Зв`язок окремої особистості з далекими і близькими родичами

Відео: Історії предків в нашій долі. Метод системних розстановок

Ми встановили міцний зв`язок окремої особистості з далекими і близькими родичами. Помітили глибоку і всебічну залежність сімейного буття від суспільного укладу. Це нам тільки здається, що все, що відбувається в стінах наших будинків і квартир твориться виключно з нашої волі і полюванні. На погляди, смаки, звички, інтереси кожного з нас впливають закони і моральні установки, вироблені суспільством, нацією, нарешті, професійні норми і вимоги. І навпаки, на громадські погляди, принципи впливають звичаї, прийняті в окремих сім`ях.

Давайте простежимо характер такого взаємовпливу.

Скажіть, який сюжет зустрічається найчастіше в класичної драматургії. Нещасливе кохання молодих людей, кому з`єднати серця заважало соціальне і майнове нерівність: селянці не можна було виходити заміж за аристократа, бідному важко було розраховувати на згоду багатих батьків - віддати дочку за «голота». Стражданнями, сльозами і кров`ю закоханих оплачена довга історія не тільки майнової, кастової, а й національної, релігійної ворожнечі. А то і просто міжсімейні ворожнечі через хибних уявлень про фамільної честі (Ромео і Джульєтта). Палке безоглядне потяг один до одного люблячих сердець, що протистоїть заборонам, поволі підточувало, руйнувало забобони, що розділяють людей на ворожі табори. Нерідко закохані примиряли недругів, часом смертю своєї засуджували шкідливі погляди і звички (як Катерина з «Грози»).

Жовтнева революція разом з путами соціального придушення порвала і мережі особистого примусу. Однак на зміну колишнім труднощів і перешкод приходять нові, перш немислимі. Раніше любов і характери наших бабусь і дідусів відчувала неволя, а нас час відчуває свободу вибору. Свобода вимагає від молодих людей особливої впевненості в собі і відповідальності. Наприклад, наші предки дотримувалися звичаю: віддавати рідне дитя «хоч за курку, та на сусідню вулицю». Була в цьому правилі не одна кастова обмеженість, але і певна життєва мудрість: однорідність середовища, в якій росли і виховувалися наречений з нареченою, передбачала в певній мірі і спільність інтересів, прагнень, всього, що ми називаємо життєвої установкою. Тим, хто ріс «на сусідніх вулицях», легше знайти взаєморозуміння, а значить, міцніше буде союз. На рівність подружжя як найважливіша умова сімейного благополуччя вказував ще А. И. Герцен, цей борець проти усіляких забобонів, в тому числі - станових. Він називав нерівні шлюби - «вперед посіяне нещастя».

Нинішні шлюби дуже часто, за старими поняттями, «мезальянси». Вже не одне покоління подружжя з`єднується, не озираючись, хто і з якою «вулиці».

«Мезальянс» ці - природне і прогресивне для всього суспільства явище - для окремих пар обертаються несподіваними труднощами, подолати які не кожна людина, навіть досвідчений, зможе відразу, без великих втрат. І попри це, відмінності у вихованні, звичаї найчастіше долаються: все-таки ²/ 3 сімей не розпадаються. Їх міцність - результат не тільки власних зусиль подружжя, а й впливу зовнішніх, суспільних факторів.

У нашій країні діє єдина освітня і виховна система. Вихідці з південних республік і з Крайньої Півночі, з селянської сім`ї або столичного будинку - все вчаться в школі за загальними програмами, що формує однозначні моральні, громадські погляди, уявлення про цінності життя. У нас всім дітям нав`язується шанобливе ставлення до людської особистості незалежно від соціального походження, освітнього рівня, майнового стану.

Відео: Співзалежність, алкоголізм, наркоманія. Cвященник Георгій Пригунов, Капелан батальйону Свята Марія

Ось це виховне однаковість служить нам добру службу. Воно допомагає не усувати, але згладжувати, пом`якшувати гостроту розбіжностей, суперечностей, що виникають між тими, хто виріс в несхожих умовах.

Різниця в матеріальному становищі сімей - одне з вічних перешкод до з`єднання закоханих, - як ми вже говорили, втратила своє вирішальне значення. Матеріальний розрахунок, колись шанований ознакою розумності, діловитості майбутнього чоловіка або дружини, нині вважається найтяжчим злочином перед тим, у кого хочуть «купити» або кому хочуть «продати» любов дорожче. Нинішні нареченої знизують плечима, коли старомодний родич запитає про майновий стан нареченого. Точно так само поводяться майбутні чоловіки.

А на чому грунтується це безкорисливість, ніж воно оплачено і забезпечено? Майже всі молоді подружжя, з якими довелося розмовляти на цю тему, відносили зміни на рахунок поліпшення загальних звичаїв: мовляв, люди нині стали іншими. Все так. Але є і об`єктивні, соціальні причини, що впливають на погляди сучасних молодят. Тут і гарантована робота, тут і можливість зростання, просування і пересування в будь-якій сфері діяльності - були б бажання, знання і вміння. Сьогоднішній колгоспник, дивись, завтра - льотчик, а то і космонавт. Або, не виходячи за околицю рідного села, герой, депутат, великий керівник, світова знаменитість. Те ж саме в місті - у робітника, у студента. Горизонти не закриті класовими бар`єрами, які раніше нерідко найвидатніша особистість долала насилу, звичайному ж людині перш ніяк було не пробитися.

Жінка отримала право на однакове з чоловіком освіту, однакову оплату праці. Все це дає їй справжню незалежність від чоловікової влади і можливість самій вирішувати: кому віддати свою руку і серце, а не чекати, доки це зроблять батьки. Вона ж може вирішувати - залишатися їй дружиною, якщо сімейне життя не вдалося. А значить, змінилися у жінок мотиви шлюбу.

Всі досягнення нашої країни «працюють» на безкорисливість нинішніх молодих людей, на свободу вибору собі пари.

Все більше рішучий вплив на добробут подружжя надають сьогодні моральні установки і психологічні чинники. Наприклад, причиною негараздів в нинішніх сім`ях часто стає не стільки майновий стан домочадців, скільки ставлення до матеріальних цінностей. Чоловікові, який виріс в будинку, де до грошей, речей ставилися відчайдушно, буде нелегко знайти спільну мову з подругою, яка звикла збирати і берегти «добро». І навпаки. Хоча розміри доходів в батьківських сім`ях і були однаковими.

- Так уже й зник розрахунок з особистих відносин? - Засумнівався один мій співрозмовник Останнім часом намітилася у молодих людей зворотна тенденція: озиратися не тільки на личко майбутньої дружини, на її добру вдачу, але і на батьківські «хороми», на «стан» сім`ї. І «розкуті» дівчата нерідко прагнуть до вигідного шлюбу з нелюбом, але солідним, що відбувся (або заможним) людиною.

Правда. Буває. Але в такому відверто стародедовском варіанті розрахунок виступає досить рідко. Він придбав нові способи проникати в душі, перевдягається в найнесподіваніші маски.

Відео: The Great Gildersleeve: Minding the Baby / Birdie Quits / Serviceman for Thanksgiving

- Скажіть, яке придане дорожче: то, що давали нашим бабусям їх мами, вважалися зовсім не бідними, коли «скочували» дочкам на обзаводитися різьблені ліжка, пухові перини, шубку лисячого хутра і енну суму грошима, або те, що дають нинішні батьки своєю дочки, коли в якості «основного капіталу» виступають диплом про спеціальну або вищу освіту, надійна професія? Дійсно: шубка зноситься, гроші проживуть-розпорошаться. А професія - цінність надійна, час лише збільшить її значимість, вагомість в сімейному котлі.

Той же рахунок і для нареченого. Нам доведеться щиросердно визнати, що освіта, професія, культурний рівень підспудно оцінюються часом навіть самими необачно закоханими. Не раз, напевно, і вам доводилося чути такі слова: «Ось щасливиця: виходить заміж за талановитого вченого (лікаря, артиста, льотчика). Він далеко піде ».

- Тепер дбають не тільки про професійний положенні чоловіка, озираються і на те, які зручності, комфорт принесе шлюб. Наприклад, одружився з машиною - одна ціна, без оной - інша, - наполягав мій опонент, знову натякаючи на розважливість наречених. Але ж свій особливий рахунок (розрахунок) є і у женихів, які віддають перевагу не розуму і серця своїй обраниці, а тому, чи вміє вона створити чоловікові затишок і комфорт. А там - хай і ні поговорити з нею по душах, ні в біді спертися ... Ще не перевелися молоді люди, які одружуються, розраховуючи мати в особі дорогий подруги «прислугу за все», як раніше Говорили. І при цьому вони переконані, що в їхньому шлюбі - все чесно, пристойно. Зустрічаються серед затятих холостяків такі, хто на питання, чому НЕ мають сім`ю, відповідають самовпевнено: «Я і сам себе обслужити можу». Немов, і справді, дружина потім лише і потрібна, щоб обходити чоловіка. Як потім буде розплачуватися прихильник подібних поглядів, відомо: багато тягнуть життя в безглуздому самоті, платять данину всім хворобам і пороків, якими воно супроводжується.

Між іншим, число неодружених з подібним поглядом на дружину помітно зросла, коли у нас зміцніла служба побуту та громадського харчування. Ось ще переконливий приклад того, як зовнішні умови впливають на особисті відносини.

У деяких соціологічних дослідженнях наводилися цифри, які говорили, що не завжди шлюби за розрахунком закінчуються катастрофою. Ну що ж, бувають адже вдалі угоди, які прив`язують партнерів серйозно і надовго, а там включається звичка, з`являються діти. І чоловік і дружина, трапляється, прив`язуються один до одного міцніше, ніж інші палкі закохані, яким пороху вистачило лише до кінця медового місяця.

Але якщо матеріальний розрахунок залишається головною сполучною ланкою, ніякої термін спільного проживання не дає підстав говорити про сімейне благополуччя. Адже ми з вами вже визначили, що основа сучасної сім`ї - почуття, особливі кровно-дружні відносини між членами сім`ї.

- Ніяк ви, дорослі, не домовитеся між собою, - встав один раз кострубатий юнак.- То ви говорите нам: будьте розсудливими, зважуйте і оцінюйте все «за» і «проти» союзу з коханою дівчиною (а їм - з юнаків). Те говорите: недобре міркувати і зважувати, які у обраниці (або обранця) перспективи, можливості і можливості. Вже і диплом, професію, талант, працьовитість ставлять в графу цінного приданого. А хіба можна зовсім винести за дужки всі ці її дані? Виходить, всі наші шлюби розважливі, тільки різниця в тому, хто і що бере до уваги. Хто ж з нас отримує переваги, який розрахунок розумніше, далекоглядною?

Усвідомлений вибір, що спочивають на серцевому потязі, дійсно запорука міцного і тривалого шлюбу. Однак вибір цей потрібно робити, орієнтуючись насамперед на характер, життєві устремління, моральні установки нареченого або нареченої. І в цьому не буде спору ні старших з молодими, ні далекоглядних з необачно.

Ось вам ще одне завдання: яка сім`я, на вашу думку, скоріш за все збереже вірність, фортеця, яка створена при обліку зовнішніх переваг даного шлюбу або при обліку внутрішньої спільності? Давайте використаємо відомості соціології. Різниця в оцінках життєвих ситуацій, власної ролі в родині, поглядів на виховання дітей і інших установок у розлученого подружжя в чотири рази перевершує відмінність у поглядах тих, хто живе в шлюбі.

Значить, справедливішим буде говорити і писати в заявах, що розлучається подружжя не сходяться не тільки характерами, скільки поглядами і ставленням до одних і тих самих речей.

- Може бути таке: вступили в шлюб за розрахунком, а живуть - по любові?

Така ймовірність існує, безсумнівно. Чи любила Кіті свого нареченого Левіна, коли йшла за нього після нещасного свого захоплення Вронська? Ні звичайно. Але зате щиро полюбила його потім, після весілля. Розважливий сухар, герой роману І. А. Гончарова «Звичайна історія», старший Адуев одружився з одних «розумових міркувань». А полюбив дружину так пристрасно, що заради її здоров`я зважився кинути справу, якій служив, як ідолу, все життя.

Буває і навпаки, одружувалися по великій любові. Потяг пройшло, кожен з подружжя, по суті, має нові сім`ї, а не розходяться з-за того, що чоловікові і дружині не хочеться втрачати здобуте благополуччя, комфорт або навіть суспільну репутацію. Полюбовний шлюб тоді стає купівлею-продажем.

Тверезий розрахунок буває навіть потрібен тим, хто стоїть перед дилемою: одруження-заміжжя з людиною, що не викликає сильної і явною пристрасті, фізичного потягу або взагалі - холостяцьке життя? До речі, таких випадків, коли люди з`єднують долі заради бажання створити сім`ю, щоб не залишитися самотніми, теж не так вже й мало, Учасників цієї акції, по-моєму, ніяк не можна звинувачувати. Вони не шукають задоволення матеріальних потреб, вони жадають ^ задоволення чуттєвих і духовних запитів. Вони люблять сімейне життя, люблять дітей, нарешті, дуже часто поважають майбутню «половину», відчувають дружнє ставлення і плекають надію полюбити її сердечно. А ми зрозуміли: спільність прагнень, інтересів, потреб нерідко міцніше любовного потягу прив`язує людей один до одного.

Звичайно ж, «Чистоган» розрахунок в шлюбі має свої «переваги». Відносини подружжя хоч і безрадісні, зате будуються простіше, ніж ті, що ґрунтуються на тендітних емоціях. У першому випадку все більш-менш легко контролюється і прогнозується: сальдо-бульдо, плюс-мінус, потрібні лише знання арифметики і ринкової кон`юнктури, що нині за скільки і стежити, щоб не обдурити тебе твій партнер. А якщо прорахувати, отримаєш фальшиві цінності і дуті капітали. Розчарування буде тільки в одному плані - в матеріальному.

Куди складніше обчислити і передбачити всі повороти, злети і падіння в характері партнера, зміни в його душі, зовнішності, розумі тих властивостей і якостей, що привернули до нього його пару. Наприклад, молода людина з`єднався узами Гіменея з найчарівнішою з однокурсниць цінуючи в ній перш за все красу, витонченість і, так би мовити, елегантну упаковку. Але ось вагітність і пологи спотворили милі риси, завдали помітний шкоди конфігурації подружжя. Та й стежити за туалетом, зачіскою у неї часу не залишається. І ось вже юний чоловік разочарован- це не та дружина, яка може скласти його щастя. І він віддаляється, не пов`язаний жодними турботами: дружина - людина самостійна, професійно незалежний. Чи не пропаде! А дитині, як і належить за законом, він буде відраховувати певну суму зі свого заробітку. І не завжди усвідомлює: матеріальна забезпеченість не відшкодовуватиме жінці і дитині того морального шкоди, яку завдає «розчарований» чоловік і батько.

Або інша ситуація. Дівчина захопилася юнаків за його ерудицію, широту і сучасність поглядів, манеру поведінки. Раптом виявляється: все - наносне. І ерудиція - всього лише чіпка пам`ять, вміння до місця ввернути ефектне слівце, а слова і думки - чужі, позикові. І стиль поведінки - не власне надбання, а наслідування модним зразкам. А молода дружина не бажає витрачати час і сили на вдосконалення чоловіка: «Стань таким, як я хочу», і негайно - в іншому випадку вона може відправитися на пошуки іншого претендента, більш відповідного її ідеалу.

Надавши жінці економічну самостійність, суспільство поклало на плечі обох подружжя відповідальність за долю створюваної сім`ї. Однак, як ми бачимо, не завжди молоді люди в повній мірі усвідомлюють цю обставину. Чоловіки вважають, що матеріальна самостійність жінки дає їм право бути «легкими на підйом» при розірванні шлюбу. Та й жінки часом не відстають від них, кидаючись на пошуки нового ідеалу.

Людство вже усвідомило сумну істину: немає однозначного і однолинейного прогресу. Часом за переваги в одній справі доводиться платити втратами в чомусь іншому. Безкорисливість молодих, буває, призводить до того, що чоловік і жінка не можуть розумно і грамотно вести своє маленьке, але складне домашнє господарство, і сімейний корабель дає текти саме з цієї причини.

Чималі складнощі для молодої сім`ї створює відмінність в професійних заняттях і інтересах подружжя. Нагадаю: близько 80% населення Росії до революції жили в селах і займалися сільським господарством. У цих сім`ях всіх членів об`єднувала спільна справа: бабусі, дідусі, чоловіки і дружини, діти, внуки в спільній праці і поті добували хліб свій насущний. І трудові турботи були всім зрозумілі, пережіваема однаково. Зараз нерідко подружжя навіть приблизно не знають, чим на службі зайнята «половина». Діти теж стурбовані чимось своїм, часто батькам неясним, а при більш високому рівні освіти юного покоління - зовсім недоступним.

Зрозумілими і тому цікавими в такому випадку залишаються одні лише переміщення по службових сходах, зміни в зарплаті (у дітей перехід до наступного класу, на наступний курс і позначки). Погодьтеся, що коло спілкування в такій родині звужується. Від цього нерідко подружжя більше прагнуть зустрічатися з товаришами по службі, бувають з ними більш балакучими, ніж удома. Для домашнього співбесіди залишаються теми лише побутового плану: що купити, зготувати, куди піти у вихідний. Деякі подружжя починає оглядатися на обранця: чи не сумовитий він обиватель, кого в дружині тільки і цікавить, що вона готує та як прибирає? А чоловіка, в свою чергу, хвилює відчуженість, нерозуміння дружиною ділових устремлінь і пошуків, що заповнюють його думки і серце. А нерозуміння тут - природно. І подолати його можна, включивши чоловіка або дружину для початку в систему відносин з друзями-товаришами, які можуть бути усвідомлені незалежно від спеціальності людини. Потім поступово розширювати коло взаємних інтересів.

- Ну, а якщо заняття чоловіка або дружини зовсім не цікаві друга чи подруги? Що робити, розходитися?

Мабуть, згладити гострі кути можна загальним сімейним захопленням, розширивши коло своїх занять. Адже одним з парадоксів сучасної сім`ї є і цей: чим більше замкнуто на самому собі це маленьке співтовариство, тим воно більш схильне до руйнівних впливів стороннього впливу, від якого нині дуже складно сховатися.

На переконання радянських та чеських соціологів, чим більше сім`я відкриває себе для широкого спілкування, вбирає в себе чужі турботи і відгукується чуйно на «планетарні» події, тим більше в ній і особистого взаєморозуміння між представниками різних поколінь і різних рівнів освіти, різних професій, якими постають тепер її члени. Прислухайтеся, придивіться до найдружнішим, доброзичливим сім`ям, як правило, це соціально активні люди.

І з передачею сімейних традицій, які перш служили сполучною тканиною між поколіннями родичів, нині все ускладнилося. Вони часом не встигають утворитися, як їх уже потрібно міняти. Вчорашні смаки, звички, звичаї змінюються з крейсерською швидкістю. І не тільки в побутових дрібницях, але і в питаннях дуже істотних. Наше життя - це постійні зміни: територіальні, економічні, соціальні, професійні. Вони серйозно впливають на спосіб життя, звички, самопочуття членів маленького колективу.

Адже відомо, для вироблення певних засад необхідна повторюваність дій і ситуацій. Тому-то сім`я тяжіє до певної інерції: для неї три рази переїхати, все одно що погоріти. А скільки разів наша сім`я тепер переїжджає з місця на місце? Ми перетворюємося в кочующее плем`я: вчитися після школи чи ні.

Потім фахівці за призначенням відправляються в нові далі. Звідти вже з власною сім`єю переміщаються по країні, поки не осядуть назовсім. Та й то в одному місті не раз змінять квартиру і роботу.

Разом з цими переміщеннями змінюється оточення: сусіди, товариші по службі, друзі та знайомі. Змінюється і матеріальне і посадове становище подружжя. Зміни ці часто переживаються нелегко. І адже трапляється часом, що подружжя винесуть, витримають всі тяготи, невдачі і хвороби важких років, а ось благополуччя послабить їх душевні зв`язку. Навчившись разом тягнути, терпіти, долати, вони не вміють разом везти полегшену поклажу. Починають з приводу незначних дрібниць надривати серце так, немов це важливі турботи. Фізіологи навіть знайшли визначення такого стану, коли полегшуються навантаження, а людина раптом починає хандрити, навіть захворює, - «синдром досягнення». У війну багато людей забували про свої недуги, про побутові негаразди і вистачало сил витримати великі спільні страждання. А скінчилася війна, і ті ж стоїки через якоїсь дещиці зривали собі нерви. Та й ви нерідко бачите, як трапляються сварки через дурниці, а не через життєво важливих причин. І самі часом сперечаєтеся з дорослими, які штани або спідниці носити, які зачіски, з такою пристрастю, немов від цього ваша доля залежить.

Колишня сім`я тяжіла до незмінності побуту, до традиційності відносин і звичок, сучасна сім`я скоріше жадає змін, ніж боїться їх. Але зміни їй не дарма даються, тому не завжди потрібно поспішати з ними.

За основними, принципових питань сім`я повинна мати тверді, можна сказати, непорушні установки. Вам доводилося стикатися з сім`ями, в яких, «що книга (мода) остання скаже, то і на серце ляже». Без стійких традицій, як і без домашніх звичок, будинок - не будинок. Виховання в ньому практично неможливо: що сьогодні хвалять - завтра хаят. Саме тут ростуть люди, чиє головне прагнення - встигнути наздогнати за модою, не вникаючи в сам зміст, в характер нововведення: добре воно чи погано, корисно чи шкідливо, красиво або потворно. Навіть святая святих - людські, батьківські, подружні стосунки вони «звіряють» тільки з цими вимогами.

Напевно, і багато хто з вас знають таких добровільних рабів моди. Вони готові зрадити честь і вірність, якщо ці достоїнства не в пошані у законодавців мод. Наймудріші з древніх серйозно застерігали від погоні за будь-якої новизною. Міняти потрібно погані звичаї, а добрі традиції - дбайливо зберігати і розвивати.

З вантажем помилок минулого нам потрібно розлучатися без жалю і скоріше. Багато з них ми вже називали. До них потрібно додати і ... інерцію, тяжіння до звичних, хоч і вичерпали себе, поглядам, засадам. Тобто ті властивості, які ми тільки що позначили як основу стабільності сім`ї. Але нічого не поробиш: в житті взагалі, в сімейної зокрема, гідності стають продовженням недоліків, і навпаки. Закостеніла в звичках сім`ї дуже важко прийняти будь-яке нововведення. Відносини її з молоддю, з сусідами частенько бувають конфліктними. А вже новому члену цього клану, буває, ніхто не заздрить, хоча сім`я славиться фортецею, надійністю.

- Які, виявляється, труднощі нас чекають попереду, в сімейному житті! - Вигукнула одна старшеклассніца.- А ми б і не здогадувалися, дивлячись на своїх батьків.

Але ж куди ви ні рушите, ви виявите, що будувати життя за законами свободи, справедливості, честі, добра і любові в тисячу разів краще, радісніше, а й у стільки ж разів складніше, ніж за законами неправди, примусу, корисливості. Праведне життя пред`являє до людини більш високі вимоги, чекає від нього більш усвідомленого, відповідального ставлення до своєї місії, більшою культури поведінки. Всьому цьому нам і належить наполегливо вчитися. Для того і ведуться з вами нескінченні розмови: будинки, на сторінках газет і книг. Для того держава на освіту витрачає все більше коштів. І теж, як ми вже знаємо, з певною метою. В Основному нашому Законі, Конституції, прямо заявлено: держава зацікавлена в зміцненні сім`ї - осередку суспільства.

«Суспільство - це маса, що складається суцільно з індивідуальних сімей, як би його молекул», - вважали основоположники марксизму. Ви вже досить освічені для того, щоб зрозуміти, що означає в людському організмі клітина, молекула. Здоров`я «на клітинному рівні» забезпечує стійкість всієї системи, хвороба клітини, осередки життя, може виявитися згубною, при тому, що руки, ноги, голова - все начебто ціле. Суспільний розвиток, соціальний прогрес багато в чому залежать від процесів, що відбуваються за зачиненими дверима приватних квартир. Та й як може бути інакше, якщо тут створюється найважливіша на світі «продукція» - сама людина, творець і споживач всіх матеріальних і духовних цінностей, якими сильно і багато суспільство.

Про конституційні основи відносин держави і сім`ї, про юридичних нормах нашого гуртожитку ми з вами теж поговоримо окремо.

На завершення цієї нашої бесіди хочу запропонувати таке домашнє завдання: спробуйте виявити взаємозв`язок вашої родини з суспільством. Природно, що перш за все відкриється економічна, матеріальна сторона відносин. Тут і зарплата батьків, пенсії, стипендії, квартира, ваше харчування, одяг, меблі, книги. Тут і ваше освіту, відпочинок, здоров`я, надбання культури, до яких ви отримали доступ.

Зв`язок зворотна: що ваша сім`я дає суспільству? Заслуги батьків на роботі, фамільні досягнення у воєнні та мирні роки. Можна озирнутися і на власний внесок у загальний добробут: ваші зусилля якщо і не в створенні матеріальних цінностей, то хоча б в збереженні, в дбайливому витрачанні того, що дає наша спільна велика родина - Батьківщина. Один на один з власним сумлінням згадайте подерті книги, зламані стільці, зіпсовані допомоги. Подумайте, що погане навчання - це теж розбазарювання загальнонародних засобів, які ми витрачаємо на створення та утримання шкіл. І навпаки, сумлінні заняття - це вже ваша праця, який «вливається в працю моєї республіки».

Ваша допомога по дому - це благо не тільки вашим батькам, полегшення їхніх турбот. Це ще і ваш внесок в державну справу. Адже відомо, що від поганого настрою у працівника продуктивність праці падає на 15-20%. Це означає, що якщо через вас у матері і батька на душі печаль і досада, то вони і працюють гірше. І навпаки, коли вони бачать в вас добрих собі помічників, то і робота у них веселіше спирається.

Ніким ще не оцінена гідно ступінь вашого впливу на праці батьків і в тому випадку, коли ви щиро цікавитеся їх справами, проявляєте пошану до їхніх заслуг. І навпаки, варто справедливо оцінити: як відбивають охоту до роботи ваші критичні висловлювання, ваша безтурботна іронія. Коли газетні публікації, телефільми розповідають нам про досягнення іменитих людей, основоположників професійних династій, цілком можна вважати, що значна частка слави тут належить дітям, які виявили готовність прийняти естафету з рук старшого покоління.

Варто зважити і ставлення ваше до власного здоров`я і до батьківського теж. Вам адже добре відомо, що воно є найважливішою суспільною цінністю! У прямому і переносному сенсі слова. Не треба довго пояснювати, що здорова людина і хворий - два різних працівника, людини. Крім того, гігантські кошти із загального нашої кишені витрачаються на утримання поліклінік, лікарень, санаторіїв і т. П. Витрачання грошей на оздоровлення людей, які постраждали через нещасного випадку, через недосконалість виробничих умов, через вроджених недуг, - природна необхідність, тут ні жаліти, ні скупитися не можна. Але як буває прикро бачити, що суспільне надбання витрачається на виправлення наших власних помилок, небрежностей щодо свого організму, на вилікування вад, породжених лінню, безвільністю, бездумне слідування дурною моді, духовної глухотою.

Спробуйте згадати, скільки уроків по хворобах ви пропустили через легковажного зневаги до порад дорослих: загартовуватися, займатися фізкультурою, спортом. А скільки разів у мами (тата чи бабусі з дідусем) підскакував кров`яний тиск, загострювалися різні хронічні хвороби через ваших грубощів, пустощів, неуваги до них, дерзостей з вчителями (до речі, і здоров`я вчителів багато в чому ваша турбота).

Відео: SHANS

Ми обговорювали поведінку любителів відчувати свою сміливість в різного роду ризикових пригоди, сутички, бійки. Якщо вони не переступили меж дозволеного, то наслідками зазвичай займаються вихователі, батьки. Але ж для вас не секрет, що інші не утримуються в цих рамках. І тоді їх виправлення беруть на себе служби охорони громадського порядку. Треба визнати, що нерідко батьки переступають закон, теж підштовхувані своїми ненаситними чадами. Інша дитя знати не хоче, де і як буде добувати любляча мати або батько гроші на покупку модною і дорогої іграшки, на зразок магнітофона, мопеда. «Дай, дай!» - Одне слово знає таке дитя. І провини не відчуває, коли дізнається, що батько відповідає за суду за негідні способи збагачення.

Злочинці будь-якої масті і масштабу дуже дорого коштують суспільству і в економічному відношенні і в духовному. Величезне число людей, які могли б виробляти духовні і матеріальні цінності, відволікаються від цієї діяльності і витрачають свою енергію, творчі потенції на очищення нашого побуту від бруду, нами ж і насаджуваної. А самі винні, замість того, щоб приносити благо собі і суспільству, проводять в ув`язненні довгі, безплідні, відчайдушні роки.

Задумайтесь, до чого ведуть дорослих ваші вимоги: до добра і честі або до безчестя?

Багатьом з нас не заважає подібне нагадування. Чи не заважає неупереджено озирнутися і на те, як ми використовуємо можливості, які надає нам суспільство для розвитку власних здібностей. Задайте собі кілька питань: чи часто ви буваєте в бібліотеках, в музеях, в театрах, на стадіонах, якщо вони є у вашій місцевості? І навіщо ви туди приходите: «вбити час» (т. Е. «Вбити» зусилля тих, хто створює культурні та матеріальні цінності) або для того, щоб дійсно відкрити в собі - для себе і для інших - дрімаючі сили? Адже справжня культура визначається не числом прочитаних книг, переглянутих фільмів і вистав, але умінням набуті знання перетворити в культурне поведінка.

Ось бачите: знову виникла в нашій розмові необхідність звернути ваші очі до власних вчинків, до недоліків і слабкостей. Але зовсім не для того задаються тут ці завдання, щоб вас зачепити. Ви ще не чарівники, ви тільки вчитеся, в тому числі і цієї складної науки - бути сумлінними громадянами. А як навчитеся, якщо не оцінювати своє місце і участь в загальних працях і турботах? «Бережи честь змолоду» - це точно сказано. Мабуть, ваш час прийшов думати про свою честь перед лицем своїх близьких і далеких співгромадян.