Участь дитини в сімейних справах

У старі часи більшість людей працювали на землі і жили плодами своєї праці, тому основний принцип будь-якої сім`ї, що застосовувався і до дорослих, і до дітей, звучав так: «Хто не працює, той не їсть».

Але суспільство, постійно розвиваючись, переходило від найпростіших форм існування до більш складним, і поступово люди забули, що значить жити на землі, бачити результати своєї праці, виконувати обов`язки і приносити користь своїй родині і суспільству.

У багатьох сучасних сім`ях діти ніяк не беруть участь в сімейних справах і не допомагають по господарству. Якщо вони приберуть у своїй кімнаті і покладуть іграшки на місце, то це розцінюється як досягнення. Але часто діти не хочуть виконувати навіть такі мінімальні обов`язки.

Якщо батькам важко змусити дітей прибрати в своїй кімнаті, то можна уявити, що буде далі, коли їм доведеться виконувати більш серйозні і відповіді недержавні доручення. Дорослі знають, що будь-яке прохання допомогти по дому буде сприйнята в багнети, тому навіть не намагаються залучати дитину до роботи. Вже краще самим прибрати в дитячій або просто закрити туди двері, щоб не бачити бруду і безладу.

Але згадайте «старі добрі часи», коли кожен робив щось корисне для суспільства і усвідомлював свою важливість. Куди зник цей безцінний досвід? У сучасному суспільстві людині складніше усвідомити власну значущість, тому що користь, яку він приносить, не так очевидна, як це було в аграрну епоху, але відчувати власну корисність і зараз важливо для нашої самооцінки.

Згадайте своїх дітей, коли їм було три - чотири роки, - вони хотіли допомагати вам у всьому: мити підлогу, прати, готувати, заправляти ліжко. Вони з ентузіазмом бралися за будь-яку справу, хотіли навчитися всьому.

Куди все це поділося? Чому тепер ви не можете змусити цих же дітей допомогти вам по дому? Тому, що з раннього віку природне прагнення дитини пізнати нове, допомагаючи старшим, обмежувалося. Батьки хотіли, щоб все було зроблено «правильно», тобто акуратно і швидко, а можливо, їм було шкода часу на те, щоб возитися з дитиною, який хотів їм допомогти.

Ми забуваємо, що, коли дитина хоче нам допомогти, він насправді прагне пізнати нове. Батьки позбавляють дітей можливості навчитися доброму, наприклад брати участь у справах сім`ї та допомагати по дому, тим самим заважаючи їм знайти позитивні способи самостверджуватися.

Спочатку діти вчаться бути корисними своїй родині. А неправильним вихованням батьки добиваються лише одного: дитина нічого не може і не хоче робити сам, тому що постійно чекає, що за нього все зроблять мама і тато. Подумайте, як важко буде вашим дітям, коли вони виростуть, якщо вони не навчаться допомагати іншим і думати не тільки про себе, а й про оточуючих.

Сучасні батьки занадто часто відмовляються від допомоги дітей, посилаючись на те, що вони втомилися, їм ніколи або вони хочуть, щоб все було виконано швидко і правильно. Наприклад, коли дворічний помічник горить бажанням помити посуд, мама тут же його відмовляє: «Не треба. Я зроблю це сама. Ти ж ще занадто маленький ». Це перший крок до викорінення природного дитячого бажання вчитися і приносити користь сім`ї.

А коли дитина стає підлітком, батьки дивуються, чому він не хоче піднятися з дивана, щоб допомогти занести в будинок пакет з продуктами. Такий результат неправильних дій батьків, коли вони не дозволяли своїм маленькій дитині брати участь у домашніх справах.

Ніхто не заперечує того, що сучасні батьки дуже зайняті. І коли вони відмовляються від пропозиції дитини допомогти їм, то в першу чергу виходять з того, що робота в цьому випадку займе більше часу - адже будь-яке домашнє справу, наприклад миття посуду, дитина сприймає як гру. До того ж він може що-небудь розбити або вимиє посуд недостатньо чисто. Саме тому батьки прагнуть зайняти дитину чимось іншим, самі виконати роботу і забути про неї. До того ж ми часто надто піклуємося про результат. Звичайно, дитина не зробить роботу так само швидко і акуратно, як мама або тато, тому батьки навіть не дають йому можливості допомогти їм.

Якщо ви впізнали себе в такому підході до виховання, то пора починати роботу над помилками. Чи не усувайте дітей від домашніх справ, не відправляйте їх дивитися телевізор, поки ви приготуєте вечерю або помиєте посуд. Дайте їм можливість відчути себе корисними і потрібними членами сім`ї. Якщо не зробити цього зараз, поки діти маленькі, то потім перевчити їх буде набагато складніше. До того ж, ставши постарше, вони знайдуть інші способи самоствердження - ниття, капризи, погану поведінку.

Дозвольте малюкові помити посуд. Адже її можна перемити начисто пізніше, коли він ляже спати. Позбавляючи дитини позитивних шляхів самоствердження, ви не залишаєте йому вибору. А як ще йому привернути вашу увагу і переконатися у власній значущості, якщо не криками, капризами і ниттям?

Кожній людині важливо відчувати, що в родині його цінують і люблять. Почуття власної важливості і корисності необхідно нам як повітря. І якщо не вдається досягти цього творчими діями, то в хід йдуть руйнівні. На наведеному нижче прикладі ми покажемо, як зміна реакції батьків на бажання дитини їм допомогти відбилося на відносинах в сім`ї.

Уже кілька місяців Кеті намагається привчити свою семирічну доньку накривати на стіл. Вона вже і вмовляла її, і обіцяла заохочення, і постійно нагадувала про своє прохання, але все було безрезультатно.

Часто Сінді починала накривати на стіл, але потім відволікалася і не доводила розпочате до кінця, що дуже обурювало Кеті. Вона вирішила залишити цю затію і накривати на стіл сама, висловивши доньці своє роздратування. У відповідь дівчинка тільки знизала плечима і вирушила дивитися телевізор.

Але одного разу у Кеті з`явилася нова можливість перевиховати дочку. Якось увечері, коли вона купала молодших синів, у ванну увійшла Сінді і запитала, чи можна їй приготувати на вечерю фруктовий салат.

Спочатку Кеті хотіла відповісти «ні», але потім, згадавши принципи, про які йдеться в цій статті, охоче погодилася: «Спасибі! Звичайно, приготуй нам фруктовий салат ». Кеті помила малюків і зайшла на кухню. Салат був готовий: дочка порізала фрукти в салатницю, полила їх йогуртом, шоколадним сиропом і все ретельно перемішала. Але найдивніше - дівчинка накрила на стіл!

Правда, фруктовий салат вьнлядел не надто апетитно, але вийшов смачним і всім сподобався. Папа теж оцінив його по достоїнству.

Батьки похвалили салат і подякували Сін-ді за допомогу. Дівчинка просто сяяла від щастя. Вона і зараз щовечора без нагадувань накриває на стіл. Батьки відзначають, що її поведінка значно покращився, і це не дивно. Сінді знайшла своє місце в сім`ї, тепер вона відчуває свою значимість. А Кеті потрібно було тільки повірити в дочку і не заважати їй діяти самостійно.

Якби Кеті на прохання дочки відповіла «ні», це прозвучало б як кілька негативних посилів:

• «У тебе не вийде»;

• «Я роблю це краще, ніж ти»;

• «Я не вірю, що ти зможеш це зробити».

Звичайно ж, батьки пояснюють відмову втомою, проблемами на роботі або поспіхом, але це не змінює негативного впливу, який чинять на дітей такі підсвідомі посили. Дозвольте дитині зайнятися посильною домашньою роботою, не зациклюючись на її результатах або на часі виконання завдання. Постійно говорите дітям, що ви цінуєте їх допомогу і розраховуєте на неї.

Але не перестарайтеся, адже діти дуже тонко відчувають будь-яку фальш. Досить кількох фраз, щоб подякувати малюка і дати йому зрозуміти, що він дійсно вам допоміг. наприклад:

• «Спасибі, що допомогла мені скласти білизна»;

• «Ти дуже старанно мив разом з татом машину. Подивися, яка вона тепер чиста »;

• «Я так втомилася на роботі. Спасибі, що накрила на стіл без нагадувань. Ти мені дуже допомогла";

• «Молодець! Ти дуже чисто вимив посуд ».

Не можна говорити неправду. Наприклад, якби фруктовий салат, який приготувала Сінді, виявився не дуже смачним, батьки спробували б його і подякували дівчинку за старання, а також за те, що вона накрила на стіл.

Ви, безумовно, вже помітили, що участь в сімейних справах допомагає дитині не тільки розвинути почуття відповідальності і навчитися виконувати роботу по дому, але і стати більш уважним до оточуючих. Наприклад, допомагаючи вам готувати обід, дитина вчиться цінувати те, що інші роблять для нього, і розуміє: в гармонійних відносинах потрібно не тільки отримувати, але й віддавати.

На наведеному нижче прикладі ми покажемо, що відбувається, коли батьки балують дітей, не вчать їх думати про інших і допомагати близьким.

Донна застудилася і була настільки слабка, що навіть не могла встати з ліжка. Її восьмирічна дочка Меган, привчена думати тільки про себе, не давала їй спокою. Коли Донна сказала, що не зможе почитати їй на ніч казку, як зазвичай, Меган була дуже незадоволена.

Дівчинка почала вимотувати маму ниттям і капризами, щоб та, незважаючи ні на що, все ж почитала їй казку. Незабаром Метан влаштувала справжній скандал: голосно плакала, кричала, тупала ногами і каталася по підлозі.

Зазвичай в подібних ситуаціях Донна поступалася доньці, але зараз у неї просто не було сил навіть поворухнутися, не кажучи вже про те, щоб вставати з ліжка і читати казки. Тому у неї не залишалося іншого вибору, крім як не звертати уваги на капризи Меган. Зрештою дівчинка втомилася вередувати і заснула на підлозі поруч з ліжком матері.

Того вечора у відносинах Донни і Меган сталася важлива зміна. Мама зрозуміла, що якщо не звертати уваги на капризи, то вони рано чи пізно припиняться. Дочка заснула сама, і хвору маму не довелося заспокоювати її казками.

Як дитина повинна вести себе в такій ситуації? Звичайно ж, батькам хочеться, щоб він проявив розуміння і співчуття, допоміг їм, замість того щоб намагатися будь-що-будь настояти на своєму. Чуйний, чуйний дитина в такій ситуації зможе поставити себе на місце мами, зрозуміє, що їй зараз погано, і постарається чимось допомогти.

Якщо ви будете вчити дітей бути відповідальними і піклуватися про оточуючих, то така поведінка незабаром увійде у них в звичку. Завдання батьків - на власному прикладі і за допомогою прийому «причина - наслідок» сформувати у дітей поняття, що вони повинні допомагати по дому і брати участь в справах сім`ї. Це особливо актуально, коли хтось хворий або потребує допомоги.

Чим раніше ви почнете вчити дитину відповідальності, тим менше у вас буде проблем в майбутньому. Пробудити в дітях бажання брати участь в сімейних справах і приносити користь можна декількома способами. Про деякі з них ми вже говорили, але нагадаємо ще раз.

• Якщо завдання не виконане, застосовуйте наслідки, які він заслужив своїм вчинком.

• Попросіть дитину допомогти і, якщо він відмовляється, не змушуйте його, а просто висловіть надію, що він допоможе вам наступного разу.

• Діти повинні брати участь в розподілі домашніх обов`язків між членами сім`ї.

• Нехай дитина допоможе вам вирішити, яке наслідок його чекає за невиконане завдання.

• Чи не нагадуйте дітям, що і коли їм потрібно зробити.

Ось кілька прикладів наслідків, які вступають в силу, якщо не виконана та чи інша домашня робота:

Ніщо так не виховує у дитини самостійність, як мама зі зламаною ногою!

Коли мама не може виконувати всю домашню роботу, дитині доводиться брати домашні обов`язки на себе. Ми переконалися на власному досвіді, що більшість дітей з радістю відносяться до нових обов`язків і охоче виконують роботу по дому.

Щоб навчити дитину допомагати по дому, потрібно бути твердими і наполегливими. Також важливо відзначати позитивні тенденції і хвалити дітей за їхні старання.

Ось кілька порад, які допоможуть вам бути послідовними.

• Дотримуйтеся встановлених наслідків. Іншими словами, якщо ви сказали, що не можете готувати на брудній кухні, не готуйте. Залишайтеся непохитною навіть тоді, коли дитина тут же починає мити посуд і поспішає викинути сміття.

• Не піддавайтеся спокусі нагадувати дитині про наслідки, які настануть, якщо він не виконає свої домашні обов`язки вчасно. Це принижує вашу гідність. Визначте, які будуть наслідки, один раз і строго виконуйте свою обіцянку.

• Не допускайте поблажок. Зберігайте твердість і будьте ласкаві до дитини, але не забудьте про мету - за допомогою наслідків навчити його, що неуважне ставлення до своїх обов`язків не зійде з рук.

• Не вступайте з дитиною в суперечку і не виправдовуйте ті чи інші наслідки. Повірте, діти самі прекрасно знають, що вчинили неправильно. Застосуйте то, що має йти, і продовжуйте займатися своїми справами.

• Якщо дитина починає сперечатися і нити, що не поступайтеся. Зберігайте нейтральну позицію, проявіть доброзичливість і покажіть, що здивовані такою поведінкою. Напевно дитина просто не зрозумів, що його примхи можуть привести до такого результату.

• Завжди висловлюйте надію на те, що наступного разу дитина виправиться. Скажіть: «Подивимося, що буде в наступний раз». І більше не повертайтеся до цієї теми. Таке рішення показує дитині, що ви довіряєте йому і у нього буде можливість виправитися. Дітям дуже важливо знати, що у них буде шанс зробити все правильно.

А тепер розглянемо дію перерахованих вище принципів на прикладі.

Ви просите свого тринадцятирічного сина допомогти вам принести продукти з машини. Швидше за все, він починає нити і відмовляється або відповідає: «Зараз, тільки додивлюся передачу».

Можна відреагувати так, як, можливо, ви робите зазвичай: наказати встати з дивана і допомогти вам, почати скаржитися, що син вам зовсім не допомагає, або накричати на нього. Саме такий вашої реакції і очікує дитина. Тому змініть тактику. Спробуйте застати його зненацька, доброзичливо сказавши: «Добре, допоможеш мені на наступному тижні», занесіть покупки в будинок самі і більше нічого не говорите.

У більшості випадків дитина, здивований несподіваною відповіддю, відразу ж поспішить допомагати вам. Прийміть допомогу як належне, не розсипатися в подяках, досить буде просто сказати «спасибі».

Батькам складно прийняти такий підхід, оскільки вони звикли постійно боротися з дітьми за вплив в сім`ї. Для них важливо не занести продукти в будинок, а довести дитині і собі, хто в родині головний.

Тепер потрібно продумати, як розподілити домашню роботу і визначити наслідки, які очікують дітей за непослух. Виберіть час, коли всі члени сім`ї в зборі.

Справедливо буде тягнути соломинки. Той, хто витягнув найдовшу, вибирає домашню роботу пер шим, потім те ж саме роблять інші, поки все не отримають завдання.

Мама і тато беруть участь в розподілі обов`язків нарівні з дітьми. Наступного тижня члени сім`ї змінюються обов`язками, щоб кожен спробував виконувати різну роботу і не вважав, що йому дісталася найважча.

Якщо ви відмовляєтеся від бажання за всяку ціну показати дитині, що ви в будинку головний, то конфлікт розсіюється. Своїм спокійним і доброзичливим тоном ви відкриваєте шлях до співпраці. Коли батьки поводяться подібним чином, то діти легше і швидше сприймають вимоги і побажання.

Якщо хтось забуває виконати своє завдання, то це чревате наслідками (про деякі з них ми вже розповідали). Можна запропонувати дітям самостійно обговорити наслідки за непослух. Ви будете здивовані, коли дізнаєтеся, які оригінальні і логічно обґрунтовані пропозиції можуть придумати ваші маленькі помічники.

У прийнятті важливих рішень і встановлення правил повинні брати участь всі члени сім`ї. Це допомагає дітям відчувати свою значимість і причетність до справ сім`ї. Не забувайте, що починати вчити цьому дитини потрібно якомога раніше.

Кожен член сім`ї повинен отримати завдання, яке йому під силу. Наприклад, малюк не може самостійно винести сміття, тому нехай допоможе зробити це мамі, старшому братові або заправить у відро для сміття новий мішок. Це стосується будь-якої домашньої роботи: миття посуду, підлог, прасування білизни і так далі.

Багатьох батьків цікавить, чи можна платити дитині за виконання домашньої роботи і зменшувати кількість кишенькових грошей, якщо він її не виконав. Ми вважаємо, що це неправильно, тому що діти повинні допомагати батькам по дому, - керуючись почуттями любові і поваги, а не за плату. Інакше дитина отримує невірний посил: «Батьки вважають, що я не буду допомагати по дому, якщо мені за це не заплатити. Значить, щоб я зробив щось хороше, мене потрібно задобрити ». Погодьтеся, це дуже неприємно.

Кишенькові гроші необхідні, щоб діти вчилися поводитися з ними, орієнтувалися в цінах, вміли збирати і витрачати їх на користь собі та іншим. На кишенькові витрати кожного тижня потрібно видавати фіксовану суму, але це не має бути плата за виконану роботу по дому. Нехай діти знають, що їх допомоги чекають, на неї розраховують і її цінують.

Допомога, надана за гроші, не дасть дитині відчуття єдності з сім`єю.

Проте кишенькові гроші можна ефективно використовувати в якості наслідки. Але це не означає, що батьки повинні забирати у дитини гроші в покарання за невиконану роботу по дому. Давайте згадаємо ситуацію з Керол і її донькою Джоді.

Відео: Рада Федерації готує поправки до Сімейного Кодексу. Ірина Віхрова на "Ранок Росії" 9 11 2016

Джоді хотіла пройтися з подружками по магазинах, і прибирання в кімнаті не входила в її плани. Вона вимотувала мати ниттям до тих пір, поки та не здалася і не почала виконувати всю роботу сама. Уявімо, що могло б змінитися, якби Керол вела себе по-іншому.

Отже, конфлікт розвивається за знайомим сценарієм. Джоді проігнорувала прохання мами і відправилася по магазинах, нічого не зробивши по дому. Але уявіть собі, що на цей раз Керол ніяк не реагує на ниття дочки.

Мама нічого не відповідає на вимоги дочки відпустити її погуляти з подружками. Слова Джоді про те, що вона виконує всю роботу по дому і це несправедливо, залишаються без коментарів. І мама, і дочка розуміють, що мета подібних заяв - образити маму і вивести її з себе. Крім того, Джоді розмовляє з Керол в грубому і неповажне тоні.

Джоді йде, прийнявши мовчання мами за згоду. Керол знову доведеться виконати всю роботу самої, але на цей раз вона застосує наслідки.

У неділю, видаючи Джоді кишенькові гроші, Керол утримує якусь їх частину. Коли дівчинка запитує, чому грошей менше, ніж зазвичай, мама спокійно пояснює: «Коли ти вирушила гуляти з подружками, мені довелося зробити твою роботу, ось я і оплатила свою працю».

«Але ви ж самі стверджували, що не можна" прив`язувати" кишенькові гроші до роботи по дому », - заперечать багато. Але дії Керол не суперечать цьому твердженню. Джоді отримає гроші на кишенькові витрати в будь-якому випадку, незалежно від того, допомагає вона по дому чи ні. Але коли дівчинка йде гуляти, знаючи, що тепер всю роботу за неї повинна буде виконати мама, то вона в певному сенсі як би «наймає» її. Тому Керол має повне право взяти частину грошей Джоді в рахунок оплати своєї праці.

Керол також могла найняти робітницю, яка виконала б необхідну роботу, заплатити їй, а потім пред`явити Джоді чек і утримати зазначену в ньому суму з кишенькових грошей дочки. Наслідки такі: мама не платить доньці за ту роботу, яку виконала за неї. Допомагаючи батькам по дому, дитина відчуває єдність з сім`єю, і платити за це не слід, так як в цьому випадку він отримує неправильний посил: «Єдиний спосіб змусити тебе зробити щось хороше і корисне - це заплатити». Таке ставлення відбиває у дитини будь-яке бажання допомагати батькам і піклуватися про інших членів сім`ї.

З іншого боку, застосовуючи такий наслідок, батьки дають дитині зрозуміти, що якщо він не виконує свою роботу, то її повинен виконати хтось інший. І той, хто бере на себе чиїсь обов`язки, заслуговує заохочення. Можна додатково платити дітям за роботу, яку вони виконують понад своїх домашніх обов`язків за власним бажанням.

Застосовуючи такі наслідки, будьте небагатослівні і не вступайте в суперечки. Ваші дії не повинні виглядати як покарання. Поясніть дитині ситуацію спокійним і доброзичливим тоном: «Ти забув вимити посуд в середу ввечері, і мені довелося зробити це за тебе, тому я і втримала з твоїх кишенькових грошей два долари за свою роботу».

У Керол досить своїх обов`язків по дому, щоб робити роботу ще й за Джоді. Тому, якщо їй доводиться працювати додатково, вона має право розраховувати на матеріальну компенсацію за витрачений час і сили.

Все дуже просто! Тепер нехай дитина обміркує отриману інформацію. Якщо ви все зробили правильно і не зірвалися на крик і звинувачення, то незабаром помітите перші результати і зміни в поведінці дитини.

Почуття потрібності і корисності - кращий засіб від примх і поганого поводження. Якщо дитина знає, що в родині його люблять і цінують, він буде допомагати з задоволенням і радістю. Батькам потрібно тільки дати йому можливість самоствердитися, приносячи користь і допомагаючи по будинку.

Навіть якщо ваша сім`я живе в достатку і ви можете собі дозволити тримати куховарку, домробітницю і садівника, все одно знайдуться домашні справи, за допомогою яких можна навчити дитину бути корисним і піклуватися про інших, наприклад ходити в магазин, доглядати за домашнім улюбленцем, грати з молодшим братом, допомагати на кухні, виносити сміття, поливати квіти і так далі. Завжди можна відшукати для дитини заняття, яке допоможе йому відчути себе потрібним і принесе відчутну користь для сім`ї.

Але не обмежуйтеся тільки домашніми справами, щоб навчити дитину допомагати оточуючим і приносити користь. Розширте коло корисних справ, наприклад:

• Якщо ви регулярно відвідуєте церкву або є членом будь-якої громадської організації, залучайте до цього і дитини. Він цілком може виконувати посильні доручення.

• Якщо ви допомагаєте дітям з неповних сімей або хворим, придумайте заняття і для своєї дитини.

Відео: Участь батьків у додаткових витратах на дітей

• Збираючись на природу, доручіть дітям придумати рухливі ігри і скласти м`ячі, ракетки, скакалки і так далі.

• Не забувайте про бабусь і дідусів. Нехай дитина відвідає їх, напише їм лист або зробить листівки, щоб привітати їх зі святом.

• Коли ви запрошуєте гостей або самі відправляєтеся в гості, діти можуть допомогти на кухні, зробити картки для гостей, придумати «концертну» програму, розучити пісні і танці.

• Старші діти можуть читати молодшим казки і доглядати за ними під час ігор.

• Запропонуйте дитині запросити на день народження не тільки тих дітей, з якими дружать все, але і тих, кого не беруть в компанію.

• Порадьте дітям вступити в якусь дитячу організацію, наприклад стати скаутом. Члени таких організацій виконують різну суспільну роботу (прибирання парків і зелених зон, допомога людям похилого віку і так далі), і дитина буде розуміти, що приносить суспільству користь.

• Добре, якщо дитина допомагає здавати макулатуру, склотару, металобрухт.

• Доручіть дітям вирізати з рекламних буклетів купони зі знижками. Скористайтеся ними, коли наступного разу підете за покупками, щоб діти бачили, що вони допомогли заощадити гроші.

• Дозвольте дітям самим розставити посуд на столі і вибрати пластівці до сніданку.

• Доручіть дитині доглядати за домашнім улюбленцем, вигулювати його і грати з ним.

• зобов`язується дітей перевіряти, чи вимкнене світло, телевізор, музичний центр та інші електроприлади, коли всі виходять з дому.

Це тільки мала частина справ, які можна доручити дитині. Нехай діти самі придумають для себе корисні заняття. Вони неодмінно приємно здивують вас своїми пропозиціями. Почніть така розмова з найважливіших слів, які будь-яка дитина хоче почути від своїх батьків: «Мені потрібна твоя допомога».

Є безліч способів дати дитині можливість відчути власну значимість і принести користь оточуючим. Навіть найпростіше з перерахованих завдань допоможе значно поліпшити самооцінку дитини і зміцнити його віру в свої сили.

Пропонуйте дітям нові способи бути корисними, і вас приємно здивують результати. Самооцінка дитини зростатиме від усвідомлення користі, яку він приносить родині або суспільству. Залучайте до корисних справ навіть малюків і хваліть їх за допомогу, навіть якщо результат їх діяльності буде далекий від ідеального. Пояснюйте без поспіху і роздратування, як краще виконати ту чи іншу роботу, не піддавайтеся спокусі нагадувати про обов`язки і домагайтеся свого.

Коли діти відчувають, що в їх допомоги потребують, їх по-справжньому цінують і на них розраховують, вони допомагають з радістю і задоволенням. Батьківська втома, нетерпіння або вимога того, щоб все було зроблено ідеально, можуть перекреслити навіть те, чого ви вже досягли.

Заохочуючи дітей брати участь в сімейних справах, ви викорінювати ниття і погану поведінку, адже коли дитина відчуває свою відповідальність і корисність, то йому нема чого вередувати.

А тепер настав час застосувати всі описані методи на практиці.

Дитина повинна бути впевнений в тому, що він важливий і незамінний член сім`ї.