по-друге, за допомогою шанобливого спілкування батьки можуть впоратися з поганим поводженням і не дозволити ниття перерости в істерику.

Багато хто впевнений, що формули ефективного спілкування діють тільки на дітей постарше, які розуміють, що їм говорять, але не забувайте, що вираз обличчя і жести - це дієві засоби невербальної комунікації. Навіть найменша дитина за вашою поведінкою здатний зрозуміти, що вчинив недобре. Діти реагують на тон вашого голосу, хоча і не розуміють значення всіх слів, які ви вимовляєте. Починаючи з самого юного віку ви готуєте грунт для взаєморозуміння в майбутньому, коли діти підростуть і стануть розуміти сенс кожного вашого слова.

Помилково вважаючи, що до певного віку дитина нічого не розуміє, і відкладаючи його виховання, ви самі собі робите ведмежу послугу. Дитина звикає, що йому все дозволено, тому згодом вам буде дуже складно змусити його змінити свою поведінку.

Виховання починається не з п`яти років і навіть не з трьох, а з того віку, коли дитина здатна простежити зв`язок своїх дій з наслідками, які вони викликають. Формули ефективного спілкування діють навіть на найменших дітей, допомагаючи закласти основу для подальшого взаєморозуміння та взаємоповаги.

Ми дратуємося і скриплячи зубами, коли наші спроби в усьому контролювати дітей не допомагають знайти з ними спільну мову. Ми забуваємо, що, будучи батьками, можемо і повинні працювати над собою, вчитися, освоювати нові методи виховання, такі як формули ефективного спілкування. Тільки таким чином ми зможемо навчити дітей поважати себе і оточуючих, стати повноцінними членами сім`ї і суспільства.

Формулами ефективного спілкування потрібно вчитися. Нерозуміння і конфлікти між батьками і дітьми - це результат неправильно обраного стилю поведінки.

Пам`ятайте, що відносини в родині є для дитини еталоном. Ставлення дітей до однолітків і дорослим в садку або школі - це відображення сімейних відносин. Вони звертаються з друзями і вихователями так, як звикли звертатися з членами своєї сім`ї.

Тому, створюючи в родині атмосферу взаєморозуміння і взаємодопомоги, ви полегшуєте життя собі і дитині як всередині сім`ї, так і за її межами. Методи, описані в цій статті, також допоможуть налагодити відносини в будь-якому дорослому колективі.

А тепер розглянемо другий випадок застосування формул ефективного спілкування. Кожен батько і кожна мати хоча б один раз опинялися в досить складній ситуації, яку можна і потрібно виправити за допомогою формул ефективного спілкування.

Вранці в суботу тринадцятирічна Джоді збирається з друзями пройтися по магазинах. Керол, її мама, нагадує дочки, що потрібно допомогти їй по дому і прибрати в своїй кімнаті.

Джоді починає нити і скиглити, що її друзів просто відпускають погуляти і не ставлять ніяких умов. Вона обіцяє мамі, що ввечері прибере в кімнаті і допоможе їй по дому.

Керол роздратована. У суботу у неї дуже багато домашніх справ, які накопичилися за робочий тиждень. А тут ще дочка не хоче допомагати. Спочатку Керол намагається не звертати уваги на ниття і займається своїми справами.

Джоді ходить за нею по п`ятах і продовжує нити. Незабаром ниття переростає в вимоги і закиди. "Це не чесно! - Кричить дівчинка. - Чому я повинна займатися домашніми справами, якщо мені хочеться гуляти! І взагалі, чому я повинна робити всю хатню роботу !? »Останньою фразою Джоді потрапляє точно в ціль, і Керол втрачає самовладання.

«Звичайно, Джоді, це ти все робиш по дому, - обурюється Керол. - А я байдикував! »

Сарказм, що прозвучав в словах матері, тільки підливає масла у вогонь. Керол розраховувала, що її зауваження протверезить дочку, але вийшло навпаки. Джоді починає кричати і скаржитися ще голосніше. Тривала сварка принесла Керол тільки почуття безсилля і усвідомлення того, що вона погано виховала дочку. Вона вже згодна виконати всю домашню роботу сама, аби не чути більше ниття і звинувачень дочки.

«Гаразд, можеш йти», - втомлено каже Керол. Битва програна.

Джоді швидко збирається і відправляється до друзів. Керол скасовує плани на вечір, тому що тепер їй потрібно зробити роботу ще й за Джоді. Ось чого домоглася мати, піддавшись на вимоги норовливої дочки.

Джоді засвоїла, що за допомогою ниття і примх можна легко управляти іншими людьми. Керол гірко від того, що дочка абсолютно з нею не вважається. Їй прикро, тому що сьогодні доведеться виконати всю домашню роботу самої. В глибині душі вона розуміє, що якщо так триватиме і далі, то Джоді ніколи не навчиться бути відповідальною, поважати оточуючих і допомагати їм.

Керол не вистачає впевненості в собі і самоповаги. Вона не повинна була піддаватися на ниття і капризи дочки. Якби Керол проявила твердість і наполегливість, то їй не довелося б брати на себе додаткову роботу.

Замість того щоб піддаватися на капризи дочки, мати могла продовжувати займатися своїми справами. Навіть якщо Джоді влаштує справжній скандал і почне плескати дверима, Керол НЕ слід звертати на неї уваги. Рано чи пізно Джоді видихається, побачить, що такі «фокуси» не проходять, і заспокоїться.

Керол, звичайно, повинна відреагувати на капризи дочки, і найкращою відповіддю будуть формули ефективного спілкування. Для цього потрібно вибрати час, коли буря вщухне і все заспокояться. Наприклад, на наступний ранок після інциденту Керол може звернутися до Джоді з такими словами:

«Джоді, коли ти заявляєш, що робиш все по дому і що я несправедлива до тебе, то я відчуваю роздратування, тому що ти поводишся так, ніби інші члени нашої родини нічого не роблять. Мені б хотілося, щоб ти розмовляла зі мною в більш поважному тоні ».

Те ж саме можна виразити по-іншому:

«Джоді, коли ти вчора заявила, що робиш все по дому і що я несправедлива до тебе, то я почувствова-ла злість, тому що такими словами ти намагалася викликати у мене почуття провини і змусити тебе поступитися. Мені б хотілося, щоб ти думала перед тим, як щось сказати, і виконувала свою роботу сама ».

Обидва висловлювання однакові по ефективності. Більше не потрібно додавати ні слова. У даній ситуації Керол показала на власному прикладі (а значить, навчила), яких відносин в сім`ї вона чекає. Мати висловила дочки своє невдоволення її поведінкою в спокійному і поважному тоні.

Керол відкрила перед дочкою двері до нового, шанобливого і позитивного спілкування. Цілком можливо, що Джоді візьме приклад матері і розмова продовжиться, але вже зовсім в іншому ключі. Якщо дівчинка зробить крок назустріч і звернеться до мами спокійно, з повагою, то це стане початком абсолютно нового етапу в їх відносинах. Тепер мати та дочка спокійно і відкрито, без роздратування, криків і звинувачень зможуть обговорювати будь-які їх хвилюють.

Повірте, діти не люблять сваритися з мамою і татом, просто вони не знають, як по-іншому привернути увагу і виразити себе. Мудрі батьки повинні показати дитині позитивні способи приносити користь сім`ї і бути повноправним її членом. Ці важливі навички допоможуть їм у подальшому житті.

Якщо Керол буде послідовна і наполеглива, якщо вона і надалі стане спілкуватися з донькою в спокійному і поважному тоні, не опускаючись до рівня примхливу дитину, то рано чи пізно Джоді змінить свою поведінку. Побачивши зміни в поведінці мами, дочка зміниться сама. Батьки повинні пам`ятати, що вони є для своїх дітей прикладом. Формули ефективного спілкування допоможуть вам скорегувати поведінку дитини і направити його в позитивне русло.

Діти хочуть бути схожими на своїх батьків, навіть якщо не визнають або заперечують це. Слова і поведінку дорослих є для дітей своєрідною точкою відліку. Мама і тато - це перші дорослі люди, з якими починають спілкуватися діти. Вони ідеалізують батьків, намагаються наслідувати їх. Тому наші слова і вчинки у відповідь на те, що відбувається надають на дітей набагато більший вплив, ніж ми думаємо.

Своєю поведінкою ми з самого раннього віку показуємо дітям, як потрібно поводитися в цьому світі. На жаль, багато батьків не усвідомлюють, яка це велика відповідальність. Зразки для наслідування є у кожного, а першим і найголовнішим стають саме мама і тато.

Батьки повинні повною мірою усвідомлювати вплив, який чинять на своїх дітей, особливо на підлітків. У цьому віці діти особливо завзято намагаються довести мамі і татові, що вони вже майже дорослі і не потребують порад і вихованні. Насправді підлітковий вік - це один з найбільш важких життєвих періодів, коли перед дітьми постають сотні проблем, які потребують прийняття складних рішень. Саме в цьому віці дітям як ніколи потрібні батьківська рада та допомогу.

Зрілість - це найбільш цінна якість дорослих, якого немає у дітей. Батьки повинні будувати відносини в сім`ї спокійно і розважливо, щоб діти могли вчитися на їх прикладі.

Не забувайте, що для виховання важливі навіть слова, які члени сім`ї вживають в спілкуванні один з одним. Грубість, лайка і окрики не менше небезпечні для дітей, ніж тілесні покарання.

Зверніть увагу на тон обох висловлювань Керол. Вона не критикує і не висміює дочка, а спокійно розповідає їй про свої почуття і переживання, не використовуючи емоційно забарвлені слова, які могли б відновити сварку.

Не кажіть

• «Ти невихований і невдячний!»

• «Як я міг (ла) виховати таку дитину!»

• «Ти мене вже дістав своїм ниттям!»

• «Ну чому ти не можеш поводитися пристойно, як брат?»

• «Роби що хочеш, ти все одно мене ніколи не слухаєш».

• «Замовкни зараз же, інакше будеш сидіти вдома!»

• «Якби ти хоч трохи думав про свою сім`ю, ти б так не вчинив».

• «Егоїст! Думаєш тільки про себе! »

Погодьтеся, коли нас вичитують, ми сприймаємо самі слова, а тон, яким вони вимовлені. Ми слухаємо, але не чуємо співрозмовника. А потім починаємо злитися і оборонятися, грубим і ображаємо інших людей. В результаті розгорається серйозна сварка, яку буде не так-то просто припинити.

Є тільки один вихід: потрібно навчитися спілкуватися по-іншому, по-новому і навчити цьому своїх дітей. Пам`ятайте: діти - відображення батьків. Тому, якщо ви хочете, щоб вони почали поводитися краще, спочатку змінитеся самі.

Важливо, щоб батьки не дозволяли конфлікту розгорітися. Навчіться гасити його на самому початку, тоді ніхто не зробить помилок і не наговорить грубощів, за які потім буде соромно. Більш того, і у вас, і у дітей з`явиться час заспокоїтися і подумати над ситуацією. Потрібно навчитися стримувати емоції, щоб вони не заважали вам розібратися в своїх почуттях і правильно сформулювати головну думку. Батьки повинні розмовляти з дітьми так, щоб їх чули і розуміли. Тільки так мама і тато можуть стати хорошими наставниками, здатними навіть в найскладніших умовах пояснити дітям важливі поняття і цінності, навчити їх відповідальності.

Відео: Уроки Тетяни Єгорової

Формули ефективного спілкування допоможуть вам налагодити з дітьми відкритий і поважний діалог. Ви будете приємно здивовані, побачивши, що спокійний тон і відсутність емоційно забарвлених слів пробудили в дитині бажання поговорити з вами по душам. Відомо, що хорошим друзям досить відкритою, довірчої бесіди, щоб вирішити будь-яку проблему. В ідеалі такі ж відносини повинні бути між батьками і дітьми.

Відверто розмовляючи з дитиною на самі різні теми, ви тим самим як би ненав`язливо пояснюєте йому, що очікуєте від нього того ж. Будь-яку проблему можна вирішити без злості, жорстокості і образ. Діти сприймуть новий підхід як можливість відкрито поговорити з вами на хвилюючі їх теми. Формули ефективного спілкування допоможуть відновити довіру між батьками і дитиною, і це стане поворотним моментом в сімейних відносинах.

Якщо ж на всі ваші спроби налагодити відносини з дітьми ви зустрічаєте нерозуміння, не втрачайте терпіння, продовжуйте діяти і не загострювати уваги на дитячому упертості. Такою поведінкою ви покажете дитині, що відтепер не будете реагувати на його погану поведінку і вступати в порожні суперечки.

Ваше завдання - створити в сім`ї довірчі відносини, які мають у своєму розпорядженні до відвертих бесід.

Мета нашого підходу полягає не в тому, щоб батьки вигравали суперечку з дитиною будь-яку ціну, навіть якщо це негативно позначиться на його самооцінці, змушуючи відчувати себе винуватим ічі сумніватися в батьківській любові. Тому важливо сформулювати свою думку і донести її до дитини у відповідний момент, коли ви обидва заспокоїлися і подумали. Ваше завдання - висловити свої почуття та побажання з повагою до дитини і до самого себе. Діти хочуть знати, що для вас важливо і цікаво, чим ви живете. Не позбавляйте їх такої можливості, не відлякуйте криком і образами тільки тому, що у вас поганий настрій, ви втомилися або роздратовані.

Потрібно допомогти дитині зрозуміти, що словом можна серйозно образити людину. Будувати відносини слід з добротою і терпінням - адже злість і роздратування ще ніколи ні до чого доброго не приводили. Щоб змінити атмосферу в сім`ї, навчитеся ставитися один до одного з повагою і турботою.

Чим більше батьки займаються питаннями виховання, тим краще розуміють, що неможливо налагодити теплі, довірчі відносини з дітьми, якщо весь час намагатися їх контролювати, командувати ними, висміювати їх або, навпаки, виконувати кожен каприз. Єдиний спосіб вплинути на дитину - це встановити з ним довірчі відносини, засновані на взаємній повазі. Для цього потрібно перш за все відмовитися від бажання у всьому контролювати дитину або «переробити» його. Замість цього необхідно вчитися контролювати власні реакції на вчинки оточуючих. Контролюйте себе, а не своїх дітей - це єдиний спосіб змінитися самому і створити в родині відкриті, теплі, доброзичливі відносини, коли кожен відчуває себе повноцінною особистістю, заслуговує на повагу і любов.

Формули ефективного спілкування допоможуть змінити відносини в родині як на поверхневому, так і на глибинному рівні. Вони вчать всіх членів сім`ї демонструвати свою силу і важливість, не принижуючи при цьому інших. З їх допомогою кожен зможе відверто говорити про те, що для нього важливо, не відчуваючи себе ніяково. Своїм спокійним і поважним тоном ви даєте дітям позитивний посил: «Я люблю і поважаю тебе. Я хочу, щоб ти зрозумів мої почуття, тому що ти - дуже важливий для мене людина ».

Такі зміни принесуть масу позитивних моментів, зокрема, діти навчаться висловлювати свої почуття і побажання без ниття і примх. Вони зрозуміють, що є ефективні і позитивні способи спілкування, які допомагають досягти бажаного.

Позитивне спілкування не означає, що діти будуть завжди отримувати те, чого вони хочуть, але воно допомагає створити в родині атмосферу взаєморозуміння і підтримки. Дитині дуже важливо знати, що його завжди уважно вислухають, з його думкою рахуються, її поважають і люблять. Для нього це набагато важливіше, ніж просто отримати бажане, не дивлячись ні на що.

Плюс до всього навички позитивного спілкування, які дитина придбала в родині, допоможуть йому і за її межами. Пам`ятайте: поважне і позитивне спілкування - основа будь-яких довгострокових відносин. Скільки сімей можна було б врятувати від розпаду, якби подружжя вміли слухати і поважати один одного! Вчити цьому потрібно з самого дитинства, створюючи в родині теплі і довірчі відносини.

Позитивне спілкування також вчить батьків і дітей правильно висловлювати своє невдоволення. Не потрібно розглядати наші рекомендації як чарівний засіб, завдяки якому ви більше ніколи не будете сердитися на дітей, а вони - на вас. Почуття злості - це невід`ємна частина людської натури, так само як любові, співчуття і ніжність.

У перспективі вміння позитивно і шанобливо спілкуватися з оточуючими принесе дітям більше радості, ніж уміння завжди отримати бажане і настояти на своєму.

Злість небезпечна тим, що може виражатися в словах і діях, які здатні серйозно образити оточуючих. Багато хто звик виправдовувати свою запальність і невміння контролювати себе, наприклад: «Не знаю, що на мене найшло», «Я втратив над собою контроль», «Я просто зірвався».

У такій ситуації правильна поведінка допомагають вибрати принципи позитивного спілкування. Потрібно зробити глибокий вдих і постаратися висловити переживання у формулі ефективного спілкування: «Коли ти говориш або робиш те-то і те-то, я відчуваю ...» і так далі. Якщо батьки говорять або діють, не стримуючи свого гніву, то тим самим вони показують дітям, що сердитися і лаятися дозволено, а про почуття можна не думати.

Найгірше те, що погану поведінку і ниття можуть стати звичкою і що діти просто не знають, як досягти бажаного по-іншому. Не забувайте, що і діти, і дорослі ниють тому, що це найефективніший з відомих їм способів отримати бажане. Скигліями не народжуються, ними стають в результаті неправильного виховання.

При позитивному спілкуванні ми говоримо про свої почуття, замість того щоб діяти під їх впливом. Необдумані слова, шльопанці і ляпаси, викликані злістю і роздратуванням, знижують самооцінку, створюють атмосферу страху і викликають бажання помститися. Жоден розсудливий батько не побажає такого своїй дитині.

Наша мета - навчитися говорити про те, що викликає у нас почуття злості, спокійно, не дратуючись і не втрачаючи самовладання. Злість не пройде сама по собі, але якщо ми будемо міркувати спокійно, то вона поступово ослабне і ми зможемо визначити, чим вона була викликана. Тому дуже важливо навчити дітей справлятися зі своєю злістю, не завдаючи шкоди ні собі, ні оточуючим.

Якщо дитину не навчити цьому в дитинстві, то він стане озлобленим, важким підлітком, а в подальшому - дорослим з різними деструктивними нахилами.

На наступному прикладі ми покажемо, як можуть загострюватися відносини між підлітком і батьками:

Майку тринадцять років, і він хоче піти на рок-концерт разом з компанією нових друзів. Але батьки проти, тому що вони ще не знайомі з цими приятелями сина.

Відео: Семінар про ПСИХОЛОГІЇ ВІДНОСИНИ З ДІТЬМИ! Розмова з психологом Анною Оголь про виховання дітей!

Майк образився і розсердився на маму і тата, він вважає, що вони «йому не довіряють» і «відносяться до нього як до маленького». Хлопчик перебуває саме в тому віці, коли дуже хочеться подорослішати і відчути всі принади дорослого життя.

Батьки Майка турбуються, і їх можна зрозуміти: син-підліток вступив в перехідний період між дитинством і зрілістю, його чекає багато змін і труднощів. Вони хочуть, щоб перед тим, як з головою зануритися у дорослий світ, син навчився зважувати свої рішення і відповідати за них, діяти обдумано і без поспіху.

Почувши відмову, Майк починає нити, як в дитинстві. Раніше наполегливою ниттям він міг домогтися всього, чого хотів, граючи на батьківському почутті провини і потай сумніваючись в їх здібностях.

Майк пам`ятає, як мама і тато дозволяли старшій сестрі залишитися на ніч у подружки, хоча їй тоді було менше років, ніж йому зараз Він вважає, що батьки йому не довіряють, і хоче знати причину відмови: «Ну чому мені не можна піти на концерт з друзями? Чому? »- Пхикає він.

Батько втрачає самовладання. Ниття сина завжди виводило його з себе, а власна нездатність впоратися зі злістю і роздратуванням вилилася в невпевненість у своїх батьківських здібностях. Він відчуває, що якби поводився по-іншому, то Майк зараз не закочував б істерику. Почуття провини і невпевненість швидко змінюються злістю, і батько кричить у відповідь: «Нікуди не підеш, бо ми так вирішили! І все!"

Майк дивиться на батьків з-під лоба і досить голосно, щоб вони чули, бурмоче, що йому вже набридло таке ставлення: старшій сестрі все дозволяють, а до нього ставляться як до маленького.

Побачивши, що батько вже себе не контролює, мама намагається відновити мир. Син з батьком часто сваряться і лаються, і від їхніх постійних сварок важко всім членам сім`ї.

Вона намагається пояснити Майку, що, коли його сестра ночувала у подружки, ситуація була зовсім інша. Дівчатка дружили не один рік, в будинку були батьки, які за ними доглядали. Більш того, вони добре знали батьків подружки.

Але Майк пропускає всі ці пояснення повз вуха. Він і слухати не хоче, що ситуація була зовсім не схожа на його ситуацію, і навіть не допускає думки, що батьки можуть мати рацію.

Мама розривається між бажанням, щоб Майк залишився вдома, і прагненням «зам`яти» сварку між чоловіком і сином. В результаті вона займає звичну «поступається» позицію, намагаючись нікого не образити.

Як і батько, мати сумнівається в своїх батьківських здібностях. Можливо, Майк прав і вони дійсно дуже обмежують його свободу, щоб якомога довше тримати сина біля себе. Може бути, не варто забороняти йому то, що дозволяють його друзям їх батьки.

Мати з тривогою думає про те, що буде через кілька років, коли син підросте і їй з чоловіком стане ще важче спілкуватися з ним. Як тоді можна буде пояснити хлопчикові, що можна, а чого не можна? Її охоплюють страхи невпевненість.

У той же час мати відчуває, що батько ось-ось вибухне знову, і це теж не додає їй впевненості. Жінка знає: вона повинна щось зробити, щоб не допустити скандалу.

Майк смакує перемогу. Такі сцени для нього звичні. Він веде себе так не тому, що поганий дитина, а тому, що прекрасно знає, чого хоче і як цього домогтися. За допомогою ниття і примх син керує батьками, щоб потрапити з друзями на концерт.

Мама вже готова поступитися і сказати: «Гаразд, можеш йти, але тільки якщо обіцяєш добре себе вести і не затримуватися допізна».

Майк знає, що в будь-якому випадку доб`ється свого. Потрібно просто понить довше, викликати у батьків почуття провини. Нарешті, як він і очікував, батько зірвався, а мама вже готова поступитися. Тепер можна спокійно вирушати на концерт. Майка не хвилює, що він зіпсував батькам настрій, а скандал затіяв для того, щоб показати всім в сім`ї свою значимість.

Майк не вміє співчувати, тому його не хвилюють переживання батьків. Він не почує їх сварки після свого відходу і не відчує напруги, яке запанує в сім`ї, не впізнає, як будуть переживати батьки, чекаючи його повернення з концерту.

Такі конфлікти, що викликають роздратування, розчарування і страх, будуть повторюватися постійно, якщо батьки хлопчика не знайдуть ефективний спосіб їх вирішити і не усвідомлюють свою роль наставників, які повинні не тільки дбати про те, щоб дитина була взута, одягнена і нагодований, а й виховувати його.

Спалахи гніву і напади вседозволеності тільки підживлюють непослух. В описаному випадку проблеми з сином у батьків з`явилися тоді, коли той був ще зовсім маленький, а зараз, до підліткового віку, вони приймають загрозливі розміри.

В ідеалі батьки повинні були припинити таку поведінку Майка в самому ранньому дитинстві. Виховний метод «причина-наслідок» зрозумілий навіть однорічній дитині. Якби батьки почали виховання в ранньому віці, то до тринадцяти років хлопчик твердо знав би, що якщо він починає нити і вередувати, то відповіддю завжди буде «ні». Батьки повинні були дати синові зрозуміти, що погану поведінку не допоможе йому отримати бажане. Навпаки, якщо хлопчик починає хникати, мама і тато відмовляються йти йому назустріч, щось дозволяти або пояснювати.

Відео: Спілкування з дитиною. Ефективна зворотний зв`язок

Дуже важливо, щоб діти якомога раніше зрозуміли, що вони не завжди будуть згодні з рішеннями батьків, але сталі в родині теплі і поважні відносини допоможуть зрозуміти і прийняти їх.

Якби батьки надходили розумно і були впевненіше в собі, то Майк давно б усвідомив, що є більш ефективні і, найголовніше, позитивні способи спілкування з оточуючими. Він зумів би інакше почати важливий для нього розмову, переконливо сформулювати своє прохання, спокійно і цивілізовано, без скандалів і крику висловити незгоду з батьками.

Майк також навчився б уважно слухати батьків і поважати їх вирішення, а також довіряти дорослим, так як вони завжди діють в його інтересах.

Справа в тому, що батьки Майка не досягнули взаєморозуміння з сином і не заклали базу для шанобливого ставлення до них. Але не варто впадати у відчай, потрібно якомога швидше приступити до виправлення помилок. Почати слід з встановлення зв`язків «причина - наслідок» і з зміни стилю відносин в сім`ї.

У разі, якщо б батьки Майка дотримувалися принципів, викладених у цій статті, описана вище ситуація виглядала б зовсім по-іншому.

Майк просить у батьків дозволу сходити на рок-концерт з друзями. Батько відповідає відмовою і спокійно пояснює: «Майк, я розумію, що ти засмучений, але ми з мамою не можемо відпустити тебе на концерт. Нам треба бути обізнаним з твоїми новими друзями, перш ніж дозволяти тобі перебувати в їх компанії пізно ввечері ».

Зауважте: батько пояснює синові своє рішення (якщо пам`ятаєте, ми вважаємо, що в виховному прийомі «причина - наслідок» цього робити не потрібно), тому що Майк звернувся до батьків спокійно, без ниття і примх. У такій ситуації батько повинен не просто заборонити, а пояснити синові, чому він прийняв таке рішення. Якщо після цього дитина почне плакати і скиглити, то батьки повинні припинити будь-які пояснення і не звертати уваги на його погану поведінку.

Мама і тато Майка вважають, що син ще недостатньо дорослий, щоб йти на рок-концерт зі своїми новими друзями, з якими вони ще не познайомилися. Батьки можуть сумніватися в правильності прийнятого рішення, але це не змінює суті - вони головні в сім`ї, люблять своїх дітей і хочуть для них тільки найкращого.

Батьки готові взяти на себе відповідальність за прийняті рішення, тому що їх дітям потрібні рада, терпіння і любов. Тільки тоді, коли дитина буде мати перед собою такий приклад, він виросте відповідальною людиною.

Майк починає нити і плакати, намагаючись вивести батьків з рівноваги, змусити їх відчувати себе винуватими. Він намагається переламати ситуацію, звинувачуючи маму і тата в тому, що вони ставляться до нього як до дитини, і скаржачись, що старшій сестрі дозволяли в його віці набагато більше.

Батьки дивляться телевізор, не звертаючи уваги на обурення і докори сина. Через деякий час Майк поступається і йде в свою кімнату. Йому не вдалося похитнути впевненість батьків в правильності прийнятого ними рішення, але разом з тим їх турбує ситуація, що склалася. Вони хочуть спілкуватися з сином спокійно і без скандалів.

На наступний день батько розмовляє з сином про вчорашній випадок, використовуючи формули ефективного спілкування. Він каже: «Майк, коли ти вчора розлютився і почав кричати на нас з мамою, тому що ми не пустили тебе на концерт, я теж розлютився, так як зрозумів: ти явно намагався вивести нас з себе і змусити змінити своє рішення. При цьому ти, звичайно ж, не думав, як нам погано і соромно за тебе. Мені б хотілося, щоб надалі ти поважав нас з мамою. Ми любимо тебе і хочемо, щоб наші відносини стали більш теплими і довірчими ».

Все це батько вимовляє спокійним тоном і тільки один раз. Він сказав все, що вважав за потрібне, і не збирається обговорювати правильність або причини прийнятого рішення. Батько розмовляє з сином в поважному тоні і не додає нічого зайвого.

У питаннях виховання батькам слід діяти спільно. Вони повинні на власному прикладі показати дитині, якої поведінки і ставлення до своїх вимог від нього очікують. Підтримуючи один одного в прийнятих рішеннях, батьки дають дитині зрозуміти, що він не може домогтися згоди одного з них.

Звичайно ж, відносини між Майком і батьками не зміняться відразу, але якщо мати і батько будуть послідовні, то з часом поведінка сина зміниться в кращу сторону і від цього виграють всі члени сім`ї.

Батьки повинні вірити в свої сили і працювати в першу чергу над собою, щоб відносини в родині покращилися. Твердість і послідовність, встановлення причинно-наслідкових зв`язків і формули ефективного спілкування допоможуть домогтися взаєморозуміння в сім`ї і обговорювати важливі питання без докорів і напруги.

Діти пробують вести себе по-різному, прагнучи знайти своє місце в сім`ї. Вони можуть вдаватися до фізичної сили, бути злими і мстивими, щоб привернути до себе увагу і переконатися у власній значущості. Викликаючи злість і роздратування батьків, дитина відчуває себе сильним - адже він може змусити дорослої людини втратити контроль над собою.

Як же навчити дітей самостверджуватися позитивно, не завдаючи шкоди близьким людям? Як дорослі можуть допомогти їм впоратися з цим нелегким завданням?