Сімейно-шлюбні та родинні стосунки

Великий знавець людини і психології відносин людей А. Моруа дуже влучно і образно висловив складності міжособистісних відносин подружжя: два сблизившихся корабля розгойдуються на хвилях, борта їх стикаються і скриплять. Дійсно, домогтися згоди в подружньому житті непросто. Найбільш відповідальним періодом у житті подружжя по праву можна вважати початковий, коли молодята стикаються з першою не любовними, інтимними та приємними проблемами, а сімейно-побутовими. Період притирання характерів, поглядів на життя, сімейний уклад - дуже складний етап у відносинах, що викликає підйоми і спади настроїв молодих. Насичений найбільш суперечливими переживаннями, цей момент подружнього життя часто запам`ятовується на все життя і відбивається на подальшу долю родини. Кожен з партнерів не тільки відкриває світ іншого, але і сам виявляє в собі щось раніше не помічене.

Відомо, що в основі відносин любові лежить почуття любові - вищий ступінь емоційно позитивного ставлення людини до людини. Відома також виняткова вибірковість у виборі партнера у відносинах любові, нерідко призводить до одиничності або навіть відсутності цього виду відносин в житті кожної окремої людини. Однак ні критерії вибору партнера, ні закономірності почуття любові, ні зміст відносин любові не отримали належного наукового висвітлення.

Інтенсивність відносин любові, їх глибина пояснюються тотальним залученням партнерів в ці відносини. Так як в нормі вони пов`язують двох різностатевих партнерів, то в них спостерігається максимальний, всеосяжний контакт людини з людиною: не тільки психічний, а й фізичний.

Є підстави припустити, що відносини любові виконують функцію поповнення особистості, доповнення індивідуальності до її ідеальної цілісності. Функція заповнення робить відносини любові принципово відмінними від всіх видів міжособистісних взаємин. Всі інші взаємини сприяють розвитку і функціонуванню окремих сторін особистості. У відносинах любові індивідуальність, одиничність, унікальність партнерів не тільки отримує підтвердження, а й подальше зняття, та.к що партнери через несхожість можуть виявити загальність людської природи.

Проявом відносин любові можна вважати турботу, відповідальність, жертовність, безкорисливу самовіддачу, відданість партнеру. Якщо відносини любові - це ідеальний тип відносин, до якого прагне людина, то проміжними формами можна вважати відносини закоханості і любовні відносини. Закоханість як особливе ставлення відрізняється короткочасністю і легким переходом в інші відносини: дружні, подружні і т. Д. Любовні стосунки будуються як форма задоволення емоційно-сексуальних потреб партнерів і також здатні переходити в інші види відносин.

Але рано чи пізно в подружньому житті виникає новий етап. Медовий місяць минув, почуття вщухли, здається, що все вже відомо одне про одного (так думають багато, але це помилково). Виразність цього подружнього кризи різна: у одних більша, в інших менша. У одних подружжя звикання і навіть байдужість один до одного з`являються після перших років спільного життя, у інших - через кілька місяців. Цей період може бути навіть більш відповідальним, ніж перший, коли відбувалося пристосування подружжя один до одного. Причин, що ускладнюють відносини на цьому етапі, багато. Одна з них полягає в тому, що кожен починає вважати іншого своєю частиною, перестає виділяти його із загального фону побутових умов.

Коли молоді познайомилися, вони намагалися бути краще: охайніше, красивіше, уважніше і обережніше один до одного.

Нo ось, через деякий час після весілля, чоловік виявляє, що дружина не зачесана, обличчя покрите якоюсь липкою маскою, а замість красивого сукні на ній потертий халат, на ногах стоптані капці. Втім, приблизно те ж можна сказати і про чоловіків, які забули про регулярне гоління і свіжої сорочці. Чоловік виходить на вулицю, приходить на роботу і - о диво! - Який свіжістю на нього війнуло! Яким теплом і світлом на нього повіяло! І звідки беруться такі жінки? Стрункі, елегантні, і, уявіть собі, причесані! Цей чоловік навіть не замислюється над тим, що він просто не був свідком всіх процедур, пов`язаних з появою такої краси. Дружина цього чоловіка, з`явившись на вулиці, також буде викликати захоплені погляди. Зрозуміло, у тих чоловіків, для яких вона просто «чужа дружина». А що, якби ми постаралися же не бути вдома завжди такими «недбало своїми»?

Значення в сімейному житті нашої зовнішності, охайності, свідомого заощадження теплоти і трепетности перших почуттів дійсно велике. Але є більш серйозні і не такі очевидні чинники подружньої згоди, про які ми і поговоримо.

Особливе значення для сімейної злагоди, гармонії відносин має подружня сумісність. Сумісність - такий ефект спілкування людей, який характеризується максимально можливою задоволеністю відносин, відчуттям єдності, цілісності пари (що виражається у відчутті подібності, подоби, однаковості). Для подружжя спілкування є не тільки засобом вирішення сімейно-побутово-вих питань, а й самоціллю - як «спілкування заради спілкування». Люблячі чоловік і жінка часто розмовляють про всякі дрібниці, зміст розмови має для них другорядне значення. Обидва відчувають тільки бажання бути разом, відчувати присутність один одного. Подружні стосунки будуються не тільки на основі любовних почуттів. Здебільшого чисто емоційний зв`язок переходить в дружні відносини, що цілком природно. Більш того, і шлюби нерідко виникають на основі просто дружніх відносин, взаємної симпатії. Перехід любовних відносин в емоційно-сповідні цілком природний. Більш того, якщо не брати виключення з правил, то виявиться, що емоційно-сповідні відносини з емоційною підтримкою, духовною близькістю дають більший відсоток міцних подружніх пар. Цим, однак, не знімається проблема ідеалу любові. Але все-таки, любов - любов`ю, а життя і побутові проблеми змушують опуститися на землю. І тут непідготовлених до випробувань молодят підстерігають серйозні труднощі. Самою замаскованої небезпекою є повне перемикання з емоційно-відомості сповіді форми відносин на утилітарно-ділову, коли кожен з подружжя замикається в ролі чоловіка або дружини (батька чи матері) і вже не вкладає душу в стосунки зі супутником життя.

Подружні стосунки виникають в результаті офіційного оформлення відносин любові, по крайней мере в нормі. Це підтверджує сучасна статистика мотивів вступу в шлюб. Під подружжям як формою міжособистісних взаємин будемо розуміти сукупність соціально регламентованих відносин між шлюбними партнерами. У країнах з моногамної формою шлюбу в подружні відносини включені лише два партнера, чоловік і жінка, причому їх відносини передбачаються довічними, хоча не завжди справа йде саме так. Подружні відносини є частиною сімейних відносин, тому за змістом, функціями, способам регулювання вони значно відрізняються від відносин любові. З точки зору суспільства функція шлюбу полягає в забезпеченні громадського контролю над відтворенням населення і сексуальною поведінкою. З точки зору індивіда шлюб є міжособистісним відношенням, що дозволяє задовольнити потребу в емоційної прихильності, індивідуальної статевої любові, потреби в продовженні роду, організації побуту і дозвілля, моральної і емоційної підтримки. Тому є підстави розглядати господарсько-побутової емоційно-сексуальний психологічний і батьківський союз чоловіка і жінки. Причому значення шлюбу не в тому, що лише в його рамках можливе задоволення зазначених потреб, - вони можуть бути задоволені за недостатністю майна поза шлюбом. Значення шлюбу в тому, що воно організовує, стабілізує, соціально санкціонує задоволення цих потреб. Історичні перетворення шлюбу, зокрема, виражаються в зміні акцентів на тих чи інших функціях шлюбу. Так, для сучасного шлюбу найбільш важливе задоволення психологічних потреб партнерів: потреб в прихильності, любові, підтримки, емоційно-сексуальному спілкуванні.

Відео: Popular Videos - Comedy Woman

Поліфункціональність подружніх відносин вимагає всебічного включення особистості, створює передумови для високої вибірковості при виборі партнера, надає подружнім відносинам виняткову глибину і інтимність.

Ужіваемость подружжя часто полегшується за рахунок компенсування несумісності в одній сфері - інший, в якій є сумісність. Як вже говорилося, функцій сімейно-шлюбних відносин кілька. Несумісність в господарсько-побутовій сфері (область фізичного комфорту) може компенсуватися сумісністю сексуальної. У молодому віці так найчастіше і відбувається, коли молодята настільки підходять один одному в еротичних іграх, в статевому акті, що відбувається сильне «зациклення» на важливості саме цієї сфери спільного життя. Інші сфери дають про себе знати пізніше, і тоді можливий розлад у стосунках. Відсутність дітей і незадоволеність дітородних і виховних функцій, духовна роз`єднаність, господарсько-побутова невлаштованість можуть зруйнувати союз, заснований тільки на сексуальну сумісність.

Свідомо чи ні, але у нас виявляються два прагнення: до спілкування з іншими людьми і відокремлення від них, незалежно від симпатій-антипатій. Спілкування насичує нас знаннями про світ речей і явищ, про інших людей, про нас самих. Воно дає розрядку емоційної напруги і заряджає духовною енергією. Нарешті, спілкування актуалізує внутрішній світ, сприяє його усвідомлення, уточнює уявлення про себе. У спілкуванні людина самостверджується себе, свої життєві позиції, уявлення про світ. Він інформує іншого, заряджає почуттями. Оскільки спілкування - взаємний процес обміну думками і почуттями, потік інформації і почуттів вимагає взаємної активності .людей. Утворюється сукупний суб`єкт і сукупний фонд думок і почуттів, який пов`язує партнерів по спілкуванню, даючи кожному одночасно права і пред`являючи обов`язки.

Хоч велика потреба в спілкуванні, вона рано чи пізно задовольняється. У спілкуванні ми вичерпується як джерело інформації і почуттів. Хтось один трохи раніше загубить інтерес до іншого, що залежить від умов, глибини спілкування, ступеня розкриття внутрішнього світу один перед одним. І навіть при значному духовне багатство настає межа, потрібно відокремлення для своєрідної «підживлення» думок і почуттів. Причому це не обов`язково відокремлення взагалі і від усіх. Спілкування триває, але з іншими людьми. Наше своєрідність і неповторність - джерело новизни спілкування. Одноманітність, популярність думок і почуттів роблять спілкування нецікавим і подружжям опановує нудьга.

Нерідко на лекціях та консультаціях запитують: «Чому, коли ми були мало знайомі з чоловіком (дружиною), нам було цікаво один з одним? Чому потім стало нудно? »У відповідь, як правило, можна почути запитання:« Як багато часу Ви проводите разом, займаєтеся самоосвітою, ходите Ви в театр, кіно? »І виявляється, що дуже небагато. А відносини можуть бути цікавими, якщо є предмет для спілкування: події життя або мистецтва, коли кожен сам прагне дізнатися щось нове і внести в спілкування. Часто доводиться чути: «заїдає побут, суєта щоденних життєвих забот- немає часу про щось серйозне подумати і толком поговорити». У всьому цьому винні тільки ми самі і ні хто інший. Банально говорити про те різноманітті, яке представляє навколишній світ. Треба вміти побачити, почути і розповісти про це. А це значить, треба працювати над собою, своїм розвитком. «Парадокс близьких відносин» полягає в тому, що ми часто прагнемо скоротити дистанцію у відносинах для кращого взаєморозуміння, теплоти, так необхідної в особистому житті. Разом з тим близькість може значно ускладнити відносини і навіть зруйнувати їх. У близьких стосунках глибше пізнається внутрішній світ один одного, його потаємні куточки, в яких ховається те, про що ми і собі не завжди віддаємо повний звіт. Чому таємне простіше розповісти незнайомій попутникові в дорозі? Та тому, що є гарантія таємниці, відсутність наслідків.

Ось, зокрема, чому подружні стосунки також lt; піхви. У них кожен з партнерів постає в різних ситуаціях і виявляє не тільки сильні, але і слабкі сторони. Особливо якщо робота поза домом вимагає великої напруги і чоловік або дружина, природно, шукають відпочинку, які не соромляться виявити свої слабкості.

Подружні, сімейні відносини - не застигла ріка без руху. Подружжя дорослішають, опановують професії, змінюється їх положення в трудовому колективі і в суспільстві, змінюються економічні можливості родини і т. Д., І т. П. І кожен раз при тих чи інших «поворотах долі» виникають нові завдання, які потрібно вирішувати спільно .

Часто на лекціях задають таке питання: «А що ж необхідно для оптимальної сумісності?» Немає універсальних рецептів на всі випадки життя, тим більше їх так багато на життєвому шляху. Швидше слід говорити про протипоказання, абсолютно очевидно що ускладнюють відносини. І потім, «сума» змінних надзвичайно велика і різний «питома вага» кожного з факторів, які будуть полегшувати або ускладнювати спільне життя. Більше половини всіх випадків, з якими стикаються Дослідники і практичні працівники, пов`язані з «відсутністю взаєморозуміння». Про це говорять при розлученнях подружжя, цієї ж причиною пояснюються конфлікти на виробництві. Згадаймо, якою є наша реакція на репліки партнера по спілкуванню, коли він говорить:

«Я Вас не розумію, про що Ви говорите?» А якщо це неодноразово? І ще, чого доброго, постійно, в будь-якому спілкуванні? Дивна ситуація? До чого вона може призвести - неважко собі уявити, звичайно ж, до антипатії. Для сумісності та спрацьованості людей взаєморозуміння має велике значення. Це своєрідне «співзвуччя» «інтелектуальний унісон», як сказав один музикант. Взаєморозуміння передбачає не тільки правильне сприйняття якостей особистості партнера, його запитів, цінностей, звичок, але і можливість прогнозу поведінки, думок, оцінок. Безумовно, якщо людина є, так би мовити, прочитаною книгою, то інтерес до нього згасає. Але для надійності наших відносин кращий певний рівень взаєморозуміння. Гарантія відносин - своєрідний елемент їх міцності.

На Ленінградській студії телебачення якось знімалася передача про молодих. Редактор і режисер вирішили продемонструвати ефект психологічного консультування. Психолог провів тестування характерологічних чеснот молодят і потім ознайомив їх з результатами. У момент тестування молода людина дуже неохоче заповнив опитувальник, посилаючись на те, що батьки розберуться з ними, якщо буде необхідність. Через деякий час з ним провели консультування і він «видав цілу тираду»: «Треба ж, я й не думав, що у Іри зовсім інший характер. Я знаю її більший термін, ніж Ви. У Вас тільки опитувальник, а сказали Ви набагато більше різних речей про неї, ніж бачив я колись. Може бути тому, що дивився на неї закоханими очима. Або в опитувальнику такі дані ситуації, для перевірки яких потрібні роки спільного життя. Одну-дві години, і стільки знань один про одного. А нам доведеться жити разом не один день ».

Для того щоб полегшити процес взаєморозуміння і подальшу «притирання характерів», психологи розробили спеціальні ігрові методи активного спілкування для молодят, які відчувають труднощі у відносинах. Труднощі можуть виникати з будь-якого приводу, на першому році - найчастіше щодо ведення домашнього господарства. Пропонується тема для п`яти пар молодят першого року спільного життя. Тут «актори» (одна пара) і глядачі, чотири інші пари постійно змінюються.

У однієї пари причина сварки така: «На що і для чого ти витратила таку суму грошей?» Паре пропонуються папір і олівець. «Відповідачка», назвемо так умовно молоду жінку, пише на папері, на що витрачені гроші. Потім ініціатору конфлікту пропонують написати, на що треба витрачати гроші.

Головне в цій ситуації - без емоцій все розкласти по поличках, в результаті з`ясувати загальне уявлення про економіку сім`ї. На першій зустрічі з психологом у всіх парах панувала «суцільна плутанина». У дискусію включилися всі, вона тривала 3,5 години. На наступну зустріч молодята прийшли щасливі від того, що розібралися з цим питанням. Нову тему принесла інша пара: «Вася, чому ти так пізно прийшов, я приготувала такий смачний вечерю ?!» Молодий чоловік вибачився, цілком щиро пояснивши причину: «У мене було зібрання, в наступний раз я буду попереджати заздалегідь про це».

Головне, щоб кожна зустріч подружніх пар завершилася мораллю, як в байках І. Крилова, і щоб вона приймалася одностайно. Від зустрічі до зустрічі вичерпувалися теми для дискусії, у молодят пропав інтерес до зустрічей, але все визнали користь подібних обговорень. Сімейно-рольові дискусії відрізняють і прискорюють освоєння культури відносин. Відносини глядачі - актори змушують учасників бути коректними в оцінках і висловлюваннях. Психолог і його авторитет вимагають серйозного ставлення до проблем і способів ведення дискусій.

В цілому ж подібні дискусії можуть зміцнювати відносини за рахунок зняття сьогохвилинних антипатій, що досягають крайніх значень. Це не виключає і ніколи не виключить складних моментів спільного життя, але деякі навички управління відносинами навряд чи зашкодять. Крім дискусій можна використовувати технічні гри, але не змагальні, а вимагають співпраці, спільних зусиль заради досягнення спільної мети.

В одному з наших досліджень ми запрошували подружні пари на експеримент, де вони вирішували різні завдання, що вимагають узгодження дій. Наприклад, ставилося таке завдання: «Ви повинні спільно, за допомогою спеціальних маніпуляторів переміщати движок по лабіринту. Намагайтеся пересувати його так, щоб він не зсковзував з доріжки лабіринту. Успіх залежить від вашого вміння узгодити дії ». У деяких пар спостерігалося чіткий розподіл функцій по типу «лідер - ведений». Чоловіки в більшості випадків виступали лідерами, т. Е. Давали вказівки, поради, тримали себе впевненіше. Але при цьому іноді виявлялося, що скромна дружина, «потураючи своєму чоловікові», перша знаходила рішення задачі. У подібному типі пар обоє були задоволені спільними результатами і відносинами, що говорить про хорошу сумісності. Чоловік був задоволений тим, що дружина підпорядковується йому, тим більше що все відбувалося «на людях», в присутності експериментатора. Він кілька зверхньо погоджувався з її пропозиціями по ходу рішення задач. Дружина ж була задоволена тим, що все-таки вона вирішила завдання, зовні підкоряючись вказівкам чоловіка. Вона робила це так тонко і майстерно, що чоловік і не помічав будь-якого обмеження авторитету «глави сім`ї». Та й справді, що тут поганого, якщо обидва задоволені результатом справи?

Характер поведінки подружжя при вирішенні завдань залежав від стажу спільного життя. Нещодавно вступили в шлюб діяли не завжди успішно: відчувалася невпевненість, вони часто поступалися один одному, але це не вело до успіху. Подружні пари з великим стажем працювали більш злагоджено. Років п`ять тому в одному з наших експериментів брала участь пара, яка показала надзвичайно високу успішність. Однак емоційної залученості в спільну діяльність зафіксувати не вдалося. Через чотири роки пара розпалася. Роздільна бесіда з подружжям показала, що вже в той час їхні стосунки були схожі на байдужість, т. Е. Сумісність в парі замінювалося спрацьованістю - злагодженістю дій без емоційних переживань. Таким чином, якщо молодята ще тільки шукають відносин, «притираються один до одного», шукають варіанти згоди в сімейних відносинах, то подружня пара зі стажем, досягнувши деякого критичного рівня звикання один до одного, може добре і злагоджено діяти, не відчуваючи при цьому задоволення .

Для подружнього життя погано, якщо з будь-якого приводу виникають суперечки, що оголюють несумісність, але не краще і варіант звикання і байдужості один до одного. Це положення підтверджено практичною роботою американського психолога Равича. Він запрошував подружжя, які подали на розлучення, і пропонував їм «пограти разом в останній раз». Він говорив, що їх розведуть незалежно від цих експериментів, але гра допоможе розібратися в суті конфлікту, причини несумісності. Природно, запрошувалися ті пари, які називали причиною розлучення «несумісність характерів». Сенс гри полягав у наступному: подружжя сиділи за великим столом і повинні були кожен провести свій іграшковий поїзд з одного кінця залізниці в інший. Колії в деяких місцях перетиналися, і подружжя не могли виконати завдання, не погодивши свої маршрути. Це нагадує ті життєві ситуації, коли чоловік і жінка можуть задовольнити власні бажання, лише узгодивши їх з бажаннями партнера.

Завдання Равича ускладнювалися тим, що чоловік і жінка могли бачити один одного, спілкуватися, але не бачили, що відбувається на залізниці партнера. У цій грі подружжя раптом виявляли відмінності в своїх переживаннях, поведінці. Те, що було присутнє в їх відносинах, проявилося і в грі. Одні пари довго не могли домовитися про спільні дії, але проявляли великий інтерес до гри, намагалися знайти компромісне рішення. У інших виявлялися бурхливі конфлікти, вони звинувачували одне одного в егоїзмі, в бажанні отримати своє, не зважаючи на партнером. Ці пари йшли з кабінету Равича, так і не знайшовши рішення, їх поїзда стикалися, терпіли крах. Але головне, вони замислювалися над тим, що не можна жити разом, не уступаючи один одному. Ще один тип пар характеризувався байдужістю до решенію- партнери навіть і не намагалися його знайти, були байдужі до гри і один до одного. Як показала подальша психотерапевтична робота, останній тип подружніх пар найбільш безнадійний (80% розлучень). Між подібними подружжям зруйнований міст емоційного контакту, а без нього безглузда спільне життя. Перший же тип пар в кінці кінців відмовлявся від розлучення. Вони знайшли в собі сили з`ясувати стосунки, зрозуміти один одного. В даному випадку небезразлічіе- стан напруженості, занепокоєння, витрати нервово-емоційної енергії - продемонструвало приховану сумісність подружжя. У виробничій діяльності бригад, екіпажів важлива успішність дій при мінімальних витратах сил. У подружніх же відносинах згубно байдужість, байдужість.

Для підтвердження важливості співпереживання в подружніх стосунках нами сконструйований прилад «на двох». Як і на кібернометре, пара спільно повинна провести движок по лабіринту. Між партнерами ставиться екран і забороняється спілкування. Помилки не тільки фіксувалися приладом, за них доводилося «розплачуватися». Якщо помилявся чоловік - сильний звук в навушники «отримувала» чоловіка. І навпаки. Вони бачили, що покарання отримує інший. Важливо було зафіксувати співпереживання або його відсутність.

В результаті було виявлено, що подружжя з хорошими відносинами більше співпереживали один одному, ніж з поганими відносинами. Більш того, на інших парах - товариських, дружніх, приятельських - вдалося виявити відмінність між сумісністю і спрацьованістю. Сумісні пари (подружні і дружні) більше співпереживали один одному, ніж спрацьовані пари (товариші по роботі).

Таким чином, для сумісності необхідний високий рівень взаємних співпереживання, який супроводжується емоційно-енергетичними затратами. Спрацьованість ж не повинна супроводжуватися сильними співпереживання, вони можуть бути мінімальними. Тут більш істотно наявність у партнерів навичок і умінь. Подружжя знали, на який експеримент вони йдуть. Тому питання «підходимо ми один одному чи ні», «сумісні ми чи ні» вони самі вже задали собі і відповіли на нього. А експеримент тільки зафіксував їхнє ставлення один до одного у вигляді сумісності-несумісності, спрацьованості-несработанності.

Серед факторів, що впливають на подружнє згоду, особливе значення має відповідність сімейних, життєвих, культурних, естетичних, моральних цінностей подружжя. Так, кожен з подружжя має власне уявлення про мету шлюбного союзу: господарсько-побутове споживання та обслуговування, сексуальне взаємодія, що забезпечує статеве задоволення, психотерапевтичне взаємодія, що забезпечує емоційну і моральну підтримку, організація дозвілля та створення середовища для розвитку і самореалізації особистості, народження і виховання дітей. (Збіг чи розбіжність уявлень подружжя про цілі їхнього шлюбу значно обумовлює ступінь його стабільності, благополуччя. При знайомстві молоді люди так чи інакше з`ясовують уявлення обранця з цього питання. Але найчастіше яскравість і сила первинних почуттів маскують і навіть спотворюють наші справжні цінності і погляди. ми прагнемо виглядати цікавіше, благородніше, намагаємося сподобатися один одному і мимоволі прикрашаємо свої справжні позиції і життєві прагнення. Часто ми виявляємо згоду з таких питань, за якими перш нізащо не погодилися б з ким-небудь іншим.

Крім згоди щодо цілей шлюбного союзу, в сімейному житті важливо збіг уявлень по рольової поведінки і рольовим очікуванням. Кожен має свій образ-еталон чоловіка, чоловіки, батька, дружини, жінки, матері. Адже сімейне життя будується на розподілі обов`язків: хтось повинен купувати продукти, готувати обід, забирати дітей з дитячого саду, мити підлогу і посуд. Причому розподілити необхідно відповідно до бажань, з можливостями кожного чоловіка, щоб виконання їх не здавалося найтяжчої карою. Років 50-70 тому все було простіше. Чоловік, чоловік, батько забезпечував родині матеріальне благополуччя, в цьому полягала його основна сімейна функція. Жінка, дружина, мати народжувала і виховувала дітей, організовувала весь побут. Тепер же, при економічному та правовому рівність чоловіка і жінки, необхідно по-новому оцінити і розподілити сімейні обов`язки і ролі. Щоб існуюче рівноправність жінки було дійсно реальним, необхідно враховувати, що вона є ядром нової сім`ї і одночасно виконує позасімейних функції (робота, громадська діяльність). Нерідко жінка обтяжена подвійним навантаженням: вона працює вдома в тій же мірі, як і раніше, і працює на виробництві. І яка з цих робіт важче, сказати важко, особливо якщо в сім`ї маленька дитина. Хочуть чоловіки того чи ні, вони повинні взяти на себе більше сімейних обов`язків. У соціологічних роботах відзначається, що більш щасливими і стійкими є сім`ї, в яких чоловіки допомагають дружинам у веденні домашнього господарства.

Які наслідки має ситуація, коли жінка, не розгинаючи спини, з ранку до вечора працює на роботі і вдома? Грубо кажучи, вона зламається. Чоловік, який любить свою дружину, хоче бачити її красивою, здоровою, життєрадісною і не засмикані турботами. А для цього необхідна його постійна допомога і підтримка в побуті, участь в домашньому праці. Але не слід забувати ще одну трудність: сучасна сім`я будується на довільному розподілі обов`язків, ніде не записано звід правил, за якими це відбувається. Тому притирання подружжя в цьому аспекті відносин завжди індивідуальна в кожній парі. Тут має значення, які зразки сімейного укладу, розподілу обов`язків винесли подружжя з батьківських сімей, що вони спостерігали в знайомих сім`ях. Нерідко вироблення власного сімейного укладу та розподілу сімейних обов`язків є довгим і досить складним процесом. (Не останнє місце в ряду факторів подружньої згоди займає такий базис стосунків, як сумісність особистостей. Чи не випадково соціологи виділяють «відмінність характерів», нерозуміння в ряду основних причин розпаду шлюбу.

Йшов французький фільм Андре Кайятта «Подружнє життя». Двоє людей розлучилися після семи років спільного життя, і кожен по-своєму оцінює причину краху їхніх стосунків. У першій серії розповідь йде від імені чоловіка, і багато глядачів вже винесли вирок дружині, звинувачуючи її в усіх бідах. До кінця другої серії, в якій представлена позиція дружини, глядач виявляє всі хитросплетіння подружніх відносин. Не вдаючись в детальний аналіз усього фільму, відзначимо: в ньому йдеться про ступінь розуміння подружжям один одного, про подібність і відмінності їх життєвих цінностей, поглядів на те, що відбувається. Вони різні у Жан-Марка і Франсуази. Обидва явно переоцінюють свої можливості і якості і недооцінюють один одного. Жан-Марк, наприклад, вважає себе мужнім, оптимістичною людиною, хто прагне до успіху в житті. Франсуаза ж не бачить в ньому цих якостей. Вважаючи себе більш цілісною особистістю, Франсуаза виділяє і цінує в чоловіку його ніжність і доброту - то, що він в собі не зазначає. При всій суперечливості відносин і уявлень про себе і про дружину вони зберігають взаємні почуття один до одного і приходять до взаєморозуміння.

Дослідження показують, що міжособистісна привабливість (симпатія, тяжіння) і непривабливість (антипатія, відштовхування) спотворюють образ партнера. У привабливому для нас людину ми переоцінюємо, а нерідко і просто приписуємо йому позитивні якості і недооцінюємо, затушовує недоліки і негативні властивості.

Відомо, що любов все прощає. Відповідно, в непривабливому для нас людину сприйняття працює в протилежному напрямку: ми бачимо в ньому набагато більше поганого, ніж є насправді, не помічаємо хороших якостей. Щоб зрозуміти один одного і правильно оцінити, потрібен час.

Для утворення стійких, надійних сімейно-шлюбних відносин важливий перший шлюб. Як відзначають зарубіжні і радянські дослідники, це поширюється в більшій мірі на чоловіків. Після невдалого першого шлюбу ймовірність створення щасливої родини невелика. Для жінки ж він виявляється хорошим уроком. Вона успішно використовує досвід в новому шлюбі, і його стійкість стає вищою.

У гоголівському «Одруженні» Агафія Тихонівна, намагаючись вибрати собі нареченого з чотирьох претендентів, знаходиться в скрутному становищі. Кожен претендент на її руку і серце має свої переваги і недоліки. Якби їх з`єднати в одного, вийшов би той, який, мабуть, у всіх відносинах влаштував би Агафії Тихонівну ... «Якби губи Никанора Івановича та приставити до носа Івана Кузьмича, та взяти скільки-небудь розбещеності, яка у Балтазарича, так , мабуть, додати до цього ще огрядність Івана Павловича - я б негайно зважилася ». Неважко помітити, що виділені гідності женихів не однакові за своєю вагою та значенням. Якщо перші два характеризують зовнішність і є скоріше супутніми, то серед других переваг Агафія Тихонівна виділяє більш «істотні» якості особистості - «розв`язність», «огрядність».

Дилему оцінки особистості нареченого або нареченої вирішують все люди. Кожен, оцінюючи іншого, свідомо чи несвідомо вирішує питання, чи влаштовує він його, чи будуть вони сумісні, гармонійні. Поряд зі схожістю по окремих рис, подружжя може - і повинні бути - несхожі один на одного. Що ж означає - схожість або відмінність характерів, і яке це має значення для подружньої згоди?

Дослідженнями встановлено, що в щасливих шлюбах подружжя має такі риси: емоційну стійкість, згода з оточуючими людьми (вони рідко конфліктують в побуті і на виробництві), вони поступливі, товариські, досить довірливі і щирі в відносинах, відрізняються невимушеністю в вираженні своїх почуттів. Навпаки, в нещасливих шлюбах подружжя емоційно неврівноважені, запальні, надмірно критичні до інших, прагнуть «взяти верх» над іншими, домінувати, вони замкнуті, відчужені, підозрілі, недовірливі до людей, до свого чоловіка, скуті в натуральному вираженні почуттів, переживань, думок і планів.

У реальному житті все складніше і поєднання характерів дуже різноманітно, але абсолютно очевидно, що схожість подружжя по домінантності (владності), емоційної скутості, критичності, замкнутості, неврівноваженості не приведе до гармонії відносин. У нашій лабораторії було проведено дослідження подружжя. Виявилося, що позитивний прогноз шлюбу можливий, якщо чоловік і жінка схожі за такими якостями, як товариськість, довірливість, самостійність. В інших шлюбах чоловіки, як правило, є главою сім`ї (домінують у відносинах), але якщо їх домінування над дружиною занадто велике, це призводить до конфліктів і порушення рівноваги. Визнано, що в будь-якій справі необхідно розподіл функцій між партнерами. У подружніх стосунках це особливо важливо. Найсприятливіший варіант - коли обоє хочуть командувати з усіх питань сімейного життя, і ніхто не хоче бути підлеглою особою.

Деякі соціальні психологи стверджують, що сім`ї з демократичною структурою відносин - рівномірним і справедливим розподілом сімейної «влади» з різних сфер - є більш щасливими і стійкими. У дослідженнях Е. Богардуса виділені три типи сімей: влада належить чоловікові (35% сімей), влада належить жінці (28% сімей) і влада ділиться між чоловіком і дружиною відносно рівномірно (37% сімей). За оцінками дослідників, серед першого типу сімей, де влада належить чоловікові, щасливих сімей 61%. У другому типі щасливих сімей менше - 47%. У сім`ях же з демократичним типом відносин щасливий шлюб зазначається в 87% випадків. Польський вчений Антоні Кемпінський вважає, що чоловік і жінка повинні мати різну потребу допомагати або приймати допомогу іншого.

Відео: ШЛЮБ І СІМ`Я в ісламі

Досить великі результати наукових досліджень вимагають, звичайно, доповнення та уточнення, але вже зараз можна в певному відношенні прогнозувати успіх шлюбу, підбирати шлюбні пари, які згодом виявляться вдалими. У нашій лабораторії розроблена попередня програма підбору шлюбних партнерів, яка може бути використана і для оцінки існуючих пар, з`ясування сфери їх дисгармонії. Вона включає в себе: спеціальну анкету, що дозволяє визначити різні соціально-психологічні характеристики кандидатів (освіта, вік, професію і т. П.) І їх побажання по цим же характеристикам до супругу- опитувальник, що дозволяє встановити уявлення про сімейний уклад і розподілі ролей в сім`ї, бажане для кожного з подружжя- особистісний опитувальник, що фіксує 16 особистісних якостей, істотних для сумісності подружжя- апаратурну методику, яка визначає прагнення до лідерства і домінування в стосунках. За результатами цих обстежень можна скласти попередній прогноз успіху шлюбу, підібрати оптимальну пару.

У практичній психології, як і в медицині, не може бути готових і незмінних для всіх випадків рецептів. Кожен окремий випадок несумісності або конфліктності людей має свою індивідуальну причину, неповторний і унікальний. Унікальність відносин в першу чергу стосується інтимного життя подружжя, але також і різних відтінків їх почуттів, симпатій-антипатій, уподобань, смаків, т. Е. За все того, що характеризує неповторну особистість. Прийнято вважати, що на Землі немає однакових людей, але не менш різноманітні їхні стосунки один з одним, так що в кожному новому поєднанні особистостей є і загальне, однакову з усіма, і одиничне, характерне лише для даної пари людей.

Але подружня пара - це ще не сім`я в повному розумінні слова. Тільки з появою дитини починається завершення структури сім`ї. У цей період відбувається ломка як безпосередніх відносин чоловіка і дружини, так і поява нових відносин, опосередкованих доглядом за дитиною, - стосунків матері і батька. Якщо раніше подружжя були зайняті один одним і світ відносин замикався в їх парі, то тепер є третя істота, включена до відносини, - істота безпорадне, що вимагає великої уваги, ласки, турботи. Безсонні ночі, безперервний потік прання, годувань, прогулянок - ось той круговорот, в який потрапляють молоді батьки, і який кардинально перебудовує їх взаємини, весь уклад життя. Але це лише одна, обтяжлива сторона появи нового члена сім`ї.

Інша сторона пов`язана з радістю батьківства і материнства, коли зусиллями молодих батьків дитина перетворюється в говорить, що ходить, все могло второпати істота, і гордості, радості молодих мам і тат немає меж. Більш того, дитина фактом своєї появи змушує мати і батька як би заново переглянути цінності життя, глибше зрозуміти сенс її, проникнути в давно забутий світ дитинства, безпосередності, чистоти і невинності першого сприйняття навколишнього світу.

Дитина дає можливість повернутися до пройдених етапів життя, розширити коло особистих і сімейних інтересів, збагатити і зміцнити сімейні зв`язки, отримати повнокровне емоційне задоволення від участі у формуванні нової людської особистості. Численні, дослідження і факти повсякденного життя показують, що сімейна атмосфера, відносини батьків формують позитивні і негативні риси особистості дитини. Але було б наївно думати, що дитина - механічна копія матері або батька або змішаний набір їх чорт. Дитина, особливо якщо він єдиний, потрапляє в складну систему відносин дорослих людей, кожен з яких щось дає йому для розвитку особистості. Особливо складна ситуація виникає тоді, коли сім`я велика, включає бабусю і дідуся. І кожен з рідних намагається виховувати дитину по-своєму, не погодившись з думками і зусиллями інших. У цьому випадку, особливо якщо у дитини «сильний» природний темперамент і база для самостійного характеру, підопічний сам займається своїм вихованням, будучи не в силах примирити суперечливі вимоги оточуючих. Ну а якщо його безмірно люблять і балують, не дають йому можливості «відбитися від рук», дитина обирає позицію домашнього ідола, маніпулює мамою і татом, бабусею і дідусем в своїх інтересах. В цьому випадку є небезпека, що виросте відмінний егоїст, який любить тільки себе, 11в вміє рахуватися з інтересами оточуючих людей і всюди обирає позицію «центру світу». Але ж ця дитина рано чи пізно сам стане чоловіком або дружиною, батьком або матір`ю, і йому напевно буде важко побудувати гармонійні стосунки в родині.

Ми часто говоримо про проблеми дорослих людей: розлучення, самотність, алкоголізм, неврози, конфлікти тощо. Може бути, має сенс почати з двох сторін: вирішувати проблеми дорослих і дітей одночасно? Було б непогано налагодити широку систему педагогічної освіти батьків, хлопчиків і дівчаток, дідусів і бабусь - усіх тих, хто буде пов`язаний з вихованням дитини. Елементарні знання з психології, фізіології дитячого віку, етики та техніці міжособистісних відносин - ось те, що могло б стати змістом підготовки до сімейного життя в яслах, дитячих садах, школах, вузах, на підприємствах. Доцільно також розширити мережу спеціальних служб сім`ї та шлюбу, в яких можна отримати індивідуальну консультацію по приватних проблем виховання, прослухати лекції фахівців.

Однак повернемося до сім`ї, де росте дитина. Дослідженнями встановлено, що задоволеність шлюбом, подружнє згоду вище в сім`ях з одним - трьома дітьми, нижче - у сім`ях з чотирма і більше і найнижча - в бездітних сім`ях. Діти вносять у відносини батьків загальні для обох обов`язки, що становлять спільний інтерес, тому з ростом числа дітей сім`ї зміцнюються, гуртуються. Однак, якщо дітей більше чотирьох, зростає навантаження на батьків, і поява чергової дитини ускладнює збереження подружньої згоди. Втім, ця тенденція характерна скоріше для міста, так як в сільській місцевості зростання числа дітей менше відбивається на подружніх стосунках.

У. Бронфенбренер виділив ряд факторів, що визначають формування і розвиток особистості дитини. Так, відсутність у сім`ї батька значною мірою позначається на розвитку хлопчика, що пов`язано з відсутністю еталону для наслідування, зразків «чоловічого» поведінки. У сім`ї, де безмежно панує мати, діти малоініціативні, чекають вказівок і рішень від інших. Почуття відповідальності та самостійності формується у дитини в тому випадку, коли в родині всім заправляє батько його ж статі. Хлопчики більш відповідальні, якщо за дисципліною в родині стежить батько, дівчатка більш активні, якщо авторитетом в сім`ї є мати. Самостійність дітей обох статей вище при однаково високою виховної активності обох батьків, причому вони розподіляють свої функції: один виконує дисциплінарну, інший - підтримує функцію. Наші дослідження показали, що значна подібність особистісних рис батьків позитивно впливає на формування у дитини активної життєвої позиції. Встановлено також, що схожість подружжя за рисами особистості позитивно впливає на їх взаємовідносини. Отже, подружня сумісність не тільки сприятлива для відносин батьків, а й є умовою розвитку гармонійної, активної і цілісної особистості дитини.

Відео: Основи сімейних відносин в ісламі Nouman Ali Khan

Нарешті, існують незалежні від нашої волі об`єктивні причини для подружньої дисгармонії: так звані періодичні кризи розвитку сім`ї. До причин, що викликають кризу, відносяться різні зміни і потрясіння, які змінюють звичний ритм життя сім`ї: переїзд на нове місце, хвороби членів сім`ї, зміни бюджету сім`ї в гіршу сторону, смерть близьких, зміна місця роботи когось із членів сім`ї, народження нової дитини , вихід дорослих дітей в самостійне життя і т. д. Криза - це стрес в житті сім`ї, коли відносини в ній перевіряються на міцність. В одних сім`ях криза не руйнує цілісність і гармонію, а навпаки, згуртовує і ще більше зміцнює відносини. В інших же сім`ях криза нерідко закінчується розпадом відносин: розлученням подружжя, розривом зв`язків з дітьми або родичами, наростанням конфліктності. У момент кризи відсутність між членами сім`ї взаєморозуміння, співучасті, терпимості, взаємодопомоги і підтримки є стимулом до розриву зв`язків. Коли в родині настає кризовий період, необхідно бути особливо пильними, уважними і обережними, так як в цей час будь-які дрібниці сприймаються особливо гостро. Сім`я, яка подолала кризу, благополучно минула чергове випробування долі, відчуває задоволення від перемоги, і події кризового періоду надовго залишаються джерелом сімейних спогадів. Це як у солдатів, разом пройшли пожежа війни: вони на все життя відчувають себе рідними.

Подружні, сімейні відносини не існують самі по собі. Вони зазвичай включені в систему родинних відносин.

Родинні стосунки засновані на спільності походження, зв`язку по народженню. Число осіб, включених в родинні стосунки, залежить від багатьох чинників: фактичне число родичів, близькість проживання, культурні традиції. Для міського жителя в зв`язку з тенденцією до нуклеарною сім`ї коло родинних відносин замикається в межах 5-10 осіб, до них зараховуються лише кревні близькі родичі (брати, батьки, прабатьки, діти). Інші національні та культурні традиції в республіках Закавказзя і Середньої Азії вимагають включення в число родичів осіб більш віддаленій і непрямий ступеня споріднення. Однак можна говорити про загальну тенденцію звуження кола осіб, з якими особистість вступає у відносини спорідненості.

Так як людина не може вибирати осіб щодо спорідненості, то особистий вибір і перевагу виражаються в орієнтації на різні форми відносин: відносини можуть приймати форму приятельських, дружніх, товариських. Незважаючи на це, всі родинні стосунки мають однаковий базис, єдину функцію: турбота про підтримку фізичного і соціального благополуччя членів родинної групи, захист їх здоров`я, соціального стану, честі, гідності. У дослідженнях антропологів простежується уявлення про рід як соціальної спільності, яка виконує завдання виживання і процвітання членів роду. Мабуть, ця функція характерна і для сучасних відносин споріднення, хоча і в більш прихованому вигляді. Аналіз норм, що регулюють родинні стосунки, сімейних традицій і обрядів, деякі емпіричні дослідження змісту родинних відносин дозволяють вважати висунуте припущення про функції родинних відносин цілком обгрунтованим.

Відповідно до основною функцією родинні стосунки мають специфічні прояви: турбота, участь, допомога в життєвих справах, пов`язаних з фізичними та соціальними потребами партнерів. Турбота про благополуччя членів родинної групи міцно вкоренилася в повсякденній свідомості як батьківський, синівський, споріднений борг. Ця функція закріпилася також в нормах моралі, релігійних, національних традиціях, інституціоналізована в нормах цивільного та сімейного права.

Проявами подружніх і взагалі родинних відносин можна вважати найрізноманітніші акти співробітництва, взаємодопомоги партнерів при реалізації функцій шлюбу. Слід зазначити, що на відміну від інших міжособистісних взаємин подружні (і часто родинні) відносини піддаються соціальної регламентації. Це надає подружньому співпраці елемент обов`язку і відповідальності ( «подружній обов`язок»). Тільки у відносинах спорідненості, через дітей обов`язки значно, якщо не повністю, переважають над правами. Так, через зобов`язання перед дитиною жінка-мати набуває зобов`язання перед чоловіком-чоловіком. Відповідно до цього переважному зобов`язанням посилюється психологічна (суб`єктивна) взаємозалежність чоловіки і жінки, які мають дитину.

Психологія міжособистісних відносин, вплетена в реальну життєдіяльність людей, набагато багатше, різноманітніше і складніше, ніж те, що психолог представляє в своїх побудовах. Тим часом певна ясність у відносинах між людьми дозволяє підняти як загальну культуру людини, так і культуру міжособистісних відносин: в сім`ї та побуті, на роботі і в громадських місцях.

Запрограмувати себе на всі випадки життя дуже складно, та й ні до чого. Краще завжди пам`ятати, що інша людина не менш велика цінність, ніж ти сам. І справа зовсім не в тому, щоб приносити себе в жертву іншим людям, а в тому, щоб визнати права інших. Емоційно нестійкі часто звинувачують інших, а не себе, в невдачах. Це психологічний механізм захисту власної нестійкої «Я-концепції». Неприйняття, антипатія виникають тоді, коли людина бачить і другом суперника. В цьому випадку негативний емоційний фон відносин змушує бачити в іншому причину свого неблагополуччя, навіть якщо суперництво уявне, в поданні тільки одного, людини. Інша річ - реальне суперництво за право володіти будь-якої матеріальної, духовної або людської цінністю. З матеріальними і духовними цінностями розібратися простіше-складніше, коли утворюється класичний трикутник суперництва за привілей дружити і тим більше любити.

Відео: трьохсотріччя Дому Романових (03)

Взагалі спроба вихолощувати виробничі відносини, виключаючи з них симпатії-антипатії, ні до чого не призводить. Скрізь, де людина не один, пристрасті можуть викликати приховане або явне неадекватне розуміння один одного, конфліктну поведінку. Постійне порівняння себе з іншими, своїх успіхів і невдач може рано чи пізно призвести до заздрості. А заздрість, як відомо, поганий порадник у міжособистісних стосунках. Заздрість породжується неутолімим бажанням мати все те, що мають інші люди. Добре, якщо заздрість розвивається в духовній сфері, тоді вона сприяє самовдосконаленню, але частіше вона змушує людину діяти на шкоду іншим людям.