Чи слід давати дитині виплакатися?

Молоді батьки часто говорять нам: «Я бачила по телевізору техніку, яка рекомендує батькам давати своїй дитині плакати кожної вночі все довше і довше, поки він не навчиться засинати самостійно. Мені цей підхід здається неправильним. Він спрацьовує? »Ця рада з нами вже близько сотні років, і кожні десять років з`являються нові книги для батьків, що пропонують варіанти цієї сумної теми. Підійти до своєї дитини через п`ять хвилин, потім через десять, потім через п`ятнадцять хвилин плачу може здаватися не таким вже нелюдським або навіть розумним, але результат зазвичай один і той же: виведена з рівноваги мати і заходжується лютим криком дитина, який з часом вибивається з сил і засинає - але якою ціною? Нам хотілося б приспати цей підхід - навічно. Нами написано чимало статей про полеміку навколо методу «дайте дитині виплакатися», ми критикували його на національному телебаченні і заради втомлених, але сприйнятливих батьків, ми провели ретельне вивчення того, що очолює наш чарт шкідливих батьківських рад. Ось що ми виявили.

Цей підхід не здається правильним

Щоб дізнатися, що відчувають з цього питання батьки, ми опитали три сотні матерів. Одне з питань було таким: «Яку пораду вам дають ваші друзі і родичі, коли ви питаєте, що вам робити, якщо дитина прокидається вночі?» Найбільш часто званим радою виявився наступний: «Дайте дитині поплакати». Ми також запитали матерів, що вони відчувають з приводу цієї ради. Дев`яносто п`ять відсотків матерів відповіли: «Мені ця рада здається неправильним». Наш висновок: 95% матерів не можуть помилятися, і має місце справжнє замішання, в яку мати наводить той рада, який вона чує, і те, що вона відчуває.

Відео: Інтернет дорожче сина

це продається

Ми поговорили з видавцями і телепродюсерами, які пропагують цей підхід у пресі та в ефірі. Ось як вони захищають себе:

«Це продається. Батьки хочуть швидких способів і швидких результатів ». Мами і тата, немає швидких способів все влаштувати, немає коротких шляхів до того, щоб заспокоїти дитину і змусити його спати. Як все хороші довгострокові вклади, створення здорового ставлення до сну, яке надовго залишиться з вашою дитиною (а саме це є метою цієї статті), вимагає поступового, покрокового підходу, який ми пропонуємо.

Ми не стверджуємо, що підхід «дайте дитині виплакатися» завжди неправильний, що він не спрацьовує і що ви ніколи не повинні вдаватися до нього. Але ми хочемо, щоб ви були обережні і не хапалися за цей метод, перш ніж добре зрозумієте, чому він чреватий, і розгляньте інші, менш жорсткі альтернативи. Поміщений нижче матеріал допоможе вам зробити це.

Чому матері не можуть

Спочатку давайте розберемося, що ж таке є в дитячому плачі. Плач немовляти покликаний забезпечити виживання і розвиток дитини, а також розвиток батька. Давайте повернемося до лабораторного експерименту, описаного в статті 1, в ході якого вимірювалася біологічна реакція матері на плач її дитини. Коли дитина плаче, приплив крові до грудей матері збільшується, супроводжуючись інтенсивним бажанням взяти дитину на руки і погодувати (тобто заспокоїти). Жоден інший сигнал не викликає у матері

настільки сильні емоції, як плач її дитини. Ось чому матері кажуть: «Я просто не можу спокійно слухати, як плаче моя дитина».

Таким чином, перша стріла, яку ми пустимо в даний, так званий науковий, метод, така: Рада «дайте дитині поплакати» йде врозріз з основами біології матері.

Відео: Прикорм дитини від 4 місяців [супермама]

Почуття провини

Якось вранці я почув у слухавці зривається від сліз голос однієї матері часто прокидається ночами дитини. Вона побачила цей підхід «дайте дитині виплакатися» в спокусливою упаковці по телевізору. Вона почала так: «Я тільки що спробувала застосувати його. Нічого не вийшло, і цього ранку ми обидва абсолютно виснажені. Я погана мати? Я відчуваю себе такою винуватою ».

Я запевнив її: «Ви не погана мати. Ви втомлена мати. Це ваше все затьмарює бажання хоч трохи поспати змусило вас піддатися так званому порадою фахівців наперекір власній інтуїції ». Я продовжив пояснення: «У результаті у вас пролунав внутрішній сигнал тривоги, який кричить вам:« Неправильно! »Це відчуття неправильності і є те, що ви називаєте почуттям провини. А значить, що ви чуйна людина. Ваша внутрішня чуйність є вашою сигналізацією, яка оберігає вас від помилок. прислухайтеся до

ній. Вона вас не підведе ». Я більше турбуюся про тих матерів, яких не турбує, що їхні діти плачуть ночами.

Ви присікає не тільки нічні пробудження дитини

Припиняючи нічні пробудження дитину, не розсікає чи мати інші цінні взаємозв`язку? Припустимо, відкидаючи своє почуття провини і внутрішнє відчуття, що метод «дайте дитині виплакатися» не для неї, мати наполегливо застосовує його, тому що їй так порадили. Плач триває ніч за ніччю, але з кожною ніччю дитина плаче все менше, і матері стає легше переносити це. Нарешті, плач дитини ночами перестає турбувати мати, і дитина починає спати довше. Дивіться, спрацювало. Чи неСніжний ком

Відео: Плач дитини / давати дитині плакати /

Марк і Келлі вперше стали батьками, і їм пощастило мати дитини з високими потребами - особливо нічними. Вони були чуйними і чуйними батьками, але одного разу подруга дала їм книгу, що проповідують підхід «дайте дитині виплакатися», давши повчання: «Зараз у вас буде спокуса поступитися, але скріпіть свої серця, і через кілька ночей він спатиме як миленький». Поки їх однорічний малюк заливався плачем, ці чуйні батьки стояли, переймаючись і обливаючись потом, за дверима його кімнати, боячись увійти всередину і «порушити правило». З кожною ніччю пробуджень у реверно! Стали б ви привчати дитину до горщика, змушуючи його сидіти на горщику, поки не сходить в нього?

Стараючись з методом «нехай поплаче», мати руйнує свою віру в себе і впевненість в тому, що розуміє сигнали дитини. Вона витравлюється в собі чуйність, а нечутливість - це саме те, що призводить мати до біди. Дитина втрачає віру в те, що мати поруч, і в її здатність дарувати йому втіху, а також втрачає віру у власну здатність впливати на її поведінку так, щоб вона задовольняла його потреби. Можливо, він відчуває, що тепер став для неї менш важливою людиною. Чуйні по відношенню до своїх дітей батьки, які ночували у друзів, отдрессіровавшіх своїх дітей так, щоб вони спали одні, повідомляють, що ці діти на савідчуження

тини ставало все менше, як і прихильності у батьків. Дитина в результаті, не виплакався - він виплакав все своє довіру до батьків, а з батьків витравити вся їх чуйність. Перш Марк і Келлі брали з собою крихту Метью всюди, куди б не відправлялися, тому що їм хотілося цього, і вони відчували, що неправильно залишати його. Що ж, тепер залишати його їм стало легше. Вихідні далеко від дитини переросли в тижні далеко від нього. Між батьками і дитиною утворилася дистанція. Разом з дитячим плачем сім`ю залишили не тільки нічні пробудження.

мом справі ночами плачуть і кличуть на допомогу. Вони приходять в жах, зрозумівши, що батьки просто не чують, як плачуть їхні діти.

Відео: Як немовля реагує на азан

Тонка взаємозв`язок, що існувала між матір`ю і дитиною тоді, коли крик дитини тривожив мати, тепер розірвана. Оскільки і дитина, і мати тепер мають менше довіри один до одного і до самих себе, відбулося знецінення взаємин батьків і дитини, і атмосфера довіри змінилася недовірою, яке проникне і в інші аспекти їх взаємовідносин. Це призведе до ще більшого відчуження, і така мати втягнеться в підхід, який ще кілька тижнів тому був їй чужий.

Справжня причина нічних пробуджень залишається нез`ясованою

Цей нічний підхід «руки геть від дитини, нехай заспокоюється сам» таїть і інші підводні камені: він заважає батькам дошукатися до справжньої причини нічних пробуджень і розглянути більш гуманні, націлені на користь в майбутньому, вирішення проблеми. Цей підхід має на увазі, що єдина причина, по якій дитина прокидається, полягає в тому, що він «натішившись» - що він не навчився засинати сам, тому що ви завжди допомагаєте йому-що якби ви не допомагали йому знову заснути, йому довелося б освоїти техніки самозаспокоєння. Що ж з

цього виходить? Самі винні, що дитина прокидається. Але це не вірно.

Сінді, чуйна і дуже прив`язана до своєї дитини мати, звернулася до мене з приводу того, що її однорічний малюк, завжди міцно спав, раптово став ночами неспокійним і постійно прокидається. Вона почала так: «Я знаю свою дитину, він прокидається не без причини. Щось не так, і я не збираюся давати йому поплакати, як радять мені подруги ». Я дав Сінді список можливих причин нічних пробуджень. В процесі виключення вона встановила, що нічним подразником є одяг з поліефіру, в якій спить її дитина. У ту ніч, коли вона переодягнула дитини в чистий бавовна, її дитина знову спав прекрасно.

Ось чому не можна відокремлювати денну турботу про дитину від нічного. Мати, яка починає з люблячої турботи і прихильності, стає настільки чутливою до своєї дитини, що підхід «нехай поплаче» сам по собі здається їй чужим, і вона інтуїтивно шукає причини нічних пробуджень свою дитину і не такі бездушні вирішення проблеми. А ось мати, яка вибрала більш, строгий підхід до дитини, легше поступається спокусі підходу «нехай поплаче». Він не так далекий її установці, і вона може з більшою легкістю піддатися йому.

Тоні або пливи

Навчаючи дитину плавати, ви не кидаєте його в воду, надаючи йому потонути або плисти. Точно так само не потрібно просто класти дитину в ліжечко і чекати, що він засне. Спочатку ви допомагаєте дитині набути впевненості в тому, що води боятися не потрібно, потім даєте йому відчути, що перебувати у воді приємно. Потім ви вчите його плавати. Щоб навчитися засинати, потрібно спочатку навчитися не боятися сна- потім дитина відкриває для себе, що сон - це приємне і не самотнє стан- і, нарешті, ви вчите дитину, як залишатися уві сні.

Історії двох матерів

Для деяких легко керованих дітей підхід «нехай поплаче» може спрацювати, по крайней мере, так може здаватися на поверхні. Для дітей з високими потребами (з якими ви зустрінетеся в наступній статті) він спрацьовує рідко. Чи не відповідаючи на крик дитини, ви насправді не вчіть дитину спати: ви вчите своїх дітей, що його плач не має ніякої комунікативної цінності. Чи не «піддаючись» своїй дитині, ви вчите його здаватися. Нам дуже складно повірити в розумність такого походу. Це нічна дресирування, а не нічна батьківська турбота. Дрессіруем ми звірів - а дітей няньчимо. Прочитайте ці материнські історії.

Лорі, виснажена, але має сильну прихильність мати постійно просипався ночами дитини, в розпачі піддалася раді бути суворішим.

«Я заткнула вуха і надала йому плакати. Незабаром моєму чоловікові довелося тримати мене, тому що мені нестримно хотілося піти і взяти дитину на руки. Крик моєї дитини ставав все голосніше і голосніше, і врешті-решт я вже не могла більше терпіти це і побігла до нього. Боже, та він був зовсім збожеволілим! Я ніколи більше такого не зроблю ».

Про ще однієї поразки цього підходу ми дізналися від однієї матері, якій дати дитині плакати ночами рекомендував лікар:

«Я більше не могла виносити його плач і нарешті прийшла до нього і дала груди, щоб знову вкласти спати. Ми обидва сиділи в кріслі-гойдалці і плакали разом, і мені довелося в два рази довше заколисувати його, щоб він знову заснув, ніж якби я прийшла до нього відразу оці. На наступний день він до самого вечора чіплявся за мене.

Коли я читала «книгу плачу», мені доводилося запам`ятовувати, коли заспокоювати дитину, коли брати його на руки, як вести себе поряд з ним, коли укладати його спати, скільки секунд я можу собі дозволити заспокоювати його, тощо. Звичайно ж, бути батьком потрібно вчитися - але не так же! Батьківська турбота не повинна зводитися до науки. Вона повинна бути природною, нею повинен керувати інстинкт. Впевнена, рада «нехай поплаче» мені не підходить - нам не підходить ».