Лякає, але абсолютно нормальна поведінка дитини

Ви, можливо, помітили, що до сих пір ми рідко згадували про слові «дисципліна». Насправді, вся книга - про дисципліну, оскільки, як ми вже сказали в першій статті, ця дисципліна є результатом довірчих відносин між батьком і дитиною. Одна з переваг підходу до дитини, заснованого на прихильності, полягає в тому, що він допомагає вам по-справжньому дізнатися свою дитину, проникливо розуміти, що стоїть за його вчинками, і працювати разом з ним над тим, щоб направити його поведінку в бажане русло.

Відео: Overlord Drama CD 2 The dark hero # 39; s story [Visual Version] ( CD) [ENG, RUS SoftSubs]

Під час планового огляду дитини у віці півтора років матері, як правило, обов`язково питають: «Пора вже привчати дитину до дисципліни?» Чого не розуміють ці матері, так це того, що все,

що вони робили досі зі своєю дитиною, - це дисципліна. Ми переконані, що дисципліна починається з народження і зміцнюється з кожним взаємодією між вами і дитиною, від першого крику до першого «не можна», і що дисципліна на різних етапах розвитку має різне значення.

Відео: Девід Айк пробудіться виступ Уемблі пробудження людства частина 1 бути не нормальним

Дисципліна починається з народження

Дисципліна починається з взаємовідносин, а не зі списку виховних методів. Перший етап привчання до дисципліни - етап прихильності - починається з народження і триває, коли ви і ваша дитина разом ростете. Головні три принципи прихильності (грудне вигодовування, носіння дитини і швидка реакція на крики дитини) в дійсності є вашими першими дисциплінарними методами. Дитина, яка отримує від батьків турботу, засновану на прихильності, відчуває, що все добре і правильно, а людина, якій добре, швидше за поводитиметься добре. Дитина чуйних батьків більш сприйнятливий до вимог старших, оскільки він все робить на основі довіри. Така дитина в перші місяці свого життя дізнається, що цей світ - місце, де панують чуйність і довіру.

Відео: PLASTICIZED ~ Feature Documentary Film

Батьки, практикуючі такий підхід до дитини, знаходять інтуїтивну здатність визначати переваги та вміння свою дитину на кожному етапі розвитку. Вони відточують свою здатність дивитися на речі очима своїх дітей і розуміти причини його вчинків. Прив`язані батьки і діти природним чином приходять до порядку й дисципліни. У міру дозрівання взаємин батьки стають більш здатними краще пояснити дитині, якої поведінки вони очікують від нього, а дитині стає легше зрозуміти ці очікування. Батьки здатні дати краще виховання, а дитина здатна більш вразливе увібрати його. З кожним новим взаємодією батьки стають більш впевненими в своїх власних методах, а не в чиїхось чужих, запозичених в пориві відчаю з книги або у «знаючої людини». Будучи відкритими і чуйними до своєї дитини, батьки уникають пастки заданого набору методів і замість цього приходять до розуміння того, що привчання до дисципліни повинно розвиватися і змінюватися в залежності від сімейних обставин і етапів розвитку дитини.

На цьому першому етапі привчання до дисципліни, етапі дбайливості, батьки і дитина перебувають у взаємозалежності - відбувається взаємне формування поведінки один одного, яке допомагає їм пізнати один одного і знайти довіру один до одного. Маючи такий фундамент, і прив`язані батьки, і прив`язаний дитина в стані легше перейти до наступного етапу привчання до дисципліни - установлення меж.

установка кордонів

Ми в своїй родині свято віримо в необхідність постійних кордонів, не тільки заради привчання дітей до дисципліни, а й заради психічного здоров`я батьків. На цьому етапі привчання до дисципліни залежить від вашого вміння дати дитині зрозуміти, якої поведінки ви очікуєте, які переваги дає хорошу поведінку, якої поведінки ви не зазнаєте і які наслідки непослуху. Важливо також незмінно дотримуватися цієї політики. Дисципліна - це не щось таке, що ви робите для своєї дитини, це робота разом з дитиною-чим сильніше ваша дбайливість на етапі прихильності, тим більшу строгість ви можете собі дозволити в установці кордонів.

Зустрітися з нормальною поведінкою однорічної дитини. У Статті 22 ми обговорили, як діти цього віку поводяться в нормі. Розібравшись в поведінці дитини в цілому, і в поведінці своєї дитини зокрема, ви не будете чекати від своєї дитини занадто багато або занадто мало. Корисно також бувати з більш досвідченими мамами та їхніми дітьми. (На той час, як вашій дитині виповниться чотири роки, у вас буде рівень, як після закінчення коледжу за спеціальністю «виховання саме вашої дитини».) Дітям потрібні кордони, які враховували б їх здатності на кожному етапі розвитку. Однорічній дитині потрібні інші кордону, ніж дворічному. Приблизно о дев`ятій місяців дитина починає показувати, що у нього є власна думка, і воно не завжди збігається з вашим. Не забувайте, тверде бажання - ознака здоров`я. Дитині потрібна сильна воля, щоб пройти через всі віхи розвитку в наступні місяці та роки. Якби у дитини не було сили волі, як він зміг би після всіх ударів і падінь знову підніматися, щоб спробувати знову?

Знаходьте в собі мудрість сказати «ні». Коли ваша дитина переходить з ваших колін до дослідження будинку, ваша роль розширюється і в ваші функції входить також установка кордонів. Коли діти мають чіткі межі, вони можуть повноцінно рости і розвиватися, замість того

щоб витрачати енергію на подолання невідомості. Як батьки ми повинні відповідати за своїх дітей, але не до такої міри, щоб контролювати їх, як маріонеток. Замість того щоб лякатися незалежності, яка з`являється у дитини після року, мудрий батько знайде способи направити поведінку дитини в потрібне русло.

Дайте зрозуміти, хто тут головний.

Будьте тривалі в привчанні до дисципліни, і пам`ятайте, що для того, щоб результати залишилися надовго, дисципліна вимагає безперервних зусиль. Ваша дитина простягнув руку, щоб взяти недозволене. Замість того щоб гаркнути на нього, не встаючи зі свого зручного крісла, підійдіть до нього, візьміть його руку в свою, погляньте йому прямо в очі, залучіть його увагу і покажіть юному шукачеві пригод, чому так робити не можна. Говоріть твердо і запропонуйте альтернативу. Намагайтеся не забувати золоте правило дисципліни і звертайтеся з дитиною так, як хотіли б, щоб поводилися з вами. Навіть дитина, на якого знайшло впертість, навряд чи встоїть перед теплим ставленням і цікавими іграшками.

Ваші вимоги повинні бути зрозумілими. Довгі розмови ідеальні для розвитку комунікативних навичок, але ваша багатослівність може перешкодити дитині від року до

двох точно зрозуміти, якої поведінки ви хочете від нього.

Примітка. Сидячи зі Стефаном, який вже впорався з кашею, за ранковою чашкою кави, я помітила, що він зацікавився моєю чашкою. Я дуже докладно пояснила йому, повторивши знову і знову, що йому не потрібно її чіпати, що це мамина чашка, а не Стефана. Нарешті, коли він був готовий розплакатися, бо я не даю йому чашку, мене раптом осінило, що я не вимовила найголовніше слово, яке він розуміє найкраще, - «Гаряче». Коли я нарешті сказала йому, дуже експресивно: «Го-ря-чо», - він повторив це слово з повагою і зупинився в своїх наполегливих спробах обшпаритися.

У дисципліні важливо рівновагу.

Слід давати дитині достатньо послаблень, щоб він міг без ризику все спробувати. Час від часу давайте йому можливість Попач-каться. Якщо ви звикли тримати поводок туго натягнутим, він так ніколи до кінця і не дізнається, що він може робити, і ніколи не зробить помилок. Дитина вчиться на помилках, скоєних під наглядом батьків. Наприклад, замість того щоб забороняти дитині лазити, дайте йому безпечне місце для лазіння.

Націляйте свою обстановку на дитину. Одна з ваших ролей - стежити за безпекою дитини,

постійно на один ривок випереджаючи ці швидкі, як блискавка, рученята. Можливо, набагато легше просто підняти все, що можливо підняти, на пару метрів на пару років, замість того щоб постійно підвищувати голос і монотонно повторювати: «Не можна!» І залишити ці «не можна» для найнебезпечніших ситуацій.

Це лише основні поради. Ми рекомендуємо вам провести власне «дослідження». Поговоріть з батьками, чиї принципи виховання вас захоплюють. Попросіть їх порекомендувати вам книги по привчання до дисципліни (так, книги можуть бути корисні на додаток до ваших власних знань, але не замінюйте ними власний досвід). Ставши мудрим вихователем, ви полегшите собі життя і залишите цінну спадщину своїм дітям.

В голові у дитини у віці від року до двох є чітке уявлення про те, що він хоче робити, і його не так легко переконати прийняти альтернативу. На жаргоні дорослих ми називаємо це установкою. Дворічна дитина особливо відрізняється міцними установками щодо асоціацій між людьми, місцями і подіями, завдяки чому заслуговує такі епітети, як «упертий» і «свавільний». Ці діти люблять встановлений розпорядок і не мають ніякого бажання спокійно миритися з яким би то не було порушенням порядку.

Дуже важливий принцип спілкування, яким майстри переговорів здавна користувалися, полягає в тому, що якщо ти хочеш переконати людей прийняти твою точку зору, спочатку прийди до них туди, де вони стоять, а потім потихеньку тягни їх туди, куди ти хочеш їх привести. Батьки можуть використовувати цей цінний принцип для виходу з часто виникає і дуже важкій ситуації - коли відправляються з

дитиною в супермаркет. Виробіть порядок дій в супермаркеті і намагайтеся дотримуватися його. Стефан любив фруктовий лід, і в його маленькій голівці відклалося, що коли його везуть по лабіринту супермаркету, в кінці кінців його привезуть в один певний прохід, який він запам`ятав і з нетерпінням чекав, і нагородять фруктовим льодом. Якщо ви будете періодично заспокоювати дитину фразою: «Ми їдемо за цим морозивом», - це повинно дати вам достаЩоб міцно вкоренити поняття небезпеки

Вперше ставши батьком, я був переконаний, що шльопати дитину можна і потрібно в ситуаціях, що несуть загрозу життю, наприклад, коли дворічна дитина вибігає на дорогу. Я вважав, що просто необхідно віддрукувати в мозку і на тілі дитини, що він ніколи не повинен так поступать- і я міркував, що психологія повинна залишатися в тіні поруч з міркуваннями обережності. З появою кожної наступної дитини ми ставали більш дисциплінованими самі. І тепер ми розуміємо, що є набагато більш хороші способи виправити поведінку дитини, ніж відлупцювати його. Ось приклад:

Примітка: Коли в два роки наш малюк грав перед будинком, я не спускала з нього очей, як яструб. Якщо він підходив дуже близько до дороги, я кричала: «Ні !!! Дорога !!! » - хапала його з водостічної канави і несла до дому - висловлюючи словами свій страх

перед тим, що він потрапить на дорогу. Це був не істеричний пронизливий крик або злісна ругань- я висловлювала щирий страх, озвучуючи ту тривогу, яка з`являється і верещить сиреною всередині серця у кожної матері, коли її дитині загрожує небезпека. Було дуже важливо, щоб він повірив мені, тому я не стримувала себе. І це спрацювало! Він знайшов глибоку повагу до дороги і завжди дивився на мене, щоб отримати дозвіл, знаючи, що я візьму його за руку і ми перейдемо дорогу разом. Кілька разів мені довелося підкріпити його здоровий страх, видавши голосний попереджувальний крик. Я зберігав цей крик для тих випадків, коли для безпеки потрібно миттєва реакція. Цей звук важко описати, але це дуже пронизливе і гучне «А!» Я жодного разу не вимовила його без особливої потреби і не використовую його часто. У звичайних, повсякденних ситуаціях потрібна більш нормальна реакція.

точно часу, щоб накупити продуктів на тиждень по дорозі до заповітного ласощів, рятувати від істерик!

«Моє» і «мені» - побічні продукти періоду впертості. Дворічні діти огороджують свою територію і зазвичай відмовляються ділити свій простір з братом або сестрою. Насправді, «ділитися» ще може не входити в список навичок спілкування вашої дитини. Тому приблизно в цьому віці потрібно готуватися до бійок і істерик.