Наші переваги як продовження наших недоліків

Що це означає? Люблю палко, пристрасно, а навмисне прикидаюся байдуже уважним, щоб не здатися погано вихованим, «некультурним»? Ненавиджу всіма фібрами душі, але люб`язно посміхаюся і тисну руки? Веду себе так, щоб нікого не зачепити за живе, щоб ні жарко, ні холодно, ні кисло, ні солодко?

Але ж так, чого доброго, «культура» може задушити в своїх обіймах «природу»? Небезпека ця ненадуманих. Найвишуканіший стиль поведінки в аристократичному суспільстві нерідко перетворювався в покрив, під яким майстерно ховалися аморальність, бездушність, байдужість і навіть страх перед природними почуттями.

У нашому розумінні культура почуттів - це ні в якому разі не придушення їх і не чарівне удавання. Навпаки, усвідомлене прагнення розкрити, розвинути в собі всі можливості і можливості тонкого відчування, щоб збагатити своє буття всіма фарбами, суцвіттями і співзвуччями земного світу, щоб і світ було чим обдарувати, було чим поділитися з коханими і близькими, з усіма, хто побажає взяти накопичені багатства душі. Справжня культура почуттів - це душевна потреба співчувати, співпереживати всьому живому і сущому, вміння осягати і ... неба дрожу, і гірський ангелів політ, І гад морських підводний хід, і часткових лози животіння.

Якщо немає такої внутрішньої потреби - ніякі реверанси, плащі та шпаги не зроблять з нас людей високої культури почуттів. Ми будемо виглядати, як лицарі на годину, принцеси на хвилину, чиї «пристойності», як чужі наряди, зазвичай спадають при першому серйозному зіткненні з життям.

Виникає питання: як практично в щоденному, щогодини спілкуванні проявляється культура почуттів?

Скажіть, чи потрібно пояснювати, що інтонації, погляди, жести, посмішки, пози можуть бути приємними і дратівливими, незалежно від того, хто, де і коли їх виробляє, вимовляє, демонструє. Грубий рик, нудне бурчання, незграбні, безладні рухи, злий, похмурий погляд, іронічні посмішки - всі ці зовнішні прояви одномоментного душевного дискомфорту або певного властивості характеру не тільки не сприяють взаєморозумінню, співчуття, але, навпаки, відштовхують одну людину від іншої. А найголовніше - заважають цьому похмурому, грубому, незграбному людині побачити людей без гнітючих шор, без спотворення. Адже є закон зворотного зв`язку. Ми самі мимоволі стаємо дратівливими, коли з нами заговорюють знервованим тоном. Єхидний пращури викликає безпричинне занепокоєння, бажання щось спростувати, невідомо що і кому довести, а то і відмахнутися: «від такого чую!» І навпаки, доброзичливість, відкритість змушують навіть вічно похмуру особистість трохи відтанути, проясніти душею.

Так ось, можна з повною серйозністю говорити, що ми значною мірою маємо таке звернення і таке ставлення, яке самі ж провокуємо або заслуговуємо. (У великого російського фізіолога А. А. Ухтомського є навіть спеціальне визначення такого явища: «заслужений співрозмовник».) До замкнутому, підозрілого сухарі все навколо обертаються своєю загратованій стороною натури. З легковажним веселуном все стають трошки вітрогонами. Природно, настільки, наскільки дозволяють нам ці перетворення темперамент, тип реакцій і ступінь вихованості.

Може бути, практичними правилами «окультурення» природних почуттів ми і покладемо:

перша: зустрічати кожну людину, як обіцянку чуда, як таємничого і прекрасного незнайомця, шукати і розкопувати цю таємницю і чудо із завзятістю старателя, не опускати рук навіть тоді, коли трапляється часто-одна порожня порода, і при цьому самому повертатися до нього найкращими своїми сторонами;

друге: відбирати і запам`ятовувати все, що колись і десь здалося красивим, гідним наслідування;

третє: враховувати місце і час для прояву тих чи інших почуттів. Несвоєчасність і недоречність навіть найблагородніших почуттів - одна з ознак безкультур`я;

четверте: враховувати і цінувати не тільки подібні з нашими реакції і поведінку, але і відрізняються від них. Перш за все, передбачати відмінність за статевою та віковою ознакою;

п`ята: знати, що культура почуттів стоншує сприйняття світу, а значить, робить нас більш вразливими. Але одночасно і більш стійкими перед випробуваннями, бо допомагає регулювати свої емоції, знаходити способи заліковувати рани, виходити з штопора за допомогою самосвідомості, самовиховання, волі.

Інакше кажучи, культура почуттів допомагає нам не тільки любити істинно по-людськи, але і страждати по-людськи. А це найправильніший наука. Адже хто не вміє падати, не навчиться злітати.

Уміння страждати мужньо, гордо, стійко і навіть красиво - одна з ознак морально і естетично вихованої особистості.

Якщо подумки відтворити все тут названі правила виховання культури почуттів, які не виявимо ми їх схожість з вимогами юнацької дружби або навіть перше кохання. Може, ці почуття і є втілений ідеал людських стосунків. Не випадково в моральний кодекс будівника комунізму як заповідь всіх кращих людей людства записані слова про те, що всі ми повинні стати один для одного товаришами, братами, друзями.

З чого почати рух до цього ідеалу? З чого починається будь-яка справа: з вивчення «предмета». А предмет цей - наш організм, його почуття, властивості, емоції. Чи хочемо ми досягти ділового благополуччя, чи хочемо стати особистостями, чи хочемо осягнути культуру поведінки - починати потрібно від знання нашої натури. Хоча б в загальних і основних рисах: що таке темперамент, характер, як вони проявляються.

Наш організм - складний інструмент з особливим настроєм і ладом. Він як скрипка, з якою майстерна рука може витягти найніжніші і глибокі звуки, а невміла - тільки струни понівечене, засмутить інструмент, але нічого, крім деревного скрипу, не врятує. Найелементарніші знання його настрою - знання про темпераменти: холеричний, сангвінічний, флегматичний і меланхолійному. Далі - більше складна градація за типами вищої нервової діяльності.

Коли одного разу я заговорила про це в аудиторії старшокласників, виявилося, що дуже багато хто має дуже туманне уявлення про найважливіші якостях людської натури. Але незнання - півбіди, небажання знати - ось справжнє нещастя.

Відео: Xiaomi Redmi 2 огляд. Особливості, недоліки і переваги Xiaomi Redmi 2 від FERUMM.COM

- А де взяти час, коли навчальна програма перевантажена? Повітря свіжого не бачимо, в лісі не буваємо.

Це нарікання було б цілком справедливим, якби не витрачалося дорогоцінний час на пустопорожні заняття, довгі сидіння перед телевізором. І це достовірний факт: школярі - найактивніші відвідувачі детективних фільмів, самі завзяті читачі пригодницької і фантастичної літератури. І одночасно припадають пилом в бібліотеках незатребувані книги, важливі для життя, її розумного устрою, без яких ні про яку культуру годі й казати. Наприклад, праці великого фізіолога І. П. Павлова, присвячені вивченню типів вищої нервової діяльності.

- Отже, нам потрібно вивчати слинотеча і соковиділення по сигналу, для того щоб знати, як будувати відносини між собою? - Глузливий питання виявив зовсім не веселу і - на жаль! - Часту необізнаність про великі відкриття, зроблених нашим співвітчизником в більш складній сфері, ніж умовні та безумовні рефлекси.

- А може холерик закохатися в флегматика? І що вийде, якщо раптом вони задумають одружитися?

Цілком можуть закохатися і сім`ю завести. Але саме для них першою умовою благополуччя повинна стати культура почуттів і відносин, яка виражається насамперед у тому, що обидва розуміють і поважають свою несхожість, знають природні особливості характерів. Інакше - катастрофа.

Згадалася мені історія однієї родини, мало не розваленої через такого ось типологічного невідповідності і невігластва.

Прийшла якось до мене молода жінка і розповіла, що вийшла вона заміж за палкого кохання з повною взаємністю. І освіту у неї з чоловіком однакове, і моральні уявлення нічим не відрізняються. Але ось переконується вона з кожним днем все більше, що шлюб їх - помилка. Потрібно розходитися, а розлучитися немає сил, тому що сильно прив`язані один до одного. Чи не в головних, але в повсякденних справах немає у них згоди. Постійне протистояння, дряпання душі і нервів. Навіщо? Від чого? І можна перебороти воно? Вона сама вже нічого придумати не може, крім ... розлучення.

Запропонувала я їй почитати популярну психологічну літературу. Прочитала вона кілька книжок, прийшла за одною порцією. Я вже більше ґрунтовні праці їй порадила вивчити: «Етюди про природу людини» і «Етюди оптимізму» І. І. Мечникова, ще наших сучасників: А. Е. Леонтьєва, І. С. Кона, В. Л. Леві. Дивлюся, захопилася моя приятелька, стала приходити вже з розпитуваннями більш вдумливими. І сама-то вона змінилася: стала менш дратівливою, менш легкої на сварку.

Як вона зізналася потім, відкрилося їй, що не по дурному і злому упертості пручався чоловік багатьом домашнім нововведень і змін, не любив, коли вона приймалася рухати речі з місця на місце, шукала нові знайомства і нові способи розваг, відпочинку. Противився він цього в силу природного особливості своєї натури. У нього, виявляється, основні нервові процеси протікають уповільнено, з великою інерцією. Якість це, як переконує наука, не недолік і не гідність, як і будь-які інші людські якості.

У власному чоловікові ця жінка найбільше цінувала послідовність, стійкість поглядів, уподобань, вірність (друзям, дружині і прийнятим рішенням), здатність віддаватися початої справи. І масу інших важливих і приємних властивостей вона завжди знаходила у нього. Тепер же з`ясувала, що всі вони, як і дратує її «негнучкість, домашній консерватизм», мають один і той же корінь - цю саму стійкість, інерцію нервових процесів. Значить, і справді, наші гідності не що інше, як продовження наших недоліків, і навпаки.

Стала вона таким же способом аналізувати інші якості характеру чоловіка і побачила, що багато її претензії, якби були виконані, могли завдати непоправної шкоди фізичному та духовному здоров`ю коханої людини. Наприклад, вона прочитала, що для одного чоловіка причиною хвороби (виразка шлунка), а потім і загибелі виявилася пристрасть дружини до частих переїздів з місця на місце без особливої потреби. Коли дружина обмінялася квартирами в третій раз, чоловік зліг остаточно і вже не піднявся. І моя знайома з переляком зізналася, що затівала складний міжміський обмін, проти якого чоловік «чомусь» рішуче повстав. А вона тоді і зібралася з ним розлучатися.

Наступним етапом такого психологічного лікнепу було прилучення вже дружина до відкриттів, зроблених дружиною. Вся увага цієї пари зосередилося не так на з`ясуванні взаємних помилок і дефектів в поведінці, а на тому, щоб нейтралізувати суперечності, культивувати гідності. Тому що вичитали вони і таке неодмінна умова успіху в справі збереження добрих почуттів і відносин: легше, простіше, безболісніше досягається бажаний результат, якщо подружжя спираються в своїх виховних діях на позитивні, сильні сторони своєї «половини», а не тикають пальцями в недоліки.

А ще вони взяли собі за правило: пом`якшувати посмішкою, жартом будь-які свої зауваження, пропозиції, побажання. Справи сімейні і самі-то по собі не прості, а то і тяжкі. Якщо ж ще й вершити їх з похмуро-неприязним видом, то і зовсім життя здасться безрадісною, сумній. Уміння зняти напруженість доречною жартом, «обіграти» якийсь загрожує сваркою епізод - це теж елемент культури особистих відносин.

На моє запитання: чи не було таке постійне само- і взаімонаблюденіе і регулювання поведінки, своїх емоцій, реакцій болісним насильством над власною природою, тим більше заради збереження в здоров`ї чужий натури, вона відповіла рішучим протестом. Чоловік-то діяв точно так же. І взагалі, всі ці прийоми тільки на перших порах вимагали самоконтролю. Потім вони перетворилися в умовні рефлекси, стали звичкою, другою натурою і перестали відчуватися зовсім. Створився абсолютно новий стиль поведінки, природний і невимушений, навіть веселий.

Набуті знання допомогли цій родині зберегти любов. Тим більше ці знання необхідні до створення сім`ї тим, хто бачить і відчуває, що один (подруга) відрізняється від нього.

При бажанні можна навчитися отримувати величезну інформацію про іншу людину, а потім передбачати його реакції і поведінку задовго до того, як зійдешся з ним у спільній справі, не кажучи вже про фізичну близькість. Будь-якому тісній співпраці, контакту, як відомо, передує час знайомства, прісматріванія, примірки (у закоханих - час залицяння). Розмови, зустрічі, ігри, заняття-мимовільні «тести», випробування, цінна їжа для спостережень і оцінки характерів.

Відео: Битва за нерухомість 2-й сезон 10-я частина. Переваги і недоліки з об`єктивного джерела

Правда, при перших зустрічах і в пору залицянь люди обертаються один до одного кращій своїй стороною. Більш того, намагаються догодити тому, хто їм зацікавлені. Тому чимало розчарувань настає потім, коли спілкування стає звичним і друг або подруга постають в повному освітленні. Так, наприклад, сталося з одним закоханим юнаком, коли він виявив, що захопленість його нової знайомої класичною музикою була лише маскою, одягненою заради того, щоб сподобатися йому.

- Ліцемерка! - Обурювався він.- Вона, мабуть, в усьому така ж нещира.

І посварився, розлучився з нею. І був швидше несправедливий. А міг би перевірити її щирість на інших вчинках і пристрастях. Вдавання такого роду дуже рідко злочинні. Найчастіше - несвідоме уподібнення бажаного зразком, в даному випадку тому, хто дуже подобається. Дівчина, мабуть, любила юнака і готова була визнати прекрасним все, чим той захоплювався.

Однак є звички, схильності, реакції, які змінити ніякої лукавий мастак, удавальник не в змозі. Як людина рухається, розмовляє зі сторонніми, як їсть, сміється, як одягається - за цими проявами знає багато відкриється, і він зрозуміє: чи варто зближуватися далі, якщо явно нічого доброго від цього не вийде.

Так, за старих часів характер дівчини визначали по тому, як вона відра з водою носить. Енергійна, рвучка в рухах, а значить, мінлива в настрої, в звичках, ні за що не пронесе відра повними, не розплескати ледь не половину по дорозі. Повільна донесе повні відра, зате проходить довго. Спритна, ухватистость і до терміну поспіє і води не расплещет.

Строката, екзотично-криклива одяг виявляє прагнення будь-що-будь привернути до себе увагу точно так же, як демонстративно розв`язні руху. А що за цим ховається: чи то невихованість смаку, чи то більш глибокі явища - на зразок невпевненості в своїй привабливості або, навпаки, переконаність: мені все дозволено і так зійде - це теж можна з`ясувати за деякими фізіологічним ознаками, як, наприклад, втягнута голова в плечі або гордо піднята, здавлена груди зведеними попереду руками або плечі розсунуті до упору. Навіть по рукостисканню, млявого або енергійному, можна здогадатися про характер особистості, з якою ви спілкуєтеся.

Сучасні вчені-психологи переконані: все психічні явища тісно пов`язані з фізіологією, і навпаки.

Тепер нам належить розглянути ті особливості культури почуттів і відносин, які пов`язані з віком і статтю.

Чим відрізняється доросла людина від підлітка або юнака?

Особливими правами: командувати, вимагати, вказувати молодшим членам сім`ї. Правом робити що заманеться: собі дорослі прощають все слабкості, навіть пороки, а від дітей чекають ідеального поведінки. Старші можуть і обманювати, і лінуватися, і лаятися, і курити, і випивати, і всьому знаходити виправдання. Тільки молодшим все це суворо забороняється. Так міркують деякі ваші однолітки.

Дорослі насамперед мають обов`язки: відповідати за все, що діється ними, з ними, навколо них. Бути чесними працівниками, годувальниками малих і старих, опорою і захистом вітчизни, сім`ї, бути добрим прикладом потомству. Так думають інші.

Помічено також не сьогодні: кожен обирає собі еталон по власній уяві про хороше і погане. Ось і ваші однолітки по-різному трактують поняття дорослості і слідують обраному зразку. Одні культивують в собі силу і гідності дорослих, з малих років приймають на себе серйозні тривоги і турботи близьких людей, іноді і на чужі біди сили вистачає. Інші із задоволенням передають обов`язки старшим, собі привласнюючи право на недоліки і слабкості, не усвідомлюючи, що у совісних старших немає і не було цього уявного права на пороки. Духовно зрілий бореться з власними слабкостями і недоліками, долає їх. Незрілий виправдовується і навіть вихваляється пороками. Тому, копіюючи незрілих, підлітки ніколи самі не піднімуться до справжньої дорослості, залишаться до старості недоростками.

Останнім часом істотною проблемою для батьків і вчителів стало захоплення деяких підлітків куривом і спиртними напоями. Ні для кого з вас не секрет, що залучення до цих поганих схильностей протікає зазвичай дуже болісно. Одні стійко і мужньо, якщо тут вживані ці слова, борються зі своєю природою, з головними болями, блювотою, огидою, щоб тільки навчитися хвацько диміти сигаретою і спритно «перекидати» чарку. Старше покоління дійсно не уникло цих спокус, але воно ще було в омані щодо тяжких наслідків і того і іншого захоплення. Ваше покоління вже чули про ці тихих убивць людських, які вражають не тільки самих курців і алкоголіків, але і відображаються на фізичному і моральному здоров`ї потомства.

Для чого ж сучасний грамотний підліток бере в зуби сигарету, не відчуваючи ніякої природної потреби в ковтанні диму і отрути, знаючи про його тяжкі наслідки?

- З цікавості.

- З бажання швидше стати дорослим.

- Зі страху уславитися «маминим синочком» або «дочкою»

- З наслідування популярним кіно- і літературних героїв

- Це - ознака сучасності, як і недбалість, фамільярність у спілкуванні юнаків і дівчат.

Як багато може розповісти про характер молодої людини ступінь опірності цим і подібним порокам!

Ми вже говорили, наскільки сильно впливають на погляди, смаки, уподобання підлітків їх оточення, компанія однолітків. І ступінь цього впливу в першу чергу видає наглядовій оці ступінь дорослості того чи іншого суб`єкта: сильно діє - хлопчисько і дівчисько, навіть якщо у нього борода і вуса виросли, а у неї - все зовнішні ознаки дорослої дівчини. Вплив поослабло - значить, мужніє людина. Виявляє власну позицію - прорізується особистість.

Та ж історія в стосунках міжстатевих. Легкість, безтурботність в любовних відносинах дівчат і юнаків грунтується на тих же помилках, на яких тримається прагнення подолати межу заборон на куриво і випивку. Відомо, що навіть у тварин присутня вибірковість, а не всеїдність в статевому спілкуванні. Є у них і час «залицяння», і певні ритуали, які прикрашають акт, що передує появі потомства. Почитайте, що пишуть натуралісти-дослідники: виявляється, і рибки в акваріумі не зливаються без інтересу і розбору. Їх цього навчила мудра мати-природа. А людини необхідно спеціально навчати і тому: вибірковості, красі, розумності, своєчасності та доречності фізичного зближення.