Сварки через іграшки

«Мій дворічний син здається таким агресивним під час гри. Він весь час розштовхує інших дітей і забирає у них їх іграшки ». Здається знайомим? Змішайте побільше дітей (або хоча б двох) з купою іграшок в маленькій кімнаті, і ось у вас надійний рецепт збройного конфлікту. Що стосується гри, спочатку обов`язково розберіться в різниці між агресією, що означає вторгнення на чужу територію, і самозахистом - охороною своєї власної території. Іноді між двома цими поняттями кордон провести важко.

Відео: Свинка Пеппа посварилася з друзями Нова серія Мультик з іграшок - Серія 85

[Закон джунглів Перший підхід полягає в тому, щоб кинути дитину в купу інших дітей, і нехай бореться за виживання. Той, хто сильніше за всіх б`ється і вихоплює у всіх іграшки, буде при іграшках. Це рай для агресора. Але більш спокійна дитина або відмовляється від групових ігор, оскільки не може протистояти агресії, або виявляється на висоті і дає відсіч. Іншими словами, м`який стає жорстким, а жорсткий стає ще жорсткіше. Як кажуть старші діти, вони пройшли вуличну науку. Агресивний дитина дізнається, що агресія вигідна, а більш м`який дитина з`ясовує, що м`якість невигідна. Пом`якшити цю ситуацію.

Забезпечте своїй дитині умови для гри

Відео: Барбі і Кен сварка через супу

Нерозумно управляти грою своєї дитини, але ви можете доглядати за тим, що відбувається. Період власництва, коли раз у раз лунають вигуки «моє!» - Нормальна, бистролетная фаза гри дітей цього віку, і ви можете зменшити кількість неприємних конфліктів.

Підбирайте товаришів по іграх з розумом. Якщо посадити поруч двох агресорів, бійка гарантована, але якщо так і вийшло, сядьте між ними і покажіть, наскільки це цікавіше, грати спокійно.

Відео: Як навчити дітей ділитися іграшками. Діти-погодки

Будьте рефері. Іноді вам потрібно ставати рефері: видали кожній дитині по іграшці, засікли час, а потім оголосили другий раунд

(Ця стратегія називається товарообмін): «А тепер пора змінюватися іграшками».

Подавайте приклад м`якості. Подати хороший приклад особливо важливо, якщо одна дитина кидається потенційно небезпечними предметами, такими як металеві машинки. Скажіть: «Машинка для того, щоб катати її», - показуючи дитині, як потрібно грати з машинкою.

ти - мені, я - тобі. Якщо ваша головна проблема - небажання дитини ділитися, просите батьків інших дітей приносити з собою кілька власних іграшок, коли вони приходять до вас в гості. Користуйтеся тим, що трава завжди зеленіша у сусіда: діти люблять грати чужими іграшками. Як тільки ваша дитина схопить іграшку іншої дитини, інша дитина візьме його іграшку. Незабаром він навчиться давати іграшку, щоб отримати іграшку. На цьому етапі володіти іграшками означає для дитини міцно триматися за них, і здатність ділитися не приходить до нього легко, якщо тільки він не побачить, що, віддавши одну іграшку, він отримує іншу.

Відео: Сварка через малятка. 1 серія

Відучувати відбирати. Вирішити проблему допоможе також, якщо ви навчите дитину давати і брати, не вихоплюючи. (Подавайте приклад, кажучи: «Дай мамі», - коли дитина ще зовсім маленький, замість того щоб просто швидко або різко відібрати річ.) Багато дітей участі заперечує проти того, щоб ділитися, а проти того, що у них агресивно виривають іграшку з рук. Їм видається, що вони позбавляються її назавжди, особливо коли вони бачать, як переможно сяють очі дитини, заволодів їх іграшкою.

Якщо сварки тривають, розведіть приятелів по домівках.

Коли ви в останній раз закатували істерику? У дорослих теж трапляються істерики, але собі ми їх прощаємо, списуючи на те, що ми випускаємо пар. Коли наше бажання зробити або отримати щось або наше обурення від того, що ми прийняли неправильне рішення або втратили цінної речі, перевершує нашу здатність просто знизати плечима і забути про це, ми даємо своїм емоціям вихід, тупаючи ногами, ляскаючи дверима, кидаючи тарілками, трясучи кулаками стіл і випускаючи озлоблені крики. Після цього ми відчуваємо себе краще (звичайно) і повертаємося до своїх справ. Як діти? Як дорослі. Додайте до цього нормальної поведінки будь-якого емоційного людини суперечливі почуття зростаючого дитини, і у вас буде все необхідне для дитячої істерики.

Два головних почуття стають причинами більшості істерик. Дитина має величезну цікавість і бажання зробити щось складне, але найчастіше це бажання перевищує здатності. Це призводить до жахливого подразнення, яке вивільняється під час корисною для здоров`я істерики. По-друге, нещодавно набуте вміння і бажання бути великим штовхають дитину до певного вчинку, коли раптово, звідкись зверху і, що особливо важливо, та людина, яку він любить, обрушує на нього «не можна!». Прийняти протидіючу йому зовнішню силу і змиритися дуже складно. Це той конфлікт, з яким йому спокійно не впоратися. Він хоче бути великим, але реальність показує йому на те, як він мал- він розсерджений, але ще не має слів, щоб висловити свій гнів, тому він висловлює його діями. Оскільки він ще не здатний справлятися з емоціями шляхом логічних міркувань, він вибирає свій спосіб впоратися зі скупчилися всередині емоціями - показати їх зовні, що ми і називаємо істерикою.