Мати чи другу дитину?

ОБОВ`ЯЗКОВО! Радить кандидат медичних наук, дитячий психотерапевт В. Каган (Ленінград).

Здавалося б, ну чого дитині не вистачає? Що тільки ми не робимо для нього! І все-таки розуміємо, що ніхто і ніщо не замінить тих відносин, які виникають в сім`ї між братами і сестрами. Справа не тільки в тому, що дитина потребує спілкування. Він росте, і у нього виникає потреба дбати про інше - більш слабкому, ніж він сам, істоту. Тут і відчуття своїх нових сил, і перші паростки доброти і великодушності, навіть материнства і батьківства. Але ми, посміхаючись, відмовлявся рік, другий, третій ... І ось прохання про брата або сестри звучать все рідше і тихіше, а потім і зовсім припиняються / Первісток вже не хоче ділити любов і увагу дорослих з кимось ще.

Чому погано бути єдиним?

Відео: Що робити, якщо один з подружжя не хоче дітей

Єдина дитина швидко звикає до того, що в сім`ї все направлено на нього. Він відчуває надцінність самого факту свого існування. Дитина звикає сприймати приємне як належне, а неприємне - як образливе. Нерідко це призводить до того, що він починає відкрито маніпулювати дорослими. Але поза сім`єю, де любов і прихильність інших треба заслужити, таке маніпулювання не приймається. Чи не тут закладаються основи образи на весь світ, яку ми нерідко зустрічаємо у дорослих? Важко і батькам: у міру того як дитина засвоює роль «світла у віконці» звертатися з ним стає все важче.

Чи треба боятися ревнощів?

Багато хто не наважується народити другу дитину, побоюючись дитячих ревнощів, про яку вони чули або спостерігали її в інших сім`ях. Оскільки зазвичай привертають увагу досить драматичні прояви дитячих ревнощів, труднощі часто здаються нездоланними. Тим часом їх цілком можна уникнути.

Кажуть, що ревнощі первістка проявляється менше, якщо різниця у віці дітей становить півтора-два роки. Але це не так. Коли дитина мала, він ще має гостру потребу в батьках як в єдиному сполучному ланці між собою і світом, йому дуже важко стати для когось опорою, захистом. Коли ж він старше сестри або брата років на 7-8 і зайнятий своїми «дорослими» справами, малюк може бути для нього нецікавий.

Відео: С.Н. Лазарєв | Про небажання мати дітей

Так коли ж?

Відповідь підказують самі первістки: це період трьох-шести років, коли вони так наполегливо просять про сестру або брата. Дійсно, це вік, коли дитина вже до- статочно впевнено сприймає себе як особистість, прагне до самостійності і випробуванню себе. Де ж все це пережити, як не в спілкуванні з малюком ?! Звичайно, це не означає, що різниця у віці ні в якому разі не повинна бути більше шести або менше трьох років. Але це означає, що в такому випадку потрібно приділити більше уваги підготовці первістка до появи другої дитини.

Як викликати бажання мати брата чи сестру?

Іноді батьки починають радитися з первістком. Це прекрасно, якщо вони впевнені, що отримають саме ту відповідь, якого чекають. А якщо немає? Що тоді - умовляти, дорікати в егоїзмі, лаяти або просто робити по-своєму? У будь-якому випадку дитина буде відчувати, що з ним не рахуються, що ще не з`явився малюк вже загрожує його близькості з батьками.

Найкращий шлях полягає в тому, щоб зробити період вагітності мами часом взаємної люб`язності і турботи. Обстановка святкового очікування, збільшеною близькості дитини і батьків буде надійним протиотрутою проти дитячої ревнощів. Увага дитини до вагітної матері не повинно бути увагою до нібито хворої людини: він може невзлюбить майбутнього малюка за те, що «від нього мамі погано». Навіть якщо вагітність переноситься важко, краще не особливо демонструвати це дитині, особливо - дівчинці: адже їй в майбутньому теж треба буде готуватися до материнства, і краще не залякувати її заздалегідь. Зовсім добре, якщо дитина дізнається, що малюк починає ворушитися ще в животі матері, що в цей час він вже зовсім чоловічок - з ручками і ніжками. Нехай дитина, поклавши руку на мамин живіт, відчує це ворушіння. У перший раз це може викликати переляк, але цікавість візьме своє і поступово дитина захоче робити це кожен день, разом з матір`ю як би виношуючи маляти і вже дієво його люблячи - хвилюючись, переживаючи, чекаючи. Багато років я рекомендую цей шлях, бачу, з якою недовірою часом сприймаються мої поради, але жодного разу не бачив, щоб зважилися на таку підготовку батьки стикалися потім з дитячою ревнощами.

Немовля з`являється в будинку

Його розглядають, - їм милуються, за ним доглядають. Навіть в самому кращому випадку старший буде хоч трохи ревнувати. І це природно. Я навіть думаю, що цей момент дорогоцінний, якщо, звичайно, ми допоможемо первістку відчути, що чим більше і щедріше він ділиться з малюком батьківською любов`ю, тим більше отримує її. Якщо дорослі залишаються уважними і ласкавими до нього, залучають його до своєї радості, заражають нею, якщо вони дозволяють старшому бачити і чіпати малюка, відчувати його ніжне тепло, щось робити для нього, якщо не забувають, купивши брязкальце грудничку, принести разом з ній щось приємне і старшому - ревнощі досить швидко пройде.

Однак занадто часто ми, дорослі, як би відсуває старшого на задній план. Він самотньо сумує осторонь, а втрутившись, чує: «Ти вже великий! Ти - старший! Тобі не можна! Ти повинен ... »Чи варто дивуватися, що замість любові до малюка, навіть якщо вона спочатку була, ми незабаром стикаємося з неприязню, вимогами« віднести його назад »або« викинути »? Це заклик про допомогу. Не звертаючи на нього уваги або караючи маленького ревнивця, ми ризикуємо тільки погіршити ситуацію або викликати невроз.

Що може статися

Час від часу я стикаюся з дітьми шести - дев`яти років, провідними себе на зразок немовлят: вони вимагають годувати їх з соски, починають мочитися в ліжко і штанці, прагнуть спати в колясці і т. Д. Несвідомо наслідуючи малюкові, роблячи те, що привертає до нього увагу батьків, вони намагаються заповнити пережитий ними дефіцит батьківської любові. Якщо і це ігнорується або тягне за собою покарання, невроз може приймати більш важкі і затяжні форми.

Відео: Про материнство. Частина 3. 2 дитини - щастя подвійно

Пригадую 4-річного малюка, наполегливо прагнув задушити молодшого брата подушкою. Батьки були вражені його злостивості. Я ж бачив на прийомах м`якого і доброго хлопчика, надзвичайно зворушливо відкликає на будь-який прояв тепла. З побутових міркувань його в середині вагітності матері відправили до бабусі, яку він ніколи не бачив, і забрали, коли брату було 3 місяці. Розлуку з батьками він переносив так важко, що бабуся змушена була показати його лікаря. Коли він повернувся, то побачив, що вдома в центрі батьківських турбот малюк. Він тягнувся до дорослих, а вони час від часу лаяли його за те, що він «не любить братика». Потрібні були місяці роботи з сім`єю і хлопчиком, перш ніж батьки змогли спокійно залишати братів в одній кімнаті.

Вихід тільки один

Краще попереджати, ніж перемагати дитячу ревнощі. Л для цього треба пам`ятати просту річ. Щоб дитина ділився з малюком любов`ю, треба йому самому дати багато любові: ділячись, він не повинен відчувати обділеним себе! Він повинен усвідомлювати, що чим більше любові він віддає, більше отримує. Тільки так, поступово, за допомогою батьків виросте у первістка любов, здатна до самопожертви.