Як справлятися з істериками дитини

Істерики представляють проблему і для батьків, і для дитини. Як вам слід справлятися з ними? По-перше, усвідомте, що ви не можете «впоратися» - ви можете тільки шанобливо поставитися до них. Вони є відображенням емоцій вашої дитини, з якими він повинен навчитися справлятися. Чи не ви у відповіді за причину виникнення

Відео: Дитячі капризи. Як боротися з капризами? з Nina Knop

цих вибухів або за їх ліквідацію. Ваша роль полягає в тому, щоб підтримати свою дитину. Якщо ви будете занадто інтенсивно втручатися, тим самим ви позбавите його сили і не дасте вивільнити внутрішню напругу, тоді як недостатньо підтримуючи дитини, ви надаєте йому розбиратися в складній ситуації самому, коли він ще не має для цього можливостей. Це може бути виснажливою і лякаючою ситуацією для дитини і для батьків. Ось кілька способів пригасити вогонь.

З`ясуйте, що спричинило спалах

Ведіть щоденник істерик. З`ясуйте, що заводить вашої дитини. Може бути, це трапляється, коли він голодний, втомлений? Чи немає якихось обставин, які він не може виносити? Що викликало небажану поведінку? Наприклад, якщо ваша дитина не може виносити супермаркети, ходите за покупками ввечері, залишаючи дитину з чоловіком.

Слідкуйте за ознаками, що передують істерику. Якщо ви помітили, що за кілька хвилин до того, як розлютитися, ваша дитина зазвичай має нудьгуючий вид, не проявляє інтересу і прихильності ні до кого і ні до чого, ниє, занурений в похмурі роздуми або просить того, що дати йому неможливо, втрутьтеся відразу ж, до виверження вулкана.

Зберігайте спокій

Покажіть приклад спокою. Що дитина бачить, то він і повторює. Якщо ваша дитина бачить, як ви закочує істерики, готуйтеся до того, що він буде копіювати вашу поведінку. Старші діти можуть переносити спалаху гніву у батьків або братів і сестер, тому що здатні розуміти причини такої поведінки, і в кінці кінців ви закінчуєте вибаченнями і терапевтичним сміхом. Діти від року до двох можуть прийти в замішання, ставши свідками дуже частих нападів гніву, і вирішити, що це норма поведінки в їх сім`ї.

У кого істерика? «Він знає, як вивести мене з себе», - заявила одна мама, яка попросила у нас консультації, щоб навчитися краще справлятися зі спалахами гніву своєї дитини. Якщо ви запальна людина, дитині легко підірвати і вас, що закінчується перекрикування, посеред якого жодна сторона нічого не чує і нічого не виграє. Дитина вже не контролює ситуацію, і йому потрібно, щоб хоча б ви контролювали її.

Перш за все дізнайтеся себе. Якщо крики або істерики вашої дитини виводять вас із себе, важливо зрозуміти, що таке було в вашому минулому, через що це відбувається. Іноді вже одного розуміння того, що є якийсь зв`язок, досить для того, щоб допомогти батькам справлятися з роздратуванням своїх

дітей по-дорослому. Найчастіше проблеми коріняться дуже глибоко, особливо коли людина, будучи дитиною, отримував погане поводження, і тоді необхідні психологічні консультації. Для емоційного благополуччя вашої дитини важливо, щоб ви звернулися за допомогою до фахівців, з тим щоб ви зрозуміли себе і свою реакцію на що виводить вас з рівноваги поведінку вашої дитини.

Не приймайте це занадто близько до серця. Якщо роздратування вашої дитини швидко починає діяти вам на нерви, пам`ятайте, що ви не в відповіді ні за то, що у вашої дитини була істерика, ні за те, щоб її зупинити. «Хороша поведінка» дитини зовсім не є відображенням того, наскільки гарні його батьки. Істерики так само часті, як удари, поки ваша дитина дереться по хисткій драбині до незалежності.

Відокремлене місце. Істерики, які дитина влаштовує в людному місці, змушують відчувати себе ніяково, і, як правило, в цьому випадку важко думати в першу чергу про почуття дитини. Швидше за все вашої першою думкою буде: «Що подумають люди про мене як про матір?» Якщо ви відчуваєте себе загнаної в пастку і абсолютно безпорадною - наприклад, якщо стоїте в черзі в супермаркеті, - замість того щоб вибухати лайкою, спокійно відведіть дитину

Як вплинути на імпульсивну поведінку

Діти вчаться, роблячи що-небудь. Їх мозок, що розвивається прагне досліджувати і випробовувати нові форми поведінки, щоб з`ясувати як їх вплив на оточуючих, так і користь для самої дитини. Панікувати потрібно, якщо дитина не цікавий.

Коли у дитини з`являється настрій випробувати нову поведінку або він знаходиться на такому етапі розвитку, спробуйте направити його на те, що буде прийнятно для вас і буде мати навчальну цінність для дитини. Якщо відвернути запального дитини, коли він готовий вибухнути, це може запобігти напад люті. Чи не здасться вам знайомим таке розгортання подій? Дитина грає в будинку важким м`ячем і ось-ось

що-небудь розіб`є. Ви скажете: «Не можна!» - І вириваєте м`яч з чіпких дитячих рук. Він вибухає гучним криком, розмахуючи руками, пінаясь і тупаючи ногами, після чого валиться до ваших ніг і катається по підлозі.

Викресліть цю сцену з пам`яті. Замість цього, відбираючи небезпечний м`яч однією рукою, інший запропонуйте м`який м`яч і перервіть істерику словами: «Ось хороший м`ячик». Або, якщо дитина візьметься нити «ні-ні», простягаючи руки до своєму м`ячику, перемістіть його спортивні ігри на більш підходящу площадку: «Підемо вийдемо на вулицю і пограємо в м`ячик разом ». Це подвійна перемога: ви наполягли на своїй вимозі, а дитині вдалося пограти в м`яч.

Відео: Як боротися з дитячими істериками

(Навіть якщо він штовхає і пронизливо верещить) в відокремлене місце, таке як туалетна кімната або ваша машина, де ваша дитина може вільно влаштовувати своє дійство, а ви можете спокійно грати свою роль, не турбуючись про схвальної реакції публіки.

Зберігайте холоднокровність в гарячих точках. Діти закочують істерики в самий невідповідний час, і їх «погану» поведінку змушує вас виглядати поганими в очах ваших знайомих. Істерики зазвичай трапляються, коли батьки поспішають і виконують не пов`язані з дитиною справи, наприклад готують святкову вечерю, або коли діти відчувають, що батьки не налаштовані займатися ними. Небажану поведінку найчастіше має місце, коли ми пред`являємо до дитини нереалістичні вимоги. Очікувати, що цікавий півторарічна дитина буде зразком слухняності в супермаркеті, де навколо нього цілий шведський стіл з спокусливими ласощами, - це, можливо, занадто. Відправляйтеся за покупками, коли ви обидва відпочили і поїли, і нехай це буде час для бесіди про ваші покупки, в яких ваша дитина буде допомагати вам з висоти свого безпечного сидіння на продуктовому візку, до якого він пристебнутий ременем. Не забувайте, що він людина. Плануйте неприємні події, такі як щеплення в лікарні, на той час дня, коли ваша дитина поводиться найкраще. Очікувати, що дитина буде вести себе приблизно в кінці дня, коли він втомився і зголоднів (як і ви самі), - це вже точно занадто.

оголошуйте війну з розумом. Щоб пережити період істерик, ми ділимо бажання дитини на великі і маленькі. Якщо дитина хоче вилізти з автомобільного сидіння, він хоче занадто багато чого. Про це не варто і заїкатися, і все істеричні уявлення світу не звільнять протестанта з його безпечного ув`язнення. Але якщо дитина хоче одягти замість червоної сорочки блакитну - це вже маленьке бажання. Через дисгармонії в ансамблі не варто оголошувати війну. Варіанти на вибір можуть врятувати престиж і батькам, і дитині: «Яку сорочку ти хочеш надіти, червону або блакитну?» (Він хоче жовту.) Після такого питання різниця між першою і другою може здатися дитині не настільки великий. Ми особисто не маємо часу і сил, щоб йти на конфлікт через дрібниці. Якщо наша дитина вимагає, щоб арахісове масло було намазано поверх желе і навідріз відмовляється з`їсти бутерброд, намазаний навпаки, ми не боїмося дозволити йому невелику примху. Цим дитини не зіпсувати.

коли відступити

Якщо ви відчуваєте, що ваша дитина постійно користується істериками, щоб все було по його, не переходьте з твердого "ні" на безпорадне «так». (Якщо, звичайно, не прийдете до думки, що в кінці кінців це дрібниця.) Тим самим ви заохочуєте погану поведінку. У віці між двома роками і двома в половиною, коли ваша дитина стає досить дорослим для того, щоб розуміти причини, які стоять за вашим «немає», якщо ви будете регулярно міняти свою думку, то тим самим підвищите в його очах цінність його істерик.

Страусина політика

Може бути, варто ігнорувати істерику? У більшості випадків рада «Не звертай уваги» помилковий. Ігнорування будь-якого відхилення від норми в поведінці дитини позбавляє вашої дитини цінного джерела підтримки і позбавляє батьків можливості виправити взаємини з організатором істерик. Вже одне те, що ви поруч під час істерики, дає дитині необхідну опору. Істерики змушують інтуїтивних батьків проявити все найкраще. Якщо наша дитина втрачає контроль над собою і потребує допомоги, щоб знову знайти його, часто кількох тішить слів або невеликій допомоги ( «Зараз я розв`яжу вузол, і ти одягнеш туфельку») виявляється досить, щоб дитина опинилася на

шляху до зцілення. Якщо він взявся за непосильне завдання, відволікаючи його або запропонуйте йому гру, в якій успіх легко досяжний. Тримайте свої обійми розкритими, а ставлення доброзичливим. Іноді контроль над собою втрачає дитина з дуже сильною волею. Зазвичай буває досить просто притиснути його міцно, але ніжно до себе і пояснити: «Ти розлютився і втратив контроль. Я тримаю тебе, тому що я люблю тебе ». Ви можете побачити, що, побившись одну-дві хвилини в ваших обіймах, намагаючись вивільнитися, він розтане в ваших руках, немов дякуючи за те, що ви врятували його від нього самого.

Точно так же, як дорослим потрібно з кимось поділитися своїм нещастям, діти рідко влаштовують істерики наодинці з собою. Я впевнений, що в дійсності більшість дітей під час істерики хоче допомоги і потребує її. Той факт, що діти закочують більше істерик в присутності тієї людини, яку вони люблять і якому довіряють, не може розглядатися як маніпуляція- швидше вони почуваються поруч з ним досить надійно і досить довіряють йому, щоб втрачати контроль над собою саме в присутності цього, кохану людину, завжди надає їм допомогу. Часто діти цього віку закочують істерики, бо у них ще немає слів для вираження потреб, думок або почуттів. Дитина може вдаватися до істерики, щоб дістатися до

вас, якщо ви тримаєтеся відсторонено. У таких випадках зазвичай можна допомогти, якщо дати дитині потрібні слова, вербалізуючи за нього те, що йому, як ви думаєте і відчуваєте, потрібно.