Просто кохання?

Неумеющій читати твердо знає, що йому нема чого брати в руки книжку. Інша річ - педагогічно неписьменна людина, навіть самий освічений з нас, найкультурніший. Він зазвичай і не підозрює, що з ним щось не в порядку, тому що, якщо у нього не виходить з дітьми, то завжди, вважає він, є і винуваті - самі діти. Не треба, напевно, пояснювати батькам, як їм виховувати своїх дітей, - це кожен робить за своїм характером і досвіду, по тому єдиному поєднанню материнської педагогіки з батьківською, яке само собою виходить в сім`ї, на зразок з`єднання двох комплектів генів в дитині. Треба, мабуть, просто навчати батьків і матерів мистецтву виховувати своїх дітей, навчати нехай недовго, але систематично. Чи не технології вчити, що не методам, а розширювати коло уявлень про виховання, пояснювати, як же йде процес виховання дитини, що від чого залежить, чого треба боятися, а чого не треба. Від розуміння з`являються переконання, а де переконання - там і почував почуття же виховує, точніше - саме почуття і виховує.

Він детсадовській, і до того ж з чесних. На питання про улюблених стравах відповідає: «Котлети, компот, картопля і ще макарони».

Сьогодні будинки на сніданок макарони. Він тицяє виделкою ліниво, накидав навколо тарілки. В саду йому так є не дозволили б, але в неділю він показує самому собі, що він вільна людина. Як хоче, так і їсть. Деякі педагоги радять садити дітей до п`яти років за окремий стіл, тому що не всякий витримає, коли в тарілку лізуть п`ятірнею, а й не можна, щоб сніданок супроводжувався нескінченним: «Їж акуратніше! Зараз ти в мене отримаєш! »

Посади його окремо - він рік буде копатися, а я поспішаю. І щоб не псувати хлопчикові недільний ранок зауваженнями, я заводжу мову про дядька Сергію, моєму новому знайомому - він конструктор ЕОМ і автор казок. Ми давно чекали його в гості, і ось сьогодні він вперше прийде до нас. Але хлопчик налаштований все робити наперекір.

- Я не хочу, щоб дядько Сергій приходив, - раптом оголошує він, розглядаючи макаронину на світло.

- Чому?

Подумав. Не відразу ж знайдеш причину. знайшов:

Відео: Любе, Коріння, In2Natiоn - Просто Любов OST "Серпень. восьмого"

- Тому що у нас тісно. У нас такі маленькі кімнати.

І справді не хороми, але все-таки дядько Сергій якось поміститься. Я хотів було сказати: «Не мели дурниць!» - Так стримався, вирішивши, що це зовсім не дурість. Піди, придумай такий незвичайний аргумент!

- Але ми ж домовилися, - заперечую я.- Все має бути чесно.

Він проковтнув макаронину і задумливо сказав:

- Я тебе ненавиджу.

Здається очевидним: треба любити дітей, треба просто любити дітей. Слухай свого серця, воно не підведе!

Підведе, ще як може підвести ... Пам`ять почуттів - найдавніша пам`ять. Думки можуть бути новими хоч кожен день, а почуття складаються, виховуються, дозрівають і зберігаються століттями, інакше ми давно забули б Гомера і Шекспіра. Наше почуття любові до дітей розвивалося за часів, коли батько і мати мало займалися побутом, доглядом за дитиною. У колишні часи і в забезпечених сім`ях, і в бідних, і в міських, і в селянських - усюди хтось допомагав матері. Або у неї було багато дітей (і, отже, були помічники), або, на худий кінець, діти росли, як трава. У селі ж не сім`я виховувала дитину, але всім світом його піднімали - ріс на очах у всіх.

Зараз і побут, і сімейне виховання лягли на плечі батьків або навіть однієї мами. Але догляд за дитиною вимагає такого зосередження, напруги, що витримують лише найталановитіші з нас. За всіма цими тягучими сніданками, макаронами, зборами на прогулянку любов втрачається, а укладаючи спати дворічного хлопчика, можна і зненавидіти його. Любов, всесильна в віршах, піснях і операх, любов, здатна зрушити гори, часом відступає перед дитячої звичкою колупати в носі. На тролейбусній зупинці мама каже маленькій дочці: «Врізати тобі або сама здогадаєшся?» - Дівчинка піднесла палець до носа. Ви подумайте - «врізати»!

Запитайте маму - вона впевнена, що обожнює дівчинку, адже вона стільки сил витрачає на неї! Але вона не гладить доньку, що не співає їй пісні, а якщо і читає книжки - строгим голосом, «для розвитку», так що і наймиліший Вінні-Пух дівчинці не в радість. Я зараз не про те, щоб полегшити домашню працю жінки, які не про виробництво пральних машин і порошків. Я про те, щоб розуміти і підступність власного серця, знати про капкани, які очікують нас на дорогах виховання, щоб не потрапляти в них, не звинувачувати себе, не звинувачувати дітей, але в тих умовах, які є, все-таки намагатися допомагати своєму серцю , все-таки любити дитину - може бути, і на шкоду догляду за ним. Інакше він росте ситий шлунком, але голодний душею і духом.

Виховання одного-двох дітей, та ще в місті з його небезпеками, не може не породити сліпого страху за дитину. Що ж, любов завжди пов`язана зі страхом за коханого, любов і страх на одному стовбурі ростуть. Пушкін: це чудово описав у «Борисі Годунові», в монолозі Самозванця, що відкриває сцену біля фонтану, - чи любить Самозванець Марину або боїться? Не може він зрозуміти! Але ось явище, не нове по суті, однак нове за поширеністю: страх за дітей не просто супроводжує любові до них, а й витісняє її - і тим не менш видається і приймається за любов! Мамі здається, що якщо вона боїться за дочку або сина (мало не вмирає, коли їх півгодини немає вдома), значить, вона любить. Страх здається їй доказом любові. Насправді страх зовсім не є любов, як не любов - ревнощі. Любов - це звільняє, окрилює людини почуття, а не гноблення. Любов - це «Іди!», А не «Стій!»

Відео: Любе, Коріння, In2Nation - Просто любов ("Золотий грамофон")

У колишні часи серце матері навчалося любити, коли дітей у неї росло багато. Смерть немовляти була великим горем, але залишалися і інші діти. Зараз немовля часто один, як світло у вікні. У знаменитому «Емілі» Жан-Жака Руссо вихователь погоджувався взяти на себе турботи про хлопчика за умови, що не буде відповідати за його життя. Сучасний читач здригається: тобто як це? Але якщо постійно боїшся, то виростити чоловіка важко.

Все це треба знати! Інакше мама мимоволі стає деспотом, і дитині ні дихнути, ні охнуть. Ледь що - викликають для неї «швидку». Виховання за допомогою «скоройпомощі» - огидний відвоспітанія, експлуатація найблагородніших дитячих почуттів. Вже краще покарання - рано чи пізно дитина збунтується і звільниться від нього. А проти маминого: «Ти ж знаєш, як я за тебе турбуюся! - Ти що, вбити мене хочеш?» - Як проти цього взбунтуешься? Всі почуття шкереберть, все перекручено, дерекорежено, і зсихається душа дитини. А мама тим часом щиро любить!

«Я тебе ненавиджу!» - Сказав він мені за столом того недільного ранку.

Все було - такого ще не було. «Так, - кажу я собі, - нічого страшного. Почув десь. У дитячому садку і не таке почуєш ». Образитися? Але мені не прикро, я люблю хлопчика, йому мене не образити ні за що. Прикинутися скривдженим з педагогічних міркувань? Чистий дурість. Перетворити все в жарт? Але йому не до жартів, він же ненавидить! І найспокійнішим з усіх серйозних своїх голосів я цікавлюся, за що ж він мене ненавидить. Найчистіша серйозність і незворушність - ось що мені потрібно в голосі. Здається, вдалося, оскільки він пояснює діловито:

Відео: Анна Семенович - Не просто любов (Тизер)

- Тому що ти хочеш, щоб дядько Сергій прийшов, а я не хочу.

Постійні «я хочу», «я не хочу» дратують мене, але п`ятирічні зіткані з цих «я хочу». Чи стануть старше - пройде, а зупиняти і повчати - ще небезпечніше. Я бачив дітей яких в п`ять років відучили говорити «я хочу», а в 15 схопилися за голову: «Він нічого не хоче! Його нічого не цікавить! », А в 25 були в жаху:« Йому нічого в житті не потрібно! »

- А ми його у дворі зустрінемо, дядька Сергія, - вдалося мені прідумать.- Якщо у нас тісно, ми почекаємо на подвір`ї.

Його величність погодився на такий крок. Я відчуваю себе щасливим. А що робити? Хто скаже, що робити в таких випадках? Або ще складніше: хто скаже, що повинен був робити і говорити я - такий, який я є? Упевнений в одному: я ж не підтримав випадково спалахнуло зло в душі хлопчика, і воно зникло. Я переміг. Чи не хлопчика, немає! Переміг зло. Цього ранку в світі зла стало на один атом менше, ніж могло б бути.

«Люблю - значить бажаю йому добра». Спочатку, напевно, так і було, але придивимося: найчастіше ми бачимо перед собою не ту дитину, який є, з усіма його недоліками і недосконалостями, а іншого, вчиненого! І не про цього хлопчика піклуємося, а про інше, якого і на світлі-то немає і, швидше за все, не буде. Мама, загортаючи дитинку в першу пелюшку, вже думає: а як би це його так загорнути, щоб він в майбутньому ... вступив до інституту?

- І що з тебе виросте? - Під цей акомпанемент живуть майже всі діти, хоча рішуче ніхто не знає, в якому зв`язку перебувають сьогоднішні недоліки дитини з його майбутніми перевагами і навпаки. Припускати, що якщо сьогодні, при гостях, малюк ляже пізніше спати, то у нього розвинеться погана звичка не лягати спати, а також звичка непослуху, і він виросте тунеядцем - складати всю цю ланцюг нібито можливих причин і наслідків - чиста нісенітниця, чиста фантазія розбушувався почуття відповідальності, знову-таки приймається за любов.

Місяці за два до пологів сидить жінка і гірко плаче. Що таке?

- Да-а, - схлипує, - авдругмальчікбудет?

- Так що ж? Що поганого?

- Да-а, - продовжує вона ридати, - ма-хлопчик! А хлопчики знаєте які? Буде кішок мучити!

Де той ще не народжена маленький лиходії? Де кішка-жертва? А сльози - сьогоднішні, а горе - справжнє. І тисне людини почуття відповідальності, непосильний, незвичне (ніколи раніше не доводилося їй ні за кого відповідати серйозно!). З усіх боків чує майбутня мама всякі жахи, і коли народиться дитинка, то все буде здаватися, ніби вона повинна постійно і негайно «щось робити», «вживати заходів», а інакше буде пізно, інакше що з нього виросте! Заклики до батьківської відповідальності досить часто призводять до результату, прямо протилежного тому, якого ми бажаємо. До безвідповідальних батьків (їх чимало) заклики ці, як правило, не доходять, зате у людей з почуттям відповідальності воно, це почуття, під впливом похмурою пропаганди розростається настільки, що пригнічує часом і здоровий глузд, і всі інші почуття, в тому числі і кохання. Одна і та ж міра може йти і на користь дитині, і на шкоду йому. Якщо я сиджу поряд з другокласником і допомагаю йому робити уроки - одна справа. А якщо сиджу і тичу пальцем в зошит: «Вчися, дурню! Що з тебе виросте? »- Зовсім інше. Дитину виховує не допомога, але те, що за допомогою, з яким почуттям беремося ми допомагати - з любов`ю або з одного тільки свідомості боргу.

Стали писати: ось жінка все життя працює у себе на городі, стара вже, хвора, але продовжує надриватися - трудівниця! А дочка у неї - вся в золоті, і спідниця-то у неї на п`ять долонь над колінами (підраховано), і вуха-то у неї немиті (заглянули в вуха), і працювати вона не хоче. Звинувачують, звичайно, маму - але в чому? Сліпа, нерозумна любов - від неї, на кшталт, всі біди йдуть.

Відео: Просто хороший, добрий російський фільм про любов

Однак візьмися мама привчати доньку до праці, відмовляй вона їй у всьому, тримай її в будинку, як в монастирі, - результат був би не кращий, якщо не гірше.

У пошуках причин, чому навіть і любов материнська нині часом дітям на шкоду йде, ми, по-моєму, забуваємо про найпростіші поясненнях. Для того щоб виросли хороші діти, працьовиті і поважають все те, що нам є цінним і дорогим, не обов`язково пристрасно любити їх, будь то любов сліпа або розумна. І не має значення, відмовляють дітям у чомусь, у всьому або ні в чому не відмовляють. І навіть, страшно сказати, зовсім не потрібно, щоб діти з малих років надривалися на городі, наслідуючи батькам. Але потрібно, обов`язково потрібно, щоб хоч хто-небудь з двох батьків або з чотирьох бабусь і дідусів - хоч один! - Любив людей. Тільки ця любов до людей і передається дітям, робить добрими і чуйними, тільки вона володіє педагогічної силою - на відміну від любові до дитини, яка сама по собі, попри те, що пишуть, говорять і думають, ніякої виховної силою не володіє. Любов матері до дитини піднімає його, робить сильним, впевненим у собі лише остільки, оскільки в ній виражена материнська любов до всіх людей. Інакше і любов матері пригнічує дитини.

Так, просто любов, але не до своєї дитини, і не до дітей, а до всіх людей, в тому числі і до дітей, і до своїх дітей зокрема, - тут корінь і тут таємниця. Сімейна педагогіка - наука сувора і важка, і не можна про виховання дітей в сім`ї говорити на рівні «круглого столу» або диспуту в клубі: «Що ви думаєте про ..? Я думаю, що ... »Це цікаво - знати, хто і що думає, але знати б - як воно насправді?

А насправді візьміть будь-яку сім`ю, де виросли гарні діти, і ви виявите, що був хтось в цьому будинку, хто любив людей.

...Дядько Сергій все-таки прийшов до нас в гості, приїхав на велосипеді дивовижної марки і розмальовки. Він розповідав дітям у дворі казку про те, як дружили поліцейський і павук і як на пташиному ринку купили живу літаючу подушку, він дарував малятам апельсини, попередньо вирізавши на кожному веселу чи сумну пику. І ввечері, лягаючи спати, хлопчик сказав, що дуже любить дядька Сергія. Я відчув ревнощі, але придушив її. В кінцевому рахунку не обов`язково навіть і те, щоб він, хлопчик, любив батьків. Буває і нерозділене кохання, треба бути готовим до цього. Аби він любив кого-небудь! Був здатний любити! Адже не той виховується, хто любимо, а той, хто любить.

Тоненький стеблинка дитячої любові - до батьків, до людей, до кого-небудь - ось з чого виростає все, що є в світі. Подумайте, і ви погодитеся з цим, здавалося б, дивним твердженням.