Ролі, які ми граємо

Кожен «середньостатистичний» людина від дитинства до старості програє певну кількість ролей. Ще Шекспір в комедії «Як вам це сподобається» міркував на цю тему: «Весь світ - театр, в ньому жінки, чоловіки - усі актори, у кожного свої є виходи, уходи, і кожен не одну грає роль». Великий драматург нарахував сім стандартних ролей, в яких виступав його сучасник, здійснюючи свій життєвий шлях: немовля, школяр, коханець, солдат, суддя, жебрак, старець.

Сьогоднішнє наше буття характеризується значно більшою кількістю ролей і багатоваріантністю їх виконання. Наприклад, жінка в сім`ї - мати і дружина, на виробництві - керівник або підлеглий, профгрупорг або член виробничої комісії, наставник або пропагандист. Паралельно вона вступає в контакти з численними підсистемами суспільства, допомагають організовувати побут і дозвілля: вона і покупець, і замовник, і відвідувач, і абонент, і пасажир городскою транспорту.

Якщо вжити образ, навіяний Шекспіром, то зі тимчасова жінка - талановита актриса багатопрофільного амплуа, якій підвладні будь-які ролі.

Рольова поведінка вимагає від неї значних фізичних зусиль, емоційної гнучкості, розуму і терпіння. Оскільки кожна роль соціально задана, її потрібно грати в відповідність до запропонованими правилами, а крім того, з огляду на очікування партнерів по спільній діяльності і конкретної ситуації спілкування. Доводиться постійно виходити з однієї ролі і входити в іншу, як би міняти при цьому маски - вираз обличчя, інтонацію, жести. Варто хоча б трохи відхилитися від запропонованого або очікуваного стилю виконання ролі, як це відразу викликає невдоволення оточуючих, створює напругу у взаємних відносинах або конфлікт.

Далеко не кожна людина легко і вдало веде свої ролі. Звернемо увагу на деякі упущення в рольових взаєминах подружжя.

Типова помилка - невмілий перехід від позасімейних до сімейних ролей.

Деякі люди настільки входять в свою виробничу, професійну або громадську роль, що практично не виходять з неї. Ця маска немов прилипає до обличчя, людина не може зняти її і надіти іншу, потрібну для виконання нової ролі, в інших обставинах.

Оскільки в родині ролі відіграють вільно, без участі зовнішнього (соціального) контролю, вони часом перебільшуються, в них з`являються ознаки самокомпенсаціі- наприклад, прагнення до утвердження свого «я», категоричність, максималізм. Керівний працівник перетворюється в сім`ї в сухого, бездушного начотчика або грубіяна. Бухгалтер стає настирливим педантом, прискіпливо стежить за сімейним бюджетом і вимагають звіту за кожен витрачений рубль. Міліціонер і вдома залишається виконавцем своєї головної соціальної ролі: звичка бути пильним трансформується в підозрілість, професійна необхідність відпрацьовувати версії - в настирливе бажання «вираховувати» причину пізнього приходу додому дітей, «серцева» бесіда з домашніми за формою нагадує допит або заповнення протоколу при затриманні.

Інша вчителька всюди перебільшено демонструє професійні риси - і в черзі за ковбасою, і в транспорті, і в гостях. Вона не розлучається з повчальним тоном, що засуджує поглядом, в будь-який момент готова прочитати нотацію і висловити пишномовне судження про культуру поведінки та гармонійно розвиненої особистості. Така вона і в стосунках з чоловіком і дітьми. Її вимоги ідеалізовані, тон категоричний, стиль спілкування жорсткий. Вона не помічає, як складно з нею домашнім, які очікують ніжності і поблажливості, емоційної гнучкості і співучасті.

Трапляється, що жінка-лікар, яка звикла у себе в лікарні до стерильної чистоти, стає важкою в сім`ї, тому що всюди бачить мікроби і відступу від санітарної норми. Чоловікові і дитині вона постійно нагадує про необхідність мити руки, підтримувати в будинку бездоганний порядок, стежити за якістю їжі в їдальні і т. П. Вона не розрізняє, коли доречно нагадати про гігієну, а коли оточуючі і самі прекрасно знають і роблять те, що належить. Увійшовши в роль, така мати і дружина дратує піклуванням і стереотипністю мислення.

Мабуть, не буде перебільшенням визнати, що для переважної більшості жінок головними є саме позасімейних ролі - таке неминучий наслідок включеності в різні сфери соціального буття, а також результат властивою жінкам емоційної щирої зацікавленості в виробничих і громадських справах.

Так, ресурси кожної людини обмежені. Важко домогтися ефективного виконання своїх ролей одночасно у внесемейной і сімейній сферах. Зауважимо, щомова йде не тільки про обов`язки по дому - обід приготувати, білизна випрати, порядок навести. Ми говоримо про поведінку дружини в істинному розумінні слова - про необхідність проявляти увагу, турботу, доброту, про вміння помічати стан чоловіка і правильно реагувати на нього.

Деякі жінки схильні до самовиправдання: мовляв, маємо право на недбале виконання домашніх ролей, тому що перевантажені роботою, перевтомлені, відчуваємо брак вільного часу.

Але неправильно посилатися тільки на об`єктивні і важкі обставини, в яких опинилися наші жінки, і вважати, що від них особисто нічого не залежить. Навпаки, усвідомлення ситуації може сприяти більш успішному її вирішенню, спонукати жінок до самоконтролю, розумного, економного розподілу фізичних та духовних сил.

Зазвичай людина, прийшовши з роботи додому, через деякий час виходить з внесемейной ролі і входить в сімейну. Однак цей процес болісно переживають члени сім`ї. Через три-чотири години жінка занурюється в домашню атмосферу, поступово розслабляється, забуває про виробничі перипетії. Але, сама не бажаючи того, вона передала домочадцям свій стан напруги, віддалила їх від себе посадовий діловитістю і строгістю. Тепер їх відносини розвиваються по заданій траєкторії - прослизають скутість, нелюб`язність, жорсткість.

Ще одна причина невмілого виконання! ролей в сім`ї -використання таких стилів відносин, які призводять до напруги, незадоволеності і руйнують взаємодія подружжя. Ці стилі хотілося б відзначити і виключити із спілкування.

«Характер сильніше розуму». Цей стереотип взаємин виникає, коли хто-небудь з подружжя демонструє впертість, відсутність гнучкості, болісно захищає свою точку зору. Наприклад, жінка не вміє піти на компроміс, зробити поступку, допустити виключення з правил. Її принцип такий: як сказала, так і буде.

...У квартирі ремонт, і дружина запропонувала зробити деяку перестановку меблів. В результаті стало незручно, незатишно. Всі висловилися за повернення до старого, проте жінка в черговий раз показала свій норов: ні і ні! Вона прекрасно розуміла доводи домочадців, але не" звикла відступати, адже це вона внесла пропозицію оновити інтер`єр.

Відсутність гнучкості, невміння робити поступки дуже дратують оточуючих. Чим дріб`язкові, дрібніше привід, який обирає чоловік або дружина для прояву свого характеру, тим більший внутрішній протест викликає такий стиль поведінки у інших членів сім`ї. Нерідко жінка розуміє недоречність і неприємні наслідки свого впертості, але при цьому заявляє: «Я знаю, що неправа, проте не можу себе переламати», В таких випадках важко приховати здивування: як інші з нас охоче зізнаються в дурості! Порада проста: чи не показуйте обмеженість розуму. Тактична поступка, терпимість до вчинків і думок інших - ось надійні супутники сімейного благополуччя.

Бути може, і у вашій родині прийнято показувати характер замість того, щоб діяти з розумом? Не слід займатися, так би мовити, рогоупірательством. Куди ефективніше навчитися, образно кажучи, танцювати вальс з партнером по спілкуванню. Крок вліво, два кроки вправо, потім але колі вперед ...

Проілюструємо відмінність між «рогоупірательством» і «вальсування». Дружина, збираючись на роботу, оьращается до чоловіка: «Сьогодні ввечері я прийду додому ложе». Чоловік за звичкою відповідає в стилі «рогоупірательства»: «Це ще чому?» Дружина починає обурюватися: «Чому я повинна перед тобою звітувати?» Самолюбство партнера зачеплено, і він парирує: «Мені байдуже, де ти будеш, але ж повинен я знати . Чоловік я чи не чоловік? »

А тепер проведемо цю сценку в стилі «вальсу». Дружина сама, не чекаючи питання про причини запізнення, пояснює ситуацію. «Ти знаєш, - каже вона з довірчою інтонацією, - ми в відділі вирішили відзначити підвищення в посаді однієї співробітниці. Купили квіти, торт, буде -чаепітіе, хочемо піднести сувенір. До речі, ти її знаєш. Пам`ятаєш, ми якось гуляли в сквері, а до нас підійшла моя товаришка по службі. Елегантна така, цікава, вона ще тобі сподобалася. Ось її і будемо вітати ».

Природність названого приводу і щирість тону дружини підкорюють норовливого чоловіка, навіть якщо він в глибині душі буде сумніватися в справжності її слів. Адже в сімейної дипломатії найважливіше демонстрація поваги один до одного. Стиль «тику». Під цим стереотипом відносин в родині ми маємо на увазі звичку недоречно і незаслужено звинувачувати, дорікати іншого, як би тикати пальцем в його недоліки, недоробки, помилки. Зауваження при цьому робляться з відтінком невдоволення, роздратування.

...Пізно ввечері чоловік дивиться телевізор - звичайне його заняття. Дружина дещо робить по дому - теж звичайне явище. Вона протирає пил з меблів, чоловік виявився на її шляху, і вона кидає: «Ти хоча б посунувся!»

Це і є стиль «тику». У словах жінки чуються роздратування, образа на те, що вона справою зайнята, а чоловік відпочиває. Але ж все йде по заведеному ними ж порядку, і обидва це знають. Чому ж тоді з`являється інтонація невдоволення? Доречніше було б сказати просто: «Посунься, будь ласка».

В іншій родині стиль «тику» настільки популярний, що все активно використовують його, постійно зачіпаючи самолюбство один одного. В екстремальних ситуаціях члени сім`ї можуть крупно посваритися. Якщо ви виявили, що в сімейних відносинах утвердився стиль «тику», постарайтеся позбутися від нього. Що можна запропонувати натомість? Порадимо висловлювати свої прохання до членів сім`ї в стилі «погладжування», супроводжувати звернення, вимоги, вказівки компліментом, заохоченням.

Візьмемо таку ситуацію. Подружжя збираються в гості або в театр. Як завжди в таких випадках, не вистачає кількох хвилин, тому тут як тут супутники поспіху - роздратування, різкість. Чоловік пов`язує краватку, а дружина кидає: «Навіщо ти одягаєш цю заяложену ганчірку? Я ж купила тобі модний красивий краватка ».

Типовий випадок прояву стилю «тику». Слова жінки не тільки різання по формі і виявляють роздратування, в них звучить звинувачення чоловікові в несучасності, неакуратність. Тому цілком з`ясовна реакція захисту з його боку: «Ось і одягай сама свою краватку! А мені моя ганчірка більше подобається ».

Тепер програємо цю ж сцену в стилі «погладжування». Дружина каже: «Одягни, будь ласка, нову краватку. Він тобі дуже йде, ти в ньому модний і красивий ». Чи можна чинити опір такому компліменту?

Бути може, комусь із читачів подібний стиль комплиментарного спілкування здасться штучним, що вимагає підвищеної самоконтролю і, отже, напруги сил. Вся справа в звичці. Коли дія досягло автоматизму, воно здійснюється несвідомо і легко. Ефект «погладжування» з лишком виправдовує витрати часу і сил на формування звички. Психологічний комфорт, взаємна повага - ось результати спілкування в такому стилі. Навпаки, недбалість, різкість, грубість, які не потребують самоконтролю, обходяться нам набагато дорожче. Вони провокують напруження, духовний розлад між партнерами. А скільки фізичних зусиль і нервів потрібно затратити потім для налагодження контактів, встановлення перемир`я, з`ясування відносин! ..

Боязнь здаватися сентиментальним виражається в тому, що чоловік і жінка соромляться проявити свою ніжність і зізнатися, що потребують ласки. Поступово складається стереотип жорстких, натягнутих, формальних відносин, ніби це не рідні люди, а випадкові зустрічні або мешканці комунальної квартири, порядком втомили одне одного своєю присутністю в місцях загального користування. Спонтанні пориви інтимності між подружжям поверхневі, спішно, почуття проявляється скуто, під сильним контролем свідомості. В результаті потихеньку згасає радість подружжя, день за днем збільшується духовна дистанція між шлюбними партнерами.

Але ж коли подружжя вступали в шлюб, їх відносини напевно були чуйними і ніжними. Почуття виявлялися природно і радісно. Що ж сталося і чому від них залишилося лише спогад?

Зазвичай після кількох перших місяців шлюбу любовна пристрасть вщухає, що цілком закономірно. Чоловік, як правило, знову поринає в роботу, звичний вир буття, приятельські стосунки. Така його суть, і в цьому немає підстав для песимістичних варіацій на тему «любов пройшла».

Через деякий час почуття можуть нахлинути з новою силою, якщо створити для цього відповідні умови. Ініціатива тут за жінкою. Чому? Тому що її психіка організована тонше, ніж чоловіча. Вона скоріше здатна вловити мить нового пробудження почуттів і дати їм розгорнутися у відносинах з чоловіком. Для неї природніше показати свою «слабкість» і сказати: «Мені страшенно бракує твоєї ласки ...» Після подібних зізнань чоловік відчуває, що його потребують, усвідомлює власну гідність.

На жаль, в житті трапляється й інше. Помітивши холодність чоловіка, дружина робить висновок: «Порив згас, він мене вже не любить».

«Ах, я тобі більше не потрібна, - розмірковує вона на сон грядущий, лежачи в постелі.- Чи не подумай, будь ласка, що я потребую тебе більше». За сім слід недвозначне фізичне усунення від чоловіка. Потім настане черга і психологічного відсторонення - відчуження. Чоловік бачить, що дружина поступово замикається, стримує почуття і, в свою чергу, робить узагальнення: «Не потрібен? І не треба". І ось через деякий час в їх відносинах затверджується стиль, який ми назвали «боязнь сентиментальності».

Не будемо тішити себе ілюзіями і чесно скажемо: сучасні чоловіки в масі своїй черстві, грубуваті. Інші вважають, що стриманість почуттів - головна ознака мужності, і тому мало не пишаються нею.

Чоловіка треба навчати ніжності і ласці, формувати у нього потреба в прояві почуттів. Але тут жінкам необхідно запастися терпінням.

Замість стилю «боязнь сентиментальності» набагато краще демонструвати стиль «підкорення почуттям», коли подружжя не приховують взаємної ніжності. Чоловік, який називає це міщанством або «телячими ніжностями», просто-напросто комплексує.

Навпаки, йому не треба соромитися схиляння перед коханою, тільки тоді він може повністю виразити своє «я». Як писав М. Гумільов:

Знай, друже мій гордий, друже мій ніжний, С тобою., Лише з тобою однієї, рудоволоса, білосніжною, Я став на мить самим собою.

Яка жінка не відгукнеться на подібне визнання?

Відносини між чоловіком і жінкою повинні будуватися на відкритих почуттях. Але які численні вигадки і витівки наших «я», які піддають почуття випробувань, а часто руйнують їх дощенту!

У деяких сім`ях панує стиль відносин, який можна назвати «луною». Якщо один допустив нетактовність, інший відповість тим же: грубістю - на грубість, злістю - на злість, роздратуванням - на роздратування, окриком - на окрик. «Ехо» виникає раптово, під впливом сильної емоції і часом довго не згасає, «розгойдуючись» немов маятник, нарощуючи амплітуду. Сильна емоція як би частково вимикає мислення і етичний самоконтроль, тому людина погано керує собою.

...Нижче поверхом в нашому будинку живе подружня пара. Майже кожну суботу та неділю через міжповерхове перекриття чується класичне «відлуння». Наявність сусідів чоловіка і дружину не бентежить, і тому «маятник» агресії розгойдується до тих пір, поки обидві сторони не викладуться до кінця. Взаємні закиди упереміж з лайкою тривають хвилин сорок. Фінал зазвичай однаковий. «Замовкни, нарешті», - загрозливо говорить дружина. «Сама писок», - відповідає чоловік осиплим від натуги голосом ... Лунає ляпас, і все різко, як і почалося, стихає.

«Ехо» - улюблений стиль спілкування людей запальних, з істеричними рисами характеру. Вони легко заводяться і довго не можуть зупинитися. Їх захоплює і затягує емоційна атмосфера конфлікту. Слова і дії підпорядковані одному бажанню - вразити супротивника, нанести йому образу, не рахуючись з особистими втратами. Престиж, почуття, власної гідності, думка оточуючих - все приноситься в жертву напруженням пристрастей. У найбільш драматичній ситуації справа завершується взаємним образою і сильним емоційним потрясінням. Вимотавши один одного, противники озлоблено залишають поле битви.

Спостереження показують, що стиль «відлуння» вельми поширений не тільки в родині, він популярний в міському транспорті, чергах, сфері обслуговування - всюди, де нам бракує культури і витримки, взаємної поваги і вміння відволіктися від прикрих дрібниць.

«Виправдання через звинувачення» - стиль взаємодії, характерний для людей зі зниженою самокритичністю. Їм важко визнати свою помилку, провину, помилка, тому вони з якимось особливим озлобленням починають шукати недоліки в партнері, замість того щоб усвідомити свої. Їх захисні реакції зазвичай бувають виражені фразами типу: «Чия б корова мукала, а твоя б мовчала», «Сам такий», «Подивися на себе», «Ти-то чим краще» і т. Д.

...Дружина спекла пиріг. Він, як на зло, не піднявся і підгорів. Чоловік спробував і не зміг приховати розчарування, скривився, хоча варто було б проявити такт. Жінка легко могла розрядити обстановку, пояснивши свою помилку в такий спосіб: «Вирішила рецепт підправити - треба було води в тісто налити, а я подумала, що молоко буде краще. І ось результат - пиріг підгорів і не піднявся ». Що відповість переважна більшість чоловіків в подібній ситуації? «З`їмо! І так смачно, не переживай ». Однак дружина спровокувала конфлікт, тому що вдалася до стилю «виправдання через звинувачення». Чоловік скривився, а вона у відповідь: «Не подобається, не їж. Подумаєш, пан ... Ти пригадай, що їв у своїй матері ... »

Або, не зумівши подолати образу, жінка цідить крізь зуби: «Ти все-таки нетактовне людина. Міг би не показувати свій настрій. Вибач, але в минулу п`ятницю, коли були гості, шашлик, який ти приготував, не можна було прожувати. Однак я тобі нічого не сказала ».

«Агресія» - стиль відносин за принципом «знайти цапа-відбувайла». Один з партнерів по взаємодії зриває зло, емоційно дратуючись, на іншому, хоча останній ні в чому не винен. Агресивність одних членів сім`ї стає причиною нервозності для інших.

Особливо жорстко виливається на оточуючих агресія в тих випадках, коли людина сама є причиною свого поганого настрою: допустив промах, був необачний, урвався терпець. Модель агресивної поведінки в цьому випадку можна уявити таким чином: ви боляче вдарилися об стілець, який опинився на вашому шляху, і з усією силою відкинули ногою сей- неживий предмет, ніби він, а не ви самі, не дивиться під ноги, причина дискомфорту.

У повсякденному житті агресія спрямована на дорогих нам людей, що виявляє в ситуації особливий моральний дефект - ми змушуємо страждати тих, кого любимо.

Інтенсивність агресії знаходиться в прямій залежності від сили пережитого нами невдоволення. Ненароком обпікшись про праску, жінка з усією силою гримнула його об стіл. Заспокоївшись, марно приладжує розкололася від удару пластмасову ручку. І сумно і смішно ...

Вчені в нашій країні і за кордоном стверджують, що рівень агресії помітно підвищився. Тендітна психіка людини не витримує напруження повсякденної реальності, життєвої метушні, стресів, які ми переживаємо в різних сферах діяльності. Заповзятливі японці придумали різні способи погашення агресії і на виробництві, і в побуті. Наприклад, в приміщеннях, які будуть недоступні сторонньому спостерігачеві, господарі фірм ставлять свої манекени для розрядки емоцій службовців або робітників. Бажаючий може увійти сюди, взяти гумовий кийок і відлупцювати боса, з яким трапився конфлікт або яким не задоволений. Магазини пропонують ляльки та іграшки, призначені для зняття агресії у їх власників: Колотить таку штуковину, а вона у відповідь принижено кланяється або видає жалібні звуки.

Ми далекі від думки принизити винаходу японців: вміння направити агресію повз оточуючих тебе людей - якість, гідне наслідування. Ось ще деякі рекомендації на цей рахунок.

Перш за все учасники сімейного життя повинні навчитися фіксувати свою увагу на стані агресії. Часом вона опановує нами непомітно і застає зненацька. Відчувши, що вона підступає, зніміть її за допомогою того чи іншого прийому. Це може бути уповільнення темпу подій і дій, перемикання уваги з неприємного на приємне, скидання емоцій на неживий предмет.

Ось жінка йде з роботи додому. Вона втомлена, роздратована і готова зігнати зло на те, хто підвернеться під руку. Частенько так і буває: дістається дітям або чоловіку. Порадимо їй не поспішати. Досить п`ятдесяти хвилин, щоб увійти в норму: присісти на лавочку або, опустивши на землю важку господарську ношу, трохи постояти, помилуватися природою, згадати втішну рядок Ельдара Рязанова: «У природи немає поганої погоди ...» Ще краще на півгодинки забігти в кафе (шкода, що у нас їх мало і вони не сприяють в належній мірі нашим емоційним розрядка) -. Можна по дорозі додому зазирнути в магазин, який ви любите, - господарський, ювелірний, меблевий. Неважливо, що у вас немає грошей або вам нічого не треба.

Непогано допомагати один одному позбавлятися від агресії. Коли дружина приходить додому у поганому настрої, я швидко міркую, в якому напрямку допомогти їй випустити емоційний пар. Все вирішують секунди і правильно обрана тема діалогу. Відчуваю, що дружина в нервовій напрузі, вже по тому, як вона зачинила за собою двері: різкий поштовх ліктем або стегном, брязкіт замка, тривала тиша - такі перші ознаки чекає виходу агресії. Терміново поспішаю підставити «психологічну підніжку» - так я називаю один з прийомів емоційної розрядки. Іду назустріч, беру з рук авоськи і, ніби не помічаючи поганого настрою дружини, питаю: «Ліфт вже працює? Ти на ліфті, піднімалася? »Напрямок для вихлопу емоцій угадано правильно:« А що, знову ліфт не працював? Вічно в нашому будинку то ліфт не працює, то сміття не виносять », - підхоплює вона і нейтралізує свою агресію в судженнях за адресою ЖЕКу.

Іншим разом, вловивши ознаки агресії, я запитаю про профспілкових зборах, яке було сьогодні в їхньому інституті, або про нову інтригуючою статті в журналі «Огонек» - читала чи? Можна торкнутися будь-якої відволікає теми.

На «психологічну підніжку» не всі добре реагують. Тут не можна помилитися, треба, як то кажуть, обчислити свого партнера. А то ж може статися і так: ви підставляєте «психологічну підніжку» чоловікові, який перебуває в стані агресії, заводите, наприклад, розмова про ліфт або профспілкові збори, а він у відповідь ще більше дратується: «Дай мені спочатку поїсти, потім будеш приставати з дурницями ».

Ви дали осічку. Ваш супутник по життю не реагує на «підніжку», у нього слабкий тип нервової системи, йому треба швидше перекусити, відпочити. Це головне для нього засіб погашення агресії.

Трапляється в будинку і така ситуація, коли агресія буквально повисає в повітрі: все напружені, тому будь-яка дрібниця може стати причиною вибуху і ланцюгової реакції. Необхідно терміново змінити загальну атмосферу. Все кидаємо, йдемо в парк на прогулянку або в кіно. Можна в екстреному порядку скликати невелике коло друзів, щоб відволіктися від буденної суєти. Тільки ніяких застіль і утомливих приготувань. Чай, розмови, гітара ... Гості об`єднують сім`ю і є хорошим індикатором її благополуччя. Якщо ж їх присутність не сприяє емоційній розрядці, то це чітко свідчить про затяжній кризі подружніх відносин.

У деяких сім`ях складається «невротичний» стиль відносин. Для нього характерне чергування яскравих спалахів негативних і позитивних емоцій. Подружжя спочатку відчувають прямо-таки потреба довести один одного до сказу, а потім переживають приплив ніжності. Сімейні конфлікти та розігруються в ім`я подальшого нападу чуттєвості, сентиментальності. Зрозуміло, подружжя роблять це несвідомо. Вони інтуїтивно знайшли спосіб змінювати у себе діапазони психічного відображення - загострювати відчуття, сприйняття, емоційні реакції, почуття. Деяким людям для цього треба послухати музику, почитати вірші, а ось партнерам з «невротичним» стилем відносин допомагають попередня лайка, взаємні образи, грубість та інші «підбадьорюють» прийоми.

«Невротичний» стиль відносин розвивається по одній і тій же схемі. Подружжя поступово починають дратувати один одного, з`являються взаємна нетерпимість, перебільшені претензії. Це фаза накопичення негативного емоційного заряду. Потім з будь-якого приводу виникає скандал - фаза емоційного вибуху. Після цього починається етап накопичення позитивних емоцій - все гостріше виникає потреба в ніжних почуттях, ласці, пробуджується еротичний бажання. Кульмінацією стає емоційний порив: він і вона самовіддано люблять один одного, немов зустрілися вперше, клянуться в глибокому дослідженні, показують невгамовну пристрасть. Проходить кілька днів, і почуття починають остигати, формуються негативні емоції. Цикл починається спочатку.

Для спостерігача з боку, наприклад для дітей, «невротичний» стиль відносин здається незрозумілим, оскільки багато його інтимні сторони на всіх фазах розвитку залишаються невидимими. Син або дочка зазначає, як батьки то лаються, то мовчать, косо поглядаючи один на одного, .то милуються, воркуя немов голуби і сидячи мало не в обнімку біля телевізора. Діти не можуть зрозуміти, чому мати або батько періодично задирають один одного, ніби навмисне напрошуються на скандал.

Здається, що в умовах емансипації «невротичний» стиль відносин розквітає особливо пишно. Жінка не стримує свої емоції як на етапі накопичення негативного емоційного заряду, так і на етапах емоційного вибуху.

У стилі «перебільшених вимог» знаходить свій вияв таємне, невисловлене почуття - незадоволеність інтимними стосунками, образа, втома від сімейного життя, розчарування в партнері і т. Д. І тоді в хід йдуть нескінченні причіпки, окрики, зауваження при сторонніх, роздратування через дрібниці .

Дружина постійно бурчить на чоловіка: «Ну як ти їси! Чи не чавкай. Що ти все сопеш носом? Одягни піжаму, не ходи голопузі по квартирі ... »Звичайно, ми не можемо обійтися без зауважень один одному, але вся справа в їх формі. Перебільшені вимоги-майже завжди сигнал глибокого психологічного розладу, про що можуть і не здогадуватися обидві сторони. За фразою «Не чавкай» або «не ходи голопузі», кинутої шлюбного партнера, можуть ховатися озлобленість, відсутність поваги. Уражена сторона, як правило, фіксує увагу на емоційній формі, в якій партнер висловив свою вимогу, і не замислюється про його прихованої причини. Звідси зрозуміло щире відповідь обурення: «Що ти без кінця бурчиш? Можу ж я хоча б вдома бути самим собою? »Відносини між подружжям продовжують розвиватися на основі емоцій без урахування підгрунтя взаємних вимог.

Одні немолоді подружжя постійно сварилися через дрібниці. Обом це порядком набридло, вони усвідомлювали аномальність своїх відносин і нарешті звернулися за допомогою до консультанта-психолога. Ось як в їх інтерпретації виглядала типова скандальна ситуація.

Дружина: «Я не розумію свого чоловіка: він такий впертий, наприклад, прошу його, прийшовши додому, зняту взуття ставити в правий кут передпокою, щоб не заважала відкривати двері. Ні ж, як навмисне, завжди ставить черевики і галоші в ліву сторону. Мене це дратує, невже важко зробити, про що просить дружина? »

Чоловік, зі свого боку, пояснює: «Яка різниця, куди ставити черевики? Вони не заважають. Дружина любить командувати, щоб все було, як вона вважає. Чому я повинен потурати її дурниць? Так я навмисне беру і ставлю черевики зліва від дверей ».

Можна собі уявити, як це подружжя рухають взуття то вправо, то вліво, виводячи один одного з терпіння своїми інтонаціями, виразом облич і коментарями. Для них ситуація замкнулася на рівні емоційних реакцій: один не сприймає те, що робить інший, і навпаки. А в чому ж причина перебільшених вимог? Психологічне вивчення даної ситуації виявило її: жінка не отримує задоволення в інтимних відносинах з чоловіком, що, цілком можливо, дратує і пригнічує її, але вона не може прямо сказати про це чоловікові. У бесіді з психологом вона теж не визнавала, що сексуальна незадоволеність і є справжня причина перебільшених вимог.

Схильність до драматизації подій так само, як і перебільшення вимог, є наслідком глибинних переживань. Один з подружжя або обидва партнери мають звичку надавати особливого, перебільшене значення повсякденних речей або прикрим огріхам іншого.

У життєвих ситуаціях важко бути ідеальним, трапляються і спонтанна різкість, і раптова грубість, і ненавмисна безтактність. Найкраще в таких випадках не помітити помилку партнера, зрозуміти його і пробачити. А. якщо необхідно зауваження, то зробити його потрібно спокійно, не під гарячу руку! Інша людина починає роздмухувати кадило, драматизувати ситуацію. Шлюбний партнер бачить, що така поведінка не адекватно, тобто не відповідає тому, що сталося, і тоді вже він може втратити терпіння, в результаті вибухне буря.

Відео: Ролі, в які ми граємо

...Батько столярує, а малолітній син крутиться під ногами, не реагуючи на прохання не заважати. Нерви батька здали, і він в серцях подшлепнул хлопчика: «Ну-ка, не заважай!» Малюк в розгубленості: чи то розплакатися, то чи мовчки знести заслужене покарання. Дружина драматизує подія: вона кидається на виручку до сина,, злобно стріляючи очима в чоловіка: «Навіть до власної дитини ти не можеш ставитися по-людськи!» У слові «навіть» читай: «До мене теж погано ставишся». Синочок швидко зорієнтувався: мати на його стороні, значить, можна .дать реву, та так, щоб всі чули і знали, як йому боляче. Тут як тут з`являється теща, меча очима блискавки ...

Чоловіка б`є від нападу гніву: з нічого трагедію накрутили. Сама дружина часом так піддасть малюкові, що штани на ньому тріщать, а тут влаштувала показательное- виховний захід. «Чи давно лаялися? - Ця думка ще гостріше пронизує свідомість мужа.- Дня не проходить спокійно. І якби ж то по суті, а то ... »

Або інший варіант тієї ж ситуації. Батько ляснув малюка, який заважав йому займатися справою. Мати нічого не сказала ... втупився у вікно і завмерла, сльози виступили на очах. Вигляд у неї такий, ніби вона зараз усвідомила жах свого життя. Хлопчисько флюгером розвернувся в її сторону, підбіг, нарочито хнича: «Мамочко, ти плачеш?» - «Нічого, малятко, ми все стерпимо», - палко обіймає його мати.

Ох, як вибухонебезпечні такі жіночі «штучки»!

...Чоловік на кухні обідає, а дружина подає страви. Задумався і не помітив, як з`їв салат, який приготовлений на трьох ... Дружина драматизує ситуацію: «Весь ти в цьому! Ніколи ні про кого не думаєш. Запитав би, їли чи твоя дружина і дитина! »

У словах, міміці, інтонаціях жінки стільки трагічної патетики, ніби чоловік щонайменше зарплату додому не приніс. З боку подивитися - комічно, а для членів сім`ї це ситуація для лайки. Якщо чоловік запальний, зараз грюкне ложкою по столу і вискочить з кухні. Або різкістю відповість на різкість, відповідно до відомого нам стилем «відлуння».

У деяких сім`ях звичний стиль «з`ясування стосунків». Він полягає в тому, що чоловік і жінка постійно розбираються в причинах. відбувся конфлікту або перепалки.

Після того, як обидва заспокоїлися, розмова сам собою заходить про те що сварки. «Знову ми з тобою, милий, посварилися. Як було добре, весь тиждень жили мирно. Не можна все-таки бути таким запальним », - каже дружина цілком спокійним тоном. «Ну поміркуй сама, хіба я б« пиліл », якби ти не повторювала свої дурниці», - відповідає чоловік теж м`яко і довірливо. «Виходить, я знову винна, - спалахує жінка Та якби ти думав, перш ніж що-небудь зробити, то мені не довелося б повторювати одне й те саме!»

Слово за слово - і знову посварилися. Вже краще нічого не з`ясовувати, особливо якщо ні той, ні інший з подружжя не схильні поступатися в суперечці. У такій родині має утвердитися правило: не повертатися до того, що трапилося, нехай кожен робить висновки самостійно.

Особливо неприємне враження справляє стиль відносин, який принижує гідність партнера.

Так, деякі чоловіки і дружини схильні до самозвеличення. Підкреслюючи свою перевагу, вони тим самим принижують партнера. За всяку ціну намагаються продемонструвати перевагу в інтелекті, знаннях або моральності, беруться повчати і читати мораль. Бажання бути кращим, першим у них така велика, що, самоутверждаясь, вони не соромляться присутності сторонніх. Часом з метою самоствердження використовуються досить банальні приводи і ситуації.

...Хтось із гостей за святковим столом похвалив малосольного червону сьомгу - «смакота». Господиня будинку зашарілася від компліменту ... рибі і хвастнув: «Це я дістала, в нашому буфеті давали». Поглянувши на чоловіка, всім виразом обличчя дала зрозуміти: бачиш, яка я. А чому, власне, пишається жінка? Чи не вона зловила і посолила рибу, але вже дуже приємно бути поміченою, вжити слово «я».

...По радіо звучить симфонічний твір, дружина з якимось дитячим почуттям власної переваги запитує чоловіка: «впізнаєш, що передають?» Чоловік безуспішно вслухається в звуки музики, після чого дружина втрачає терпіння: «Господи! Бетховена не знати ... До чого ти, голубе, сірий ... »

Ігнорування достоїнств партнера - ще один спосіб принизити його. Інша дружина з будь-якого приводу висловлює зауваження і претензії до чоловіка, сказати ж йому добре слово, висловити визнання або подяку язик не повертається. Жінка, яка вміє помітити і заохотити у дружині хороші якості, тим самим допомагає йому ставати краще. Роль позитивної оцінки особистості давно відома з педагогічної практики і подружнього спілкування. Добре слово, як то кажуть, і кішці приємно. Цю істину, на жаль, забувають деякі дружини.

...Дві сусідки зустрілися на сходовому майданчику і розговорилися. «Який у вас чоловік хороший, діловий, господарський! У неділю з ранку вже щось прибиває, завжди з продуктовими сумками бачу », - каже одна з них. «Ой, не знаєте ви його», - відповідає інша і починає розповідати про різні недоліки чоловіка. Потреба викликати до себе співчуття поєднується з бажанням принизити якості партнера.

Нехтування до супутника життя проявляється також в образливих порівняннях і невигідних порівняннях його з іншими. Послухаєш іншу жінку, і здається, що все інші чоловіки для неї краще власного.

Прагнення принизити партнера яскраво проявляється у звичці навішувати ярлики, вживати прізвиська. У лексиконі іншого цілком респектабельного на вигляд чоловіка можна зустріти такі звернення до дружини: «Мотря», «Шурочка-дурочка», «хрюша». У деяких жінок запас ярликів на адресу партнера нітрохи не бідніше: «жлоб», «тетеря», «євнух», «бегемот».

Пам`ятаю, одна жінка відверто розповідала про прожите сімейного життя, про те, як чоловіка трохи до алкоголізму не довела. У зверненні до чоловіка і в розмові про нього з подругами любила додати: «унтер». Образливе прізвисько з`являлося в різних контекстах: «Он мій унтер йде», «Треба унтера в магазин послати» і т. П. Оповідачка сама розуміла, звідки взялася така звичка. Вона мріяла про іншу, більш гідної партії, чоловік завжди здавався їй простакуватим, без родзинки. Понад два десятки років прожили подружжя спільно, дітей виростили, перш ніж жінка усвідомила несправедливість і неетичність своєї відносини до чоловіка. Подивитися правді в очі змусило тривожна обставина - чоловік став віддалятися і заглядати в чарку. Тут-то і схаменулася жінка: що ж я роблю? За що принижую рідну людину? Зрозумівши свою помилку, вона постаралася виправити її. Не знаю, в тому справа, але чоловік, за її словами, перестав пити.

Відео: Ролі, які ми граємо

Існують десятки інших способів принизити шлюбного партнера - дріб`язкова опіка, недовіра, обшаривания кишень і сумок, відчитування, при сторонніх і дітей, публічна критика недоліків, осміяння думок і звичок і т. Д. І т. П. Не слід вдаватися до них ні при яких обставин.

Зневажливий стиль відносин можна розглядати як варіант стилю, такого, що принижує гідність партнера. Нехтування обумовлюється різними причинами, і перш за все - низьким рівнем культури особистості, яка демонструє цей стиль. Коли людина погано вихований, він зазвичай не цікавиться станом, справами і думкою іншого, не бере до уваги того, хто поруч. Наприклад, дружина як би «вимикає» чоловіка: він щось розповідає, коментує те, що відбувається на телеекрані, а вона не звертає на нього уваги, в розмову не вступає, лише зрідка киває головою, не вдаючись у деталі.

Нехтування, що виникло внаслідок низької культури, можна виправити - часом досить спонукати людей поглянути на себе з боку. Інша річ, коли зневаги до іншого виникло на психологічної грунті, стало результатом фізичного і духовного віддалення одного з партнерів або їх взаємного відчуження. Тоді конфлікт приймає важкий і затяжний характер. У родині запанував напружене гнітюче мовчання, подружжя обмежуються короткими уривчастими фразами, звертаючись з проханням, діалоги відбуваються рідко та й то на підвищених тонах. Атмосфера розпалюється образами, взаємними докорами і претензіями і в будь-який момент готова вибухнути.

Провокаційний стиль - це засіб зіпсувати відносини з партнером, але так, щоб він таки залишився винним. Його спровокують на їдке зауваження, різкість, скандал і, отримавши в руки козир, звинуватять у відсутності почуттів, поваги.

Провокацію пускають в хід, щоб вилити накипілу злобу, емоційно розрядитися, уникнути інтимних відносин або чесної розмови на неприємну тему і т. Д. У деяких сім`ях провокація розігрується по одному і тому ж завченому сценарієм, хоча чоловік і дружина роблять вигляд, ніби все відбувається вперше.

В одному знайомому сімействі подружжя явно обтяжене один одним, однак на розлучення не вирішуються. Періодичні сварки їм потрібні для того, щоб уникнути близькості. Сценарій містить три обов`язкових моменти: один з подружжя провокує іншого на втрату самоконтролю, потім спалах скандалу і фінал - віддалення один від одного.

Найчастіше починає вона: курить сигарету за сигаретою, надуває щоки, всім виглядом показує байдужість до нього. Він не витримує:

- Щось трапилося?

- Не твоя справа!

Після обміну різкостями він тягне на кухню розкладачку і своє ліжко.

Провокації в сім`ях досягають різного ступеня напруженості) іноді закінчуються образами і бійками. Уникайте провокаційного стилю взаємодії в родині, не звикайте до нього.

Для стилю «пред`явлення рахунків» характерні нескінченні образи. Шлюбні партнери живуть спогадами про неприємний, їх свідомість звернена в минуле і там вишукує приводи для конфліктів. Подружжя існують, що називається, на нервах, готові в будь-який момент пригадати один одному колишні помилки і підступи.

Незабуте старе, як правило, асоціюється з новими фактами спільного життя, клубок образ стає все більше. Нарешті, настає час, коли розплутати його вже зовсім неможливо. Інша жінка на все життя запам`ятовує якусь помилку, нетактовність або витівку чоловіка. Скаржачись на нього своїй подрузі, вона згадує: «Він на наступний же день після нашого весілля ...», «Чому він навіть в рік народження дитини ...», «Коли приїхала моя мати, він ...», «До мені зайшла знайома, так він ... »і т. п. Подібні екскурси в минуле використовуються для того, щоб пояснити собі і оточуючим причини сімейне життя, що чвар. Істота розбіжностей може бути зовсім в іншому: жінка не любить чоловіка, у неї поганий характер, вона лінива і т. Д. Однак зручніше шукати смітинку в чужому оці: замість того щоб взяти себе в руки, рішуче змінити поведінку, жінка шукає собі виправдання. Ледь що, вона готова заявити, що чаша її терпіння наповнена по вінця. Так народжується міф про безвиході подружньої ситуації. Люди самі його складають і підтримують.

...Ви дізналися про найбільш поширених стилях подружніх відносин. Щиро бажаю вам, щоб в повсякденному спілкуванні ви якомога рідше вживали ті з них, які негативно впливають на самопочуття і взаєморозуміння членів сім`ї.

Хочете оцінити підсумок спільно з чоловіком прожитих років? Нижче пропонуються судження, що дозволяють судити про ступінь вашої любові, симпатії, поваги до чоловіка, а також аптіпатіі і антагонізму. Читайте їх і висловлюйте свою думку: згоду або незгоду ( «так», «ні»). Чим більше ствердних відповідей, тим більше ступінь конкретного виявляється почуття:

Любов: 1. Мені було б душевно важко, якби довелося жити без чоловіка. 2. Я можу сказати, що він належить тільки мені. 3. Для нього я готова абсолютно на все. 4. Коли мені погано, то хочеться поділитися тільки з ним.

5. Я відчуваю себе у відповіді за те, щоб йому було добре.

6. Я дуже дорожу його почуттям до мене. 7. Думка про розлучення для мене жахлива. 8. Я відчуваю до нього припливи ніжності. 9. Мені дуже подобається бути поруч з ним. 10. Він один з найпривабливіших чоловіків, яких я знаю. 11. Мій чоловік - моя єдина справжня любов у житті. 12. Мені подобається спостерігати за ним (слухати його голос, дивитися на його обличчя, бачити, як він працює, ходить, сидить). 13. Я готова відкласти важливі справи, аби побути з ним поруч. 14. Я важко переношу розлуку з ним.

Симпатія: 1. Коли ми разом, у нас зазвичай гарний настрій. 2. Він дуже розумна людина. 3. У більшості випадків він подобається людям майже відразу ж після знайомства. 4. Я думаю, що ми з ним внутрішньо схожі один на одного. 5. Мені хотілося б думками і справами походити на нього. 6. Я відчуваю, що він мені довіряє більше, ніж іншим. 7. Спільне проведення дозвілля зміцнює нашу сім`ю. 8. На мене благотворно діє його присутність. 9. Я пишаюся успіхами свого чоловіка. 10. Намагаюся в усьому бути йому опорою і підтримкою.

Повага: 1. Я знаходжу в чоловіка багато особистих достоїнств, за які поважаю його як людину. 2. Серед моїх знайомих і близьких він - найавторитетніший для мене людина. 3. Коли мені важко щось вирішити, я найчастіше раджуся з ним. 4. Він легко може мене переконати. 5. Я вважаю, що у нього добре працює голова. 6. Він цікава людина, я з ним не сумую. 7. Він часто висловлює слушні й розумні думки. 8. Я пишаюся тим, що він мій чоловік. 9. У ньому є такі якості, які я хотіла б бачити у себе. 10. Я дуже дорожу його довірою.

На той час антипатія: 1. Ми часто діємо один одному на нерви. 2. У мене іноді з`являється думка про розлучення. 3. В його суспільстві я рідко відчуваю себе спокійно. 4. Я цілком можу обійтися без його ніжностей і ласки. 5. Мені іноді хочеться пожити одній, без чоловіка. 6. Мій шлюб швидше невдалий, ніж вдалий. 7. Разом нам нудно. 8. Нам з чоловіком легше бути порізно, ніж удвох. 9. У нас є труднощі через відмінність характерів. 10. Ми насилу розуміємо один одного. 11. Часто у мене з`являється бажання відпочити від нього. 12. Мене іноді дратують його манери. 13. У його зовнішності щось відштовхує мене. 14. У його присутності я легко втомлююсь, дратуюся, виходжу з себе. 15. Мене іноді дратують вимоги, дії чоловіка.